Несмешные, но правдивые, сильно сокращенные наболевшие методические рекомендации.

Часть первая - диплом подкрался незаметно

День 1 (8 дней до защиты) - придти к дипломному руководителю (он же - зам.директора нашего института - он же далее по тексту - дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово "Блять", узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: "А че тема диплома не по английскому - он же у нас шел целых два семестра?!".
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с "водой" из похожего диплома. (С "водой" - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в "воде".
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич - я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.

Расскажу я тебе, дарагой фтэкатель, ниибаццо правдивую и беспесды пазнавательную историю, корни каторой уходят в далекие, пачти былинные времена. Во вримина, когда трава была мягче, небо синЕе, а афтар, хоть в каментах ещо и не срал, но уже был падающем бальшие надежды падонком.

Итак, дивиностые годы прошлава века. Три юных распесдяя - Санек, ака Рокки, Вася, ака Карлсон и Дэн, ака malus - собрали вокруг себя стайку не менее юных балбесов, бойцов из нескольких клубоф города. Больше фсиво на свете, после разбивания друг другу морд, мы любили две вещи: блять пазитив и, нахуй, еблю. Ессно, как идейные вдохновители движения отморозкоф, мы подбирали людей с аналогичными жизненными взглядами. Во время сбороф и саривнаваний группа спелась спилась, и порой эти гоблины саапща раскрывали такие темы, что соседи при виде них крестились.

В один памятный день идейные вдохновители зоебись ришили устроить ебичиски-гламурный ниврот ебательский мальчишнег. Панятна, что бальшой и жирной песды от тренероф за запах перегара никто получать не хотел. Поэтому фсе эти лутьшие умы чилавечиства заблагавременно отмазались от тренировок и, собрав оборудование, выдвинулись на организацею пьянава шабаша. Место нашли километрах в десяти от города на берегу реки, чтобы, значет, никаво левого не покалечить. Погодка нашептывала фсякие нештяки и обещала оправдать наши лутьшые ажидания.

Адлер. Сборы. Шеф объявил выходной. Мы валяемся в номере. Маугли листает книжку, которую Шеф (уж хуй его знает, где он ее откопал) порекомендовал ей обязательно прочесть.
- Читай вслух, - попросила я ее, глядя на тоненькую книжку, с каким-то детским рисунком на обложке.
Маугли, прокашлявшись, как путевый чтец-декламатор начинает:
- История, которую рассказал семилетним близнецам Софии и Тьерри их отец.
Я тихо охуела. И почему мне в голову не пришла мысль дать ей эту книгу почитать еще дома? Ай да Шеф, знает подход к своим питомцам. Маугли раскрыла книжицу и замерла.
- Ну? Дальше-то давай, - попросила я.
- Тут картинки, - не отрываясь от книжки, просипела Маугли.
"Пиздец, - подумала я. - Это надолго"
- У тебя пилка есть? - спросила я, решив убить время за заточкой когтей.
Маугли не ответила. Я подошла к ней, потрясла ее за плечо.
- А? - выпала она из транса. - А... Ща.
Пошурудив в своей необъятной косметичке, она подала мне.... Эээ.... Надфиль? Я даже не знала, как назвать сие приспособление, щедро усыпанное крупной крошкой.
- Я хуею, Маугли. Имея эту штуку, ты умудряешься клацать когтями по полу. Тут и ножницы не нужны, ширкнула один раз, и нет ногтя. Вместе с пальцем.
- А? - подняла она голову от книжки.

Сегодня со мной произошел случай, крайне меня удививший.. Прогуливаясь по рынку, с повышенным гастрономическим интересом разглядывая разнообразную снедь, я , совершенно неожиданно для себя, был сражён стрелой мерзавца Купидона.. Скореё всего промазал малец, целил в прыщавого юнца, идущего впереди меня , но из-за похмельной дрожи не смог поразить выбранную цель.. А может Купидон и ни причем, я давно сомневался в его существовании...Может он и был, но сильные холода и куриный грипп врядли оставили ему шанс, полуголому дитю порока.. Думаю, что это всего лишь на минуту открывшаяся чакра в моей душе позволила липкому и всё таки немного приятному чувству заползти внутрь моего организма....
ЕЁ я увидел сразу.. Сердце тут же забилось в ритме африканского ритуального танца, упало в желудок и разбилось на тысячи мелких частей...Усилием воли я его собрал в единое целое и, поместив обратно на место, приступил к преследованию.. Божество, сошедшее на землю- один из сотен эпитетом, пришедших мне на ум, когда я ЕЁ разглядывал.. Неторопливо переваливаясь из стороны в сторону, мерно покачиваясь и чуть ли не разрывая упругую ткань голубенькиг штанишег своим естеством, Прекрасная Женская Задница плыла в разношерстной толпе.. Я мгновенно был к ней прикован невидимой цепью и продолжал свой путь за ней в нескольких метрах..

