Это - гигант тяжелого машиностроения Завод "Уралмаш". Когда-то заводской художник расписал русскими пейзажами шкафы для инструментов в одном из заводских цехов. Гармония природы против всеразрушающей деятельности человека.

В северной части современного Екатеринбурга еще в 20-е годы XX века стояла тайга, и присутствие человека не нарушало ее векового покоя. Птицы и зверье чувствовали себя здесь по-хозяйски. В 1928 году, 15 июля, в сосновом лесу, в торжественной обстановке был заложен первый камень в фундамент гиганта советской индустрии - завода "Уралмаш".
Общая площадь земли, которая была очищена от леса - 353,7 га. Всего за пять лет был построен один из крупнейших в мире заводов тяжелого машиностроения, оснащенный по последнему слову тогдашней техники.
Одновременно с процветанием Завода деградировала окружающая его природа: мелели некогда судоходные реки, высыхали озера. Так Завод убил природу ради собственного процветания. Еще в начале 2008 года Завод "Уралмаш" - крупнейшее в России предприятие тяжелого машиностроения. Завод каждый день выпускал по одному экскаватору и буровой установке.
Наступивший мировой экономический кризис ощутимо ударил по крупным металлургическим предприятиям. В данный момент завод почти полностью остановлен. Сейчас в заводских цехах тишина и покой, как когда-то в сосновом лесу, на месте которого стоит Завод. А русские пейзажи между застывших железных машин, как напоминание о погубленной когда-то природе. Сейчас время убивает Завод, который когда-то убил природу ради того, чтобы быть вечно.

Полупролог

- В юкумене, сынок, никто не умирает! - громко сказал дед Федор и разлил остатки водки по стаканам - в юкумене только меняют форму жизни.
- Ты ёбнулся, дед? В какой ойкумене? - переспросил Семен
- В нашей, блядь, в российской юкумкене! Юкумене Российской Федерации! Ты, щенок, даже не знаешь, что мы тут вас всех, блядей, от трагла спасли. 20 лет! 20 лет я за вас, там, лягух, суки, жрал!
- Деда Федор, ты нормальный?
- Я то? Я - нормальный! А вы тут, суки, по институтам сидели, баб за ляжки лапали! А ты хоть раз живого Рдынзла видел? А! Я глистом четыре года отпахал. Самого крупного Скругля в отряде, ёб вашу мать, водил! Из-за тебя, ссыкуна, который сейчас, бабло лопатой гребет, старший сержант Псих навеки в трагле застыл! Все! Последняя форма жизни теперь у пацана даже не колбаса, а морковка! Ааааааааааааааааааа! Какие ребята были! Какие селедочники! Какие жополазы! Лейтенант Дробаш под тявкалками навеки залег! Муньки Гришина Серегу до мослов обглодали. Ходит теперь, как амеба, с аборигенами крякает! Гыруны, Мыруны, Сракеры - с кем мы там только не бились, гнида, что бы тут спокойно мог водку холодную пить да сало жрать!
- Дед, бля, ты совсем ёбнулся! Я дурку сейчас вызову!
- Да, я тебя, сосунок сейчас именной гляквой заебошу в полную брюкву!!!
Сменен выбежал из прокуренной кухни и дрожащими пальцами стал набирать на сотовом телефон психушки. Дед пинком открыл дверь и наставил в лицо племяннику здоровенную, брызгающую слюной, глякву...

Отвратительный растворимый кофе. То ли кислый, то ли горький. Но он пробуждает, а сам я уже не просыпаюсь. Возраст. Тридцать. Нужны стимуляторы. Так что я все равно допил чашку, и глянул на экран. Рассказ не шел. Вчера, мысленно, я написал его, и сделал это великолепно. Жаль под рукой не было ни бумаги, ни компьютера. Сейчас - на следующий день, - как это обычно и бывает, все придуманное казалось полным идиотизмом. Идиотизм, идиотизм, идиотизм, думал я, глядя в лист. Зазвонил телефон. Номер был незнакомым. Я, конечно, принял звонок.

− Привет, Лоринков, ты написал клевый текст, - сказал малознакомый голос в трубке.
− Я уже пять лет не работаю в газете, так что идите на хрен, - сказал я.

Нажал на отключение сигнала, и глянул на экран. Плюнуть, что ли, и не писать сегодня? Но белый экран выглядел укоризненно. Отвратительнее всего то, что в такие моменты на нем мигает этот курсор гребанный. Телефон снова зазвонил. Я терпеливо принял звонок, и сказал, не отрываясь от экрана:

− Вот уже пять лет я, к счастью, не работаю в газете.
− Так что идите на хер, - сказал я.

После третьего звонка стало ясно, что звонит или продавец кредитов, или адвентист Седьмого Дня. Только эти ребята бывают так упрямы.

− Ну хорошо, - сказал я. - Слушаю.
− Чудак человек! - сказал голос в трубке, и я поморщился.
− Ты написал клевый текст, но я, конечно, говорю не о газетном! - сказал он.
− А о каком? - спросил я.
− Я говорю о твоей поэме.
− Ты что, не узнаешь меня? - спросил голос.
− Конечно узнаю! - соврал я.
− Я же Мажуров, я же литературный журнал в Молдавии начал выпускать! - сказал он.
− А! - вспомнил я.

