В сентябре 1963 года по Ленинграду поползли слухи об уникальном ЧП. Серебристый пассажирский лайнер, сделав с десяток кругов над городом, неожиданно снизился и сел прямо на воды Невы. Через некоторое время ленинградцы видели, что самолет буксируют по воде куда-то к устью Невы. Думали, что это киносъемка озорной комедии вроде "Полосатого рейса" или испытание спецтехники. Но впоследствии стали говорить, что самолет этот - рейсовый, в нем были пассажиры, а за их спасение герой-командир корабля награжден орденом Красной Звезды. Так что же случилось?

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!


- Одолжи 500 долларов.
- Не одолжу.
- Ну, тогда 400.
- Нет.
- Ну, хотя бы 300.
- Нет.
- Ты становишься предсказуемым.
- Хорошо, выражусь иначе... Пошел на хуй!


Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Семейная жизнь это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.

"Я больше не могу.. Ты неправильный, не такой.. Ты какой-то потерянный.
Я ухожу, извини меня"

Как-то привычно стало слышать это за последние два года. Причем не только от девушек. Потерянным меня называют, чуть ли не все. От школьных друзей и родителей, до коллег после двух недель знакомства.
Меня это не задевает и даже не расстраивает. Я знаю, что потерянный. Давно уже с этим смирился. А самое главное - я такой не один. Нас тысячи, десятки тысяч, когда-то нормальных пацанов, а теперь потерянных молодых людей, так и не понявших, что и когда они потеряли. Общество к нам относится как-то обходительно. Не сюсюкается как с душевнобольными, но нота фальшивого сочувствия проскакивает то и дело. Зачем? Непонятно. Как будто ощущает свою вину в нашей потерянности.
А, может, оно и так..
Вот и сестра моя, психолог по совместительству, пытается как-то меня утешить. Глупая, разве я жалуюсь? Нет, мне и так неплохо.
Кстати, по моему она первая дала мне определение. Уже не вспомню когда точно, но она первой заметила перемены, и, проведя ассоциативную линию, предположила, что и я скоро "потеряюсь". Я сначала не понял, потом смеялся.
Смеялся, потому что был полон амбиций, юношеского максимализма и еще львиной доли романтики.

ПС.ИМЕЕТСЯ НЕПРЕДНАМЕРЕННЫЙ МАТ

xxx3x. Почтово-вагинальный стресс.

Человек я интеллигентный, сугубо мирный, стеснительный и где-то даже чересчур. Добрый.
Поэтому отношения с женщинами до сих пор не складываются.
Тем более что боюсь жену.
А она у меня боевая, решительная и даже иногда непохорошему злая  А чего с неё снять -  на ней и ответственная работа и местком,  и помощь близким и неблизким подругам, и кружок вышивания и курсы оригамии и центр хоровой песни. Поэтому до сексу со мной у неё интересу остаётся мало.
Даже когда полы во всей квартире намою.
Но тогда мне самому уже больше на диване в одиночестве полежать хочется, поразмышлять о сущности бытия. И я тихо радуюсь, что жена с "Сумасшедшим домом-2" отрывается вслух. Парадокс.

Я некрасивая. Этим, пожалуй, всё сказано. Хотя нет. Не буду кривить душой. Я очень страшная. Безобразная. Такой вот уродилась. Описывать мою внешность нет смысла. Впрочем, не в этом и дело. Точнее, к делу не относится... Совсем о другом я хотела рассказать.

Характер у меня мужской. Моя семья всегда относились ко мне хорошо, но побаивалась. Ещё в юном возрасте я запустила отчиму кружкой в лоб. Матери прокусила руку до крови, когда она хотела меня побить. Спокойно сказала о том, что обязательно зарежу их, если они ещё раз неуважительно будут со мной разговаривать. Зарежу, когда они будут спать. В сердцах мамаша тогда отвесила мне подзатыльник.

Ночью я прокралась в их спальню и попыталась воткнуть вилку в мясистую материнскую грудь. По наивности думала, что именно там находится сердце. Тупая вилка не смогла даже проколоть кожу, но перепугала их насмерть. Они меня даже к врачу потом водили. Бородатый лекарь, напоминающий Бармалея, долго задавал всякие разные вопросы, а потом пожал плечами:
- Всё в норме. Просто характер такой.

Покупаем)Выгодное предложение)))

Рабочее место сисадмина мы уже увидели...теперь место проживания)))

С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

Ждём мотоцикл, ездящий без колёс ))

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся.Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна.
6. Ктулху - это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнемётами костёр и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся.