Однажды на РТР молоденькая девочка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир так и вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."

Все надоело?
Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.

СМСки:
Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название "Вольтарен Эмульгель", мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией - то можно кастануть файрболл.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?!
- Да проебал ту линейку куда-то...

- На повара надо учиться, - говорила мамка Наташке. - У кастрюль не пропадешь.
Мамка всегда правду говорила, знала, чего для дочки лучше. Сама всю жизнь на молокозаводе прокормилась, домой таскала пакеты со сливками, сметаной, масло опять же. Привязывала на толстый живот, масло в лифчик пихала. Наташка помнила горячие, потные эти пакеты. Запах матери, как не завязывай, сливкам передавался. Но никто не брезговал - мели, как миленькие, добрели и расцветали - кто чем.
Старшему брату впрок пошло - в армию взяли в десант. Младший с восьми лет уже в колхозе подрабатывал, деньги домой таскал.
Одной Наташке не повезло. Живот наела к 16 годам, только в отличие от братьев, нескладная получилась - кучковатая, на тонких ногах. И прыщи Наташку одолели - исклевали все лицо.
- В папашу удалась, в страшилу этого, алкаша, - жаловалась мать соседкам, проклиная угоревшего мужа.
И Наташке высказать не стеснялась:
- Не горюй, доча. Езжай в город, там на всякую жопу найдется хрен с винтом.

+++

Хрен с винтом нашелся скоро, недельки через две, как Наташка в ПТУ поступила. Куда еще - с одними тройками.
Банальная пьянка в рабочем общежитии. Рядом рынок. На огонек даги забежали с "Агдамом". Эти по одному не ходят - всегда отарой, как овцы. Осели в соседней комнате, где всего две девчонки были, остальные на выходные разъехались.
Наташка уже раскладушку достала из-под кровати, спать собиралась. Ее, как новенькую, посреди комнаты уложили, ночью девки через раскладушку прыгали, иной раз и заваливались.
Не успела, ворвалась пьяная гортанная ватага, потащила соседок на "Агдам", и Наташку прихватили.
Такое вышло волшебное приключение, первый золушкин бал. И волновалась Наташка, как принцесса, радовалась, что не успела смыть ленинградскую тушь, полкило тонального крема и намазать прыщи муравьиным спиртом.
В темноте, в дыму, в угаре Наташке сразу достался кавалер - нежный лезгинский мальчик с сахарными зубами и лаковыми ресницами. Впился в Наташку, больно совал везде жесткие ручонки, слизывал тональный крем, а потом поволок пьяную в соседнюю комнату.
Наташка ничего не успела разобрать. "Агдам" сделал доброе дело, ощущения расплавились, растеклись по сиротской койке. Мокро было, жарко, потому что, отдышавшись прямо на Наташке, лезгин зашел на второй, такой же короткий круг.

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

Просто сказка!

Эта жуткая история случилась, когда у всего совецкого народа как-то неожиданно взяло, и окончательно сорвало нах его и без того непоседливую пролетарскую кукушку. Каждый божий день в одно и то же время тыщщи миллионов простых и не очень тружеников вдрук бросали недостроенные бомбы, недоеденные караваи и недокошенные луга - и наперегонки ломились к голубым экранам, штобы приложица к волшебному еблу какого-нибудь Кашпировского самым дорогим, што у кого есть - геммороем там, трипаком или банкой вчерашнего первача.

Или, например, какой-нибудь вчерашний токарь писятвторого разряда Вася Пакрышкин вдруг ни с того, ни с сего завязал с денатуратом и день на третий хуяк - вспомнил! Аказываеца, его прадед в хуйпоймикаком поколении однажды, в большую засуху, по той же белочке взял и нассал с колокольни местному попу на лысину. Прадеда по легенде тут же ебануло аццкой молнией, а деревню - затопило к хуям. Значица что? Правильно, значица прадед был ниибаца чорным магом. Колдунская моча моментально, прямой наводкой ебашит в Васин череп, обнулет фпесду все БИОСы, наряжет его в какую-нибудь обтруханную штору и песдец - очередной гадально-мозгоибальный салон уже открыт и ждет своих шизиков. И тут же блять находица куча бабок, юродивых и просто долбойобов, которые готовы платить свои кровью и потом заработанные, лишь бы Господин Васисуарий ещо раз подключился по своей колдунской выделенке к астралу и початился там с дохлым роцтвенником клиента, Гоголем или еще каким зажмуренным пирсанажем.

