В Германию Ирка переехала с родителями, этническими немцами. Всей семьей они переехали в Баварию из Томской области, Ирка поехала на неметчину уже 23 летней девицей. Девица была с виду так себе, с обаянием молодости и высоким самомнением. Красавицей ее назвать можно было с натягом, выразительные глаза, пухлые губки и чересчур пухлые щечки на круглом, почти монгольском лице, ну прямо куваевская мультяшная Масяня. На голове традиционная мелкозавитая химия, причеха, называемая остряками маминой писей. Фигура у нее тоже на любителя, некрупная грудь и мощная откляченная задница, готовый плацдарм для килограммов жировых отложений. К всеобщему удивлению, она была незамужем. Родители Иркой страшно гордились, хуле, Ирка из деревни уехала в Томск, выучилась на бухгалтера и сделала стремительную карьеру от рядового бухгалтера до референта на крупнейшем нефтехимическом предприятии. Родственники перешептывались, говорили, что у Ирки в Томске остался видный жених. Но наличие жениха было видно без перешептываний. Ирка была вся в ожиданиях. Первым делом купила мобилку и повесила ее себе на задницу. Ходила с мобилкой везде и всюду, даже на ночь ее не выключала. Ждала решающего звонка, бегала смотреть почту. Месяца три прошло у нее в томительных ожиданиях, но жених все не звонил и писем не писал.

Историйка эта произошла со мной несколько лет назад. Работал я работал, и наконец выбил себе двухнедельный отпуск. Помаявшись в душном городе с недельку, и попутно по инерции приходя на работу, я решил все же выехать за пределы области. к тому же начальник чуть ли не в приказном порядке заставил меня покинуть город. шеф отписал приказ в бухгалтерию о выдаче максимально возможной суммы денег отправил меня в недельное свободное плавание. за рубеж ехать не позволяло отстутствие загранпаспорта, а российские курорты краснодарского края красотой и обилием грязи не прельщали. выбрал я своеобразное место - казахстан, боровое. для тех, кто не в курсе - здравница местного масштаба, а попутно весьма красивое и чистое местечко. по сути - небольшой поселок с большими и очень чистыми озерами, и крайне низкими ценами. ехать одному туда совесть не позволяла, потому ближайшим поездом из соседнего города была вызвана подруга. блондинка во всю голову. разговор по поводу ее приезда сразу же ознаменовался событием.
- ой, паласатег, ты меня не узнаешь, я очень сильно поменялась. встречай в общем. если сразу не узнаешь - бренчи на "алеку".
что же в ней изменилось не смогли бы понять даже знатоки. осмотрев подругу с ног до головы я заметил разве что некоторое увеличение груди, о чем сразу и сказал ей.
- фи, хамло. ты разве не видишь, что я перекрасилась? я теперь не платиновая блондинка!!!
Повторный осмотр не выявил сколь существенных изменений в палитре оттенков хаера.
- ???!!!
- Я теперь ПЕПЕЛЬНАЯ блондинка
Ну да ладно, - подумал я. У блондинок свое непонятное мерило всех общечеловеческих понятий и ценностей. Пусть будет так. Проще согласиться.

В этом мире много несправедливых вещей, но одна из самых больших - это то, что символом пошлости стал поручик Ржевский.

"Мадам, разрешите вам вп...", "надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?", "корнет, поцелуйте меня в затылок", "Наташа, возьмите меня за х.. обеими ру..." - из всех этих анекдотов видно, что поручик - прежде всего - оригинал. А оригинал пошляком быть не может по определению, ведь пошлость всегда вторична.
На самом деле, Ржевский из анекдотов - человек противопоставивший себя окружающим пошлякам и ханжам вроде гусаров и Наташи Ростовой. Однако звание главного пошляка на Руси до появления Петросяна (пошляка действительного) оставалось за поручиком. Поручик оказался совершенно не понят, то есть понят, как говорил Веничка Ерофеев, антиномично, то есть совершенно по-свински. Как же это могло произойти?

