Детские игрушки:
для девочек - ванька -встанька.
для мальчиков - машка-ляж-ка


Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...


Жизнь - смертельная болезнь, передаваемая половым путем.


Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...


Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

В конце 2009 года на направлениях Москва - Санкт-Петербург и Москва - Нижний Новгород планируется запуск нового скоростного электропоезда немецкого производства Siemens Velaro RUS "Сапсан". На сегодняшний день на российские железные дороги уже поставлено 4 состава Velaro, и еще столько же ожидается в ближайшее время.

Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.
- Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.
- Надоело... - нехотя ответил Борька.
- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?
- Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь?
- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!
- Ну а кроме этого?
- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.
- Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру?
- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!
- Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат!
- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.
Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:
- А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный!

Дело рук электрика Криса Лентца из Мичигана

Как кикимора оказалась в вентиляционной шахте - отдельная история.
Родилась она, как и полагается всем кикиморам, в болоте на леваде. Потом болото осушили и на его месте посадили парк. Постепенно парк состарился, там было сыро, кое-где стояли большие лужи, и молодая кикимора (ведь кикиморы живут намного дольше людей, поэтому она была молодая!) медленно выросла среди головастиков и больших чёрных жуков, которыми питалась. На зиму она и её мать впадали в спячку, а весной, с появлением насекомых, просыпались. Может быть, секрет кикиморовского долголетия именно в этом?
- Скоро будет Конец Болота, - как-то ночью сказала мать.
- Откуда ты знаешь? - спросила молодая кикимора, глядя на огни города, и шлёпнула ладонью по луже, чтобы прогнать свежевылупленного комара.
- Лужи становятся всё меньше, а город растёт, - со вздохом ответила старуха, - Нужно уходить из города.
- Зачем? - равнодушно спросила молодая кикимора, - Давай переберёмся на реку!
- В реке проточная вода! - сердито сказала мать, - Ты что, хочешь жить в проточной воде, как русалка?! Ещё чего!
- Давай останемся тут, - попросила молодая кикимора, - неужели тебе хочется перебираться в деревню, к сельским родственникам?
- Люди жадные, - пояснила старуха, - Они живут в больших коробках и очень быстро плодятся. Скоро они уничтожат парк точно так же, как уничтожили болото. Нужно уходить.
- Я никуда из города не пойду! - упрямо сказала молодая кикимора, - Что я забыла в дурацкой деревне?!
- Конечно, пойдёшь! - проворчала мать и быстро съела жука-плавунца, - Тьфу. И жуки пошли совсем не те, что были раньше! Какие сочные, вкусные были жуки!!! Так, что всё равно уйти придётся. А тут куда подашься? Тебе уже можно и пару себе начинать подыскивать. Симпатичного водяного. А тут кого найдёшь? Пойдёшь, в деревню, как миленькая! Даром, что ли, я тебя растила, чтобы некому было меня в старости поддержать?

В Буньоле вновь началось помидорное сумасшествие. На ежегодный фестиваль "Томатина" привезли 110 тонн помидоров и тысячи местных жителей вместе с многочисленными туристами начали помидорную битву.

Он боится закрытых пространств и всегда был таким, с самого рождения. Родившись на исходе осени, он заставил маму с бабушкой проводить отнюдь не теплые зимние ночи на улице, катая его в колясочке вокруг дома. Просто чтобы домашние могли спокойно выспаться и бежать утром по своим делам, и обеспечить успехами от этих дел, крохотного больного человечка, заставившего близких своим недугом подчиниться себе.

Свое возмущение он высказывает до сих пор единственным доступным ему способом. Криком. Нет, он умеет говорить, и не отказывает в общении, если пытаешься поговорить с ним на улице. Но как только он заходит в подъезд, сразу начинает кричать и вырываться. Кажется, что он кричит всегда.

Когда я встречаю в подъезде кричащего упирающегося мальчишку, он замолкает, ему запрещают кричать на людях. В глазах злость, боль, ненависть и крик. В эти моменты он не отвечает на вопросы, просто смотрит черными, круглыми глазами и кричит. Кричит глазами. От страха. И, кажется, этого нельзя исправить. И почему-то становится больно.

Мама и бабушка в эти моменты стыдливо прячут глаза. Они его любят, хотя он и измучил их. Стесняются его перед соседями. И благодарят взглядом за понимание. Я привыкла общаться с этой семьей глазами, иногда слова это лишнее.

