Каждый год миллионы женщин во всем мире понимают, что лето не за горами по одной простой женской примете - появлению рекламы антицеллюлитных кремов. На головы, а точнее попы несчастных гражданок обрушивается целый вал информации о новых способах приведения в порядок своей пятой точки: тут тебе и гимнастика, и массаж, и гели, и диеты, и комплексы, и процедуры, и иглоукалывания, и проч. и проч. Что еще остается, кроме как бросить все и заняться повышением коэффициента упругости собственной задницы - и в самом деле, лето не за горами!

Но, однако, справедливости ради стоит признать, что периодически, то тут, то там раздаются-таки робкие голоса противников этого массового косметического психоза. "Оставьте уже наши попы в покое!", взывают сторонники естественной красоты, "Займитесь лучше чем-нибудь полезным, произведите лучше вместо антицеллюлитного крема мешок гречки и отвезите его голодающим в Африку!" Сложно возразить столь веским аргументам, да никто и не возражает - оппоненты заняты остервенелым втиранием в свой зад очередного чудо-крема, подготовкой к пляжному сезону.

Наступит ли когда-нибудь период, когда мы станем воспринимать наши морщины и складочки не как наказание божье, а как божий тюнинг? Наступит ли такая эра в жизни человечества, когда это самое человечество откажется от стандартов и показателей упругости, когда общественность будет пестовать в личности это хрупкое чувство удовлетворения собой? В самом деле, дождемся ли мы того момента, когда на полках будут стоять "Целлюлитные кремы" и чаи для увеличения попы?

Страшная авария произошла в Китае на автостраде. Столкнулись несколько фур! Пожарные полдня тушили огонь!

Сегодня Губанкину светило свидание. То есть сначала в схватке за честь дамы ему засветили в глаз, а уже потом растроганная неожиданной даже для самого Губанкина отвагой Ниночка согласилась сходить в кино. Строго говоря, произошедшее сложно было назвать схваткой в традиционном понимании, Губанкин успел лишь мяукнуть: "Не соблаговолите ли...", - и в глазах его сразу потемнело. Он осел Ниночке на колени и две лишние остановки старательно стонал и охал.

Губанкин постригся, купил плюшевого жирафа и чистые носки. На выходе из метро две шустрые девушки в коротких юбочках проводили промо-акцию. Губанкин заинтересовался, одна из девушек тут же подскочила:

- Незабываемые впечатления! Новые горизонты! Восхищение! Любовь! Успех! Высочайшее удовольствие! - и вручила Губанкину CD с яркой обложкой.

- Камасутра, что ли? - уточнил Губанкин.
- Лучше! Любая женщина станет твоей навеки, - девушка чувственно улыбнулась, прижалась к Губанкину бедром и убежала ловить других прохожих.

Признаться, возможная интимная часть предстоящего свидания немного беспокоила Губанкина в виду недостаточного практического опыта. Закрывшись в комнате, он распаковал коробку, но, едва заглотнув диск, системный блок загудел, крякнул и заискрился. В коридоре глухо хлопнули пробки. Стало темно. "Приехали", - выдохнул Губанкин.

Голливудский комик Саша Барон Коэн, известный по роли казахского журналиста Бората Сагдиева, сделал посмешище из Эминема.
Забавный инцидент произошел в воскресенье во время вручения наград MTV Video Awards в Лос-Анджелесе: по сценарию Барон Коэн должен был спуститься на сцену с потолка в виде ангела с крыльями. Правда, целомудренным наряд артиста назвать было трудно. В частности, Саша был практически без трусов - он предпочел стринги.
В начале казалось, что феерический полет актера удался. Однако вместо сцены комик, будто случайно, оказался в зале, именно в том месте, где сидел Эминем.
В полете Коэн так крутился на тросе, что во время приземления повис головой вниз. В результате, его ноги охватили шею Эминема, а вот задница оказалась как раз на уровне лица рэпера.
К счастью, на помощь артисту пришли друзья: крепкие мужчины, которые сопровождали Эминема на церемонии, спасли его от пикантный объятий.
Только рэпер освободился от Коэна, он быстро встал с места и покинул зал.

Цитирую объявление с сайта продажи:

ЭТО НЕ ФОТОШОП!!!!!!
ВОЗМОЖЕН ОБМЕН НА СТРОЙМАТЕРИАЛ!!!! (блоки,цемент,гравий,песок,доска и т.д)
КОРОЧЕ - ТАЧКУ НА ВОДОКАЧКУ!
ВАЗ-21099 купе
ДВИГАТЕЛЬ: 1,6 турбо, 205 л.с
ТРАНСМИССИЯ: Г.п 4.1, 18 ряд, блокиратор с преднатягом
ПОДВЕСКА: спортивная регулируемая, усиленные опоры и крабы, подрамник с алюминиевой защитой и треугольными рычагами
ТОРМОЗА: вакуумный усилитель тормозов LUCAS (в сборе), передние 15" Brembo от Porsche, задние 13"Lucas

Вчера щёлкал пультом от стиральной машины (ну, это я телевизор так называю) и наткнулся сначала на жёлто-оранжевого Штирлица. А потом на Жванецкого. Штирлиц был почему-то с обрезанной головой - широкоэкранная версия. Все люди были похожи на трупы - так их раскрасили. Больше я ничего не увидел, ибо зачем смотреть хуету добровольно.

