У нас дома завелась мышь! ХЗ, мош с картошкой принесли с рынка! Кошка ее сегодня поймала в 2 часа ночи! Довольная такая, важная. Мой кричит: Неси банку. Я спросонья кое-как начинаю фтыкацца. Несу банку, штоп мышь туда посадить, а она, шустрая, блин, такая вдруг ожЫла и как рванет под холодильник. Кошка в шоке, Мой арет: Дура! Тупая! Мышь поймать не можешь! Косорукая... Кошка в ауте. Тоже норовит под холодильник просочиццо. Мой холодильник наклонил: Смотри, где она, - говорит. Кошка туда ломанулась. Я блин, не знаю то ли мышь ловить, то ли кошку спасать, за лапы ее тяну, она арет, опять туда рвецца.

Под холодильником темно, никуя не видно. Мой арет: Дура, лампу возьми. Я блин хватаю в коридоре лампу для цветника, длинную такую, метра полтора, свечу, кроме кошки никаво не вижу. Мой: Слепая корова, держи холодильник. Короче сам полез смотреть... Холодильник сука, тяжелый, думаю, если не удержу, то мне пипеЦ. Короче, мышь со страху на стену вскарабкалась и затаилась, кошка ее увидела, прыгает на стену, падает на башку Моему, мышь срывается и бежит на кухню под шкафф...

Мой свои 115 кг, таг легко подрывает с пола и за ней, успел ногой зажать к стеночке и арет: Неси пасатижЫ! Я в ахуе, ну нафига ему пасатижЫ! Хуле спорить, бегу за инструментами. Как эти пасатижЫ выглядят, куй знает, тащу ящик. Какие? - спрашиваю. Он мне: Зеленые, дура! Я нашла. Стою, блин, в одной руке лампа, каГ меч Джадая, в другой эти гребанные пасатижЫ, что с ними делать не знаю....

Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими гегемонистами.
Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер, придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну, совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно было быть полное окружение и разгром мятежников.
- Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
- Понятно, понятно.
- С богом!

Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
В глазах - ужас.
- Что случилось? - спрашиваю.
- ТАМ СТРЕЛЯЮТ!

Последнее фото Мошио Хирошино, известного фотографа дикой природы. Растерзан бурым медведем на просторах Камчатки 8 августа 1996 года.

Для того чтобы всё шло наперекосяк, достаточно встать не с той ноги. Так случилось у меня сегодня. Сначала задребезжал будильник, противненьким звоном, какой только бывает у будильника в шесть утра. Потом я усилием воли разлепил глаза и сунул ногу в тапочку, а после уже понял, что не та нога, совершенно не та! Левая, а не правая! Чёрт, дело сделано, и с порядком подпорченным настроением я засобирался на работу.

Когда я спускался по лестнице, обнаружил, что зонт остался дома. Прогноз обещал грозу и проливной дождь, и по уму, конечно, надо было вернуться за зонтом, но достаточно уже того, что я встал не с той ноги. Всем известно: нет ничего хуже, чем возвращаться с пол-дороги.

На работе разругался со Светкой. Прихожу, смотрю: расселась за моим столом, журнальчики разложила, фисташки щёлкает, скорлупки кучкой на моём же столе складывает. Я, естественно, возмутился:
- Ты чего за моим столом делаешь? Нашла тоже где мусорить!

Светка аж покраснела и визгливым голоском отвечает:
- Александр Васильевич! Не надо со мной таким тоном разговаривать! Я вам не подчинённая, а любые вопросы можно решить без хамства.
Это я-то хамил!
- Давай-давай, журналы убирай.
- И не тыкайте мне, - демонстративно выкает Светка, - я за ваш стол села, потому что всё равно всегда опаздываете.
Журналы стопочкой сложила, сверху на них фисташки со скорлупками в одну кучку ссыпала и убралась подальше. Весь день мы не разговаривали. Может, и надо было повежливее, но ведь сама же на грубость нарвалась. Я за её стол не лезу! В общем, настроение не улучшилось. Девки шушукались за спиной, одаривая меня косыми злыми взглядами. Понятно, теперь неделю дуться будут.

"Да, что ж ты мне снишься-то?..." - он курил натощак, опустив босые ступни на уже горячие от оголтелого солнца половицы застекленной веранды. Лег в пять, проснулся в десять и сразу за сигарету: "Что ж ты мне снишься-то?.. Да еще в этом розовом платье с выпускного... Да еще в компании со своим мужем..."
Вода в рукомойнике тоже успела нагреться до противного, потного, липкого... С отвращением выплюнул зубную пасту: "Ну и что, что вы сейчас разводитесь... Вы и в прошлом году разводились... И в следующем будете разводиться... Пока не разведетесь в канун золотой свадьбы..."

