Дождь лил третий день подряд. Колени старика ныли, словно жалуясь на промозглую сырость, царящую на грязном чердаке. Седой дед приблизился к окошку, бросил на пол потертый армейский бушлат и, кряхтя, улегся на него. Он аккуратно развернул ветошь, достал свою старую надежную СВД и бесшумно просунул дуло сквозь разбитое окошко. Старикан пригладил бороду, откинул с лица длинные седые волосы и, хмуря кустистые брови, принялся разглядывать сквозь прицел залитую осенней слякотью площадь с фонтаном. Людей было немного. Старик скользнул взглядом по важно шагающему высокому мужчине, ведущему на поводке мокрого жалкого бультерьера; потом взглянул на девушку с длинной косой, бредущую по лужам. По тяжелым волосам текла вода и капала на прижатые к груди учебники. Навстречу ей быстро шлепал по лужам курчавый юноша в балахоне с капюшоном, широких бесформенный штанах неопределенного цвета и кедах. Облик завершали торчащие из-под капюшона огромные наушники. Молодой человек глядел себе под ноги, и, казалось, не обращал внимания на окружающих.

- Вот ты-то нам и нужен. - удовлетворенно проворчал старик, останавливая перекрестие прицела на груди парня. Старикан привычно задержал дыхание и плавно нажал на спуск узловатым пальцем. После выстрела дед еще несколько секунд понаблюдал за происходящим на площади, хотя в этом и не было необходимости. За четыре с лишним тысячи лет его мастерство стало безукоризненным. Попав под прицел, жертва была обречена. Стрелок всегда бил точно в сердце.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга


Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Причудливый танец теней, каждая из которых могла нести в себе звук, цвет, запах - именно таким ей иногда представлялся мир. Тени скользили вокруг, шептали, кричали, иногда она ощущала их прикосновение. А иногда касалась их сама. Сумрак странного мира взрывался вспышками света и тогда она видела другой мир, мир, который вызывал страх и отталкивал от себя.

Но в те, другие, минуты (часы?) она словно бы отрывалась от основной ткани ее мира. Отрывалась от вечно недовольного Юры, убегала из квартиры, где отбывала повинность Порядка и Чистоты, скобля и вытирая до блеска каждый сантиметр их жилища. В мире теней же ее не преследовали кастрюли и шум стиральной машины.

А еще там был Он.
- И назову тебя я Ларой. - (его мягкий баритон распахивал свои объятия и она куталась в них, словно в плед).
- Но меня зовут не так - (эта ее растерянность, когда он называл ее новым именем, была ли она наигранной?)
- Зовут. Ты слышишь как звучит это слово? Буквы не просто так складываются в слова, в их звучании сокрыто не только значение слова, но и его смысл. Зовут. Значит - они. А это я. И я - называю. Хорошо?
- Хорошо. Лара. Куда мы пойдем сегодня?
- Не пойдем, а полетим, Лара. Мы будем впитывать сегодняшнюю ночь, до последней капли, мы будем искать ее в самых дальних закоулках крыш.
- Хорошо - улыбалась она.

Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. "Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке "Боже, храни королеву!" К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца - наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар "Sex Pistols". Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.

Но вот кто-нибудь задумывался про то, что в даже самой обыкновенной, к примеру, московской квартире запросто может быть несколько десятков призраков? Призраков старой мебели, к примеру. Когда-то купленной по "очереди" и давно уж заменённой на достижения итальянских краснодеревщиков (желающие особо сознательные граждане могут поддержать отечественного производителя).

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.

-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.

ОНА

С мужем мы уже пять лет в браке. Ну, и соответственно, устали друг от друга. Любим вроде, но как-то не так, как раньше было. Без страсти, без эмоций. А иногда по две три недели без секса. А хочется. Ссоримся постоянно из-за этого. После ссоры, вроде ничего. Даже оргазм иногда испытываю. Но ведь не ругаться же ради этого каждый раз.
Я мастурбирую в ванной. Почти каждый день. Я же не фригидная сука какая ни будь. Знаю, что и он мастурбирует. И жалко мне его, да вот сделать ничего не могу.

Пробовали разнообразить секс. Я инициативу взяла в свои руки. Отвезла ребёнка к бабушке, приготовила ужин на двоих. Надела чулки, туфли на шпильке, и фартучек кружевной на голое тело. Свечи зажгла. Муж пришёл с работы, и вижу, насторожился как-то. Зажался весь.

Кушай, говорю. Он кушает с опаской, может подумал, что отравить его хочу. Съел всё, сидит на измене весь. Я встала перед ним на колени, расстегнула брюки, и делаю ему минет. Его вроде попустило слегка, по голове меня гладит. А я вся дрожу, как в первый раз. Руку вниз живота себе опускаю, а там прямо течёт всё. Только дотронулась, и прямо как электрическим током меня пробило. Аж до самых кончиков ногтей. Кончила, в общем. А тут и он мне в рот кончил.

Только я всё время не хочу быть инициатором. Я женщина, в конце концов. Подчиняться люблю. Вот и говорю ему однажды:
-Ты бы тоже придумал, что ни будь.
-Может в попу. - Говорит.
-Может тебя в попу? - Отвечаю.
Обиделся. Опять поругались.

Фитишь, дело хорошее, но приелось со временем. Сидим который раз уже, я в чулках и при свечках, а он с эрекцией, чисто, как два идиота, а уже не то. Залезет сверху, отымеет меня, и спать. А я в ванную, до оргазма себя доводить иду.

Оглядываясь с ниибической высоты своих бесцельно прожитых лет, я фсе чотче осознаю, что падонкам я был фсегда, я просто не знал, каг это называется...
Когда йа учился ф 10-м классе простой савецкай школы намбе семь, самой заветной мечтой любого чоткава потсана были "варенки". Для справки всем малалетним дрочерам ресурса - раньше, при савецкой власти небыло нихуя всего этава ослепительнава разнаабразия фасонов и расцветок денима-каттона. Были просто синие джинсы и ниибет. Стоило это удовольствие, каг щас помню, 100 полновесных савецких рублей, при зарплате инженера 220-250 рэ это была ниибическая сумма...Из марок помню "Райфл"(особенно ахуенно щиталось, если с карманами на "молниях"), "Риорду", ну и , канешна, "Монтана"!...
Ах, "Монтана"... Простроченная тройным швом, на заклепках и молниях, это было песдетс каг круто. А если у потсана были еще кроссы "Адидас", непременно белые, с тремя полосками на лоснящихся боках, то фсе, дефки ссали кипятком... Аднака была у "Монтаны"

топ-мадель, абладание которой, возводило человека в ранг полубога - "Монтана" с карманом на штанине, выше колена. Это был недосягаемый простому смертному пик, стоимостью в 150 (подумать страшно!) целковых. Когда первый муж моей двоюродной сестры уходил в армию, он подарил такие, изрядно потертые штаны, мне. Я их практически не снимал, а когда они стали рваться по-живому от естественного износа, заклеивал разрывы лейкопластырем, и писал на нем ручкой "Бедность не порок!" Каг фспомню - рыдаю, бля!

Но мы атвлеклись...