Скоро лето. Его не оправдывает даже армянский коньяк, который, впрочем, в радужных закоулках памяти неопохмеленной никак не найти. Для того чтобы вспомнить, куда я вчера засунул бутылку, надо похмелиться, а для того чтобы похмелиться, надо обязательно вспомнить. Круг замкнулся. Ни слова об осени. Весна сошла с ума. Хотя для этого времени года такое положение в порядке вещей.
Мне бы бабу. Хрупкую, но с вот такой вот задницей. Поставить её раком и научить уму-разуму.
Сижу на террасе. Под отходняк чаёк липовый по организму гоняю. На столе огромная хрустальная ваза с цветами. Эстет итиомать. Погода нишпац. Солнышко балует. Птички норовят в чай насрать. Лениво. Радостно. И ещё хрен знает как, но хорошо. Хочется спать. Почти засыпаю, но:
- Мужчина, Вы собаку не видели?
- Видел, - отвечаю. - Вам какую? - и шарю глазом ошалевшим в поисках голоса.
- Таксу, - говорит. И мило так улыбается.

Опаньки! Баба! Правда, размер её седалищного нерва слабовато отвечает моим эстетическим запросам. Ну да ладно.
- Нет. Таксу не видел. Тут в основном чау-чау и прочие китайские птеродактили ошиваются. А Вы проходите. Присаживайтесь. Подождём. Может, и Ваша бабака-барабака объявится.
- Спасибо.
- Чаю?
- Нет. Лучше коньячку, - вот же блядь. Прям на любимую мозоль.
- Эх, - вздыхаю, - да где ж его взять-то?
Она встаёт. Наклоняется, чтобы продемонстрировать мне то ли родинку на груди, то ли дорогой бюстгальтер. Нет. Дотянуться до вазы. Подвигает её к себе. Тяжёлая. Извлекает букет. Кладёт его на стол. Возвращает вазу на место и смеётся:

Cегодня!!! Юбилейный!!!! Двадцать восьмой!!!! День расколдованных принцев!!!!!!!!!!!!!!! - надрывался глашатай с трибуны.
- Интересно, с каких пор 28 - юбилейное число? - проворчала принцесса Аннет.
- А у него каждый год юбилейный, - хмуро пояснила принцесса Джиджи, младшая из дочек достопочтенного короля Гренуйя, как раз 28 лет назад расколдованного тогда еще принцессой, а нынче королевой Альбиной. По этой причине от присутствия на церемонии ее не могло спасти даже срочное заболевание: родители свято чтили этот праздник. Остальным принцессам периодически удавалось откосить. Джиджи могло спасти только замужество, ибо расколдовывающая принцесса должна быть невинна.
- Как же хорошо, что я родился мальчиком! - осклабился Пит, младший из детей и единственный сын короля Гренуйя.
- Цыц, мелкотень! - зашипела гувернантка, - мне ничего не слышно!
- Я скажу маме, что ты нам грубишь! - заныл принц Пит.
- А я только рада буду перейти на менее нервную работу - не осталась в долгу гувернантка. На самом деле это были только слова. Королевские дети уже успели к ней привыкнуть и признать, что она гораздо лучше, чем три предыдущих няни, а потому предпочитали не рисковать повторно нарваться на кого-то вроде Фроляйн Майнкамф (на имени сие воспоминание следует безжалостно оборвать дабы вконец не испортить и без того безрадостный праздник).

Тем временем глашатай продолжал отрабатывать свою горсть золотых монет:
- Дамы и господа, мадам и месье, пани и панове и прочие здесь присутствующие! Поприветствуйте наших героев! Они одни не побоялись долгих дорог, не отступились ни перед горами, ни перед лесами, ни перед болотами, не ужаснулись возможному гневу могущественных заморских колдунов! Они целый год искали, и они нашли тех несчастных, пострадавших от злых сил! Поприветствуйте! Всмотритесь в их ясные очи! Запомните их лица. Благодаря им сегодня может произойти очередное чудо и очередной принц не только вернет себе свой истинный облик, но и обретет любовь на всю жизнь!!!

Люди стояли в длинной очереди под палящим солнцем.
- Маам, а маам. - канючили дети. - А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно?
- Ты спрашивал десять минут назад! - раздраженно отмахивались родители. - С тех пор ничего не изменилось.
- Мы устали! - хныкали дети. - Пойдем домой.
- Вы неблагодарные! - заводились родители. - В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте!
Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут.
В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор.
"Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!" - надрывались громкоговорители под музыку.

- Обнаглели. - проворчал Алекс. - Всего за пятьдесят миллионов... За пятьдесят можно жить в течении десяти лет целой семье. Еще очередь эта... Почему нельзя было зарегистрироваться и приехать по вызову, когда подойдет очередь?
- Мы же только по пятницам стоим. - возразила Соня. - А город и отель - ничем не хуже любого курорта.
- Почему нельзя ждать дома? Почему уехавший выбывает из очереди?
- Бизнес. Они хотят, чтоб ты тратил деньги здесь. - пожала плечами Соня. - А представь, что было бы, если бы это было доступно среднему классу? Сколько тут было бы людей? Да и то - здесь гораздо больше людей, чем триста. То есть, люди приходят сюда, даже зная, что за ворота их не пустят.

Вы замечали, что в рекламе любых наручных часов со стрелками последние всегда установлены на 10 часов 10 минут? Почему так? Существует множество версий, среди которых даже так называемый "Заговор часовщиков".
Итак, рассмотрим некоторые из них:

Версия 1
Маркетологи и бренд-менеджеры усматривают в таком положении стрелок на часах глубинный смысл из области подсознательной психологии. Это имитация улыбки, а значит у того, кто смотрит на рекламу не возникнет неосознаваемого чувства подавленности, в случае если бы стрелки смотрели на 16:40, то есть изображали бы печаль. А так выходит, что часы бодро улыбаются и шлют аудитории заряд позитива.

Шерон Стоун разделась.
Фотосессия Sharon Stone в журнале Paris Match.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный тр@хнул богатую и утонул.

- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!


Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,  этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

Недолюбливал женщин. Не успевал.


- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.


Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.


Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.


Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы... ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.


Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.


Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.


Сел на диету разума - в голове только каша.