Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.

Методика какая-то специальная у них есть по снятию отпечатков пальцев с неровных поверхностей.
Камень не мелкий, размером примерно с гандбольный мяч.
Эксперт затолкал камень в реквизированный в ларьке полиэтиленовый пакет, я пакет перекрутил насколько мог, чтобы каменюга на болтался, скотчем обмотал, бумажку с печатью и подписями понятых присобачил.
Не успели вернуться в отдел, как дежурный на следующую "заяву" гонит.
Пакет с камнем я в свой кабинет оставить понес, но не донес - пакетик накрылся аккурат перед дверью кабинета. Блин, попадалово. Ладно, положил пакет в угол около своего стола, надел перчатку и закатил камешек на пакет. Думал, потом найду похожий пакет и аккуратненько вещдок переупакую. И умотал на следующую заявку.
Возвращаюсь, порванный пакет на месте, камня нет.
Я к напарнику:

Часть 1-я. Приготовления.

Prologue
-Дзинь!!! - как-то весело прозвенел старый телефонный аппарат, - Дзинь-дзинь!!!
-Вах, - подумал Диланян, - это небось Ашот звонит, потому что, наверное, женится! - подумал и не ошибся.

- Здравствуй, брат, дорогой настолько, что Toyota Prada не покроет твей стоимости! - прокричал в трубку Ашот, - я женюсь скоро, приглашаю тебя на свадьбу, на должность неженатого брата!
- Гы-гы, - хмыкнул Диланян, несмотря на оказанную ему честь, - умный человек не женится! - слова "брак", "женитьба", "свадьба" с младых лет навевали на князя тоску.
- Ну что ты, брат, близкий настолько, насколько бывает близка рубашка к телу, - возразил Ашот, - она такая... такая...
-Угумс. Небось - фея неземная? - издевательски спросил Диланян.
- Такая! Ну, прям из такой хорошей семьи! Ну, такая красивая! Умная! Языки знает иностранные! А семья ее! А папа! А мама! - не замечая издевательского тона, распелся соловьем Ашот.
- Ну, брат, любезный серду больше, чем шоколад - диабетику, - блюл политес Оганес, - я тебя всячески поздравляю! Ты нашел свою половину! Тем более - из хорошей семьи! Я буду на твоей свадьбе обязательно!

- Родной ты мой брат, печень моя, угнетатель тоски моей, враг врагов моих, ты мне сделаешь великую честь, ежели из Москвы приедешь на мою свадьбу!
- Приеду, дорогой, - осадил Диланян потерявшего от счастья голову Ашота, попрощался, положил трубку и задумался.

Все девушки в черном, и только невеста в белом

Ядерная шахта межконтинентальных баллистических ракет в Аризоне, времён холодной войны. (с)
Типа - смотрите, нам ничего не жалко. Мы за мир!

Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:
- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!

Даша изумленно посмотрела на гостя. Гость радостно плюхнулся в кресло и закинул ноги на подлокотник.
- Да-да, ты меня слышала! Отныне мне полагается власть над твоей бессмертной душой. Бойся!

На днях отмечали День рождения доченьки и заодно уж и мужа. Весь день строгали салаты, скатывали суши, крутили рулеты, и пекли торт. Накрыли поляну, а гостей все нет. Часа через 2 после назначенного времени Х приехали гости, усталые и злые- больше часа простояли в пробке на пути к нам. Так что мероприятие прошло в темпе вальса. Особый задор вечеру придало присутствие пятерых ребятишек. Но я сейчас не о них, а своем дражайшем супруге...

