Рас-предложение-четыре
(Конгениальное)

Возможно, тема не новА...
Но нет лицензии ни разу,
Патентов, СРП нема -
Так что законом я развязан!

Короче. Излагаю суть.
Пусть Обрамович напряжоцца,
Ему (придется намекнуть!)
Помочь конкретно мне придется,

Мы с ним  (с поддержкою главы)
Меняем быстренько Чукотку!
"На что меняем?" - хором вы.
На что?! - естественно, на водку!!!

Пол Джеймс - австралийский фитнес-тренер и модель.
Чтобы мотивировать своих подопечных, он решился на беспрецедентный шаг.
Он решил набрать лишние 40 килограмм веса, а потом снова их сбросить и набрать форму, чтобы доказать всем, что это реально.
Для того, чтобы достичь 120 кг веса, он ел только жирное мясо, шоколад и пил очень много молока.
Вот так он выглядел раньше.
Как он выглядит сейчас, вы увидите далее

- Та-а-а-ак, детишечки...Сегодня пишем сочинение по теме "Миру мир"- услышали школьники.

Марфа Петровна Литвинас была женщиной 57-ми лет. В деревенской школе костромской губернии, в её самой глуши, она преподавала детям русский язык и литературу. Учительница она была хорошая - директор школы её хвалил,- хотя, конечно же, как и все учительницы, она имела и свои недостатки, была, то есть со своими заскоками. Она чуть не каждый урок пыталась отучить школьников "окать" при том, что сама "окала" так, что это замечало её окружение. Дети не могли простить Марфе Петровне её некоторую склонность к садистским штучкам, проявлявшуюся, к примеру, в постоянном тыкании в детские лбы указкой. Упираясь в неокрепшие вместилища податливых умов сим предметом, она слёгка надавливала ею и покручивала, отчего казалась детям огромной калибри, имеющий решительное желание продырявить детский череп и высосать у юной жертвы мозг. Девчонок раздражала её постоянная причёска "а-ля Чипполино" и ярко-красная помада на тонких старческих губах. Но особенно девчонок возмущало её неравнодушие к их мальчишкам. Марфа Петровна любила вызвать к доске мальчиков читать очередной, заданный на дом стишок. Любила встать позади чтеца, плотно прижаться к неокрепшему мужскому телу, положить руки ему на плечи и, умно кивая головой, закатывать глаза, периодически сотрясаясь в конвульсиях. Девчонки в такие моменты вслух называли её окунем. Глядя в потолок через сильно плюсовые запотевшие очки, учительница никого другого, по всей видимости, детям не напоминала.
- Сука поганая,- шептал Петька Лёхе.- Хоть сегодня, блять, стихи не читать.

Тут она и говорит мне:
- Жирный ты кусок говна, когда ты уже блядь похудеешь?
На что я отвечаю ей:
- Следи лучше за собой, сучка, с поверхности твоих бедер можно списывать апельсиновую корку.
А дальнейшее представляло собой что-то вроде пинг-понга. Только вместо стола с сеткой у нас был наш кухонный стол, а вместо шарика по нему метались оскорбления. И если она еще какую-то изобретательность проявляла, то у меня особо интереса к этому не было. Просто потому, что за пять лет совместной жизни она меня достала. Несмотря на то, что Лида выглядела неплохо, у нее была мания. Боязнь лишнего веса. Просто потому, что она склонна к полноте. Поэтому моя сожительница только и делала, что бегала с фитнеса на аэробику, да с бассейна в сауну. Я, в принципе, не возражал, потому что, благодаря этим занятиям, она могла во время ебли ногу за ухо задрать. Что мы и проделывали. Но ровно до тех пор, пока не начал толстеть я. Сначала стал весить семьдесят пять вместо своих семидесяти, потом восемьдесят, затем девяносто. Последний раз, когда я взвешивался, стрелка весов остановилась на цифре 100. А потом и Лида начала поправляться, потому что если ты женщина, и у тебя мамаша жирная, то, бегай не бегай, ты все равно начнешь толстеть. Но злость она срывала, почему-то, не на себе, а на мне. Лида просто на говно исходила, глядя на меня.
- Блядский ты урод, сколько ты весишь?
- На себя посмотри, сука сраная.

Один мой приятель (которому повезло быть богатеньким не являясь при этом Буратино) как-то изрек: "Если бы сексуальный шантаж стал уголовно наказуемым, рынок шуб и бриллиантов просто схлопнулся бы!". Озвучив это умозаключение, философ бахнул еще 50 г. и продолжил ябедничать на свою жену, которая, стерва, отлучила его от бела тела. Он, видите ли, набухался с друганами в кабаке и приехал домой с проститутской помадой на воротнике - "ничего такого не было, клянусь! Я эту шлюху сразу пинком под зад к Лехе отправил!", а она ("Я тте уже говорил, что у меня жена стерва?!") обиделась и выгнала его в гостевую. На диван.

И тут вот какое дело - с одной стороны, конечно, не по-мужски это, в слюни ударяться, тем более что и не виноват, надо бы гордо держать оборону, воспитывать бабу свою, а то ишь! А с другой стороны - гормоны, мать их, и сексу с женой любимой хочется, аж жуть. Он мужик здоровый, у него системы все работают в постоянном режиме, и любой сбой графика отражается на психическом здоровье. "Я, блин, бизнесом не могу нормально заниматься, понимаешь?!" Проститутки и мастурбация при живой жене за стенкой - варианты кощунственные. Шуба или украшение в качестве голубя мира - варианты работающие.

При таком раскладе поводы для обид могут совпадать по времени с появлением новых коллекций, и, в конечном итоге, все остаются довольны. Она материальным обеспечением, он супружеским.

Если вы думаете, что самым знаменательным событием прошедшей субботы был "Последний звонок" у школьников, то вы глубоко ошибаетесь. Наиболее запоминающимся, по крайней мере, для жителей Канищева и Приокского, стал молодой, но имеющий огромное социальное значение, праздник IT-быдла. О нём, собственно, и будет речь. Итак...

Часть I

"По щучьему веленью, по моему хотенью, явись ко мне золотая рыбка, лампа Алладина, цветик-семицветик и Хоттабыч" - камлал Джордж Буш, стуча в шаманский бубен. Пот градом лил с его лица, позвякивали металлические побрякушки, пришитые к меховому анораку, украшенному беличьими хвостами и цветными нитями... Но с неба упала только пластиковая карта Вестерн Юнион. "Слава Богу!" - он откинул бубен и вытер пот со лба: "Ты услышал меня. Лучшего и не надо!"

"Так, стоп! Хорошо. Снято." - режисер-клипмейкер Забодаев повернулся к асистенту: "Кто у нас там дальше?" "Уго Чавес и Ахмединеджад" - глянув в бумаги отозвался тот. "Это водка "Калашников" и ядерные прокладки?" - Забодаев затянулся тонкой серебристой сигаретой. "Ядрёные" - поправил асистент. "Что ядрёные?" - Забодаев выпустил сизое колечко. "Прокладки ядрёные..." - подобострастно заглянув вновь в бумаги, ответил асистент. "Я помню" - Забодаев поднял суровый взгляд: "На том и стоим, на икре, как говорится, слов". Асистент сьежился. "Впрочем, знаешь что... давай-ка обьяви перерыв, что-то жрать хочется..."