Зато на Жванецком задержался. Старичок стал неким гуру, который про всё на свете может сострить. На сцене со Жванецким сидел толстый бородатый еврей-ведущий. А в зале русские голубоглазые люди. Это я просто описываю, что увидел. Люди в зале смеялись на всех паузах, которые так ловко вворачивал в монологи Михал Михалыч. То есть, смешно-несмешно - неважно. Люди смеются все равно. Чем это вызвано? Наверное, глупостью.

А Жванецкий весьма неглуп. Помимо умело расставленных пауз, где, как ему кажется, народ должен смеяться, Михал Михалыч играл словами, вскрывал нарывы пороков человечества, сверлил отточенными фразами пространство. Только не смешно. Но, это, наверняка, мои проблемы.

И когда люди в зале смеялись и хлопали, маэстро от удовольствия переминался с ноги на ногу. Когда зал не смеялся, он объяснял это тем, что, мол, впервые читает этот текст. Когда ему задавали вопросы, он отвечал. После первого предложения раздались жиденькие смешки (перед людьми ведь клоун, надо его подбодрить). Клоун продолжил. так же несмешно. Зал засмеялся сильнее, мол, давай, Михал Михалыч, не тушуйся! Жванецкий произнёс третье предложение. Зал разразился овациями. А я как сидел широко раскрыв лицо, так и остался сидеть. Поскольку мне было не смешно. Хотя я честно пытался быть объективным. Я знаю что такое шутка, знаю как она строится. Я пытался. Но нет.

Новую форму для российских спортсменов для Олимпиады-2012 в Лондоне разработали наши кутюрьЁ. Руководители Олимпийского комитета России и министр спорта не без оснований надеются, что все медали будут золотыми!  

Как заполучить девушку.
Типа правила пикапа (pick up).



ПС.Хотя с утра для некоторых, возможно, актуальней - КАК ВЫПРОВОДИТЬ ДЕВУШКУ, гыыы!

Когда-то, наверное, уже в какой-то прошлой жизни, или мне это так кажется, я жил в Санкт-Петербурге или, как это сейчас принято говорить, в Питере. Был у меня там, да и сейчас есть, друг. Друг Кирилл. Познакомились мы с ним, как только я приехал в Питер, и так и дружили, пока я не уехал. Кирилл, будучи человеком образованным, компанейским и коренным жителем центра Питера, любил рассказывать всякие интересные истории про Питер и про его жителей. Так сказать, "Легенды Невского проспекта".

Мы болтались с ним по улице Декабристов, а потом пили пиво в "Солдатском садике", где Кирилл мне и поведал удивительную историю про одного морячка-нахимовца. Закончив институт, Кирилл попал на военную кафедру, где и получил ожёг пальца, с которым угодил в ожоговое отделение местного госпиталя. Его определили в палату, где лежало ещё несколько подпаленных служивых и совершенно лучезарного вида матросик.

Лучезарным он был от того, что ни с кем не разговаривал и лежал всё время напролёт с совершенно блаженным лицом. Блаженным настолько, что довольно трудно было придумать событие, произошедшее с ним, чтобы оно хоть примерно соответствовало той степени блаженности, которая читалась на его лице. Довольно скоро для всей палаты стало сверхзадачей разгадать тот счастливый поступок, совершённый морячком, чтобы угодить в госпиталь в таком состоянии. Пикантности добавляло то, что обожжены у него были обе кисти. Они были забинтованы и кем-то покрашены. Правая кисть в красный цвет, а левая в синий.

Водитель чудом остался жив.Под катом фотография водителя с ноутбуком в милицейской машине.

Пришли мы, значит, к Андрюхе. А чо, маза была у Андрюхи, как сейчас помню, трёшка почти пустая - ну там, папа за стенкой спит - ну папу вообще мало что волновало по жизни, кроме водки, это у них семейное, и сыну передалось, бля... так, о чем бишь я... а, ну вот, папа спит за стенкой, ну и там по мелочи, бабка глухая, той и наяву всё похуй, не то что во сне.
Нахуярились, конечно, несусветно, это уж как водится, мало не пили. А чо мы пили - это ж песня. Берешь шило на точке, только точку надо свою, прикормленную, а то как нехуй ссать метилом отравят суки, барыги алчные и злобные притом. Дома, значит, разводишь это шило водичкой, из-под крана такой простой холодной водичкой. Ну примерно так писят на писят. Всё это дело, естественно, нагревается - а как вы думали, реакция, значит, пошла. Ставишь полученную смесь в морозилочку - и минут через двадцать продукт почти готов к употреблению. Я почему говорю "почти" - да потому что в хорошие времена, когда денег было больше, чем обычно - мы ж еще в этот компот пакетик "Юпи" добавляли - чтоб придать конечной субстанции какой-то цвет и отбить запах потёкшего пастика. Эстеты, бля...

Так вот, нахуярились мы, традиционно, в рваные лапти. А хотя пижжю, пижжю, граждане. Когда мы по-хорошему-то сливу нажырали, так домой уйти уже никто не мог - так и валились на диван штабелем, и спали вповалку - Боб, Дик, Петров, Андрюха, ну и я на сдачу. В высшей степени целомудренно. А ибо какая ж ебля в таком состоянии. Да и пацанов как-то всегда ощутимо больше было, а в темноте, да с пьяных-то глаз - один возжелал, другой отползти не смог - ну нахуй, так и до греха недалеко! В общем, обычно все нахрюкивались до потери человеческого облика - и спали мирно как ангелы, блядь. А тут - то ли бабла не хватило, то ли хуй его знает, но как-то мало выпили. Я из чего такой вывод делаю - по итогу вечерины все расползлись по норам как суслики, а мы, значит, с Андрюхой, остались. Наебине.