Тунели между Мексикой и США - по ним переправляют наркотики

Этот охуенный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все уже на хуй сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.

Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому что древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают.

Древние египетские тёлки, судя по сохранившимся художественным изображениям, были клёвыми. Сиськи у них, правда, были маленькие, и буферами эти мелкие сиськи назвать язык не поворачивается. Но вообще они были такие типа стройные, с аккуратными жопками и вообще симпатичные. А поскольку они еще и нормально давали, то жизнь в Древнем Египте была заебатая. Ну, типа, климат теплый, все уважают и классные тёлки дают. А вот у нас сейчас творится полная хуйня: климат - гавно полное, никто нас не уважает, все на нас срут, а тёлки хотя и дают, но как-то без энтузиазма. Короче, здесь следует философский вывод в духе Шпенглера: нет в истории ни хуя никакого прогресса, а только гавно, разрушение ценностей и нравственное вырождение.

- Высаженный в Крыму российский десант разбредется по ближайшим лесам, искать партизан и обменивать им патроны на сало, грибы и горилку.
- Время от времени полковнику будут звонить из Кремля и орать благим матом, требуя занять Важную Высоту. Его Самый Смелый Разведчик водрузит на вершине холма большую скамейку, и каждому пришедшему посидеть украинцу будет строго говорить: "нельзя, здесь занято!". Полковник отправит в Кремль рапорт: "Высота занята! Приказ выполнен! Потерь нет!"
- Лучшие клипмейкеры Москвы и Киева займутся созданием фальшивых новостей с полей боя. Бюджет само-собой разворуют, репортажи с места событий будут столь кособокие и нереалистичные, что их будут выпускать в эфир лишь в 4 утра, когда все зрители спят. В конце концов в эфир придется пускать аляповатую нарезку из "Спасения Рядового Райана" с на скорую руку замазанными американскими флагами.

- Время от времени на вертолете будут прилетать представители главкома. Рядовым русским оккупантам совместно с украинскими партизанами накануне придется срочно перекрашивать траву в красный цвет и возводить из фанеры разбомбленные кварталы. Довольные зрелищем главкомы будут улетать обратно домой с очередной нарезкой "Спасения Рядового Райана"

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.
Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Стучат опять:
- Открыфайте, мы есть хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей,заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-ПиZды что ли?

Танковые войска....
Прапорщик:
- Скажите солдат, что в танке главное?
Солдат:
- .....гусеницы
- Не правильно, товарищь солдат... Думайте.
- Башня с пушкой....
- Идиот! В танке главное не усраться!!!


На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.

С недавнего времени у меня завелся кошка тут.

Дело ведь как было? Как - щас расскажу.

Я с недавней теплоты, когда градусов стало чуть больше нуля, сплю в гараже.
Потому што при минус 20 спать там неинтересно; хотя в спальнике - и можно.

Гараж же у нас с крышей, типа - почти два этажа. То есть снизу яма, машина-гараж, потом потолок, на ём треугольный промежуток, а потом уже крыша. Вот между крышей и настилом сосед, по нашему согласию, накидывает сено, кроликов он разводит.

Когда с женой поцапаюсь - я теперь всегда сплу в гараже. Затащил под крышу надувной мартац, спальник тоже приволок (не пригождается, впрочем), одеяло пуховое - и подушку. Щас на улице уже больше ноля градусов, спится под таким комплектом - отлично. Завернулся еще в синтепоновое одеяло дополнительное, нос выставил наружу - и самое оно. Кругом +3, под одеялом +36.6, сеном пахнет рядом - высыпаюсь отлично. На лето сюда же перееду, только вместо одеяла простынку возьму. Не было бы Щастя, да Нещасте помогло. Спать на сеновале гаражном - настолько полезно, что я даже вчера вьехавшему мне в жопу (несильно ) водителю даже не стал ударять в лицо, а угостил сигаретой и растались друзьями.

Была потребительская корзина... стало потребительское ведро.

