- Валерий Иваныч, чо это у вас такое? - спросил я, ставя на лавку для осмотра только что уложенный Д-6.
- Это? Да стропорез блядь! - усмехнулся в усы инструктор. - Не видел что ли никогда?
- А почему нам такие не дают? - мне очень понравился сурового вида нож со слегка изогнутым лезвием.
- Да нахуя они вам, чайникам! Такие на УТэшки в комплект идут. - Он спрятал стропорез в брезентовых ножнах.
- Блин, мне тоже такой ахота! Продайте мне его! - взмолился я.
- Да зачем он тебе???
- Для безопасности прыжка!
- Сундук! На "дубе" стропы в жизни не схлестнутся. Если только запаска на стропы основняка намотается, но там сядешь нормально и так. Тебе кто лекции читал?
- Да вы и читали! Ну продайте!
- Ладно. - Валерий Иваныч горько вздохнул. - Рупь.

- Блин, классно! Спасибо! - я вытащил из подсумника тысячу.
- Дурак что ли? - с горькой усмешкой стукнул мне в лоб инструктор. - Рубль. Один рубль давай. С ножами так положено.
- А... - я до конца не мог поверить в такую удачу.
Так мне достался стропорез Валерия Ивановича. Вместе с ножнами на потёртом ремешке.

Небольшой двухмоторный самолёт, плавно разрезая своим обшарпанным корпусом жидкую облачность, пролетал над ледяной пустыней. Экипаж, состоящий из бывалых , проверенных во многочисленных совместных попойках пьяниц, доверил свои жизни старенькому автопилоту. Кроме трёх лётчиков, на борту находилось ещё четверо гражданских : синий толи от холода, толи от выпитого за свою жизнь Профессор, молодой и сильно подозревающий всех в саботаже Особист , а также две девушки очень древней профессии. Каким образом судьба свела воедино всех этих людей- немного дальше, а пока хочу заметить , чем они в данный момент времени походили друг на друга- сильным алкогольным опьянением. Даже Особист, несмотря на то, что в молодости, при поступлении на службу, стоя на коленях перед портретом Дзержинского давал клятву не пить на работе. Про экипаж говорить не стоит- это было их обычное агрегатное состояние, именуемая Полужопа. До полных ибиней напиваться мозгов им пока хватало. Профессор же был обыкновенным естествоиспытателем, ставящий на себе грандиозный эксперимент : попытка прожить без еды три года, получая различные белки, углеводы , витамины и минералы из разнообразных алкогольных напитков. Ну а девушки, Валя и Электра, пили для куража и просто за компанию..

Табак "Поцелуй" (Израиль) - запрещена,так как она содержит "непристойности и сходство с людьми"

Корабль вышел в море в мае, когда привычный моросящий дождь немного приутих, а прибрежные склоны покрылись ослепительной зеленью.

Покидать уютную Бристольскую гавань мне не очень хотелось. Скажу больше - на самом деле отправляться в плавание на этом судне не было ни малейшего желания ни у кого из команды, исключая капитана - уж больно нехорошей славой оно пользовалось.
Но в день отплытия солнце разорвало сплин серых облаков, море заискрилось оранжеватыми бликами лучей, и затея капитана уже не казалась нам столь безрассудной.
Поднявшись на сверкающую палубу " Жемчужного", я понял, что нашел дом, насколько это возможно для такого бродяги, конечно.

Снялись с якоря мы рано утром, когда городок еще не проснулся. Прощай, Бристоль и мой любимый трактир, и девушка из соседней лавки, так нежно ласкавшая меня.. Попрощайтесь с Билли Бонсом.
Но прочь грусть! Чем это так вкусно запахло?
Оказывается, это кок-филиппинец готовит обед - судя по аромату что-то из гавайской кухни.
Через час мы собрались вместе за первой трапезой.
Да, умеет капитан подбирать экипаж. Все как один - ладные ребята, на которых можно будет положиться в трудную минуту. Вроде бы со всеми нашел общий язык. А филиппинец отныне - мой лучший друг, товарищ и брат.
Только корабельный врач с опаской глядит на меня и мою тарелку - недоумевая, как я умудрился все слопать за такой феноменально короткий промежуток времени. Да что ему объяснять..
Одно слово.. Талант!

В Королевстве Серых скал было неспокойно. Голод и войны всегда обходили его стороной... и на первый взгляд простого обывателя, ничто не могло предвещать беду...

только он знал, что всё на самом деле не так...

Сыскарь его Величества Оскар де ля Нюх явно засиделся на работе.
Перед ним лежали сводки агентов, обрезки газет, еще какието документы, заляпанные свечным воском и чернилами.