Совершенно очевидно, что связана эта вопиющая несправедливость с тем печальным фактом, что в головах огромного числа людей понятия "пошлое" и "неприличное" являются синонимами. Должен сразу оговориться, что слово "неприличное" здесь и далее употребляется в смысле, который привыкло в него вкладывать большинство - т.е. понятия сексуального характера или табуированная лексика. Для меня же, например, напыщенные речи некоторых господ о духовности и бездуховности, в неисчислимое количество раз неприличней, чем разнузданная групповуха на Красной площади под матерные частушки. Впрочем, сейчас речь несколько о другом.

Идеальный хакерский взлом глазами зрителя кинобоевика

Облаченный в потертые джинсы и майку с надписью "Windows must die", попивая пиво, хакер небрежно поглядывал на 4 ЖК монитора и ловко стучал по клавишам не пользуясь пробелом. Через 8 секунд после начала взлома, Защитная Система сервера Пентагона отключилась от портативного ядерного реактора и потеряла всякий здравый смысл. Сервер, закопанный на глубине двух километров под пустыней Мохаве, покорно сдался ловким пальцам взломщика и позволил слить 6 триллионов гигабайт информации. Хакер перенаправил поток положительных нейтрино с генератора на сервер и локальным ядерным взрывом стёр все логи.

Заказ был выполнен, информация - отправлена суровым челябинским хакерам. Суровые челябинские хакеры были настолько суровы, что интернетом не пользовались в принципе. А к компьютерам подходили только ночью, когда весь Челябинск засыпал. Поэтому заказ в Челябинск шёл обычной почтой, которую, естественно, просматривала автоматизированная система поиска хакеров СОРМ-19. Пакет данных перехватило региональное отделение ФСБ России, работавшее на Таджикскую военную группировку "Кибернетический Джихад 2008".

Суровые челябинские хакеры, которые никогда не пользовались хакерским софтом, а ломали html голыми руками, внедрили среди таджиков первого в мире хакера нетрадиционной сексуальной ориентации. Хакер, к тому же, был телепат и мог взламывать сети вообще не пользуясь компьютером. Только ему удалось расшифровать данные сервера пентагона и установить, что в них находятся доказательства контакта Искусственного Интеллекта с инопланетянами. Телепатически шантажируя Искина, хакер получил полный root над кибернетическими инопланетянами, взломал матрицу вселенной и перезагрузил код бытия...

- Срочное дело! Срочное дело! - Вздорная Обезьяна сломя голову выскочила на поляну, на которой каждый занимался своим делом. В тени дерева ученый Питон зачитывался историей Римской империи, Волк с зеркальцем в лапе тренировал звериный оскал, Мальчик-крысолов разучивал новые мелодии на дудочке, сделанной из тростника, чем были заняты остальные Обезьяна заметить не успела.

- Срочное дело! - Обезьяна оттолкнула налетевшего на нее Радостного Щенка, - опять блин всю морду мне обслюнявить хочешь, бестолочь радостная!
- Что за дело то? - вперед мягкой пружинящей походкой выступил Кот, который до этого спокойно делал себе маникюр и расчесывал усы.

- Срочное! - выдохнула Обезьяна.
- Дело то есть, а как насчет девочек? - мягко промурчал Кот, - Будут?

Вокруг Вздорной Обезьяны уже столпились обитатели поляны.

- Бочку возле сосны видите? - обезьяна ткнула пальцем в сторону одиноко стоявшего дерева.
- Да, странно, - почесал голову Волк, - еще утром там ничего не было...
- Утром не было, а сейчас стоит! - заорала Обезьяна.
- Ладно тебе, не ори, что с бочкой то? - волк деловито приподнял бровь.
- А в бочке то наверное рыбка, - мечтательно закатил глаза Кот.
- Хрен его знает что там! - продолжала орать Обезьяна, - важно то, что ее
надо откатить на соседнюю поляну. Срочно!

Радостный Щенок с веселым визгом бросился к бочке.

