Когда Николай Михайлович Кравцов попал под автобус, для него все перестало быть сразу и очень быстро.
Если говорить без обиняков, он просто успел крикнуть:"А! Куда ты прешь!" - и на этом для него закончились любые диалоги.
...Свет назойливо резал глаза, только поэтому Кравцов очнулся. Больше всего его возмутило то, что он лежал на какой-то гранитной плите посредине абсолютно пустого зала. Николай Михайлович возмущенно пожал плечами, но никому до этого не оказалось ровным счетом никакого дела. Тогда он встал, обернул вокруг тела ослепительно белую простыню ("Хоть этого не пожалели, алкашня. Того и гляди, трусы пропьют с покойника!") и отправился искать справедливость.
Долго искать не пришлось.

На выходе из блистающего, нечеловеческих размеров зала, Николая Михайловича встретили ворота. Они были огромных размеров, украшенные чудовищно непропорциональной резьбой и по виду очень тяжелые. Больше всего Кравцова возмутила искусно вырезанная на воротах харя. Хотя, какая там харя? Обыкновенное лицо, средней степени упитанности, бородатое и даже почти без морщин. Кравцов долго глядел на тяжелые створки, потом откашлялся для солидности, и постучал в ворота кулаком, добавив и босой ногой.
- Кто там? Откройте немедленно! По какому праву?..
Речь была заготовлена очень длинная, но не пригодилась, потому что ворота Кравцову сию минуту открыла его собственная жена, Наталья. Усопшая почти два года назад, если кому-то интересно.

Было лето, разгар дачно-поливочного сезона. Нашему сыну тогда было уже почти семь, но особо шалить и играть с садово-огородным инвентарем мы ему не давали. В то время мы часто ездили на дачу, и жена сказала, что наш Витюша приметил в пристройке, где хранился инструмент и прочие ведра, новую, купленную в хозтоварах мотыгу. Мотыга радовала его своей отполированной рукояткой и блестящим, внушающем какую-то непонятную уверенность и душевный трепет металлическим намотыжником.

-Папа, а можно, когда мне будет семь, я тебе воткну мотыгу в голову?
Спросил у меня однажды сын.
-Можно, сынок.
Ответил я ему. Я считаю, что сыну надо приучатся оценивать степень своих поступков. Это пригодится ему в будущем.
-Честно папа можно?
Переспросил, не веря своему счастью сын.
-А почему бы и нет? Втыкай!
Вновь разрешил я ему, погладя его по вихрастой, нагретой ласковым летним солнцем голове.

Пан сидел на столе и играл на флейте. Мира еще не было. Был только стол, Пан, флейта и мелодия. Мелодия заставляла стол покачиваться и закрывала глаза Пана, стирая стол, флейту и самого Пана.
И вдруг в какой-то момент к мелодии вдруг прибавился ритм - явственно слышное цоканье, то убегающее в дробь, то возвращающееся в ритм.
Пан открыл глаза. В комнате танцевал маленький чертик. Ростом едва ли со стол. Он самозабвенно бил чечетку под мелодию Пана и, при ударе копытцем об пол, из-под копытца вылетали золотые монетки.
Пан удивился и прекратил играть.
Чертик остановился и вопросительно посмотрел на Пана. Последняя монетка покатилась по полу и ударилась о ножку стола.
- Откуда здесь пол? - спросил Пан. - Пола здесь не было.
- Пол - это основа, - туманно ответил чертик и попросил: - Играй. Почему ты остановился?

- И тебя не было, - сказал Пан. - Ты ведь не основа. Ты взялся откуда-то.
- Правда, - засмеялся чертик. - Я откуда-то взялся. И неправда. Я тут был всегда. Ты играл на флейте, а я танцевал. А по-другому и не было никогда. С сотворения так пошло.
- С сотворения чего? - не понял Пан.
- С сотворения всего, - чертик начал настукивать ритм уже погасшей мелодии.
- Ты ошибаешься, - сказал Пан, наблюдая за монетками. - Я - бог Пан. И я знаю, что я не создавал ничего. Ни тебя, ни пол, ни монетки.
- Монетки создаю я, а не ты, - поправил чертик. - А ты создаешь музыку.
- Да, - сказал Пан. - Но тебя я не создавал.
- А кто? - удивился чертик. - Я сразу был тут и сразу танцевал. Так было всегда. Для меня - всегда.
- А для меня нет, - почему-то разозлился Пан. - Я не понимаю, что происходит.