Мы с Ойришем (тот чувак, цитаты которого часто появляются у меня в подписи) работаем в одной фирме. Я мастер по принтерам ксероксам и более-менее рублю в компах, Ойриш - наоборот. Ойриш - падонаг с бальшой буквы Пы, а еще просто мегапазитивный чувак. Еще следует упомянуть Мака. Старшый лейтенант нашей доблесной армии, положывший на нее хуй. Когда к нам пришел Мак, глума и стеба стало еще больше, а концентрация пазитива увеличилась вообще до отметки "занебись", так что если б не мотания по работе в ебеня и еще некотоые нюансы, работалось бы замечательно... У нас, канешна, есть еще куча народа, но сегодня о них речь не зайдет. О, нет, как же это я! Леха, один из наших водителей - это фактицки главгерой истории, что я щас вам поведаю. Леха небольшого роста, жилист, любит поржать и поругацца матом. В свободное время оккупирует комп и лазит на фишкинетах. В целом, Леха - нормальный такой чел, но у него есть одна особенность - он раздражительный. "Вот тут-то и зарыт ржавый утюг!" - поймете вы, если как следует поработаете миноискателем.

Приехав в офис и разгрузившись, Леха достал свою кружку (огромную, пивную), набубенил туда кофе, кинул четыре куска сахару, поставил чайник и вышел курить, или в сортир - хер проссышь, куда он там вышел, не в этом суть. Ойриш, с интересом следивший за тем, как Леха кидал в кружку компоненты для кофепития, сказал:

-Чего бы ему туда еще засыпать? Соль есть?

Наш офис ф последнее время напоминаит или кунцкамиру или банальный зоопарк. Со стороны вроде нормальные специалисты, профи и труженики капиталистического труда. Это для постороннего, но когда клиент покидает просторы нашей скромной обители, главный инженер запускает свою шарманку. Шарманка представляет собой фтыкательный аппарат с установленным масдаевым проигрывателем. И эта аццкая машина начинает изрыгать пестни Ж.Белоусова, голубых гитар, лесоповала и прочей поебени. И таг ему их лирика нравицо и громкости калонков этому генератору инженерной мысли явно сцуко недостаточно и он начинает подпевать этим песнюкам. Завывая "Ты мну не снишься, я тебе тоже..." и "Дефцонка дефцоночка темные ночи..." он явно осчучая прелесть своиво голоса стараеццо мну прибить к полу в поисках убежища. На помощи приходит финансовый директор друг - Серега, который врубаит в свои калонки с сабом офспринг и мыталику. Но обида за свой скудный хозинвентарь (мониторные динамики) не дают ему пакоя и он ничинаит выть, именно выть, как буддто ему яйци прищемили, кромче. А софсем недавно прикидывался поклоником Арии, Цепелинов, Морисона и Пинк Флойд. На короткое время оторвавшись от песдопения он подходит ко фсем компам и наглосцуко смотрит кто куда фтыкаит. Не успел закрыться, фсео пиздец, лыпицо своими глазками в монитор и типо вникает, кто что делаит. (теперь я понимаю пачиму мну босс ф прошлую тяпницу Интернет отключил). Сцуко.

Развивать себя надо смолоду, не курить, не пить, не прелюбодействовать. И тогда проснецца в теле силушка великая, коей прославилсо богатырь наш Ондрюшенька.

