Так уж мы устроены, если какое-нибудь увлечение начинает занимать серьезную часть нашей жизни, мы должны об этом сообщить окружающим. Чтобы выделить себя и определить в толпе своих. Иногда это примитивные наклейки с собакой на багажнике или водолазом на заднем стекле автомобиля, иногда же понятные только "своим" символы. И сообщают они от породы пса до куда более серьезных вещей. Вот некоторые из них.

ТЯВОЧКИ - опознавательный знак скайдайверов.
Тявочка - плотная ленточка со срезанными на косую концами, длиной приблизительно полметра. Способна выдержать усилие на разрыв до 100 кг. Предназначена для затягивания клапанов парашютного ранца. Бывает разных цветов и вешается на центральное зеркало в авто, а так же на рюкзаки и сумки.

Служил-был в Н-ской части в Н-ском уезде ефрейтор Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать.

Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась зелёнка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черный "Порш-Кайен", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно."

Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А ефрейтора Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

(с)БАЙХЕР

Нет, не о той эксплуатации, когда работник трудится на заводе и зарабатывает 500 рублей в день, а хозяин завода, на котором всего 1000 рабочих за тот же день получает 50.000 рублей прибыли. По-моему это не эксплуатация. Это договор. Стороны знают, что в договоре написано и знают они об этом одно и то же.

Звонит как-то раз Григорию Петровичу приятельница и говорит: "Я тебя не разбудила?"
Время час ночи, Григорий еле нащупал телефон в темноте, но старается сделать голос бодрее: "Нет-нет, что ты! Я как раз сижу тут... и это... ничего не делаю..."
Прелестно! И она быстренько в течение часа рассказала ему о каких-то пустяках, которые он на утро, не выспавшись, и не вспомнил.
А на следующий вечер задумался, выключу-ка я телефон на ночь! Но нет! А вдруг кому-то срочно понадобится до меня дозвониться!

В ICQ стучится знакомец: Ищу реферат по экономике и праву!
Григорий Петрович отвечает, да-да, при том, что никогда не одобрял списывания, объясняет знакомцу эту свою твёрдую позицию, после час ищет для него первоисточники, а затем выделяет там подходящие для реферата места.
И думает потом, чтобы я! Да ещё раз! И на всякий случай сохраняет в закладках наиболее удачные ссылки.

Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы, - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан.
- Все наше, заводское. Сироп вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот, - пояснял он, ловко открывая ножом двухсотграммовую жестянку. - По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете, небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы, по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с витиевато изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я, Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
На складе было чуть прохладнее, чем в цеху, но все равно - за тридцатку. Последний выход в ночь, потом еще три дневных смены и по домам. Сегодня или никогда - решено было еще с утра. За месяц практики мы с Серегой по отдельности успел вкусить от нежного Танюхиного бутона, но как говорится, радость победы была бы не полной...

Я - москвич, мои родители и их родители тоже, т.е. коренной москвич. Не знаю могу я так себя называть с учетом того, что половину своей сознательной жизни я живу за пределами России, но все-таки я наверное москвич с присущими, нам москвичам, минусами: заносщивостью, снобизмом, ленью и местами даже своего рода манией величия. Все это москвичами воспринимается нормально, москвичи никогда не задумываются, что может быть по-другому и вообще не обращают на это внимания, как собственно и практически на все то, что их окружает. Москвичи не любят не то что провинциалов, москвичи нелюбят немосквичей, а в других москвичах они сомневаются: "ты слышал у его мамы чувствуется какой-то говорок немосковский"

Я был точно таким, стандартным москвичем, со всеми этими атрибутами. Нет, я был особенным снобом, мерзким, еще более мерзким чем кажусь вам в этом журнале. Я почти не общался с людьми из неителлигентных семей, большинство москвичей для меня было быдлом и не москвичами. Я старался не общаться с людьми из менее обеспеченных слоев населения, но правда старался даже самому себе в этом не признаваться. Я не переваривал людей которые говорили "я с Минска", "позвОнит" или "ехай". Украинский говор для меня был как раскаленный паяльник в жопе от которого уши скручивались в трубочку.

Одна из распространенных шуток в Москве - специально говорить неправильно и с украинским говором, всем смешно. Терпимо я относился только к прибалтам и питерцам, и то недолюбливал их во время нескольких моих визитов в Ленинград.

- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шереги.

Люди, понуро стоявшие в строю мало напомнали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько
уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.

Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские "калаши", охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?

- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.