Женщины нынче везде. Куда ни глянь. И в космосе, и на дохё. Чисто мужских уголков в мире почти не осталось, если, конечно, не считать гейклубы. Да и там, я слышал, бабы иногда уже появляются. С хуями наперевес. Я не то чтобы жалуюсь, - не подумайте. Так, констатирую факт...

Полгода назад я увлёкся игрой в покер. Играю в интернете под ником DOMOFOB. Зарегистрирован в крупных покер-румах по всему миру. Есть уже кое-какие успехи, но сейчас не о них. Сейчас о том, что и в этой неебически интеллектуальной игре женщины шибко поднаторели. Их там много, большинство из них умные, а многие ещё и поебаться не прочь...

Как-то играл я в одном американском турнире в покер Бадуги. Это такая азиатская версия. Смотрю, за моим столом какая-то YESveta очень агрессивно всех окучивает. Просто хуярит мужиков и фишки их сгребает. Я её спрашиваю типа доколе? (Для тех, кто не в курсе, поясняю: за каждым столом там есть что-то вроде аськи, - можно "сказать" что-либо всем сидящим или приватно любому из них) Доколе вы, барышня, будете тут свою антигендерную политику вести? Короче, слово за слово - познакомились. Оказалось, тёлочка живёт в соседнем районе. Это ж надо, как устроен мир. Понятное дело, договорились о встрече. Пригласила к себе в гости в загородный особняк. Купил букет ландышей и поехал...

- Товарищ генерал, разрешите доложить?, - на пороге просторного кабинета показался военный в чине майора. Хозяин кабинета, седой, матерый человек в возрасте, сидел в кресле и курил трубку. Подозрительно пахло горелыми шышками. Повернувшись к вошедшему крупным лицом, он оттопырил верхний карман кителя и коротко произнёс:
- Докладывайте.
- Товарищ генерал, ну перестаньте падъёбывать постоянно, ну сколько можно??? Я ж по серьёзному вопросу...
- Майор Дрищев. Отставить разговоры. Поди сюда, мерзавец, - стеклянный глаз генерала сверкнул в луче солнца перламутровым блеском. Второй глаз, настоящий, в данный момент времени тоже выглядел как вставной, видно было, что генерал укурен или упит в хлам.
- Майор, блять, ты почему Ватерлоо проиграл? Стража!!! Стража!!! Уведите этого неудачника. В кандалы его и в Сибирь!!!
- Генерал ещё что-то бессвязно бормотал, постепенно склоняя тяжёлую, лохматую голову на засиженный мухами стол...
Майор порывисто вскочил, и схватив вазу с засохшими цветами, плеснул генералу в рожу застоявшейся водой.
- А-а-а, бля, ух, что это было??? - генерал встрепенулся и посмотрел на майора. Небольшой душ резко его протрезвил, не окончательно, но всё же.
- Что то случилось, Дрищев? Что ты вот так к старшему по званию врываешься в кабинет и мешаешь заслуженному отдыху?
- Да, случилось... ТАМ пропала уже третья экспедиция. Второй час, как с ними нет связи. Молчат мобильники, молчат пейджеры...
- Да ну нах, у них наверное зарядка кончилась. Вот подзарядят батареи...

Самое унылое и беспросветное место на Земле - это не музей керамики или багажник автомобиля, в котором вас на ночь глядя куда-то везут, а самая обыкновенная сельская больница. Особенно, если угодить туда в канун Нового года...


Аркадий Петрович, учитель ботаники кукуевской средней школы, был непобедимым интеллигентом. То ли руки у него были специальной конструкции, то ли голова, а только кроме преподавания ботаники делать он ничего не умел. Но не так страшно что-то не уметь, как, не умея, делать. Аркадий Петрович, к своему несчастью, был из тех людей, чью целеустремлённость можно остановить только противотанковой гранатой. Когда его жена заикнулась о том, что надо бы починить печную трубу, она имела в виду пригласить мастера. Но Аркадий Петрович был твёрдо уверен, что учитель ботаники на две головы выше любого печника. Через пять минут он уже изучал устройство лестницы, способы её установки и навыки подъёма. Надо отдать должное нашему герою, на крышу он всё таки взобрался. Более того, даже ухватился за трубу. Но, кто же знал, что она окажется такой шаткой, а крыша, покрытая снегом, такой скользкой...