Как-то раз возвратилсо Ондрюшенька из какой-то органезацыи, заземлил на стул булки богатырские и фтыкать на сигналы инапланитяниноф он внимательно приготовилсо. Но глазаст был один Компьютерщик, и заметил он дело неладное... А спалил сей внимательный молодец, што штаны богатыря сзади весьма коричневы. И спросил добрый отрок Компьютерщик: "Ой же мать твою богатырь Ондрюшенька! А пошто штаны твои латные по всей жопе коричневым пачканы?!"
И ответил ему богатырь Ондрюшенька, что почти как классик советовал из себя раба по капле выдавить, он и выдавил в штаны свои латные, но не по капле совсем, и не раба...

И накрыл ахуй мастеров-сервисников, и компьютерщиков, и заправщиков. Ибо редко кто так может лихо выдавить, пусть и не то, что классик советовал.

Адлер. Сборы. Погода - хуйня. После дождика сыро и пасмурно. Мы, облаченные в говнистого цвета болоньевые ветровки, копошимся в мокром песке.
- Отбой! - орет Шеф. - Хватит хуйней страдать. Попинайте мяч, погрейтесь.
- На хуй футбол, - ною я (мне не с руки, эти чудовища просто растопчут меня). - Давайте в слона? (ну вот на хуя я опять полезла со своими уебищными идеями?)
Предложение встречено на ура, и идет деление на команды.
- Какое, бля, деление? - опять за каким-то хером возмущаюсь я. - Мальчики против девочек, один хуй, вас не отличить.
Все согласны, но никто не может вспомнить правила.
- На хуй правила, - встреваю я (зачем? Зачем?? ЗАЧЕМ??) - Пацаны встают раком, мы на вас прыгаем. Если запрыгиваем все, не падая, вы нас катаете. Потом наоборот.
Я прикусываю язык, и думаю, чего бы мне такого напиздеть, когда будет наша очередь становиться к верху воронками.
Пацаны выстраиваются в ряд, похожие на тех волков из анекдота, что грели свои хуи в жопах вепердистоящего, чтобы сберечь потомство.
- Такое впечатление, что вы жопы друг у друга нюхаете, - неожиданно выдает Маугли.
Они нестройными голосами посылают ее сосать хуй. Первым стоит Виталька (далее - Диван). Последним в ряду, и жопой к нам, стоит Гондон.

Было это хуивознает када. Студенческие годы проходили бурно и складывались, как нельзя удачно. Но студентами из нас были не все: из нестудентов кто-то работал, а кто-то пинал хуи, как, например, это делал Гарик. Для Дэна учёба закончилась, так и не начавшись, но его особого не расстраивало, а где-то даже и радовало. Единственное, что его напрягало, так это отсутствие собственной квартиры. Точнее, она была, но отнюдь не в Москве, а в солнечном Магадане. Начитавшись книг по философии, Дэн понял, что в Магадане ловить нехуй и переехал в столицу. Съёмные квартиры он менял часто: соседи вешались. Понятное дело, отчего - пили мы яростно, гудели шумно. Очередную халупу Дэн нашёл в районе метро "Студенческая". Это была однокомнатная нора на первом этаже с готичными шо весь песдец решётками на окнах. Снял он эту конуру у какого-то барыги по имени Паша. Взяв денег за несколько месяцев вперёд, щасливый Паша ухуячил греть жёппу в какой-то ЕвроМухосранск, а может даже в ПесдоглазоГрад. Хуивознаит...

Перевезя немногочисленный скарб в новый дом, Дэн решил устроить новоселье. Оборотный капитал имелся, и друзья-ебланы отозвались на предложение зычным: "Йопанарот, гуляем нах!".
Собирались в метро. Афтар этих беспезды правдивых строк, естественно, согласился поддержать пати. Не знаю, как дела обстояли с мёдом, но пива мы намеревались выжрали добрый десяток литров, не забывая отполировать его водкой. А может и наоборот. Естественно, Гарик не мог пропустить мимо своего довольного ебала столь значимый для него праздник - распитие халявных спиртных напитков. На торжество подтянулись ещё кое-какие люди вперемешку с пелотками. Точнее, наоборот... Короче, хуй с ним... Особо выделялся из жизнерадостной толпы гламурный упырь по имени Фитиль. Его морду лица я лицезрел впервые. Собственно, только этим он и выделялся. Гарик мерялся с ним галстуками, бил себя пяткой в грудь и орал, что, мол, Фитиль, нах, его братан на всю, сцуко, оставшуюся жизнь, а может и дольше. С чем эта любовь связана - одному Гарику известно. Остальные неупомянутые - пелотки. О них чуть позже. Всего же было нас 8 человек.

