Прогуляйтесь по центру Москвы - и вы обязательно встретите этот "Мицва мобиль" с двумя раввинами на борту. Раввины расспрашивают прохожих на предмет их веры и, если они являются иудеями, то приглашают их в машину помолиться и просто побеседовать.

Пса вчера интересного встретили. Здоровый такой, один шнобель только как мой ботинок. Слоняется среди толпы неприкаянный. Ляжет, встанет, почешется, побродит туда-сюда. А никто внимания на него не обращает. Только охранник, начальство видно приказало, так издали "Кыш! Кыш!", а подойти боится. За начальство дураков нет на зуб себя пробовать.

Мы говорим "Чё, братан, скушно тебе?" Обрадовался, но виду не подаёт, только брови так прыг-прыг. Ну, действительно же, народу вокруг как грязи, а до тебя дела никому нет. Голуби, и те цынично срут на голову. Смотрит на нас, мол "И чё?" А у нас дать-то и нечего. Только у Никиты пара леденцов, да у меня, как у дурачка, полные пазухи семечек. А некоторые собаки любят, ага. Я зачерпнул, протягиваю ему. Он языком с ладошки так шлёп, видно, не голодный, чисто что б культурную беседу поддержать. Половина семечек просыпалась, конечно.

Тут же эти твари, голуби. Наглей, сука, чем в Щёлкове. А псу семки между пальцев насыпались и застряли. Эти лупоглазые засранцы мира семечки из пальцев у него чпок-чпок, ему щекотно. Терпел-терпел, потом кааак вскочит! Кааак даст лапами по земле! Как гаркнет! Охранник обосрался и убежал в свой бутик. Все, сука, подпрыгнули! Ну,кроме нас и голубей, главное. Этим вообще все пофиг. Жрут что с лап насыпалось, и дерутся. Я пацану говорю "Отдай конфеты". Нет, кулачек зажал, то ли не хочет, то ли жалко.

- В общем, так. С этого дня мы занимаемся повышением нашей женской капитализации!

Так заявила моя подруга, только что расставшаяся с очередным товарищем. Проанализировав все данные, она, подруга, пришла к единственно возможному выводу: что-то сильно не так в Консерватории, то есть с ней самой. Не ценят ее мужики как женщину, не сходят с ума от ласк, не теряют головы и не бросают мир к ее ногам. И все образование, и духовный мир ее, и умение вести часовые экзистенциальные беседы без хорошего секса ничегошеньки не стоят. Ergo: надо делать секс хорошим. Надо, чтоб ценили. Как Клеопатру, или, там, маркизу Помпадур какую. Легендой, легендой становиться надо, а не тереть на тему "во казлы, да?" в течение трех реабилитационных суток после очередного расставания!

Так как вокруг меня стада поклонников тоже не наблюдается, и единственная Клеопатра в моих окрестностях это моя психически нездоровая кошка, то рецепт "повышаем женскую капитализацию" показан и мне. Все мои вялые сопротивления в духе "нууу, я за естественность в отношениях..." были сметены мощным аргументом "Естественно лопушком подтираться, но что-то я у тебя в тубзике грядки не заметила!". Я поныла, погундела, и мы приступили к операции "супер-женщина за 4 недели". Почему такой срок - не спрашивайте, идея не моя.

С занудством маркетолога и пылом желающей раскрыться женщины подруга принялась извлекать из интернета разнообразные рецепты. Программа, разработанная в конечном итоге, включала в себя следующие пункты:

Петрович, покачнувшись, схватился за край стола, чтобы не упасть, поерзал на стуле и продолжил:
- Эх, ребятки, как там, у Пушкина...Подруга дней моих суровых, залупа дряблая моя...
Вот были времена, сынки, в молодости бабы от меня враскорячку с утра уползали, а сколько выпить мог- вы сейчас столько втроем не выпьете!
Тщедушный ночной сторож под влиянием винных паров превращался в сказочного богатыря.

Артем подлил масла в огонь:
- Петрович, да ладно, ты расскажи лучше, сколько баб отодрал? Небось как женился после армии, так кроме своей бабки и не еб никого?
Старичок подавился табачным дымом и закашлялся, делая правой рукой хватательные движения. Артем налил портвейна, Петрович выпил и возмутился:
- Да ты, пацан, не заговаривайся...

Лексей Митрич, лежащий на топчане, заворочался и подал голос:
- Петрович, ты им расскажи лучше, как ты обосрался!
- Вот блять, нашел, что вспомнить, молодежи знать о таком вообще не следует.
- Ну, тогда я расскажу.
Петрович пробормотал что- то неразборчиво и вышел на воздух, хлопнув дверью.

Митрич присел к столу, скатал хлебный шарик, бросил его в рот и затих. Артем набулькал ему полстакана.
- Ну так вот. В шестидесятые годы на заводе у нас был духовой оркестр, на танцах играли. И на похоронах, бывало, да... А на Первомай впереди колонны...
- Ты давай про Петровича, не тяни!

Эта девушка из города Коттбус Мэнди Балцке решила поднять престиж профессии и прыгнула с высоты 3000 метров обнаженная.

Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

- Слуррршаю! - прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись.

- Алекс? - раздался знакомый голос, и сразу появилась картинка. - Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

- Женя? - удивился я, натягивая простыню, чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. - Женечка? Ты где?

- Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

- Нет...

- Я так и знала.

- Женечка! Тебя встретить? - Остатки сна улетели, мозг начал соображать, и даже голосовые связки расправились. - Погоди, дай прикинуть... Если я сейчас подниму флаер и закажу траекторию до порта - буду там только через час...

- Ни в коем случае! - перебила Женечка. - Никаких флаеров! Я сама прекрасно доберусь. У вас тут что-нибудь ездит?

- Ну конечно, - удивился я. - Ездит, и летает. Всегда летало.

- У вас не опасно в такое время садиться в такси?

Svannah Sanitoa участвовала в Чемпионате Мира по легкой атлетике, который проходил в Берлине. Ей 22 года и вес составляет 95 кг. Она конечно не стала победительницей, а прибежала предпоследней.Всё равно молодец!

И ничего в ней демонического не было. Обычная женщина, немного, кажется, уставшая. Возраст определить трудно - где-то тридцать пять, плюс минус пятилетка. Короткая стрижка каштановых волос, внимательные серые глаза. Она даже чем-то напомнила мне участкового детского врача. Даже саквояж в её руках был характерный. Вот прямо сейчас натянет свою радость на лицо и весело спросит "Ну, и кто тут у нас больной?" Мне даже захотелось сказать "Я больной. Проходите, пожалуйста".
-Проходите, пожалуйста, - я посторонился.
Она прошла в прихожую и вопросительно уставилась на меня. Что делать дальше, я решительно не знал.
-М-м....э-э-э..... Может, чаю?
Женщина вздохнула, поставила ручную кладь на тумбочку.
- У меня, вообще-то, со временем ограничено, но не откажусь.
Я предложил ей тапочки, которые толи из брезгливости, то ли по забывчивости оставила жена, когда уходила. Но визитёрша тапочки проигнорировала, и, не снимая туфель, проследовала в комнату. Я, было, хотел её переориентировать на кухню, но как-то осёкся. Всё-таки не каждый день такие гости.

Когда я с подносом вошёл в комнату, дама сидела в кресле и листала томик Мураками Харуки. Подняв на меня взгляд, захлопнула книгу и процитировала:
- Рвота менее болезненна чем кариес или геморрой, и куда как благороднее поноса.

На дрогнувшем подносе звякнули чашки.

Оказывается в Москве существует такая парковка и находится она на улице Академика Королева. Сам я никогда таких не видел. Вместимость её составляет 34 автомобиля на площади 100 кв. метра. Для этого сооружения не требуется сварки и поэтому строительство занимает порядка 30 дней. Механизм выдерживает морозы до -35 градусов, а внутри поддерживается температура +5 градусов.

Я родился мальчиком. И игрушки у меня были мальчишичьи: зелёный солдат с ППШ, оранжевый воин с секирой, конь на колёсах, шлем, щит и меч. Милитаристское детство. Я доволен. В армию хотел - жуть. Но только чтобы ползать по грязи с автоматом и проходить препятствия. Но среди всех игрушек у меня были газовая плита и стиральная машинка. Игрушечные, не знаю откуда. Может, девочку хотели, заранее купили. А потом смотрят - я вылез, ну и не пропадать же добру.

И я так сразу полюбил плиту и стиральную машину, что использовал их по назначению - готовил и стирал. Ну готовил так, игрушечно, опять же. А стирал по-всамделишному. Родственница когда машинку включала стиральную, то это сигнал: Коля бери свою и присоединяйся. Я присоединялся. садился у ванной комнаты и нажимал кнопку "вкл". Там что-то тарахтело. Это было удовольствие. А ещё на моей машинке были два валика, чтобы отжимать бельё. Я просил у родственницы, чтобы она давала мне полотенца и пододеяльники отжимать. А она не давала, так как валики маленькие а полотенка (и пододеяльники) большие. И давала носовые платки. У меня там любимы были с "Ну, погоди!".

А однажды что-то долго не стирали и я запереживал. Готовили каждый день, а стирали реже. А тут и вовсе как-то вышло, что не стирали. белья уже много накопилось и я решил, что пора. Я сел в ванной и налил в свою машинку воды. Нашёл в грязном белье носовые платки. Они тоже были грязные, а мне только это и надо.Платки засунул в машинку и включил. Машинка тарахтела, а я радовался. Ну потом я её выключил и испытал очередное детское удовольствие от отжимания через валики. Это я любил больше всего. Даже больше, чем Ольку Рыбину. Рыбина - это фамилия, а не существительное.

Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок - он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.

Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры - две ноги в валенках и клюку.

-- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? - весело спросил Бульонов, - координацию надо развивать...
-- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? - вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.

Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.

-- Не удивляйся, - махнула варежкой таинственная старушенция, - мне всё известно, я же волшебница...

Нюма засмеялся, всё вставало на свои места, он даже где-то читал, что у некоторых психов отлично развиты паранормальные возможности(в существование которых Нюма верил). Хоть какое, но объяснение...

-- Да, да, - согласно заулыбался Бульонов, - крибля, крабля, бумсбля....так ?
-- Сам ты "бля", - совсем не по-сказочному ответила старушенция, - вот как дам клюкой по кобчику, будешь знать как в волшебниц не верить! - и она серьёзно подняла палку.