Когда я была маленькой и ходила в детский сад, мне очень нравились там две вещи - играть на прогулке в раненых партизанов энд медсестер и компот из сухофруктов.
Второе больше. Очень мы все этот компот любили, просто до трясучки, и еще сами эти разваренные фрукты. За столиком сидело по четыре человека, и если ты прибегал в столовку первым, запросто мог скоренько выбрать самый вкусный стакан компоту( чтобы там и груша была, и инжирина, и урючина с орешком-косточку кладешь в дверной косяк-хрысь-ням!).

Я до сих пор очень такой компот люблю, вот тут сварила себе намедни, пила с удовольствием, потом из кастрюли фрухтов нагребла самых вкусных...а они никакие...как тряпки вареные. Я даже расстроилась.
Но это лирика, вернусь к детсаду.

Гулять я тоже очень любила. Гуляли мы однажды, гуляли со своей детсадовской группой, играли в "войнушку". Я очень с двумя мальчиками дружила - они в моем подъезде к тому же жили, понятно, они были раненые бойцы, а я их медсестра и должна была по снегу волочить их в санчасть. Припарилась я их таскать, села, задумалась. А была зима и возле веранды стояли два красивых снеговика, мы их даже красками подкрашивали с воспитательницей, они такие красивые получились как сахарные леденцы, и мне все их откусить хотелось, но нам строго-настрого запрещалось есть снег. И напали на меня мрачные думы, что вот сейчас надо будет пилить в группу, обедать и ложиться спать, а я это очень не любила (не в пример мне теперешней). И вдруг - озарение! Нас же( детей ) много, а воспиталка одна, она нас и не считает особо, надо просто спрятаться! В общем, подговорила я Андрюшу и Женьку просто спрятаться в кусты за веранду и спокойно гулять - хошь час, хошь-два, хошь вообще до вечера! И главное, можно все - даже есть снеговиков! Так мы и сделали - спрятались, наши ушли, а мы вылезли и довольные начали снеговиков глодать.

Я не умею дружить и друзей у меня нет. Я это четко осознала, когда начала собираться замуж, я просто села и задумалась, что мне совершенно некого позвать в свидетельницы и тем более собрать толпу "подружек невесты". Конечно, вокруг меня постоянно находились люди, которые назывались друзьями, у меня даже были лучшие подруги и друзья, люди, которым я доверяла свое самое сокровенное. А потом они исчезали.

...Мне 5лет. У меня есть подруга Анюта, она на год меня младше, живет в соседней квартире. Мы всегда и везде вместе - на улице ходим, держась за руки, а нагулявшись, идем к кому-нибудь из нас домой и играем или рисуем, или просто дурачимся, пока родители не растащат нас по кроватям. У Анюты папа часто ездит по командировкам и привозит невиданные вещи, поэтому у них дома мы бываем чаще. Потом началась(или кончилась?) перестройка и Анюта уехала в Германию. Я рыдала несколько дней непереставая. Потом смирилась...

...Мне 6. Я иду в первый класс. На линейке познакомилась с Наташей, у нее тонкие косички и банты разных цветов. Мы стали дружить. Нас вместе выгоняли с уроков, на нас учительнице жаловались мальчишки, и мы вместе этих мальчишек били, поэтому мы единственные девочки из класса всегда ходили в синяках - если посмотреть на фотографию с пафосным названием "Выпуск 3А", нас легко узнать - две сидящие рядом девочки, у которых ноги и руки в синяках. Наташка ходила в музыкальную школу, играла на скрипке, и я ей завидовала. В пятом классе она перешла в другую школу и мы потерялись...
...Потом моей подругой стала Лена, она жила со мной на одном этаже. Я не помню, как мы начали дружить, но помню, что она была моей лучшей подругой большую часть моей жизни. Пик нашей дружбы пришелся на 13-14лет, а потом...мы окончили школу, и мало-помалу наше общение сошло на нет...