Он опять курил, найдя тень за сараем, где земля еще хранила ночную прохладу. Чашка холодного чая, оставленная с вечера в холодильнике, остудила тяжелую голову: "Ничего не будет... Ничего не будет... Ни-че-го..." Как, собственно, ничего и не было, кроме внезапного прозрения на выпускном балу, где она танцевала с прошлогодним выпускником, уже год считавшимся ее возлюбленным и почти женихом... Кроме трех разговоров и бессмысленной ночи в канун ее свадьбы, когда она его целовала и плакала: "Ты хороший... Хороший... Хороший... Но мне нужен он... Понимаешь? Мне нужен он..." Понимаю. Как не понять. Тебе нужен он. Я не нужен. Все очень просто. Мне это еще Макаревич объяснил. Только не объяснил, зачем...
Поковырявшись в омлете, оставленном матерью, распахнул все окна и недоверчиво присел за стол, обложенный справочниками. "Ага. Счас, так прямо и буду писать Диплом... Прямо с красной строки и до вечера... Ага..." - курил, глядя на трясогузку, что моталась челноком к скворечнику. Стопки томов придавили столешницу...

-Продлевать будете?
Лупоглазка напротив тоже смотрела на меня с вопросом. И зачем я в это ввязался? Пришёл ведь просто помыться и отдохнуть. Теперь от меня воняет дешёвой пиздятинкой и пот стекает ручьями. Хотя в парилке я ещё не был. И ногу свело на третьей палке. Это старая тяга к рекордам. Помню, годовалый кобель овчарки на моих глазах запрыгнул на суку, хотя хозяева ему не рекомендовали. У лохматого комрада отнялись задние ноги. Вот и я чего-то добиваюсь постоянно, как тот пёсик.
И вообще, за эти деньги можно было бы 7 месяцев посещать спортзал с тем же эффектом.
Назвалась Марго. Ну конечно, ведь Катя доступнее Риты, как сказал классик. Наверняка Таня или Наташа. Хорошо хоть, не Снежана и не Альбина. А есть долбоебы-родители, называют дочерей как хомячков. Представляю, Снежана Кузьминишна. Этакая престарелая блядь. А что делать, как корабель назвали, так и поплыл, гамном по проруби.

Внешность обычная. Ждёте пришвинских описан ий с набоковской глубиной, стейнбековских "озёр страсти" на умном, одухотворённом лице? Хуй вам! В это лицо сегодня уже тыкали елдой 6 мужиков. Передо мною сидит скучающий человек с пиздой. И как это меня угораздило? Я даже крест в церкви брезгую целовать, всех расталкиваю в очереди, чтобы перед алтарём первым встать на причастие. У меня если ложка падает на пол, обед окончен - микробы победили. А тут такая антисанитария, и я в неё членом пхаю. Рук, что ли мало.
Губы припухшие, в мозолях и с трещинами. Авитаминоз наверное. От однообразного рациона - много белков, мало углеводов.
Нос слегка кривой. Я хоть раз увижу проститутку с несломанным носом? Почему мы в Чечне проиграли, боксёрши хуевы? Где вы были?
Ресницами накладными хлопает, дым разгоняет. Свекольные румяна элегантно оттеняют подёрнутый декадансом кривой подбородок с неправильным прикусом. Ланиты благоухают свежестью кокосового огурца. Это туалетная вода. Вода для туалета, какашки смывать.
Гидропирито вая белизна локонов маячит, взыскуя внимания. Захочешь уебать в темноте чайником - не промахнёшься. Алые ботфорты до бедра притулились на входе. Лихая кавалеристка сейчас в бою. А глаза! Проведенные за макияжем 2 часа дали свои плоды - передо мной Брендон Ли. Белокурый ворон.

Из-за самоубийцы встало движение.И ему помогли спрыгнуть

Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный.
Жена уехала в гости к маме за две тысячи киллометров, обещала подключиться к какому- нибудь другому тарифу, чтоб по-дешевле было разговаривать.
- Да.
- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?
Ни хуйа сибе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.
- Какие деньги?
- Какие-какие, МОИ деньги!
Вот это блядь номер. Какие-то тещинские проделки, люцифер хуйев.
- А ты че работать начала?
- Не, ты чего дурачка включаешь?
- Я тебе включу сейчас.. фонарь, заебешься тоником выключать!
Пиздешь. Женщину ни когда не ударю. Но жена-то не женщина, она ЖЕНА, ыыыы. Что-то странно все как-то.
- Ты пить начал опять что-ли?
- В смысле начал? Как ушла ты, так ни одного дня трезвый и не был, благо деньги-то есть дома..
- Но ты же обещал! Это дружок все твой.. Витек подбил, да он?? - всхлипывая, говорит она. И тут я до всего догадался. Друг-то у меня Серега.
- Ну он, и че?
- Но ты же обещааал.. - совсем в рев ударилась она.
- Знаешь, я должен тебе кое-что сказать! - совсем меня
- Что??
- Я подругу твою отъебал!
- Светку!?
- Ну! Тебя нет, должен же я ебать кого-то, ты уж извини..
Плачет. Совсем расстроилась. Жду пару минут.