Парнишка решил похвастаться своими достижениями в телостроительстве на одном американском сайте бодибилдеров. Похвастался...

Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше не останавливать.

Вот сам его рассказ.

"Было это в 30-х. Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул и танк полетел догонять колонну.

Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший командный состав, военные гости из Германии.

Снимки Аральского моря из космоса.
1 фотография - 1 год, начиная с 2000-го. В течении 9 лет Аральское море почти высохло.

Шепот проникал в уши, как назойливый комар - в щель противомоскитной сетки.
- Возьми себя в руки!
- Даже не знаю.. А вдруг он разозлится? Мой отец тоже хорош! Мог бы и поприсутствовать.. На всякий случай..
- Не мандражь, будь мужчиной!

Бог поежился, поерзал в кресле и проворчал:
- Временами это сводит меня с ума...
Он прикрыл глаза и отключил всеслышание.

За воротами райского сада двое продолжали шептаться.
- Будь вежлив, спокоен и терпелив, понял?
- Но, Ева, почему мы должны непременно соблюдать все эти дурацкие..
- Ты меня любишь?!
- Ты же знаешь, что да!

- Тогда потерпи. Я папу знаю - сначала поерепенится, потом смирится.
- Хорошо, хорошо! Давай уже войдем. Раньше начнем, раньше...
- Адам, держи себя в руках! Вдохни глубоко. Готов? Ну... с папой!
- Папа, здравствуй!
- А, дочь... Здравствуй! - Бог поглядел на вошедших поверх свитка, который как бы читал, - Как поживаешь? Ну и кто это с тобой?
- Папа! - Ева укоризненно прищурилась.
- Да, да, - Бог пожал плечами, - Всезнание не освобождает от необходимости соблюдать приличия. Попробуем еще раз.. Здравствуй, дочь! Как поживаешь?
Бог на долю секунды скривился и отключил всезнание.

Около 5 000 спортсменов из 90 стран приняли участие во "Всемирных играх", которые прошли с 16 по 26 июля в городе Гаосюн, Тайвань. Спортсмены соревновались в 31 виде спорта, не включенных в программу Олимпийских игр, таких как, например, корфбол и перетягивание каната. Игры, длящиеся 11 дней, проходят каждые четыре года, через год после Олимпиады.

− Кнопки клепать - сплошь удовольствие! - сказал он.
− Да иди ты? - сказал я.
− Ей Богу, - сказал он.
− Берешь половинку кнопки левой рукой, другую половинку правой, - сказал он.
− Ах, вот как это делается! - сказал я.
− А как же! - сказал он. - Но это еще не все.
− Черт побери, я думал, это очень просто, - сказал я.
− Это просто, - сказал он. - Но дай мне закончить.
− Валяй, - сказал брат.
Мы, двое тринадцатилетних подростков, стояли перед каким-то станком. Он был похож на тиски. Станок стоял в подвале трехэтажного дома молдавского олигарха. Если в 1992 году в Молдавии человека называли олигархом, это значило, что у него был трехэтажный дом с нелегальным цехом по производству одежды или носков, автомобиль "девятка"" и черные очки, как у Сталллоне в фильме "Кобра". Кстати, об очках. Я мечтал о таких. А еще о спортивном костюме, как у репперов, хотя слушал Баха и Битлз, - но это значения не имело, потому что другой одежды тогда попросту не существовало, - и мне пора было новое подводное ружье купить вместо старого. Брату, будущему компьютерному гению этакому, не терпелось купить себе первый компьютер. Кажется, назывались такие "Синтез". Или что-то в этом роде. Не знаю, плевать. Единственная техника, которая меня интересовала - ружья и печатные машинки. Еще он хотел приличный портфель.

Из моих кроссовок посыпался песок (старенькие они уже). Вслед за песком вывалились стельки, потом пауки. Завершилось всё исходом маленьких черепашек с панцирями, похожими на разноцветные резиновые облака-ракушки.
Очень хотелось курить. Моя босоногая поза лотоса сидела в неугомонной тени алычи и лениво постреливала сигареты. Желающих расщедриться, не было. А одна трёхрукая наивность (третья рука вяло болталась у него между ног) с огромной сигаретой в зубах, на мою невинную просьбу вообще ответила: "Если бы у тебя была баба, я бы с тобой поменялся". Дурачок. Если бы у меня была баба, я бы не сидел тут, а раскачивался на качелях всеобъемлющей и потной любви.
К тому же, у неё были сигареты (хорошие), и курил я их как свои, пока она курила мою нескучную писю.

- Фу. Пошляк, - сказала Катя, прочитав предыдущее предложение.
- А что тут поделаешь?
- Мог бы об этом не писать.

- Из песни слов не выкинешь, - возразил я.
- Так уж и не выкинешь...

И я поведал ей о том, как, пытаясь открыть дверь, давал прикурить замочной скважине, потому что думал о чём-то своём и вместо ключа достал из кармана спички.
Марина, утомлённая двухмесячным солнцем по имени Сергей, спала на стареньком скрипучем диване в комнате. Её вхолостую утешал телевизор. На кухне, как резаный орал ребёнок - шестьдесят семь дней от роду. Его пытался успокоить папа: "Ну, Серёжа, твоя мама два месяца не спала. Она устала. Ей надо поспать. А ты плачешь и плачешь. Нельзя же быть таким мудаком".
- Воспитываешь? - я поставил на стол бутылку пепси.
- Ага, - он достал из-под стола бутылку водки. Затем, немного подумав, вернул её на прежнее место, - потом, - сказал он, - когда твоя сестра проснётся.

