- Доктор слушает...
- Все... Меня все заебло. Фпезду такую жизнь.
- Ну и отлично. Скажи адрес, я санитаров за твоим телом вышлю...
- А почему, вы меня не успокаиваете?...
- А потому, что меня тоже все заебло. Уже сутки тут сижу и с уёбками, типа тебя общаюсь. Прям "Бубайла" на D-Fm...
- А где девушка, которая в прошлый раз, вместо вас была?...
- Я ее в декрет отправил...
- Как отправили?
- Самым, что называется, естественным образом. Прям на этом столе....Взял и отправил. Ну, что удивишь меня, своей проблемой?...
- Почему вы, со мной в таком тоне разговариваете?...
- Как хочу, так и разговариваю. В конце концов, ты - неудачник, сам сюда позвонил....Ну че? Колоться будешь, или как законченный мудаг, останешься со своим головняком наедине?
- Я так не могу...Своими проблемами делиться, когда так отвечают....
- Слышь, звони в "сэкс по телефону", им о своем головняке поведай. Там с тобой ласково говорить будут...А лучше, открой газ на кухне, может отъедешь скорее...И пиздэц, don't come back...Напрягает меня эта беседа....
- Ладно..., а вас как зовут?
- Для тебя - просто доктор....
- А, меня Андрей....
- Андрюха!!!...
- А?...
- Хуй тебе в ухо....Гы. Грамотная рифма получилась....Ты подожди минутку, а схожу отолью...

Я господа-товарищи к медицине имею самое беспесды прямое отношение. Непосредственное таг сказать. Не потому што в бальнице лежу-это чёт организьм прихворал, заболел хуй его знаит чем, ну этим же и лечат. В палате со мной два деда лежат, мухаморы, такие годов под 70. сёдня слышал их разговор:
- Семёныч, а ты зря вот ото димедрол-то пьёш.
-это ж почему?
-зря говорю димедрол-то, вот фенозепам - это дааа.....ниибаццца позабористей..
-да я не каждый день, я через день...а так иго надоть пить, он токсины из организьма выводит.
-нет вот фенозепаааам!!!...голова!
-ну фенозепам-то канечно, хуле тут сопли жывать..!
-а ежели его под реланиум-то!!!!!!!......
Знатоки ёбанаврот! Так и подмывало им сказать - а ежели сверху ишшо и курнуть!!!... Так вот и обитаем два деда наркомана и ваш покорный слуга - потомственный револьюционер, генетический алкаголик. Впрочем я не об этом...

- Мяу!
- Тяф!
- Мяу!
- Тяф!
Ну вот. Опять ругаются. Я, конечно, понимаю, что несмышленыши, но пора бы уже и научиться мирному сосуществованию.

Щенка непонятного пегого окраса держала на руках бабулька в подземном переходе. Просила забрать бесплатно. "Все остальные умерли. И сука моя умерла, сердце не выдержало. Этот один остался. А я старая. Ни погулять, ни накормить не смогу. Да и помру вот-вот, сдадут его на живодерню... Возьми, внучка!" - она держала мохнатый комок в морщинистых руках и протягивала мне.

Заводить не то что собаку, даже кактус, в мои жизненные планы совсем не входило.

Через две минуты я шла, неся в каком-то тряпичном кульке пса гордой породы двортерьер.

Если в жизни начинаются перемены, то они идут косяком.

Войдя в подъезд, я чуть не наступила на крысу, коих у нас в подвале (а потому и в подъезде) было много. Я взвизгнула, потом с чувством выматерилась, сделала шаг дальше и вдруг услышала скулящий звук. Его издавал тряпичный комок у меня в руках, а снизу ему вторило эхо. Опустив глаза, я разглядела, что существо, которое я приняла за крысу, на самом деле мелкий котенок.

Через 18 лет пришло время рожать мне самой.
К тому времени у моего брата уже была дочь, и первая его жена тоже была беременна. Отец мой страстно желал внука, но УЗИ ни у меня, ни у снохи не могло распознать пол ребенка.