Вчерашней Ночью убили Лемешева. Зазевался - и всё. Разорвали, даже похоронить нечего. Хотя, все привыкли, времени на погребение всё равно нет - нужно готовиться к сегодняшней Ночи.

Отец Виктор был также похож на священника, как и эти измождённые люди - на армейское подразделение. Короткая стрижка, кованые ботинки и пистолет Стечкина на боку. Только чёрная роба и говорила, что он -
экзорцист. Самый ценный кадр в нынешних услових.

Вот так готовился фотограф Vincent Laforet к съёмке Олимпийских игр в Пекине

Мужчины умеют в жизни многое. Разрыв отношений не входит в число их достоинств. вот если инициатор разрыва - женщина, она пригласит мужчину к ужину, приготовит его любимое блюдо и только тогда скажет, что уже давно встречается с его лучшим другом. Это прямолинейно и честно. Но мужчины, как правило, не любят сам процесс прекращения отношений. Они начинают создавать ситуации, когда отношения прекращаются сами собой. Мужчинам скучны драматические расставания, просьбы мотивировать свой поступок, желание обсуждать проблему еще и еще раз. Им скучно. Они просто-напросто хотят на волю.
Каждая женщина, за редким исключением, хоть раз в жизни да прошла через такое. С мужчиной можно встречаться несколько недель или жить несколько лет. Можно совместно купить машину или квартиру. Это не имеет значения. По какой-то причине мужчина считает, что его решение о разрыве отношений никоим образом не касается подруги. Разумеется, некоторые женщины тоже иногда бросают своих мужчин без предупреждения, но так поступают далеко не все.
Часто женшщина, чувствуя приближение разрыва, пытается вызвать мужчину на разговор, чтобы все обсудить. Бессмысленное занятие. Среднестатистический мужчина изобразит на лице сложную гамму чувств лишь при одном упоминании слова "обсудить". Он притворится, что не понимает, о чем речь и поинтересуется, что за чушь вы себе напридумывали.

"Язык" Равшана и Джамшуда - на самом деле просто словесная абракадабра, никакого отношения ни имеющая к настоящему таджикскому.

Тренера " ГазМяса" зовут Евгений Михалыч. (Однако во время встречи с Дмитрием Сычевым он представляется как Геннадий.)
Имя же самого Михалыча тоже не ясно: в одной из серий его поздравляли с днём рождения, называя Игорём Михайловичем, а в приказе о понижении в должности значился Виктор Михайлович Олешкин.

Изначально в сюжете про Ивана Дулина и Михалыча действие "происходило" на реально существующем Челябинском трубопрокатном заводе. Однако, после выхода сериала, на канал позвонил директор завода, и потребовал сменить сюжет, потому что он "позорил завод", на котором, по словам директора, не было никаких геев. После этого действие переместилось на вымышленный Труболитейный завод ? 69.

По словам Галустяна, сюжет про тренера-садиста отнюдь не выдуманный, и пришёл ему в голову после описанного в газете реального случая, когда тренер липецкого "Металлурга" Станислав Берников избил своих игроков за проигранный матч.

Толстый мужчина в натянутой по самые уши лыжной шапке шел по слабо освещенной улице. Он нес небольшой, но увесистый кейс, постоянно перекладывая его из руки в руку и пытаясь согреть дыханием закоченевшие пальцы. Мужчина мечтал о горячем ужине, рюмке коньяка и исходящей паром ванне.
Откуда-то повеяло вкусным запахом готовящейся еды. Мужчина невольно замедлил шаг, принюхиваясь, и в этот момент из темного переулка шагах в пятидесяти перед ним на улицу вышла девушка в длинном белом одеянии. Быстрыми шагами она двинулась ему навстречу. "С ума сошла", - подумал мужчина, оглядев ее легкое платье, невольно поежился и поглубже засунул свободную руку в карман. Но по виду девушки нельзя было сказать, чтобы она мерзла. Напротив, от нее веяло чем-то таким теплым, домашним и... соблазнительным. Какое декольте...

- Не страшно ли такой симпатичной девушке гулять одной так поздно, - игриво сказал мужчина, когда девушка приблизилась. Он с пьянящим чувством собственной безнаказанности прошелся взглядом по аппетитным молодым формам, которые так четко обрисовывало облегающее платье. Девушка поймала его взгляд, и он улыбнулся, обнажив ровный ряд недавно обработанных стоматологом зубов.
- А, - сказала девушка, и ее лицо осветилось улыбкой внезапного облегчения, - вас-то мне и надо.

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.


От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...


Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе заменяет литр Тирета турбо. Надолго.


- В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал.


- У тебя есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.