Он бежал из последних сил, топот ног за спиной и тяжелое дыхание преследователей заставляли сердце паренька трепетать от страха, а ноги становились все более тяжелыми и ватными. У него были все предпосылки быть отличным бегуном, но страх, липкий и холодный, лишал его тело легкости и выносливости, сбивал дыхание. Вот еще полквартала и он в безопасности, там его дом. Он добежит, он сможет!
И тут как всегда вмешался случай. Лопнул шнурок на кроссовке, парень споткнулся, нелепо замахал руками, пытаясь удержать равновесие, его повело в сторону. На пути оказался мусорный бак, о который мальчик ударился плечом и упал на полиэтиленовые мешки, набитые отходами.
- Добегался, ниггер,- голос принадлежал бритоголовому крепышу в джинсовой куртке-безрукавке, камуфляжных штанах и армейских ботинках с высокими берцами,- вот тут тебе и самое место- говно среди говна, гыгы!
Трое подростков окружили лежащего на земле чернокожего мальчика, один поддел пакет с мусором ногой, тот разорвался в полете, осыпав парня мусором. На плече повисла банановая кожура, по лицу текло что-то густое, судя по запаху- кленовый сироп.
- Обезьяна, съешь бананчик!- заржал обидчик,- Или мы жрем только то, что папа нам с пальмы сорвал?
Парни дружно захохотали. Негритенок попытался встать, но лысый ловкой подсечкой сбил его с ног и с силой пнул ботиком под ребра. Мальчик скорчился, схватился за бок, всхлипнул.
- Давай, поплачь, вонючий ниггер,- прошипел бритоголовый,- может мы тебя и пожалеем!
- Слушай сюда, мартышка,- обратился к мальчику третий подросток, стоявший поодаль.

Ах милое децтво .... Годам к 14, практически виртуозно овладел техникой дрочения, дрочилось самозабвенно, повсюду мерещились волосатые пёзды и голые жопы развратных женщин, желающих только тебя. Особенно хорошо дрочилось на чёрно - белые парнушные карты, неизвестно откуда взявшиеся в стране полного отсутствия секса, одноклассницы и знакомые девчонки тоже иногда оставляли свой след на трусах и простынях, довольно часто являясь во снах. Мысли были одни : ибаццоибаццоибаццо, а вовсе не те, что завещал Володька Ленин.... Но всё больше дрочилось.

В 15 лет наконец свершилось!!!!! Проводя время, свободное от получения самого среднего образования и тренировок, в компании старших пацанов, таки ВЫЕБАЛ тёлку! Правда спустя много лет, этот первый опыт признал незачотным, ибо присунуть в чавкающую пизду пьяной в дым с Биомицына, будущей училки младших классов, в которой передо мной уже побывало три - четыре хуя моих приятелей, был явно сомнителен, да и вид живой, пусть и пьяной пизды сделал своё дело - не успел снять штаны, как снова одевать пришлось. Правда постоял ещё пару минут, чтоб не вызвать насмешек за скорострельность.
Дальше была развратная, но очень милая одноклассница Ирочка, в девятом классе она уже умела и знала всё, кто - то скажет - аптр, ты ёбнулся? В девятом - то классе? - поправлюсь, на дворе стоял 79 год. Признаюсь, тоже без досадных курьёзов не обходилось. Так первый раз, поваливши ещё не раздетую Ирочку на кровать, но уже готовый проломить своим хуем Великую Китайскую стену, кончил, так и не успев снять штаны...
Пусть ей земля будет пухом ... рано ушла...