По возможности стараюсь что-то ему подарить или угостить яблоком, конфетой, неважно чем. Просто зову с собой и что-нибудь ему обещаю. Наши двери находятся напротив. Он идет следом, иногда дает мне свою руку и всю дорогу кричит глазами, но идет. Молча. Берет подарок или угощение и спокойно уходит к себе.

Секретный военный научно-исследовательский объект департамента обороны США "Зона 51"

Всё было точь-в-точь как в кино: свет в глаза, серая комната без окон. Из мебели только два стула и металлический стол, на котором лежали диктофон и раскрытая папка. Типичная комната для допроса. Да и допрашивающий соответствовал киношному образу: злобная лысая ковбойская морда, русофобский ненавидящий взгляд, в котором читалось: "Ненавижу этих поганых Иванов-медведей-тоталитаристов". В действительности же его мысли строились таким образом: "Надо бы позвать сержанта Клеменса. Этот раньше в Гуантанамо служил. Макнет разок этого Ивана головой в водичку, тот быстро расколется"
-Вы уже третий раз меня этим Клеменсом пугаете, - сказал Николай Главкин- допрашиваемый. Оказалось, полковник Шеппард - допрашивающий, не заметил, как высказал мысли вслух. От этого его челюсть начала смещаться то вправо, то влево, грозя распилить белыми голливудскими зубами ни в чем не повинную зубочистку, торчащую у него изо рта. "Явный признак ярости",- подумал Николай. За шесть часов беспрерывного допроса он уже успел привыкнуть к мимике полковника. Тем не менее, Николай продолжил:
- Я вам уже рассказал всё, что знаю. Не верите - ваше дело, - полковник всё-таки распилил несчастную зубочистку, наружная половина которой благополучно упала на пол, а вот внутренняя была ненароком проглочена и вызвала приступ кашля. Наконец, гортань полковника взяла верх, и кусочек дерева пролетел в сантиметре от лица Николая. От этого полковник стал ещё злее:
- Какого ада, - заговорил он на русском, явно не зная сленговых выражений,- Ты думаешь, я поверю в то бычье дерьмо, которое ты тут толкаешь? Что значат для тебя эти пришельцы?

Вы никогда не мечтали побывать на необитаемом острове? Укрыться от каждодневной суеты на песчаном пляже? Насладиться шумом волн?..)) А эти люди могут сделать это в любой момент - ведь у них есть свои собственные острова.

Вот, например, остров Мэла Гибсона - Mago Island, Fiji.

- Тебе идёт жёлтый.
- Откуда ты знаешь, что я в жёлтом?
- Я вижу цвета. Просто не так, как ты. У каждого цвета своя температура, своя длина волны, своя концентрация. На тебе что-то жёлтое, и ты сама тёплая, как солнышко - вот я и говорю.
- Понятно.
В этом баре можно курить, поэтому курят все, кому не лень. Мне дурно. Я насчитал здесь несколько сотен ритмичных звуков: сердцебиения, желудочные спазмы, глотки. Голоса. В композиционном центре этого хаоса - её вздох.
- Каково это?
- Что? - спрашиваю я, хотя прекрасно знаю, о чём речь.
- Родиться таким.
- Есть мнение, что почти все врождённые калеки капризны и высокомерны. С самого детства они привыкли возлагать вину за свою неполноценность на тех, кто здоров. Они выпячивают напоказ своё уродство, как бы крича: в вашем здоровом, красивом мире мне тяжелее всех! вы обязаны помочь мне, чтобы разделить мои страдания! Когда я вижу безногого попрошайку в метро, мне хочется его убить.

- Я всё никак не привыкну к тому, что ты пользуешься этим словом - "вижу".
- Мне оно нравится. Я употребляю его, чтобы обозначить тот род восприятия, который эквивалентен твоему зрению.
- А мне вот жалко инвалидов.
- Не нужно их жалеть. Ты не виновата в том, что они упираются рогами в землю, отказываясь признать своё уродство. Физический недуг разъедает душу слабого, сильного же - делает ещё сильнее. Уродство - это просто-напросто отклонение от нормы. Инакомыслящий - урод. Иностранец - урод. Блондин среди брюнетов - тоже урод. Определяющий фактор - дисбаланс. Чего-то больше, чего-то меньше. Чего-то нет совсем, чего-то гораздо больше, чем у других. Поэтому гений - тоже урод. Норма - характеристика большинства. Это условное понятие. Если же мыслить индуктивно, то нормальных людей не существует вовсе. Каждый по-своему уродлив. Именно так и формируются пары. Двое находят друг в друге недостающие им качества. Степень их взаимного притяжения пропорциональна приближению к совершенству их как единого целого.
- Как ты узнал цвет моих волос?