Деревня, сцуко, облагораживает душу. Все мои колхозные воспоминания на редкость положительные и без сомнения позитивные. В детстве я каждое лето проводил у бабушки в деревне. Приезжал на всё лето. Впрочем, я не один такой был - молодняка съезжалось практически столько же, сколько местной шпаны числилось по прописке. Так что не скучали. Чудили мы много и качественно, бабушке моей (низкий ей поклон) не раз приходилось за меня краснеть. Я вырос, но в деревню ездить не перестал. Сия история случилась лет 10 назад, когда мне стукнуло 20.

Нужно отметить, что село находится в интересном географическом месте, отчего деревня получила несмываемый отпечаток на диалекте местных колхозников. Это всё ещё Россия, до Украины максимум километра два. В связи с этим, народ здесь говорит сугубо на русско-украинском языке с какими-то дикими вкраплениями мёртвых наречий. Достаточно послушать двух колхозников, обсуждающих недавнюю замену рессоры на комбайне - кома от неудержимого ржача обеспечена. Второй момент: деревня имела шедевральное название Оглобля. Имя это не раз становилось причиной всяческих неприятных инцидентов. В районной пивнухе частенько случался жёский махач после примерно такой сцены: колхозник из соседней деревни видел оглобленца и радостно кричал ему: "О! Оглобля!". На что слышал ответ: "Кто оглох, бля? Я, бля, оглох нах???". Ну и понеслась...

Многие считают, что рыбалка- это отдых. Таким мне просто хочется рассмеяться в лицо!! Рыбалка- это прежде всего добыча рыбы, что есть тяжким трудом, полным лишений и невзгод. Корнями это уходит в далёкое прошлое, когда Человечество, только-только лишённое обезьяньего обличья, стало заниматься тремя своими древними занятиями: Охотой, Рыболовством и Варавством. Именно древние инстинкты заставляют множество мужчин по всему миру просыпаться рано утром в субботу или воскресенье и мучительно выбирать: или тёплая женская задница, мирно храпящая под одеялом, или выход на улицу в промозглый дождь.

Для того, чтоб минимализировать негативные впечатления от рыбалки у тех, кто её всё таки выбирает, решил поделится собственным багажом знаний по этому вопросу.
Приступим!

Первым делом в учебном центре нас построили. Это единственное, что им удалось. Затем нам явился начальник центра. О, это был редкостный мудак. Бывший военный и любитель покомандовать, эдакий наполеончик. После получасовой отработки воинского приветствия, начальник сообщил, что теперь мы слушатели, и его не волнует, какие у нас должности. Всем носить форму, ходить строем и всячески изображать армию. Всем приезжим он любезно предоставил возможность пожить в казарме, отпустив только тех, кто жил в городе. Казарма очень порадовала. Особенно тем, что в столовой было два стола, и она закрывалась в десять вечера. Опоздавшие объяснялись с начальником. Побросав вещи в тумбочку, я завалился спать. Утро началось в семь утра, с дикого крика дежурного:- "Подъем". Тела зашевелились, подумали и продолжили спать. Дежурный юмора не оценил, включил рамштайн по внутренней сети. Этот юмор уже не оценил начальник, приехавший с утра пораньше. Пока дежурный писал объяснительную, мы бодро потопали бегать трехкилометровый кросс. Именно потопали, а не побежали. Физрук рвал и метал, но вчера мы отмечали заселение, бежать никто не мог физически. Физрук плюнул на кросс и приволок нас в спортзал. Отрабатывать приемы рукопашного боя. В помощники он взял Федю, на котором принялся показывать приемы. Зря он. Федя выпил вчера больше всех. И после третьего кульбита, федин желудок не выдержал...

