Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Будьте бдительны!Он всё видит!)))

Сегодня по радио слышал, что в Думе рассматривают поправки о табаке, чтобы как в Европе не меньше трети пачки занимала надпись "Курение убивает" (хотя в Европе вроде полпачки, но не суть).

Важно другое -- если хотя бы немножко понимать психологию курильщика, ясно, что эффект такой надписи абсолютно нулевой, что у нас, что у них. Думается прав и Аллан Карр, и автор "Здесь курят" в том смысле, что вся эта псевдо-"борьба" ведется исключительно для проформы и скорее всего спонсируется табачным лобби: чтобы она, при видимой напряженности, оставалась, тем не менее, абсолютно неэффективной.

Дело в том, что курильщик о смерти не думает. Можно хоть всю пачку черепами и костями изрисовать, но курильщик это даже замечать не будет, потому что о смерти не думает. А не думает курильщик о смерти просто потому, что никто не думает. Человек так устроен -- смерть неизбежна, но будет не скоро, а жить надо сейчас. Ну да, вроде как многие согласятся, что да "убивает" (хотя и многие не верят), но по любому это когда-а-а еще будет... А я живу здесь и сейчас, а здесь и сейчас у меня "удовольствие" и "отдых".

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы - из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки - нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: "Мне нужно туда, поэтому я встану тут". Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: "Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево".

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары - самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Этот мульт попал на "Оскара". Номинация "Лучший короткометражный анимационный фильм". Автор сценария и режиссёр Константин Бронзит. Любовная история в уборной.

Продолжение.

Вторую неделю моя подруга Юлия переживает стресс, который мы с ней совместно глушим абсентом, и звонками бывшим бойфрендам.
Ничего не помогает. Да и с хуя ли оно должно помочь вечной проблеме: "Где достать сизьги"????
Юлию мучает один и тот же сон: она встречает неотразимого мущщину, с волосатой грудью, с похотью в глазах, и с большим толстым кошельком. И влюбляецца в него. И мущщина предлагает Юлии немедленно переехать к нему во дворец.
*На этом месте Юлию душат слёзы, потому что дворец мущщины полностью соответствует Юлиным мечтам о боХатой жызни*
Во мущщинином дворце есть золотой унитаз, бассейн с пингвинчиками, биде в горошек, кровать с пурпурным одеялом, и комнатный фонтан в виде писающего мальчега.
И Юля со своим чемоданом приезжает жыть к мущщине, и целый день упиваецца роскошью. Она гадит в золотой унитаз, она купаецца с пингвинчегами, и пьёт из фонтанчика, куда писает золотой мальчег. Да.
И сон этот длицца долго-долго.
Но наступает ночь.
Там, во сне.
И Юлин мущщина с ловкостью Сергея Бубки откуда-то сверху, в водопаде звёзд, прыгает на пурпурное одеяло, на котором распласталась Юлина тушка, готовая к соитию и изысканному разврату.
И пылают свечи в виде золотых фаллосов, и сердца пылают, и Демис Русос поёт про сувенир, и Юлин мучача вдруг говорит:
- Ой, а где же твои сиськи, любимая? Нету? Жаль. А у меня хуй на тебя не стоит.

Например, сегодня, выходной прошел с толком.
Жена, например, только один фингал получила.
А тесть - так вообще чуть челюсть вставную полравил и дальше пошел.
Как и не было ничего.

Ловили мыша.

На самом деле - поймать мыша (одна штука) - несложно. Авторитетно заявляю, что в прошлом году ловил мыша в кулак простым несложным упаданием со стула.
Нет, не кусается сначала (первые 0.3 сек).
Да, серится.
Да, потом кусается.
Нет, не так уж больно. Путем воспитания "по роже пальцем рраз и еще, суканекусайсянна!!!" приводится к состоянию спокойного охерения, после чего выкидывается в торце огорода с размаху.

Предложил, конечно, жене его в банку нахер и залить водой - а потом на компост. На удивление одобрила. Благо летом было. Перед банкой свернул ему аккуратно шею, утопил, поглядели на плавающий трупик (я пальцем потыкал - утоп), кинули в компост. Это было летом.

Ужос нах

Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
- Ваше Творчество, - возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, - тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
- Тигр, тигр... - Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. - Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
- Есть, но совсем немного, - затрепетал крыльями ангелочек. - Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
- Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
- Пять найдётся.
- Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?

Каждое утро так. Я просыпаюсь от яркого света в окне. Вернее как... Серая осень и яркое пятно на этом фоне. Милое ясное солнышко. Я не знаю, да и не хочу в принципе знать, как называется твоя прическа. Этакий изыск парикмахерского искусства. Блять! О чем это я? А, ну да... Открываю глаза. А в окне свет...

Раздолбанный диван предательски скрипит, когда я опускаю ноги на холодный пол. Стараясь не шуметь бегу на кухню. Старый чайник с осипшим свистком сначала под кран, потом на плиту. Пригоршню ледяной воды в лицо. Ага, вроде лучше. Иду в комнату...

А ты все стоишь у окна. В одной маечке. Поднимаешь вверх руки. Медленно опускаешь их. Приподнимаешься на цыпочки, чуть оттопырив попку. Ждешь... А я уже рядом. Осторожно кладу свои прохладные ладони на твои плечи. Ну! Давай!

С тихим "ахххх" опускаешься на мой вздыбленный член. И этот твой выдох, ударившись о стекло, оставляет на нем маленькое туманное облачко. Я в тебе. Полностью. Начинаю не спеша. Забираюсь под маечку, нежно сжимаю грудь. От прикосновений сосочки напрягаются. Целую тебя сзади в шею. Ты поеживаешься, как от холода. По плечам бегут мурашки.