Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название - "сквер у Клуба Гидролизного завода". Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил "по форме", и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году - мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
- Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
- Кто здесь?

От такого подарка я бы не отказался)))

Утренний клёв, что может быть лучше?. Солнце только- только показывается из -за леса, согревая первыми лучами поверхность реки, отражаясь в зеркальной глади водоёма. Обязательно "подкормить".. обязательно.. Крошки хлеба привлекают мальков и с берега хорошо видно, как голодная рыбёшка с жадностью накидывается на угощение.

-Виталь.. женился б ты уже- опять начала мать- уж больно внучков хочется понянчить
-На ком, мам?- высокий крепкий Виталька обнял мать в прихожей- на Ленке чтоль?
-А хоть бы и на Ленке.. девка справная, работает в трамвайном парке кондуктором, домовитая..
-Мамуль.. ну что я с ней делать буду, билеты считать по ночам чтоль?
-Тьфу, дурак.. в сердцах мать сплюнула через левое плечо..- внуков настрогаете. Опять- же мне- старухе занятие, а то ведь так и помру , не дождавшись- мать картинно достала большой платок и вытерла некстати набежавшие слёзы.
-Мамуль.. не начинай.. дай на рыбалку сходить спокойно..
-Эххх.., непутёвый. Мать , невысокая полноватая женщина вздохнула, мелко- мелко перекрестила спину уходящего сына.. - так ведь и оставит без внуков, охламон. А может и сыщет себе где девку- то. Вон ..отец- то его, Матвей,- так прям в парке подбежал.. Девушка, говорит, не знаю как вас зовут, но выходите за меня замуж- и поди ж ты.. двадцать лет душа в душу и Витальку вон родили, квартиру получил от завода..
-Всему своё время, дорогая -басила в трубку подруга Тамарка- я вон себе сколько лет мужика искала? Ничего ведь.. нашла.
-Нашла,- соглашалась Анна Терентьевна- мать Виталия и в тайне посмеивалась над Тамаркиным мужем- тщедушным и бесхребетным подкаблучником Санькой- который был раза в три стройнее жены и подчинялся ей не хуже бездомной собаки с какой- то невыразимой тоской в глазах.

Золушка

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...


Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


Персональная карточка. На сервере с 2003г.


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

Повезло тем кто на лодке...чутка в сторону и они тоже потом бы выныривали)))

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает её тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить её на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выёбываются и не хотят платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орёт, когда ебётца. А ебётца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чуствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО "Альфаторгсервисиещёдохуяненужныхслов" Артём Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он жрёт на лестнице семки и нахально смеётся. Раньше он жил в спальном районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку сэма. Если дед в ближайшее время не найдёт сэм, то бабка, видимо, получит по старой пасти.

Витя пошевелил веткой угли и ночь чуть-чуть потеряла в своей черной бархатистости, но тут же выиграла в тепле. В общем-то, ужин давно был приготовлен, съеден и уже пора было забираться в дом, спать. И не стоило будить засыпающий огонь. Но ему хотелось снова посмотреть на то, как яркие искорки огня смело взлетают в темные объятия, летят и... Гаснут. Гаснут, опадая на землю никому не видимым пеплом.
Он усмехнулся. Да. Жизнь людей - она как эти искорки. Ярко вспыхиваем, смело горим, мним себя центром мира, самостоятельной частью вселенной. Тщимся доказать себе и другим, что мы способны менять все вокруг и способны управлять всем. И даже встреча на Патриарших не во многих способна пробудить сомнения в собственном всесилии. Потому что оторвались мы уже давно от костра и забыли, что были лишь его частью.
Что оторвало? Гордыня? Неведение? Все это вместе? Не суть было важно. Было ли это правильно, вот что сейчас занимало его мысли. Не отрываясь от костра, не устремляясь в этот полет ложного всесилия и всезнания, как далеко ушло бы человечество... Был бы прогресс? Или он сам и его составные в виде машин, компьютеров были лишь яркими игрушками, иллюзорной частью нашего мира.

Вот так всегда ... только заснул - тут же найдется индивид, готовый ткнуть в заветную кнопку моего звонка. Как чувствуют, скоты. Громко выругался матом, чтоб за дверью слышали, накинул на голое туловище халат, запнулся об кота и долетел до двери. Ептте, теща! Бляяяя, забыл ее встретить! Песдец мне теперь, точно. До прихода жены еще долго, может как-нить замажу...
"Утро доброе..." ну и все почести ей и регалии ее изливаю. Стоит, улыбается вроде. До чего забавный зверек моя теща, кошка и та более предсказуема. И ведь нашлась как - то в чужом городе. На такси... какое в жопу такси, поведется она такие бабки платить. Языкастая, тварь, спросила у добрых людей. Я сморщился, как яйца в мороз, тут мы стали с ней похожи, и, преодолев остатки омерзения, я поцеловал ее в щеку. Шершавая, тварь.
Приглашать ее на кухню? Да не успел я там бардак навести, срач шопесдец. А куда деваться, не в толчок же, в комнате то еще хуже. Шубу ее лысую помочь снять или бегом в раковину все скидать? Хуй с ней, я ее не приглашал, да и не мужское это дело посуду мыть... ни хрена я не стал делать, пошел и чайник поставил. Ебланское ее лицо по дороге на кухню улыбку где-то просрало. А когда в кухню зашла, просто жопа вместо лица...

Это фотография морской крепости, расположенной в устье Темзы у берегов Северного Кента. Несколько таких крепостей, вооруженных зенитными пушками, радиолокацией и прожекторами, были построены во времена Второй мировой войны (в 1942 году) по проекту британского инженера Ги Маунселла (Guy Maunsell) чтобы не дать немецкой авиации бомбить английские порты и минировать судоходные маршруты. Маунселл разработал два вида морских крепостей: NAVY Forts, которые предназначались для Королевского военно-морского флота, и Army Forts, предназначавшиеся, соответственно, для Британской армии.

Вот знаете, друзья, мне в последнее время очень часто говорят, что я нестандартный. И я по этому поводу очень волнуюсь. Нет, не из-за того, что нестандартный, а из-за того, что говорят слишком часто. Хотя, давайте начнем по порядку. Вот, помню, раньше, еще на заре моей туманной юности, придешь бывало, в парикмахерскую, сядешь в кресло, скажешь - под "теннис" меня подстригите, ага - и всё - миловидная метисочка Наташа уже жужжит машинкой, попутно будоража своим декольте юношеское либидо. При этом никаких лишних вопросов не возникало, ну разве что - как височки подстричь?
Недолго длилась эта идиллия.

Когда я, уже, будучи в Питере, впервые уселся в парикмахерское кресло, а на вопрос - как будем стричься - по привычке ответил - "теннис", то понял, что с парикмахером мы говорим на разных языках. Я долго пытался объяснить ей как я хочу подстричься, а она смотрела на меня охуевшим взглядом и мило улыбалась очаровательной улыбкой олигофрена.

В конце-концов, на каком-то из моих пассов руками на неё таки снизошло озарение, и она радостно схватилась за машинку.
- Я поняла! - радостно воскликнула она - это типа спортивная такая прическа!

Признаться, я обрадовался не меньше - Да! Именно, типа спортивная такая - подтвердил я её догадку, расслабившись, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. Сука, зря я это сделал...

Когда на её - Ну как? - я открыл глаза и посмотрелся в зеркало, то от увиденного меня чуть не хватила падучая, поскольку моя голова, по форме, напоминала яйцо Фаберже с примесью технологии "стэлс".