- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет - а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***

- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***

- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***

- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил - как живые получились.

***

- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

Глупость какая, - грустно думала Ольга, выходя со стоянки навстречу странному типу, распахнувшему дверь синего джипа.
Джип ехал за ее Тойоткой давно - от еврейского кладбища. Самая духовная пробка в городе, есть время для моменто и мори, есть полчаса, чтобы, проползая мимо кружевных беседок, вызывающе одинаковых надгробий, задуматься о дне ушедшем и дне завтрашнем, а что до Ольги, плотно застрявшей между жизнью и смертью, лучше просто релаксировать и слушать музыку.
Что она и делала, и вторила еврейской бардовской певице, плотно закрыв окно - не так мы воспитаны, чтобы доверять всему городу песню про Невинград.
Так Ольга и пела, откинувшись в кресле, одним пальцем держа рулевое колесо, изредка перекидывая носок плетеной босоножки с тормоза на газ, пока не спохватилась, не почувствовала чужие острые глаза. Не прекращая бормотать про невиноватость и Неву, Ольга зачем-то показала язык мужику за соседним темным стеклом.

Она видела, что джип увязался следом, навис над маленькой машинкой, семенил, сдерживая мощь, до самой стоянки и замер у ворот. Ольга припарковала Тойоту и, все-таки, мельком глянула в зеркало, злясь на себя саму.

Такая романтичная дурь даже в юности не приключалась. Ну, разве что с кем-то другим, веке в восемнадцатом, в какой-нибудь Болонье - кружевная мантилья в темени кареты, ничего не разобрать, кроме контура узкого лица - мечта Эль Греко. А летящий мимо всадник спотыкается взглядом, и жеребец спотыкается вполне реально, и трусит за каретой до самого причудливого дома, сдерживаемый жесткой рукой. Все для того, чтобы увидеть краешек нижней юбки и чинную походку, и прямую спину, и вся она - словно бокал, который надо взять за плененную корсетом талию, перевернуть и наполнить вином до краев.

Ну вот, и вылетел из достославной корпорации, именуемой МВД. Особого расстройства нет, потому что надоело видеть тупые рыла зажравшегося начальства и вечно бухих коллег. Уверенность в том, что поступил правильно, возникла после того, как шагая с вещевого склада, где получил на обходной лист, именуемый в народе "бегунком" заветную закорючку, что ничего государству не должен, был вдруг остановлен громким гудком тормознувшего рядом "Форда Мондео". Из окошка иномарки высовывалась жизнерадостная морда Грини, бывшего коллеги, сменившего романтику оперской профессии на нелёгкий хлеб гаишника. За год с его ухода морда Григория заметно округлилась и даже залоснилась.
- Здорово!
- А, привет!
- Ты какими ветрами?
- Да вот, уволился... Остопиздело все!
- Это ты зря так.. А чего к нам в ОГИБДД не захотел?
- А я по машинам как-то никак. Вообще! А ты вот, смотрю, цветёшь и пахнешь!
- А то! Ну ладно, будут проблемы, звони! Бывай, дружбан! - отчаливает.
Ага, щазззз! Таких друзей - за хуй и в музей!

Кстати, о дальнейшей жизни. Вернувшись домой, нашёл, что пора озадачиться проблемой о поиске хлеба насущного. Так, Интернет и кадровые агентства отпадают, слишком много народа накололось. Кадровое агентство, например - ну, приходишь, сидит там пиздюшка и начинает тебе мозги в особо извращённой форме насиловать, причём видно, что в деле она не понимает ровным счётом ничего, но усиленно хочет произвести впечатление собственной значимости. Но это так, к слову.

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное - знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано "100% нейлон", отправь ее переодеться в те, на которых значится "100% хлопок". Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

Саня, восьмой дом по Волжской улице твой? - без вступления начал утреннюю речь следователь Гашин.
Нет, был бы мой, я бы здесь не служил, - попытался я сострить, а заодно избавиться от какого-нибудь мероприятия. Все-таки 31 декабря, праздник на носу, пьянка через пару часов в отделе: женщины уже столы-салаты-нарезки накрывают, а здесь Гашин со своим срочным делом - других у него просто никогда не бывает.
- Да, ладно выё#ываться, - настаивал следак, - Давай на часок смотаемся на адресок, я обвиняемую допрошу и как раз к столу вернемся.
- А сам, чё не можешь?
- Так притон там наркоманский? Мало ли что...
- Квартира 222, живет Нутрия? Она твоя обвиняемая?
- Ага...
- Хрен с тобой, - согласился я, - Только туда и обратно. Кстати, вискаря вкатишь на ход ноги? Мне здесь один терпила из новых русских подогнал за то, что я злодея поймал, который по утрам с капота его "мерина" значки "трилистника" регулярно снимал.
- Чё за злодей? Чай с авторынка? - выпив рюмку и занюхав куском сахара, из любопытства поинтересовался Гашин.
- Да нет, народный мститель 12 годков от рождения. Просто один нуворишь поздней осенью его котенка насмерть раздавил. Вот пацаненок и затаил зло. Ребенка понять можно, конечно. Но этот бизнесмен такую бучу развел, что пришлось искать будущего представителя "Гринписа".

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то
неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был
суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на
очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - сказал червяк.
- Эхо войны, хуле - ответила землеройка