Уроки жизни, ч.1 - Мальчик Пол
Жил был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и полжопы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать в полпервого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

***

Уроки жизни, часть 2 - Рождественская сказка

Жил-был маинькай мальчик. Он рос в очинь бедной, но очинь гордой симье. Па сасетству с ним жил другой мальчик, у каторава была очинь багатая симья.
Аднажды на Раждиство бедный мальчик пашёл к багатаму, штобы папрасить нимнога дениг на празничный пирог.
- Идитынахуй! - сказал багатый мальчик.
- Но ведь сегодня же Рождество. Сегодня нужно делать добрые дела.
- Идитынахуй! - пафтарил багатый мальчик.
- Но ведь сегодня можно отпустить все свои грехи, сделав доброе дело.
- Идитынахуй! - па привычке сказал багатый мальчик.
- Но ведь...
- Идитынахуй!!!
Бедный маинький мальчик пашёл на хуй, замёрз и умир. А багатый мальчик купил ящик "Хеннеси" и пашёл по бабам.
Мораль: Жизнь - не сказка. Деньги решают...

Коренной пермяк Игнат Поляков был доволен жизнью. Он в самом Петербурге, на том самом месте, где в 1837 году смертельно был ранен Пушкин. Игнат опирался спиной на каменный обелиск и с почтением смотрел на чернеющие деревья, он тяжело дышал, москвичка, что нервно сосала его член, сопела и фыркала. Игнат трахал ее всю ночь в гостинице под священную музыку Прокофьева, а теперь вот сподобился провести ее по Пушкинским местам. В каждом месте он делал остановку на скорый минет и краткую экскурсию. Игнату было очень хорошо.
Культура.
Секс.
Москвичка.
Немного кружилась голова от армянского конька, которым Игнат заправлялся уже второй день подряд. Немного чесалось тело под вьетнамским костюмом, но терпимо. Немного жали итальянские ботинки из Белоруссии, но в меру. Игнат был счастлив.
Через четыре месяца, когда он умирал в Перми от СПИДА, обострившегося на фоне многочисленных венерических болезней, он вспоминал Петербург и его мрачное имперское очарование вкупе с той блондинкой, которая проклятием своим сократила до минимума его дни. Он кивком подозвал врача и прошептал ему на ухо: "Дантес сука!"; после чего сразу же умер не оставив не завещания не долгов, не недвижимости.

Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
"Ах, если бы у меня был такой хвост!", - мечтал зайчонок. "Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?"
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? - крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.

Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. "Ты можешь простудиться!" - восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.

Товарищ в аську жаловался, я собрал до кучи...

блять, как меня заебала тупорылая кобыла с бухгалтерии... однокласснеги-вконтакте-сайтызнакомств.. нихера отпечетать не могу из-за нее - по 100 раз запускает один лист, добиваеццо заполнения 50% )))))) так не получилось - попробует по другому)))) оп, гляжу - машина моя тормозит аж стоит! шозанах? посмотрел сеансы - с ее машины вход. посмотрел открытые файлы - моя свадьба... бля.. отрубил. через минуту - опять у меня. пиздюлей дал, молчит пока))) обнаружил у нее на машине аську. снес. ибо - нех )))) ищет, видать, вот и молчит))))))

***
бля, мне пора дневник заводить)))) хистори перекину с аськи))) тупорылая кобыла тока шо спрашивает - а шо ты нажимал, от это, шоб ото посмотреть? ну, шоб от это показало, када ты ото нажал, када ото не показывало, а ты шо-то нажал и от это показало. шо за ПРОГРАММА от это, шо ты нажал?
бля....

***
работнички, блять... опоздал седня на работу. подхожу к офису - на улице стоит Тупорылая Кобыла. чет не так.. хуле? а там .грит, нет никого, я решила воздухом подышать. а, ну ладно. дверь - дерг - закрыто. ептваю, ты шо не открывала? так там же нет никого - отвечает.. мля, а ключ на вахте взять? ппц... а , если, звонил кто? в конторе никого нет - алярм! тока шо запустил на печать бумаги. чет не слышу привычного скрипа принтера.. сцуко, фирма уже час работает, никто принтер не включил... я в ярости.

