Как только сотрудник становится начальником, он сразу же начинает командовать. Независимо от того - умеет он это делать, или нет. Это никого, кроме подчинённых не касается. Стал начальником - трахай всех. За что? Найдём. Как? Жёстко. Где? В кабинете. Вопрос не в том: как, где и за что. Подчинённый должен всегда ощущать в своей нерадивой заднице уверенный член своего руководства и чувствовать себя неполноценным и недоношенным индивидуумом. В противном случае он не сможет должным образом выполнять поставленные перед ним задачи по охране общественного порядка и борьбе с преступностью. Способов убеждения у начальства хватит на пять пятилеток вперёд. Между прочим, умению насиловать личный состав учат в Академии МВД. Есть такая интересная дисциплина, как "Управление в органах внутренних дел". Она в полной мере раскрывает все "сексуальные" возможности руководителя перед своим батраком.

Начальник - есть существо неодушевлённое. Ему глубоко наплевать какого рода перед ним стоит сотрудник: юноша, мужчина, девочка или женщина. Со всеми он имеет "анально-оральные" отношения и считает себя половым гигантом. Если у меня не было руководства, то я ощущал бы себя девственно-наивным подростком с угрями на лице. А так - я уже в меру испорченный и уверенный в своих интимных возможностях, состоявшийся офицер милиции, умеющий грамотно выслушать от начальства все "комплименты" про свою сексуальную ориентацию и при этом не вспотеть. Порой, во время очередной головомойки, я думаю о чём-нибудь возвышенном: как я проведу выходные или во сколько мне обойдется ужин со своей женой в ближайшем ресторане. Кстати, очень помогает!

Может, кому-то пригодится на обои.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен.

Препод по физике в универе говорит:
"Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Сосолуживица принесла показать свадебные фотки. Язвительные "подруги" принялись восхвалять (кого бы вы думали?) - визажиста. "Ой. ой, ой, какую красавицу из тебя сделал". Как будто сама по себе кракодил..

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Вообще-то да!
- Закрыто, наверно, было?

Друг мне рассказал, вроде как правда, я не знаю...
Студент перед последним экзаменом решил уже никуда не заходить а сразу идти на гулянку. По этому поводу пузырь коньяка купил заранее и взял с собой. Думает: Если сдам-напьюсь от счастья, если не здам-от горя...
Итак он приходит на экзамен, пузырь под пиджаком,за пазухой, подходит к преподу, берет билет и...роняет его на пол. Студент тока наклоняться, а коньячек-то мешает! Он с невозмутимым видом достает бутылек, ставит на стол и наклоняется за билетом. Когда он появляется над столом видит довольного препода и слышит такой вопрос:
-Закуска есть?
-Нету...
-Давай зачетку, ЧЕТЫРЕ!!!

Настоящим событием для современной киноиндустрии недавно стала съемка сюжетов для сериала BBC под названием"South Pacific". С помощью видеокамеры замедленного движения TyphoonHD4 стоимостью 100 тысяч долларов операторам впервые в истории удалось заснять движение массивов воды при образовании гигантских волн. Примечательно, что съемка велась на очень большой скорости - 480 кадров в секунду, что в 20 раз быстрее стандартной скорости записи HD-видео (24 кадра в секунду). Кроме того, на видео удалось снять попытки серфингиста Дилана (Dylan Longbottom) обуздать 4-метровую бочкообразную волну. По заявлениям операторов, эти кадры можно по праву считать уникальными - в разрешении HD такого мир еще не видел.

Пятничные вечера настолько ожидаемы на неделе, на сколько ими обычно делать нечего - все пьют, гульванят и радуются хоть каким-то развлечениям в их убогой повседневной серой жизни. А что людям ещё остаётся делать, не творить же прекрасное на позитиве? Это удел задротов и ботанов. Мой же пятничный вечер стремительно приближался, и приходилось мириться с тем фактом, что ещё одна неделя жизни прошла, так и не принеся ничего в мою колоду счастья. Хотелось выйти на пятый этаж нашего убогого офисного центра и нассать хотя бы на ту часть мира, которая ниже. Любое другое занятие в данный момент для меня было на уровне блядства.

С некоторых пор я себя приучил прибывать в прекрасном расположении духа и в великолепном настроении всегда, даже если всё надоело. "Руслан, развлекайся!" - говорил я себе, когда становилось грустно, - "Если скучно, шути сам с собой или над кем-нибудь издевайся! Жизнь надо прожить весело и счастливо, как бы она не проживалась". Мантра прекрасная и даже, если её очень долго повторять, помогает. Но, не смотря на то, что я веселил себя как мог и пытался провести вечер пятницы на позитиве, нассать на весь мир ниже пятого этажа меньше не хотелось.

В кармане джинсов стал вибрировать мой старенький сотовый телефон. Я даже немного удивился, что кому-то мог понадобиться в этот день, но кому? Ответом на мой немой вопрос была надпись на экране мобильника "Дибил". Не то, чтобы он был дибилом в широком понимании этого слова, нет, просто его поведение иногда отличается некоторой нестандартностью. Например, дибилом в моём телефоне он назвал себя сам, когда мы познакомились в какой-то компании. Нас представили и он мгновенно выхватил телефон у меня со словами "дай я тебе себя запишу", записал свой номер, вернул мне трубку и спросил мой номер:

Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, сижу полулежа на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают крутиться мысли о том, сколько осталось еще незаконченных дел. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом, ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, в семь утра, надо быть опять на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Не помню уже, когда я в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, знаю, что мне нельзя останавливаться. Только не сейчас. Слишком многое поставлено на карту, я фактически могу потерять все. Если остановлюсь, то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят - с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!" У меня просто нет сил жить, мной движут еще какие-то непонятные злость и ненависть ко всему.
-Так, все, хватит! - одёргиваю я себя. Сейчас, отгоню все мысли о проблемах, просто полежу и все же попытаюсь расслабиться. Стараюсь ни о чем не думать, расслабляю кисти рук и слушаю тишину. Некоторое время мне это удаётся, но вскоре опять, медленно по-змеиному, в голову начинают лезть мысли о том, сколько проблем нужно ещё решить. Вновь появляется ненависть к самому себе. За то, что устал, за то, что не могу разрубить узел моих проблем одним ударом меча.
Как я сюда попал, что я вообще делаю уже столько лет в этой чужой стране?
Сука-жизнь...

Этот кот прославился благодаря своему появлению на поле во время финала Кубка УЕФА.

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".


Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"


- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей...


Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!


Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.

И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.

Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.

Наконец они подошли друг к другу. И Подшипкин понял, что не знает как начать разговор. Он очень их любил, очень, но молчал, пытаясь протолкнуть в горло ватный ком родившийся у него в глотке.

-- Здравствуй, Лёша, - первой сказала Галина и провела ладонью по щеке Алексея, - как ты...
-- Здравствуй, Гал, - ответил ей Подшипкин и наклонился к сыну, - а ты как, ковбой ? - потрепал его по волосам.

Мальчик не ответил, лишь настороженно смотрел Алексею в глаза.

-- Как тебе "наш" парк ? - Галина взяла мужа под руку и они не спеша двинулись по растрескавшимуся асфальту, Артёмка обнял маму с другой стороны и прижался головой к её бедру. Таким шестиногим существом бывшая семья двинулась под цветущие июньские липы.

1. Деревенский ниндзя.

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики "Банзай!" и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького "Рекорда" с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. "Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм "Дух ниндзя", - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.