Дельфин Винтер - первое бионическое морское существо, которое двигается с помощью искусственного хвоста.
В 2006 году, будучи еще детенышем, Винтер потеряла свой собственный хвост, угодив в браконьерскую ловушку для крабов. Совершенно истощенного трехмесячного дельфиненка нашли флоридские спасатели и отвезли в аквариум Clearwater Marine, известный своей отличной ветеринарной базой.
Больше четырех месяцев команда из 150 врачей и спасателей-волонтеров лечила Винтер. Ее выкармливали молочной смесью и перетертой рыбой.
Дельфину пришлось ампутировать покалеченный хвост, иначе бы животное не выжило. Но двигаться, как все сородичи - вверх и вниз - Винтер уже не могла, а лишь беспомощно покачивалась из стороны в сторону. Поэтому ветеринары решили сделать искусственный хвост для Винтер.
Историю спасенной Винтер показали по телеканалам NBC, CNN, BBC, после чего она стала символом благотворительности. Вице-президент отделения протезиологии компании "Хэнгер" Кевин Кэрол предложил изготовить протез для дельфина - ведь до этого специалисты компании уже успешно делали протезы для собак и даже птиц. Но разработать искусственный хвост в данном случае оказалось гораздо сложнее, чем предполагалось - на работу ушло почти полтора года. Дельфиний плавник должен изгибаться свободно во всех направлениях, стать как бы продолжением позвоночника.
Дельфиниха Винтер помогает людям самим фактом своего спасения. Разработанный для ее протеза материал теперь используется для протезов, который ставят ветеранам Ирака - у многих есть очень чувствительные раны, которые воспаляются от использования других протезов, но не гелевых. Телекомпания ABC рассказала трогательную историю про 12-летнего мальчика, потерявшего ногу из-за болезни, который стеснялся носить свой протез. После того, как он повидался с Винтер, все изменилось... (За несколько лет подобных случаев помощи детям было много)

Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое - "черной" и "белой" зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь "в запасе" своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.

Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. - С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.

Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: "поживем - увидим". Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.

Эта, полная секса и разврата, история началась на праздновании дня рождения подруги моей подруги Ольги. Я отказался ехать на днюху на машине, не люблю быть водителем на всяких праздниках, свадьбах и рыбалках, потому, что это наебалово. Поэтому, по завершению веселья, планировался отъезд на такси. Но, под конец праздника, подоспела Аня, ключевая фигура этой истории. И не только ключевая, но и рельефная и упругая. Она извинилась за опоздание, подарила имениннице конверт, посидела полчаса со стаканом сока и, узнав, что мы с Олей пешком, предложила подвезти.И вот, едем мы, общаемся о том-сём. Доехали до дома Оли - "До встречи, чмок-чмок, позвоню," - как обычно, короче. Ещё минут 15 и подъехали к моему подъезду.

- Тебе сюда? Ну, до свидания.
- Ладно тебе, до свидания... А как же секс? - Ответил я. Не то чтоб был настроен, скорей шутя. Настроение хорошее, вечер тёплый, вот и ляпнул первое, что в голову пришло.
- Хи... Олька моя подруга, с института, нехорошо как-то...
- Да ладно тебе. Мы люди взрослые, вечер замечательный, спать ложиться рано, - говорю так, а сам вижу, что предложение моё по теме вполне. Что Аня сторонница здорового и крепкого сна, который бывает после хорошей ебли.

- Не уверена, что хорошая это идея... - Для приличия попыталась она возразить, но я поцеловал её, она поцеловала меня. Понесло нас - едва в машине и не трахнулись. Но соображения удобства возобладали. Занёс я её на руках на второй этаж, прямо до дивана и там мы поеблись с охуенным энтузиазмом. Очень, очень, заебись. Я уже полтора года, к тому времени, только с Ольгой имел половой секс и, вроде бы, меня всё устраивало. Оказалось, что это не так. Во мне дремал полигамный тестостероновый кролик-мутант.

Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил, и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает, что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Когда раздался треск, Морданов подумал, что это лопаются от мороза стволы деревьев. Деревья, правда, были далеко - метрах в сорока, на берегу небольшого, озера, на середине которого Морданов устроился со своим рыбацким ящиком, удочкой и ледобуром. Но и мороз был сильный. Холода в этом году наступили сразу и резко. После сырого бесснежного ноября в первую же неделю зимы температура упала, будто с обрыва, и за последние четверо суток не поднималась выше минус восемнадцати.

Жена Лариса покрутила пальцем у виска, когда накануне вечером Морданов объявил, что собирается на рыбалку: "С ума сошёл! Яйца застудишь". Морданов пообещал надеть кальсоны с начесом, и жена успокоилась, сказав, что раз такое дело, она как следует отоспится после ночного дежурства.

Треск едва отметился в сознании Морданова, прошел по касательной где-то на самой его границе, не потревожив ярких, почти осязаемых картин, нарисованных воображением. На этих картинах был предстоящий переезд, Москва, работа в ведущем центре нейрохирургии, зарплата, которой не стыдно, может быть, даже слава. Морданов приехал на пустое, едва успевшее замерзнуть озеро, чтобы вдоволь полюбоваться стереослайдами успеха - долгожданного и уже такого близкого.

Ящик, на котором он сидел, вдруг накренился - так, что Морданову пришлось вцепиться в его края. Морданов увидел себя в центре многоконечной серой звезды. Со всех сторон была cвинцовая от холода вода, в которую он вместе с ящиком медленно соскальзывал.