Каждое утро я еду на работу. Я мог бы выбрать любое время, но я люблю приезжать первым - и для примера, и для 5 минут одиночества в офисе, так мне нравицца. Я еду долго. Практически через весь город. Везде утренняя давка, и я ползу медленно. Машина высокая и мне хорошо видно обочину. Видно всех вас, весь город высыпает в это время на остановки, идет по тротуарам или стоит рядом со мной в пробке. Каждое утро я вижу вас всех, пелотки. Я вижу надменные ухоженные хари за стеклом машин по соседству. Я вижу издерганных уродливых теток с выражением многолетней злобы на рожах. Я вижу вселенскую скорбь в виде страшных и тощих, с грязными волосами, неопределяемого возраста мартышек, несущих на лицах следы ночных слез по поводу несложившейся жизни. Я вижу 20-летних ссыкух с торчащими над джинсами трусами и скукой на физиономиях. Я вижу среднего роста женщин с поджатыми тонкими губами и цепкими глазами стерв. Я вижу уличных праституток и каждый раз думаю -это они с утра уже здесь или еще с ночи не уходили? Тоска, безнадега, озлобленность, алчность, хамство и невоспитанность, вроде нормальная но всегда чем-то отталкивающая внешность....Вы как туча выползаете на дорогу каждое утро и подвешиваете над ней облако ненависти и враждебности. Медленно ползя мимо каждой из вас я чувствую иногда злобный, но гораздо, гораздо чаще - оценивающий взгляд...Я вижу по вашим взглядам, что вы откуда-то знаете сколько стоит моя машина, что даже сквозь слаботонированное стекло выхватываете лейблы на одежде, что мгновенно как пентиум просчитываете, сколько я могу потратить за вечер и прикидываете, как вы буде смотрецца у меня на пассажирском сиденье...Я проехал мимо, а вы уставились на следующую машину. Мы падонки? Мы бухаем с приятелями, и ебем вас в первый же день знакомства? Устав ибать праститукок в бане, ищем свежачка только для того, чтобы утолить свои зверинные инстинкты? Наигравшись -бросаем вас? Да, а хули нам! А какого обращения вы ждете, интересно...?

Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела, видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен, насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого свидания отклонилась. Интриганка бля.

Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями. Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом читал оттуда "Избранное", сдерживая икоту и практически без ошибок. По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.

Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел, пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек, приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал. Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол, дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.

Каждый из нас наверное не раз задумывался над вопросом - а как собственно чувствует себя убийца? Как это убить человека? Лишить жизни себе подобного. Я признаюсь, испытал нечто подобное. Хотя конечно убийство двух жалких гомиков никак не может считаться убийством человека, так как пидарам это гордое название - "человек", не к лицу. А чувствую я себя хорошо. Потому как пидары. В общем все подробности о том, как от двух пидарасов Миши и Олега осталось только неприятное воспоминание я поведаю ниже. Если кому интересно конечно.

Дело было, насколько я припоминаю, в душном июле прошлого года. Жара тогда стояла неебическая. Мозги расплавлялись от первого утреннего прикосновения солнца к башке. Я тогда ещё подумал, не застрелиться ли мне нахуй, чтоб не мучаться всё лето. Но потом передумал и правильно сделал. Судьба избрала меня для очищения мира от двух ебущих друг друга в жопу мудаков.

Те выходные, если честно я хотел провести с любимой девушкой, но мы почему-то разосрались. Я уже подумал, что оба выходных буду скучать и валять дурака у себя дома. Но к счастью в пятницу вечером позвонил мой кореш Виталик и предложил смотаться на выходные, на море. Я с радостью согласился. Вместо того чтоб втыкать все выходные в говновизор или чатиться по сайтам, я буду парить булки, купаться днем и ночью в море и любоваться тёлками.