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:

действующие лица: Я, Виктор, Паджерас, Карась, Многострадальный электропоезд...

Виктор парень не плохой, тока сыца и глухой. Я вообще не понимаю почему его родители Виктором назвали, Витенька твою мать, этого мутанта надо было Тотал Дестракшн назвать. У него какое то биополе видать бэдовое, всё, что попадает в руки, да какой там на хер в руки, всё, что просто рядом оказывается сразу превращается в космическую пыль, как в анекдоте про два свинцовых шарика, "один потерял, второй сломал". Так вот, поехали мы значит с этим мудаком на дачу. Я предлагал конечно его связать и в рюкзак спрятать от греха подальше, ан нет, сжалились... зря...

Лето 1852 года в Аризоне выдалось самым жарким за последние 30 лет. Билл Макгрейди, по прозвищу "Чёрная Смерть", гнал свою лошадь, обгоняя ветер и обосравшихся от страха мух. Его гнедой, был благородных кровей и был похож на ракету. Хотя сорок миль от фермы Билла до ранчо Кэролайн по такой жаре, это нелёгкое испытание для коня.

Пыльная индейская дорога пищала от жары и неторопливо убивала чахлую придорожную растительность. Скудная Аризонская земля потрескалась и кишела трещинами. В некоторые трещины, мог спокойно провалиться средних размеров койот. Однако Биллу было не до трещин и уж тем более не до жары. Перед глазами, самого крутого ковбоя в Аризоне, были прекрасные глаза Аризонской красотки Кэролайн. Хотя, положа руку на сердце, Биллу на глаза было насрать. Больше всего будоражило суровую аризонскую душу ковбоя её сиськи четвёртого размера, но надо полагать о размере Билли догадывался смутно. Билл мечтал пристроить своего жеребца между двух этих роскошных холмов и драконить их до самого утра. Ну, ещё он, конечно, хотел присунуть южной девице за щеку, но это уже было пиком мечтаний. Билл ради такого случая, в надежде даже не дрочил три дня. Хотя кроме дрочки на его ферме в свободное время и заняться практически нечем.

...Очнулся я в совершенно неожиданном месте - в лесу. Голова раскалывалась страшно, я даже грешным делом подумал, что пил, хотя помнил весь вчерашний день почти до мелочей и точно знаю, что водки в моём расписании не было. С трудом приподняв туловище я вдруг осознал, что связан по рукам и ногам. Страх липкой струйкой пота заструился по спине. И тут я увидел Их... Они были везде, чёрт, я даже не представлял, что Их может быть так много в одном месте. Отовсюду на меня не мигая смотрели Их страшные, немигающие, нечеловеческие глаза.
Мысли разом пропали из головы, во мне остались только базовые рефлексы и инстинкты, всё моё "Я" возопило: "Беги, уносись оттуда!!!", но я был связан и беспомощен. Сознание покинуло меня.
...Нет, это был не сон, к сожалению.
- К-кто вы? Что вам от меня надо?! - спросил я, заикаясь.
- Кто мы ты видишь и сам, а от тебя нам и вовсе ничего не нужно, - ответил Их предводитель, он был самым крупным из них
- Н-но...Тогда з-зачем?
- Просто пару кадров, тогда нас покажут по всем телеканалам, наши проблемы станут вашими проблемами, весь мир узнает какого это... быть ТАКИМИ как мы, - его глаза загорелись фанатичным блеском, голос набирал силу, - Ценой твоей жизни мы сможем жить нормально!! Ты должен испытывать гордость!
- Я-я... Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!
- Да ты не бойся, может, оно и не понадобится... Ладно, нет времени, поехали!