"Третьего дни от.... Почил в бозе его высокопрвосходительство... Господин Министр Торговли.... Смерть наступила от удушья, естественным образом"

"..... купец высшей гильдии..... найден мертвым. Господин криминалный врач констатировал кровоизлияние в моск. "

"тайный советник 9й-степени, директор фабрики золотолитейных изделий....... Покинул сей мир. Причина смерти - мгновенный паралич."


Десятки вырезок из светской хроники. Умирали крупные политические деятели, купцы, банкиры - люди имеющие вес, деньги в этом обществе. Везде врачи констатировали естественную смерть.

Хотя слухи ходили разные.

Тот же министр был бабником.
Купец - картежником.
Тайный советником - алкоголиком

Самолёт накренился и медленно начал заходить на посадку. Гюнтер, послушно последовав надписи о необходимости пристегнуться, выглянул в иллюминатор, и увиденный им заснеженный пейзаж вызвал смешанные чувства. Ему, перспективному немецкому журналисту толстого глянцевого издания, уже не впервой выпадала возможность слетать в Москву. В предыдущие два раза Гюнтер успешно справился со своими профессиональными обязанностями, но предотлётные дни в России неизменно всё портили оба раза. В девяносто восьмом его ограбили, а в двe тысячи третьем заразили триппером. Первое и второе события вспоминались ему довольно болезненно. Как физически, так и душевно.

Поездку ему, на предмет написания статьи о широко рекламируемом по всему миру новомомодном и дорогущем, даже по московским меркам, ресторане "Сократ", заказал и оплатил журнал.

Упомянутое заведение открылось этой осенью, но побывавшие там не были теми людьми, к которым можно было бы подступиться с распросами о том, чем и как их угощали. Небольшой обед на двоих зашкаливал за десять тысяч евро.

В тёплом зале Шереметьевского аэропорта Гюнтера встречал приятель и коллега Антон - журналюга, пьяница и раздолбай, но парень весёлый и опытный.

-- Здорово, старик, - заорал Антоха, увидев собрата по перу, - как живётся-можется, фашистская твоя морда?

Стоимость-15 баксов.Он считает количество фрикций во время полового акта.

- Эта шлюха моя! А-а-а-а-а-а! - она перешла на визг.
Хотя почему собственно "она"? Или даже "он"? Кричало существо внутри нее. Бес. Или демон. Любой, кто бы услышал этот голос, не усомнился, что он не принадлежит человеческому существу. То неестественно низкий, то переходящий в тот самый пугающий визг.
- Она моя! Это тело мое! Ха-ха-ха!
Казалось, бес полностью овладел телом молодой женщины. Лицо ее было перекошено в ужасной гримасе. Она дико вращала безумными глазами и по-собачьи высовывала почерневший язык. А неимоверная силища? Откуда столько силы в хрупком теле? Несколько мужчин с трудом удерживали ее, пока женщины прикручивали руки и ноги безумной к кровати. Крепко. Еще крепче.
Отец Йожеф, опытный экзорцист не уставал осенять бесноватую крестным знамением, читать молитвы и выкрикивать обычные в таких случаях лозунги: "Изыди.. Именем Господа нашего Иисуса Христа.. Прочь, Сатана, отправляйся обратно в ад!". И все в том же духе.
-А-а-а-а! - продолжал кричать демон. Не забывая при этом покрывать присутствующих грязными ругательствами. В том числе и на непонятном языке: - Убейтесь об стену, канальи! Выпейте яду! В Бобруйск животные!

Ну вот чего все до моего Володьки докопались? Прям как бутто им своих мужыков мало. Говорят мезальянс, по расчету... Да он же у меня просто веселый очень

. . .Вот поехали мы однажды с ним замки осматривать аон мне и говорит "Давай в прятки в подвале поиграем". Ну я спряталась хорошенько и сижу затаилась, в Вовка меня ищет... видимо классно спряталась, потому что только через 2 дня вышла на поверхность с попутной экскурсией. А мой? ВОООТ! другой бы уже давно в баре сидел или по девкам пошел бы. А Вовка с утра уже собор посещает. Стоит композиции изучает, со священниками культурные разговоры ведет.
А вы говорите культуры в нем мало.

. . .Мамочку мою любит, всегда ей почет и уважение. Вот купил ей тур в Турцию, танцам обучаться с выступлениями - маманька то и мечтать о таком не могла.Третий год все пляшет.

. . .Наши то все говорят - ой, да он у тебя неотесаный, грубый и да и в сексе поди только в миссионерской позиции способный.
. . .А я этим дурочкам наманикюренным официально так и говорю "Чтоб вы знали, мой Вовка соблюдает дипломатическую миссию про правам человека!" тут они конечно рты позатыкали, притухли.