История эта праизашла адним необычайно красивым дньом. Молодой человек и его деушка прагуливались па асенниму парку, взявщысь за руки...Знакомы ани были уже втарой месиц, но дальшы как-бы случайных прикосновений и невинных пацелуйев в счоку не доходило..Звали паринька Егор, родословнайа у ниго была заибись, адни праффесара... Будучи дитёнышем, пацаненак увлекалсо силекцыей и вивисекцыей, палучив за это кличку Ботаник. Образ довершали бальщые золупоглазыйе ачки и савиршенно прысчавое лицо... Вырастила иво бабуля, отчиво характир у Егорки был бабий...
Деушку звали Елена. Родом ана тожы была ис непрастой симьи, веть прадет ийо был кажысь сам Мичурин, ну тот, каторый ништячные йаблоки придумал..Елена была васпитана в строгости, никаких вольностей до свальбы, никакога алкаголя, наркотике толька па празнигам...Пай- деушка, и вродебы девственница.. В плане мазгов с децтва падавала бальшыйе надежды, зонемаясь с юннатами по ночам опытаме..
Родствинеки маладых людей очинь надейались, шта они паженяцца и родят как минимум одного лауреата Нобилевской премии( учитывайа праисхажденийе радителей), но а если сильно пастарацца ,то двух... Все пастипенно гатовились к неминуйемой свальбе, розсылались приглашения в разныйе угалки страны мнагачислинным родствинникам и знакомым.... Дело было за Егором...Сам же Егор всех пыталсо убедить, што нипапробавав Елену как женсчину, он ниможет на ней жыницца, но всьо упералось в строгость нравов и аскетический быт семьи невесты...
И вот этот день для Егорки настал...Бабуля канкретно подзаебалась уговаривать внука, и выписав ему писдюлей па взросламу, саабщила будущим родствинникам па тилифону, што сьодня их пиздюки наконецто далжны пацылаваца в губы и его внук Егор праизнесёт Елене жиланные слава..Утром перит сведанием с Еленой он два чиса репитировал сваю фразу и произнеся в десятый рас "Выйди за миня замуш", оббливал весь туалет.. Истествинна, от валненийа..

- С добрым тебя. Ну ты и дрыхнешь, Васек! - Ким и Петрович радостно заржали при виде помятого собутыльника. На старом журнальном столике уже была разложена нехитрая закусь; баночная сельдь и плавленные сырки. Как главное украшение утренней трапезы, соблазнительно обтекала поллитра.

- Веришь, нет? Тебя ждем, не опохмеляемся. Типа, уважуха гыыы! - пробасил Петрович. - А трубы-то горят, думали холодную побудку тебе устроить... помнишь, небось, сержантскую учебку в тыщща девятьсот лохматом году, хе-хе?... как спалось после вчерашнего?

- Сегодня Бога видел, - безо всякого выражения ответил Василий, присаживаясь на продавленный диван. - Во сне.

- Да ну?! Гонишь?! Вот везуха! А нам по белочке больше черти являются! - засмеялись приятели. - И какой он, Бог, из себя?

- Обычный мужик, малость лоховатый с виду. В пинджаке и чмошном галстуке. Очень на главбуха заводского похож, - пожал плечами Васек. - Только еще больше замученный и злой.

- А как же белая простыня? Бородень до пупа? Нимб во сто карат?

- Ничего такого не было.

- Нууу ... эт низачет! Авторитетно заявляю, без бороды и нимба это не Бог!

- Да нет, точно Бог... это как-то само собой понятно было... из контекста, - вздохнул Василий. - Разговаривали мы с ним долго.

За одним столом с тобой сидим,
Немало сгорело свеч,
Жалко только что,
Твою жизнь
Мне не пересечь
Линией параллель,
Через апрель, через постель, через
Еще что-нибудь..
И держать за руку
Твою тень,
И так целый день всю ночь до утра
Опять в параллельный путь..

Автор мне к сожалению неизвестен, я только слышал эту песню под гитару


Я сижу за столом, задумавшись, глядя как бы внутрь себя. Мысли плавно текут. Ты подходишь сзади, касаешься моего плеча. Обходишь стол спереди, смотришь на меня в упор. Твои глаза блестят. В них колыхается ЖЕЛАНИЕ. На тебе легкая светлая блузка, почти ничего не скрывающая, сквозь нее просвечивается набухшая грудь. Мысли куда-то исчезают. Взгляд прикован только к торчашим как свечки соскам. Ты садишься на стул напротив меня, он слегка скрипит. Ты прижимаешь свои руки к груди, пальцы чуть подрагивают. По ним словно проходят элекрические импульсы..
- Я хочу.. - томно шепчешь ты.
От того, КАК ты это произносишь, по телу пробегают мурашки. И ежу понятно ЧЕГО ты хочешь. Но я решаю тебя немного подразнить.
- Чего ты хочешь? - сглотнув, спрашиваю я.