Адлер. Сборы. Тот же вечер. Время за полночь. Натахи остались в Доме рыбака, а я, Гондон и Маугли устало тащимся к себе.
- Пойдемте к морю, голыми купаться, - вдруг предлагаю я (на хуй только я это придумала?)
Гондон радостно соглашается, его так и не оставляет мысль выебать кого-нибудь, хоть Маугли. Луны нет, фонарей нет, темень непроглядная. Мы премся по улице. Позади слышатся шаги.
- Ребята, закурить не будет? - спрашивает мужской голос.
Я оборачиваюсь. Два парня. Я протягиваю пачку. И достаю себе тоже сигаретку. Мне дают прикурить. В колеблющемся свете зажигалки, высвечивается глумливая, симпатичная морда.
- Ух ты, - выдыхает она (морда), довольно щерясь. - Я сражен. Наповал. Выходи за меня?
- Бегу, и волосы назад, - ухмыляюсь я.
Второй парень довольно ржет.
- На хуй тебе эти два еблана? - спрашивает первый, кивая на стоящих в сторонке Маугли и Гондона. - Мы лучше. Пошли с нами.
- Я не еблан, - в голос отвечают Маугли и Гондон. Удивительная солидарность.
- Не понял? - удивляется морда.
- Они не ебланы, что непонятного? - объясняю я. - Там только один еблан. А вторая еблунья.
Морда подходит к ним, щелкает зажигалкой и зачарованно рассматривает Маугли. Второй парень ржет, повизгивая. Гондон оскорбляется (наверное, на то, что рассматривают не его, а может, пытается защитить честь дамы), и отводит руку морды, с горящей зажигалкой.

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...

Долго идем. Что в Питере, что в Москве, всегда долго идешь.
Холодно на улице и ветер. На улицах пусто, как у Блока в поэме. И Снег мелкий-такой-мелкий. И все - в лицо. Но я знаю, что, что, где-то там, по другую сторону Невы, на окраине этого сурового обледеневшего города ждет батя. Беспокоится. Поэтому, хоть, ночью, но все-таки приду. Ща, батя. Ща...

***
Антон, сука, длинноногий. Не то, что я - круглый, толстенький, ноги колесом, как у бурята. Он метр за метром отмахивает, на поворотах уходит вперед на три лошадиных корпуса. Мне, потом, сбивая дыхание, сменить приходится, бежать. Еще и полушубок этот авиационный, унты собачьи - жарко от бега становится. Потом все пропиталось - на спине иней хрустит. Планшет, ёбаный, идти мешает, по ногам бьет. Я всегда в планшетах и портупеях путаюсь. Да еще и, как малец, застежки у шлемофона обсосал, те льдом покрылись - щеки и подбородок холодит неприятно.
- Далеко еще, Антоха? - пар от слов на бровях серебром мохнатым оседает.
- Да не. Чуть-чуть. Минут сорок еще. Нам главное Невский перемахнуть невредмимыми, а там, через Неву, через лед, и почти дошли.
- Надо было, все-таки, рассвета дождаться. Сколько идем, а все равно темно. Где твои обещанные белые ночи?

- С рассветом дирижабли летать начинают. Палево. А побелеет минут через десять - Антон ткнул пальцем в свинцовое небо - февраль все-таки. Поздно белая ночь наступает.

- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? - радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.

- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! - Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. - Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.

- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.

- Сознательнее?! - взвизгнул Эдик. - И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?

- О, Господи! - Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.



С той минуты, как Эдик позвонил ему и, едва не рыдая, попросил отвезти домой - поскольку ехать на автобусе с разорванными брюками ну никак нельзя - прошло не более получаса. Можно было бы и быстрее добраться, если б не надо было с работы отпрашиваться. Впрочем, полчаса назад Эдик наверняка бы и в самом деле разрыдался. А так поостыл, успокоился немного. Тоже неплохо.

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.

Ну я прекинул, чё за хуйня? Ну думаю наверно на ксероксе копии делать, а чё на кнопку - тык и сиди кури. Эт те не жылезки таскать. Сварщег, бля. Хуярщег! Ну и на радостях тилифон наберайу. А ис трупки такой женский голас. Прихадити завтра к сталькита чисам па такомута адрису. И захватити с сабой резюме и письмо рикамендательное.

- Ну что, Серега, пойдем, что ли? - пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок "Беломора" в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. - Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит.
Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся.
- Серега, ты где там? - и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол.
- Н-не пойду... н-не п-пойду я... дядя Вася... ст-трашно мне... - заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха.