Она разогнала машину до ста тридцати километров и открыла окно. Холодный ветер ворвался в салон, остужая разгоряченное лицо. Закурив, Ирина, прибавила звук магнитолы. "Танец с саблями".
"Как раз то, что мне сейчас надо", - подумала она, постукивая пальцами по рулю, в такт.
Утопив педаль газа до упора, она неслась по пустынной ночной трассе. В ногах перекатывалась пустая бутылка из-под коньяка. Ирина, припав к рулю, и не отрывая глаз от дороги, нашарила ее. Достав ее, не глядя, закинула на заднее сиденье. Раздалось глухое мычание.
- Заткнись, ублюдок! - крикнула она, и сделала звук еще громче.

- Сука! Какая же ты сука! - орал Артур, методично нанося удары.
Ира, скрючившись, прижималась к стене, закрывая голову руками. От вкуса крови тошнило, в голове шумело, а тело почти не чувствовало ударов.
- Тварь! Тварь! Тварь!!!
Артур начал ее пинать. Ира слабо вздрагивала, мечтая о том, чтобы потерять сознание. Он схватил ее за волосы и резко потянул.
- Смотри на меня! - прорычал он.
Ирина застонала, пытаясь открыть заплывшие глаза, кровь потекла по подбородку.
- Не надо, - прошептала она, еле двигая разбитыми губами. - Пожалуйста, не надо.
- Не надо?! Что не надо? - бесился Артур. - Я тебе говорил, что ты никуда от меня уйдешь? Говорил? - он сильно дернул волосы. - С-с-сука, - прошипел он, и, плюнув ей в лицо, ударил ее головой об стену.
Сознание, наконец-то, померкло, и Ирину окутала вязкая, тяжелая темнота.

А в Правилах не написано, кто пропускает, если все с мигалками, все с сиренами!!!

-Ну почему мне так не везет???!!! Ыы-ы-ы-ууу!!! - рыдала навзрыд Галинка, уткнувшись носом в подушку, мокрую и без того насквозь, от пролитых слез. - Гоо-о-о-оспади!!! Ну почему?! Ы-ы-ы-у-у-у!!! Помоги...
- Ну?! - раздалось откуда-то из темного угла Галинкиной комнаты.
- А?! - удивилась девочка, шмыгнув носом.
- Ну, фигли надо?! - прорычал некто неведомый из мрака.
Уголек сигары красной точкой вспыхнул в полумраке спальни.
- А ты кто? - усаживаясь на кровати, и утирая тыльной стороной ладони нос, поинтересовалась Галинка, забыв испугаться.
- Фея! - сказал незнакомец, шагнув из темноты навстречу девочке.
Вот тут Галинке следовало бы точно испугаться, но она только икнула.
- Ну, фигли надо?! - повторил свой вопрос фея, точнее фей, почесывая левую ягодицу. - Давай рожай быстрее, у меня жопа от этого платья чешется.

Галинка снова нервно икнула, пытаясь усвоить неокрепшей детской психикой картину феяявления. Перед ней стоял небритый лохматый тип, со следами недельного пьянства на лице и соответственным запахом, в розовом пышном платьице до колена, сплошь украшенном розочками, рюшечками и оборочками. Голову венчала сияющая диадема. В левой руке фей сжимал полупустую бутылку дешевого коньяка. В уголке рта покоился зажатый губами "огрызок" сигары. Не в меру волосатые ноги были обуты в кеды 42-го растоптанного размера. Завершали картину адового фейства линялые носки, с непередаваемым ароматом химического оружия.
- Какая ж ты фея?! - по слогам выдавила из себя Галинка, дав зарок никогда больше не пить пиво с пацанами после уроков.
- Йолы! Добрая конечно! - сообщил фей, снова почесывая зад.
- Ма-а-а-аамочки! - завизжала Галинка, вспоминая о всех лекция о вреде наркотиков и той единственной затяжке, на которую ее уболтала подруга Ленка на новый год.