- Го-о-о-ол! - завопил какой-то юноша, почти мальчик.
- Гол, как соко-о-о-ол!!! - вторили ему женщины и мужчины, старые и молодые. Кричали, не отводя взглядов от своего нагого короля.
- Фи, тоже мне! Я думала у королей не меньше метра, - шепнула подружке одна девушка.
- Какое королевство, такое и достоинство! - ответила та и захихикала.
Внезапно к государю бросилась женщина и заглотила его пенис. Стража начала оттаскивать ее от августейшего хера, но баба упорно не разжимала челюстей. Наконец их удалось раздвинуть секирой.
- Ты чего это? - удивились подружки, когда та вернулась.
- А пусть теперь мой скажет, что я плохо минет делаю, - запыхаясь, усмехнулась авантюристка. - Я скажу: "Молчи, задрыга! Я королям отсасывала!" Сразу заткнется!
Среди мужчин послышались смешки:
- Ну, и у кого вкусней?
- А вы сами попробуйте и сравните! - отбрила их решительная мадам.
Чиновники умильно закатывали глазки:
- Голый король! Как это удобно! Штаны не мешают задницу лизать!
- Так! - крикнул старший. - Попрошу посторонних очистить помещение!
Стража вытолкала посетителей за дверь.
- Ну что ж, коллеги, а теперь давайте вырежем его величеству аппендицит! - сказал королевский доктор, и в операционной закипела работа.

© Дмитрий ганДонской

Енот-полоскун откусил член мужчине

25.01 11:11 MIGnews.com

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.

Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!

"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать"!

Итак, конкурс завершен. Предварительный список победителей:

1 место - miRC с результатом 652 баллов  
2 место - ac3r с результатом 271 балл
3 место - nicolina с результатом 238 баллов
4 место - kosmonavt с результатом 101 балл
5 место - BlessingUpon с результатом 63 балла
6 место - InfernO с результатом 62 балла
7 место - Рома с результатом 52 балла
8 место - Reas с результатом 42 балла

Очень близко к призовым местам подобрались пользователи T_a_s_h_A, spartanec и Igoro

Список предварительный по одной простой причине - есть большое подозhение, что имела место накрутка результатов конкурса. Все логи есть, я разберусь, но чуть позже.

Призы обязательно будут, как и обещалось. К сожалению, у меня посадка на самолет через несколько часов и призы получиться раздать только после 7 февраля. Об этом будет написан отдельный пост.

Уважаемые пользователи! Если вы обнаружили себя в этом списке - напишите, пожалуйста, мне в личном сообщении номер мобильного телефона и оператора.

К СОЖАЛЕНИЮ НЕ СМОГ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ЛЕКСИКИ

xxx3x. Приключения неуловимой куры.

Тем, кто захочет обвинить меня в наглом пиздиже, я скажу "пашли нахуй"!
А вот если кто-то захочет меня обвинить или в беспардонном плагиате или в беспринципном ретушировании действительности, я скажу: "Лёха, Валерка, Юрка, Борька, Лёнька, Саня, пошли вхуй! Пизжу, как говорю!"


Утро в субботу в два часа дня выдалось хмурым.
Бывало такое и в светлые дни социалистической юности.
Нормальные советские скубенты Саня и Лёха поехали с какого-то перепою в дальний магазин, куда по предварительным данным должны были завезти "Стрелецкую". Время было такое, что "элексир  правды" приходилось разыскивать по всему городу и брать с боем - хуле, не пьяниц воспитывал КПСС, а борцов и искателей! "Бороться, искать, найти и надербениться!"

Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. Сантехник пришел - молодой, стройный, высокий. В новом комбинезоне. Взял - и мигом кран отремонтировал. Быстро, качественно и не слишком дорого. И исчез, не задерживаясь.
Девушка удивилась и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот явился - тоже молодой, статный, рослый. С блестящими отвертками. Розетки и выключатели враз наладил. А как закончил - убежал по другим вызовам.
Девушка удивилась еще больше и позвала телефонного мастера. Мастер оказался - молодой, складный, подтянутый. Провод заменил, трубку в аппарате проверил и сгинул.
Девушка потом много кого еще вызывала - и стекольщика, и газовщика, и даже трубочиста. И ни один из них плохим специалистом не оказался. Все в доме после них как часы работало. И только девушка была чем-то недовольна. Некоторым угодить просто невозможно.

Залогом крепкой шведской семьи являются крепкие шведские традиции. Брачные традиции. Брачные традиции с комментариями.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.

- Именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.

- И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.

- Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.

- И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката. И вообще, на дорогу смотреть надо!

Девушкам наверное был бы интересен)))

"... ссорит нас водка, братцы,
Пиво сближает людей ..."
Е.Евтушенко.

Почему и прилагательные? Потому что "пиво" - имя существительное, остальное - прилагательное.
Сами понимаете, Чехословакия. Ну, где было советскому гражданину ещё пива хорошего попить? Только в загранкомандировке. Это если вволю и от души.
Рассказывать про все интересные случаи, связанные с употреблением означенного напитка ... это никакого времени не хватит. Но кое-что вспомнить можно.
Количество сортов. Это вообще обсудить невозможно. После Союза, где, хватило бы пальцев на одной руке: "Жигулёвское", "Ячменный колос", "Московское", "Рижское", "Столичное" ... ну сколько ещё? В этой стране был сумасшедший дом. Помимо сортов центральных и общеизвестных типа "Праздрой", "Старопрамен", "Будвар" ... в каждом уважающем себя чешском или словацком городке или даже деревне была своя пивоварня, или две. А в Словакии было одно место (это то, что я знаю доподлинно) которое называлось Шаришь. Т.е., строго говоря, это две деревни Велки Шаришь и Малы Шаришь. Так там помимо трёх пивоварен был ещё и спиртозаводик.

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.


Держи язык за зубами - наготове.


Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.


Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.


Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.


Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.


Правда - изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.


Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!


Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!


Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.

Я клялся в верности тебе и кушал землю,
Когда впервые разводил тебя на еблю.
Тогда я был красноречив (аж сам поверил!)
И ты открыла мне свои срамные двери.

Себя доверила ты мне - всю без остатка:
И я проник в тебя везде - в мозги и матку.
Вовсю куражился в душе и теле тонком,
Но оставался между тем простым подонком.

Я убаюкивал тебя, в ночи сбегая,
А через час меня ждала уже другая
(Сначала прятал я следы других контактов
Потом и это до пизды мне стало как-то).

Покрасил багажник)))))

Были у меня как то в жизни золотые времена, которые в корне изменили мое отношение к людям. Работал я продавцом в конторе которая продает охуительно дорогие пылесосы. Работал я там не мало, даже потом свой офис по этой теме имел, но не об этом речь. Речь об отношении нормального (хорошего) продавца к клиентам. Поверьте, по себе знаю, это страшно, когда встречаешься с профессионалом в области продаж. Вот вам вкратце обрывки мыслей которые я передавал на закрытых тренингах и сам все это проводил в жизнь, все, заметьте, абсолютно серьезно и реально.

Клиент всегда прав. Клиент сосет хуй! Он прав только тогда когда он у меня, и только у меня, покупает! Каждый кто считает, что он прав только потому что он клиент, патологический кретин, но не будем его разочаровывать, пусть так считает, а мы будем этим пользоваться. Человек даже не подозревает что против него используется. НЛП, гипноз, психодрамма, провокации, все что угодно, лишь бы ты, сука, купил.
Я могу опустить человека морально, перед его семьей, сделать так что бы было стыдно до слез и многое другое. Мне плевать что думает эта на вид самоуверенная тварь, я знаю одно, что или я от тебя урода уйду с баблом или нет.

На этот раз лучшие фотографии 2008 представил журнал Spiegel - один из известнейших еженедельных журналов Германии. Сам журнал описывает себя как "самый значимый информационно-политический журнал Германии и Европы с самым большим тиражом". В среднем в неделю продаётся около 1,1 миллионов экземпляров.

К подруге на остановке подошел пенсионер и спросил, любит ли она стихи. Подарил ей "книжку" своих. Гхм... Всё утро читаем. Друзья, предлагаю их и Вашему вниманию.
Итак,

Григорий Арефьев-Бабаджанян "И проза, и стихи..."
(орфография и пунктуация, разумеется, авторские)

К читателю

И проза и стихи вперемешку;
Читай, не суетясь и не мешкай...
Не обижайся и не обижай!..
Сердцем прими ты души урожай...

Корень зла

Дешёвый заманчивый слог его писем
Тебя увлекал, как зайца гадюка,
И ты повинилась..., а он независим,
Его не волнует, что ждёт тебя мука...
Любовь любви рознь, ушла б ты из жизни,
Простая случайность спасла лишь тебя.
Ведь самолюбия нервы капризны:
Собою кончают, даже любя...