Вы думаете, что носки это "парный тканевой предмет одежды, предназначенный для ног человека", как гласит вездесучая википедия? Для тех, кто по какой-то причине еще не знает для чего используется сей элемент одежды, та же вики любезно сообщает, что "носки используются для более комфортного расположения нижних частей ног в обуви и предотвращения её преждевременного изнашивания, в холодное время - также для сохранения тепла."
Так вот хуй! Носки - это аццкое изобретение инопланетян с целью уничтожить нашу Вселенную. Хотите докажу? Тогда, устаривайтесь поудобнее и внимайте гласу разума, то есть мне.

Во-первых, носки разумны. Т.е. они обладают узко заточенной частью интеллекта, направленной исключительно на то, чтобы изчезать из нашей реальности. Скрываццо. Прятаццо. Съебываццо в самые наподходящий момент. Ну скажите честно - кто из вас не терял носки в стиральной машине? Вот кладете вы несколько пар, а потом достаете - обязательно в какой-нибудь паре одного носка не будет!!! И куда этот носок девается? Куда, я вас спрашиваю, может деться носок из закрытого пространства стиральной машины??? Ответ напрашивает только один - он просачивается в параллельную Вселенную. Чтобы свести нас с ума. Потому что человек, который каждый раз после стирки не досчитывается одного носка, непременно сходит с ума. Потому что факт осознания того, что носки пропадают из примитивного устройства для стирки одежды, человеческий мозг осознать не в силах.

2 августа, во время празднования дня ВДВ, пьяные ВДВшники, направляясь в область, проехали по встречке на красный свет и врезались Рекстон, в котором находилась семья с маленьким ребенком. Никто не пострадал.
ВДВшник за рулём начал буянить, его пристегнули наручниками к столбу, двое его пассажиров, продолжали орать "Слава ВДВ!" на фоне перевёрнутой машины. После гаицы препятствовали съёмке, а десантники то лезли драться, то позировали для "интернетов".

В результате, из-за довольных ВДВшников, прогуливающихся по проезжей части, столкнулись Аутлендер и Крузак.

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

У меня друг работает участковым. Показал одну бумажку, мы с женой со смеху чуть не описались, еле до дома дошли. Я его кое-как уломал в интернете повесить, потому что нельзя такие шедевры от людей прятать. По понятным причинам адреса и фамилии главных героев убраны. Орфография автора (мегаскандальной тетки) сохранена ))

Заевление

Прошу пренять меры к моим соседям сверху из кв. 25. Которые впоследнее время сестематически нарушают общественый покой и нравственость непреличными звуками в ночное время дня. Хотя и стыдно потому что пожилые люди оба кандедаты наук в институтах приподают а видать култура им не почем наплевать им можно раз такие образованые. Я уже говорила соседке чтоб они вели себя прелично а она бестыжая толко улыбаеться и ушла не слова не сказала далше похабничеть. А то что она вам может сказать что якобы я окно разбила, это лож. Я позно вечером пошла им зделать замечание потому что сколко можно. Но в дверь звонить по стеснялась и позвала тихо шопотом с общего болкона который рядом с их окном, а они неответели и тогда я вежлево по стучала в фордочку ручкой от швабры. То что она разбилась сами виноваты надо было вести себя прелично.

Поза вчера я послала мужа ругатся к соседу по мужцки и он вернулся задумчивый. Сказал что сосед принемает таблетки и опять молодость пришла. Ну так купил таблетки и веди себя прелично. А вчера он пренес из аптеки эти таблетки я дрянь эту сразу вы бросила хоть и жалко денег а преличным быть дороже и незря народом увожаеться! А муж хлопнул дверью и ушол в домино играть к Афанасиным.
Прошу пренять меры к соседям и к моему мужу потому что он если вголову себе вобьет то пеши пропало.

(Подпись).

ЗЫ Друг сказал, что пока мер "принемать" никаких не будет, страшно интересно, что дальше будет )))

В февральской слякотной серости ларьки у метро выглядят попрошайками-беспризорниками, призывающие, тем не менее, открыто стучать. В них есть что-то такое, что выдаёт в них смесь абсолютно не совместимую - сволочную глупость Коробочки и громко ухающую наглость Ноздрёва.
Я стоял у метро и докуривал сигарету. В пачке, насколько я помнил, их оставалось ещё шесть штук. Остро, просто до жалости к самому себе, хотелось денег. Не то что бы я совсем был "на нуле", но средства необходимо было придержать - перспектива устроится на работу финансисту из лопнувшей организации представлялась сомнительной. Тем более, что контора лопнула со звуком гитарной струны.

А как же всё хорошо начиналось.

Идея лежала просто на поверхности: скупить долговые обязательства по потребительским кредитам и самим прокредитоваться в США. Пифагор говорил "Числу же всё подобно". А тут арифметика была более чем доступна: кредит под 13%, сами даём под 24%. На маржу тихо сидим в офисе, сморкаясь в потолок, перманентно напиваемся на корпоративах и приглашаем на собеседования секретарш пачками. Малина сладкая, а не жизнь.

Идей плохих, на мой взгляд, вообще не бывает. Бывают внешние обстоятельства и внутренние идиотские исполнения проекта. Ну, с американцами-то понятно - наш кредит тупо влился бы в их деривативы и благополучно там забылся. Но мы-то помнили про ГКО! Почему я позволил себе быть таким идиотом? Зачем я подошёл к этому напёрсточнику - Илье Константиновичу - гению финансовой мысли? Господи, стыдно-то как!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Мужик пришел домой, задумал дрова пилить.
- Жена, где пила?
- Нигде не пила.
- Жена, где пила?
- Ну у соседа пила.
- А зачем ему дала?
- Так, выпила и дала.

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.
А утром пришли танки..."