10 октября в 02:12

Водолаз Лёва

Как-то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? - Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил- получи по жопе - и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией - ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде.

Таким образом тяжко, через страдания плоти, несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы.Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.
Жизнь несправедлива.
Но я отвлекся.
Лёва полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз всё, до чего мог дотянуться, и жрал всё, что смог украсть.
Воспитанию не поддавался в принципе - считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать - уши намозолишь.
Как то пришли к Бегину и обнаружили Лёву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло - Лёвушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну, и заодно сменил масть.
- Хуясе, пельмень - единственное что смог выдавить из себя Бегин.
В другой раз оставили дома, приходим - Лёва решил перестелить паркет. Ну как - "перестелить"... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.
В машине Лёва занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать - это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.
Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда - и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь.
Одно радовало - менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так-то, статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...
Пока мусора не замели его с Лёвой. И сильно об том пожалели.
- Ваши документы?
Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост (Лёвины).
- Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Эээээ!!! А с собакой куда?!
- А куда я пса дену?
Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечётко. Возможны разночтения. Один полез в машину - посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лёва, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пёс обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично. Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы ещё не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре он - лицо подчинённое и авторитета не имеющее.
Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лёва моментом вылизал им морды. Всем троим.
Рррррршшшшшхххьь!
- Ай,баллллллляяяяяяятьььсууууууукаааааа!!!!! - округа взорвалась ментовским матом. Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.
- Сука, урод, забери этого слюнтяя!!! -визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
- Да не могу я!!! - надрывался в ответ Бегин -он на мои команды хуй положил! Давно!!!
- А чо делать?
- Его только на хавчик можно выманить.
- Пилипенко!
- А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
- Но...
- Не пизди! Гони их сюда!
Ап! - Лёва рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз.
- ААААААААСУКААААА!!!!!!
Менты прыгают в бобик и с рёвом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржёт. Лёва тоскует им вслед.
Прогулка с Лёвой - это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лёва уверенно перевалил за центнер весу - и нас просто не замечал . Это как танк пытаться остановить за веревочку.
Ну и не приведи Господь встретить какую суку... Набегаешься всласть...
Один раз сидим втроём возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота - а Лёве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш. Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.
И тут мимо проходит слепой с водолазом-поводырём. Копия Лёвы. Три морды синхронным поворотом провожают процессию . Переглядываемся с Бегиным.
- А может махнёмся не глядя!
- Эх!
- И не говори!
-А прикинь - Бегин начинает задушенно хрипеть - как бы слепой удивился!
- Ну да - валюсь я на землю, - прогулочка б у него удалась!
- Ага, -воет Бегемот, - хуяк - помойка! Хуяк - сука! Опять помойка! Визг продавщицы - это он в магазин залез, как тогда...
- ЫЫЫЫЫ...бег за машиной...опять помойка...
- По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки - как тебе намедниии....
- Хррррр...
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
- Ножищи б накачал - во!!!
- И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы, вероятно...
- Ладно, повеселились, помечтали - и будя... Пошли...нам еще назад сколько пилить - утирая слёзы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю?! Пойдём -посмотрим, может места узнаем - куда этот пидор нас притащил.
Особенно "приятно " было с Лёвой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал.
Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу. Лёва срывается с поводка и уносится вдаль. Мы - следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой.
Точно Лёвина работа.
Прибавляем скорости. Угадали.
Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12-ти. К нему, оскалив огромную пасть, плывёт наша скотина. На берегу воет пацанова мать.
Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см - (см фото) плывёт закусить рОдной кровиночкой.
-Женщина, не переживайте - он мальцу ничего не сделает!
Ага, как же. Так нам и поверили.
Лёва настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает пацана на спину -чтобы голова была над водой - и тянет к берегу.
- ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!! -орёт ему Бегин.
Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши,что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...
Лёва завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата.
Пацан виснет у него на шее.От зубов - ни следа. Умеет он так прихватить, что и не вырвешься и не поранит.
Ждёт овации.
Вместо этого получает по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумлённо-обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону -научены горьким опытом.
У Левы начинает дрожать хвост.
- ОТ ВИНТА!!! - орёт Бегин толпе собравшихся зевак. Идиоты стоят, разинув рты.
Пропеллер выходит на форсажные обороты - во все стороны летят грязные брызги.
К моменту завершающего встряхивания носа вся толпа становится одного цвета.
Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить. Ногами. Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.
В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лёва был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Лёша-лесник язвил, что умение управлять баранами пёс отточил на нас. Мы не спорили...
©vinauto777
Loading...

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:


Смотри также

Святочный рассказ Мы поедем на море Надо бы жену встретить Всё проверила Все праведники - бывшие грешники Про клиентов, сроки и особенность Что делает женщина сразу после развода 10 причин ненавидеть москвичей Не берусь судить Грузия Мимино Опять влюбился в работницу кафешки Будни тату-салона