- Та-ак... - Мирошниченко снова скинул сумку с плеча и уронил ее, тяжело и глухо брякнувшую, на бетонный пол бойлерной. Он подошел к Сереге и крепко, точно в тисках, сжал его бледное и мокрое лицо между своих огромных и заскорузлых ладоней. - Это что еще за слова?
- Так там же это... дядя Вася... там же того...
- Этого, того! - передразнил его старый сантехник. - Ну, чего там, а, Сережка? Чего ты мекаешь? Говори нормально, ты мужик или так, поссать вышел, а?
Беляев несколько раз хрипло и глубоко вздохнул и, немного успокоившись, показал сведенными пальцами на дверь.
- Там же... конец света вроде как. По радио передавали.
- Тьфу ты, - Мирошниченко выпустил лицо парня из своих ладоней и несколько мгновений молча смотрел ему в переносицу. Потом вдруг коротко, без замаха, врезал тяжелую пощечину. Беляев охнул и схватился за враз опухшую щеку.

Адлер. Сборы. Гондон позвал меня в бар. Для безопасности я беру Маугли с собой. Натахи тоже намазали с нами лыжи. Гондон в печали, но это уже никого не ебет, мы можем пойти и без него.
Маугли рада до жопы и мечется по номеру, как обосранный олень. Глаза блестят, щеки полыхают, и вся она какая-то подергивающаяся. Она стягивает со свежевымытой башки полотенце, и просит у меня фен. Включает его, нагибается вперед, и начинает на полной мощности обдувать нечесаные волосы. Стоит она ко мне жопой, в коротком махровом халатике, цвета свежей весенней зелени, и как всегда, без трусов. Мне больше ничего не остается, как рассматривать ее круп.
- Маугли, а ты знаешь, что у тебя на жопе прыщи? - спрашиваю я ее.
- Че говоришь? - кричит она не разгибаясь, но поворачиваясь ко мне передом.
Теперь моему взору предстают две сиськи, выпадающие из выреза. Как будто и не поворачивалась. Та же жопа, только волосы теперь сверху.
- Да и на сиськах тоже, - прибавляю я, присмотревшись.
Она не слышит, с упоением обдувая башку горячим воздухом. Наконец, решив, что с нее достаточно, она пытается продраться расческой сквозь просохшие волосья. Потом, не дочесавшись, она вспоминает, что еще не нанесла макияж.

Предыстория. Йесть у мну знакомое тиотко, которое приходиццо бабушкой девачьке, у каторой я няней работала. И вот, непонятно пачиму это тиотко прониклось ко мне доверием и попросило пожить у нийо дома, пока оно ездит к свайей маме в Краснайарск (сдайоццо мне, што это был Бабруйск Сибирской губернии). Ну а хуле!??! Хата - трёшка, ремонт - акуенный, чё б нипажыть...
Ыстория. Ф суботу днем начала я сабирать компанийу для прийатнава времяправажденйа, ибо в однаво скучно... Абзванила подруг-друзей, в число каторых вхадил Леха А., са фсеми дагаварилась и села ждать. Да нихуйа ни бывало! Фсе адзванились, што никак нимогут парадавать миня сваим присуцтвийем... "Хуйсвами!" - падумала я, взела книшку Макса Фрайа (жжот ваще чугак!) и завалилась ф кравать. В 21-00 заипалась читать и, выключиф свет, устроилась паудобний и начила смареть невинныи сны. Смарела я эти сны долго и с удавольствием, паэтаму изволила аткрыть сваи ясны очи тока в 10 утра васкрисенья... Йобанарот, эслип я знала, скока мне прицтаит не спать, я бы забатонилась исчо на 180-240 минут... Но тогда я ниачем нипадазривала, поэтаму падарвалась и начила новый день...
День закончилсо вечиром, и ничиво нипривищяло ыкстаардинарых сабытий... Хуй-то там... Пачитаф исщо Фрайа, я выключила свет и пригатовилась фтыкать сны. Но пачиму-то никак нимагла уснуть.. Видима, арганизьм палучил свайу порцыйу сна прошлай ночьйу и ни хател спать сичас... Паэтаму званок падруги Нины миня нисильна разазлил...