Из четырех мужчин выпивали только трое, причем один из них ограничился винчиком. И Митяй совместно с нашим лучшим другом Мишей уложили на двоих литровую бутылку Hennessy. Ну, Мишка-то в этом деле профессионал! Мало кто способен потягаться с ним в нелегком деле служения Бахусу. А мой-то - любитель, злоупотреблять не приучен! В итоге, к моменту отбытия гостей супруг почувствовал, что он немного пьян и ему как-то неважно. Бороться с недугом он решил не совсем традиционным способом, а именно- трудотерапией. Это у них семейное! Муж рассказывал, что его папе по прибытии на дачу достаточно было выпить одну стопочку водки, чтобы потом весь день напролет неутомимо пахать, сеять и бороновать. Каков КПД! Залили всего одну рюмашку - и универсальный комбайн готов! Вот и мой супруг решил вдарить трудовым подвигом по дискомфорту организма. Пока я лежала на диване, задрав ноги, и изучала свежую прессу, Димуля под аккомпанимент "Гражданской обороны" перемыл невероятную гору грязной посуды после 12 человек, съевших все эти бесконечные салаты, закуски, вторые блюда, и, наконец, закусивших весь этот праздник жизни чаем с тортом.

Девушка сдавала задом до тех пор, пока... Ее машина не упала с бордюра на другие, припаркованные ниже. На вопрос - почему она так сделала? Ответ был очень просто - парктроник (сигнализация о препятствии сзади машины) молчал.

ЛЮДЯМ - ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ и СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ - ПРОСЬБА НЕ СМОТРЕТЬ!

Любить - нетрудно. Это процесс самостоятельный, от внешних причин мало зависящий. Но смириться с тем, что тот, кого ты любишь - суверенное государство со своей конституцией и видами на урожай - намного сложнее.

- Ну и как? Мне идет?

- Я бы на твоем месте эти джинсы не надевала...

Ну а что еще сказать? Что ты в них хорош, как я не знаю что? Мама, мама дорогая, он же в них сейчас выйдет, выйдет на улицу, где ходят Эти и все они сразу увидят и поймут, что таких ног, с легкой косолапостью ног, и таких бедер и задницы такой - никогда не встречали! А поняв, побегут к нему все скопом и заберут, волосами своими пошевелют, глазами поморгают, руками поманят и потащат, потащат... Нет уж. Идите вы все. Пусть эти не надевает. Пусть старые надевает. Они мешковатые, в них его не рассмотреть, не поймать глазами.

Ладно - поймать. Поймать - не трудно. Трудно уже потом, когда живешь и все время помнишь, что пойманный - он живой и может вырваться. И если раньше, когда не твой, это еще переносимо - просто не досталось, чего хотела, досадно, но не смертельно - то сейчас... Тут, как с деньгами. Одно дело - не заработать. Другое - потерять в зарплате. Но самое страшное, если твоя законная прибавка к жалованию досталась другому.

Друзья, скажите мне, били вы когда- нибудь батюшку, в смысле, попа православного? Нет, не били? А я бил. Недавно. Но обо всём по порядку.
Не далее как вчера ездил я на рыбную охоту. Сорок километров от города и вашему взору предстает небольшой живописный пруд, уютно расположившийся между двух крохотных деревенек. Пруд небольшой, я уже говорил, но рыба в нём есть, в основном - карась. Не сказать, чтобы огромный карась, но на сковородку штуки три помещаются и, к тому же, очень вкусный. Клюёт рыбка справно, скучать не даёт. Не проходит и трёх минут, как снова забрасываешь удочку и, таким образом, наловить полведра за пару - тройку часов, как в моём случае, вполне реально. Природа, опять же, радует - берёзки обрастают листвой, травка пробивается на свет, птички щебечут, воздух чистый. Трактор в поле пашет. Смотришь на всё это и радуешься - сука лето приходит, сезон грядёт!!!

Возвращался назад с уловом и с ахуительным настроением. Километров за десять до города приспичило посрать, что тоже неплохо - люблю на природе подальнему. Принял на обочину и устремился в кусты. А город сквозь заросли как на ладони видно, раскинулся вдали лоскутным одеялом, маковки церквей блестят в лучах, бликуют. Срёшь и восхищаешься видами. Люблю свой город, к тому же есть в нём одна умопомрачительная достопримечательность - православный поп. Вернее не поп, а его увлечение. Повадился наш Гапон в небо воспарять на параплане. Облачится в рясу, прихватит с собой кадило и в полёт. Город, якобы, освящать. Вреда от такого обряда жителям ноль, да и пользы тоже. Летает себе над городом и окрестом, из рогаток по нему не пуляют, и то хорошо.