Пашка третий день изучал основы НЛП из серии "пик-ап" (как на 100% соблазнить девушку). Основы не казались слишком тяжелыми для восприятия, и Пашка читая, даже жмурился от удовольствия, понимая такие термины, как "манипуляция", "шаблон", "диссонанс". Правда, последнее слово он понял как "что-то неприятное, но необходимое", что иногда сбивало со смысла. Даже само название - "нейро-лингвистическое программирование" Пашка выучил наизусть, чтобы потом блестнуть эрудицией перед Костиком и Женькой. И хотя слова "эрудиция" он не знал, но блестеть хотелось.
Понятия в книжке были просты и легки, их выполнение не требовало особого труда, надо было только перешагнуть через свою природную стеснительность и стать более раскованным. В книжке не писалось "стать раскованным", там писалось " стать более раскованным", что Пашке тоже очень нравилось.
В свои пятнадцать лет Пашка, благодаря Интернету, мог по теоретическим знаниям заткнуть за пояс любого профессора: женская анатомия, предварительные ласки, сексуальные позы - Пашка знал все это настолько хорошо, что был уверен, что когда какая-нибудь девушка окажется с ним в постели.... уж он устроит ей Мамаево побоище вкупе с Куликовской Битвой, уж он покажет ей небо в алмазах, уж будет она плакать-умолять отпустить ее...

В новом доме - новая кухня. Логично. Я переехала в новую квартиру и приложила все усилия к тому, чтобы кухня моя была оборудована всем, что необходимо первоклассной хозяйке.

Которой я не являюсь. Вернее, в душе-то я, конечно, повар высшей квалификации, умею печь пироги, прочитала множество кулинарных книг и отличаю базилик от майорана. Но в реальности кулинарное мое становление несколько затянулось, я никак не превращусь в одну из этих прекрасных женщин, что умеют даже нарезной батон мановением руки превратить в домашний изыск. Можно было бы валить на генетику - мол, не уродилась в этом смысле, зато я нюхаю и вижу хорошо! Но в моем случае с генами все должно быть в порядке: прабабка, бабка, мама - все из тех самых волшебных женщин, у которых вкусно, быстро и чисто. Можно предположить что я подкидыш, меня подбросила семья не умеющих готовить цыган, и поэтому бабушкины гены мне не достались, но, согласитесь, это уже скорее из области фантастики и оправдательных врак.

Боже, как же она была хороша!

Когда моя сестра привела её за руку и торжественно провозгласила: "Знакомься, это мой любимый братик, четырнадцатилетний шалопай..., а это - моя лучшая подруга...", я понял, что влюбился с первого взгляда.

А как тут было не влюбиться?

Я в жизни не видел более шикарной молодой женщины!
Не надо забывать, что было это очень давно, лет тридцать пять назад, и такие красотки на улицах в Советском Союзе почти не встречались.

Густые, натуральные светлые волосы были забраны на затылке в "конский хвост", а из-под аккуратно подстриженной чёлки на меня смотрели огромные васильковые глаза.
Мини юбки тогда были в моде, и вызывающе короткое алое платье без рукавов прекрасно подчёркивало изящную фигурку гостьи с изумительными пропорциями.
Туфли на шпильках элегантно сидели на маленькой, узкой ножке.

Это была настоящая женщина-мечта для, насквозь пропитанного рвущимися наружу гормонами, подростка!

Они уединились с сестрой в её комнате, о чём-то там хохотали, а я, как лев, почуявший добычу, шумно втягивая воздух ноздрями, ходил по коридору мимо плотно закрытой двери.

Зима заебала, ага. Так заебала, что спасу нет. Я курить стал с закрытыми глазами, чтоб снегу не видеть, до того снег заебал. И мороз заебал. И шапка заебала. Гололёд просто выводит из себя - пиздуешь, шапку натянув до подбородка, ёжишься, а тут гололёд, блять! Я так три ноги сломал, и одну вывернул.
Я бы зимой не вставал вообще, ибо нехуй. Темно, как в жопе с утра до вечера, холодно, мрачно. Покурить и в постели можно. А вот поссать, увы, нельзя.
Всё дело в почках. Беда у меня с почками. С печенью тоже беда, но она уже не работает, а почки, суки, работают в три смены. Ссусь, короче. Жена говорит, что пью много, пил бы меньше, и не ссался, а я не могу не пить, потому что у меня мозг обезвожен. Вот и получается замкнутый круг - я пью, а почки работают. В три смены.
Поебать, конешно, на эти почки, я о других.Тех, что на древесах растительных проклюнулись ненароком.
Ночью встал поссать - была зима, гололёд, холод. Поссал без удовольствия.