Сегодня невольно проникся словами людей, сокрушающихся по поводу того, что в театре, несмотря на убедительную просьбу не пользоваться мобильными телефонами, все равно нет-нет да и воспользуется ими кто-нибудь. Начнет звонить, издавать звуки.
Среди методов борьбы был предложен и такой: выделить в зале место для специального подсадного человека. Который внезапно, в начале спектакля начинал бы звонить по телефону. После чего к нему подходила бы охрана, вытаскивала прочь и имитировала избиение.

По-моему, слабо. Во-первых, люди довольно четко понимают, когда это настоящее избиение, а когда именно имитация. Во-вторых, могут начать возмущаться, чувствуя слабину. В-третьих, в КИНОтеатре такое и вовсе не сработает. Там не настолько тонко чувствующие личности, сплошной зоопарк с попкорном и пивом.
Поэтому я предлагаю ничего не имитировать, чего уж там.

* * *
Как только зазвонил телефон в театре - тут же по рядам, бесцеремонно, но мягко отталкивая зазевавшихся театралов, обходя ноги женщин в "лодочках" и отводя руки с биноклями и программками, движутся в сторону звонка несколько Мрачных Личностей. В черных кожаных куртках покроя "комиссар 19 года", в тяжелых сапогах с металлическими рантами. Обязательно очень высокие, широкоплечие, стриженные умеренно коротко. С по-мужски красивыми (типаж молодого Дольфа Лундгрена, скажем, или Рутгера Хауэра), но не особо запоминающимися лицами. Застывшими и не выражающими никаких эмоций.
И все это - в гробовой тишине, потому что актеры на сцене в этот момент должны мгновенно игру прекратить и стоять в застывших позах, а звукорежиссер обязан немедленно выключить музыку.

...Он пробежал через дорогу и посмотрел направо. Там стояла маленькая девочка и плакала. Он улыбнулся ей. Девочка, размазывая кулачком слезы по замурзанному личику посмотрела в его сторону. Улыбнулась. Что двигало ей - в принципе неизвестно. Но она просто подошла к нему и погладила его своей ладошкой. Он чувствовал тепло, исходящее от ее руки и...простую детскую непосредственность.
- А у меня мама потерялась!, - сообщила она, как бы собравшись с духом. - Мы гуляли, а потом она взяла и потерялась, ага.
Доверительный тон ее голоса, а также слезинка, которую может обронить только ребенок (взрослые почему-то утрачивают эту способность) подсказали ему, что нужно делать. Она крепко держала его, а посему большого труда приподнять ее над землей не стоило. Девочка радостно смеялась. Неожиданно маленькие, но еще не замутненные обществом глазки внезапно заметили в толпе невысокую женщину, которая сидела на остановке трамвая и тоже плакала. Бережно опустив девочку на землю он еще несколько минут наблюдал, как малышка бежит со всех ног к маме... "Я люблю тебя", - говорил он не произнося вслух ни одного слова. А потом побежал дальше.

На углу Карла Маркса и Артема стоял хмурый милиционер, а напротив него странное существо в клешах и ярко оранжевой футболке. Существо было девушкой. Что говорил ей милиционер - было непонятно. Но зато чего стоило его недоумение, когда, поравнявшись с ними, он взял девушку за руку и, улыбнувшись, так же молча сказал: "Я люблю тебя"! Взгляд милиционера как-то странно потеплел. Он просто махнул рукой на хиппушку, нарушившую правила дорожного движения и...подмигнув ей, показал фенечку из яркого бисера на запястье.
- Доча сплела, - с гордостью сказал суровый человекоохранитель, - Вот!

Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? - Жена волнуется.
- Да нехорошо мне - соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.

Пили быстро. Всё-таки меня могли кинуться. Да и вообще нехорошо как-то у соседа колдырить, пока наши жёны чего-то там жарят или варят.
- Денег нет - жаловался Серый.
- Точно - подтвердил я.
- Заработок упал - не унимался он.
- Так этот, как его...тезис...этот... кризис - просветил я Серого.
- Ага точно кризис. Но я парень не унываю. Надыбал, как по-лёгкому можно деньжат срубить и даже не пукнуть от напруги.
- Да ладно - не поверил я и тихонько пукнул.
- Слушай и не перебивай, а главное никому не рассказывай. Есть такое явление, как домашнее порно. Ну, или частное, кому как нравится.
- Мне и то и то нравится - уже более заинтересованно ответил я.
- Так вот. Снимаешь это самое домашнее порно на камеру и отправляешь в интернет. Заказчиков валом. Я уже три порнухи с женой заказчику отослал.

В прошлом году отдыхал в Алматы. Красивый город, достойный отдыха. Ну что говорить, если там переходы моют с шампунем (правда в центре, но все равно приятно). Обилие дорогих машин, гламурных заведений с европейским и восточным уклоном, супер- и мегамаркетов. Уровень жизни... Ну как сказать. Я для себя определил так: если количество Порш Кайенн на уровне омского числа Шевроле-Нива, то жить в Алмате - ОФИГЕННО! Как пример: едем по самой окраине города, где по нашим российским меркам располагаются СТО типа "ааааа, заэжай, слюшай, дарагой. Ща мы тибе всю хадофку откапиталим, шпонку накерним, пачыным, нэдораго, как новэнкий будэшь выпалзать атсуданахуродпанаехалитутнатайотах.... (далее неразборчиво по-кавказски)", стоит чистенький ухоженный автосалончик на два ряда машин по 6 машин в каждом. Первый ряд: четыре Порш Кайенн (неважно в какой комплектации), Порш Каррера С и новый Мерс ЦЛС. Второй ряд заняли, видимо, машины дешевле 100 000 долларов - БМВ 7, БМВ Х5 и еще какие-то Эсэли и Цээлки на сдачу. Дети гор, блин. Вот там и происходили со мной всякие прикольные вещи.

Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова--тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.
Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения.

Со Светой нас познакомили родственники. Ей хотелось встретить исключительно положительного парня, а мне - исключительно положительную девушку для серьезных отношений. "О, как я рада в нашем городе видеть интеллигентное лицо", - сказала мне Света при первой встрече. Я ответил, что тоже рад ее видеть, потому что мне, как человеку интеллигентному, нравятся полные девушки с большой грудью. Света оказалась крупных пропорций, выше меня ростом. Цвела весна, хотелось ебаться, пели соловьи.
На свидания Света всегда опаздывала. Видимо, она считала, что девушки всегда должны опаздывать где-то на полчаса. Мечтая добраться до ее сисек, я терпеливо перетаптывался в условленном месте. Встречи она назначала исключительно в темное время суток - еще один школьный предрассудок, крепко засевший в ее наштукатуренной, как у клоуна, голове. Вскоре стало ясно, что понятия двадцатитрехлетней Светочки о половых отношениях застыли где-то на уровне пятого класса средней школы. - "Во время выпускного бала у меня один мальчик попросил автограф на память, и я оставила отпечаток своих губ на его носовом платке", - рассказывала она с умилением.

Я зажимал Свету в безлюдных местах на лавочках у реки, под сенью плакучих ив, отмахиваясь от комаров и любуясь ночным небом. Она приучилась играть с моим хуем и брать его в рот. Природа в конце концов наскучила, и мы отправились за любовными утехами ко мне домой. Выяснилось, что Света до сих пор девственница. Как она объяснила, разные мальчишки пытались порвать ей целку, но она такая крепкая, что ни у кого это не получилось. "До хорошего я сама себя могу довести", - произнесла Светочка, теребя пальчиком клитор. Мастурбация до сих пор была ее единственным сексуальным наслаждением. Меня такое положение вещей не устраивало, хотелось полноценной половой ебли, и я поклялся себе "ввести ее в чудесный мир любви", как выражалась заслуженная французская проблядь Эммануэль Арсан.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.