Тот день не предвещал ничего плохого. Прошли ноябрьские праздники. Врачи делали обход, радуя опухшими лицами и услаждая слух сиплыми голосами.
- Так, Зайка (мое девичье фамилие), сегодня получаешь капельницу с глюкозой.
- Вы очумели? У меня по УЗИ вес плода четыре с половиной килограмма, а рожать только через две недели. Вы хотите, чтобы меня разорвало?
К тому времени мой вес катастрофически приближался к центнеру. Стартовала я с пятидесяти двух килограммов, потому ходила и дышала с трудом.
Тогда доктор переобулся, и назначил мне какие-то витамины. В виду крупности плода мне назначили плановое кесарево, приходящееся на 10 ноября..
Но в тот злополучный день в роддоме обнаружили какую-то там палочку, и роддом было решено закрыть на санобработку.
Беременных срочно развозили по другим роддомам, родивших - выписывали. Все вокруг копошились, а я ждала, когда мне прокапают чертову капельницу. И тут вдруг моя Дуся решила, что не желает быть рожденной в День милиции и начала прокладывать выход в свет.

Сегодня днём заезжал к родственникам по делам. Попил чаю, обсудил с ними всё, что собирался, вышел на улицу. Стою, спокойно протираю зеркала у своей машины.

Внезапно слышу злобный такой лай за спиной. Оборачиваюсь - тщедушный бородатый мужичок держит на поводке нехилых размеров собаку. Я в породах не очень разбираюсь, кажется, ротвейлер. И собака явно мной недовольна.

Ну, я спросил мужичка, удержит ли он собаку или мне лучше в машине подождать, пока они отойдут подальше. Мужичок сказал, что собака спокойная и если когда и кусается, то только в порядке самообороны.

- Что, были случаи? - пошутил я.
- К сожалению, были. Полгода назад такой был случай, я чуть не поседел. Летом. Гуляем мы, значит, с Вагнером по двору, никого не трогаем. Внезапно подбегает какой-то ребёнок, маленький совсем, года четыре, и с размаху Вагнеру пытается совочек в глаз вставить. Вагнер, вообще, обычно спокойный, но в тот раз, похоже, ребёнок до глаза всё же достал. Я даже дёрнуться не успел, как Вагнер куснул ребёнка за шею и дальше стоит.

Все началось как всегда банально. На днях я позвонила Катьке и позвала ее попить пива.
Мы встретились, и попистыхали в кафе, где жарят обалденный шашлык. Попивая пиво, болтая ни о чем, было решено позвонить еще одной нашей подруге - Эльке, которая тут же согласилась к нам присоединиться.
Пока мы ее ждали, в кафе пришла наша бывшая одноклассница с мужем и его другом, потом встретили еще одного пацана, потом еще двух... В итоге, к Элькиному приходу, нас было уже около десяти человек, и вместо пива все уже пили водку.

Весело было очень, Элич нас быстро нагнала, и ее стало тянуть на приключения. Видимо, посчитав, что мужиков за нашим столом недостаточно, она решила подснять еще парочку пареньков за соседним.
До закрытия кафе она металась между столиками, опасаясь упустить из внимания всех потенциальных мужей. Элич давно уже озабочена поисками второй половины, правда, все как-то безуспешно. Могу заранее сказать, что и на этот раз ей не повезло.

Кафе закрылось, вся компания рассосалась, и Элька потянула нас с Катькой до ближайших ларьков догнаться пивом. Хотя, догоняться было уже некуда, меня и Катьку перло не по-детски.
Два паренька с соседнего стола решили нас сопроводить.

- Расскажи мне сказку... - Тихо прошу в телефонную трубку.
- Сказку?
- Сказку.
- Какую?
- Какую хочешь. Только сам придумай.
- Лид...
- Что?
- Всё так плохо?
Плохо? Да нет, наверное. Да. Нет. Наверное. Вздыхаю:
- Паршиво...
- Он спит?
- Да.
- Послушай, Лид...
- Не надо. Я всё это слышала сто раз. Я не могу.
- Ты мучаешься.
- Нисколько.
- Любишь чувствовать себя жертвой?
- Сказку. Расскажи мне сказку. Пожалуйста.
Жёстко ухожу от скользкой темы. Он это понимает. Должен понять.
- Ладно. Сказка. Давным-давно...
Перебиваю:
- Не так. Надо чтоб "жила-была девочка".
- Хорошо. Жила-была девочка одна... Хорошая.
- Красивая? - Кокетничаю тухло.
- Красивая. Хорошая-красивая девочка. Жила она, была... Слушай, Лид...
- Никаких Лид. Не останавливайся. Дальше что?
- Дальше? Да хер его знает, что там дальше... Уфффф... Ты можешь сейчас выйти на пять минут? Я подъеду...

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво "идите на хуй", прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая - из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: "Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!" И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.

- Проходи, Кирилл, проходи... А Сенька-то уже заждался как. Обувай тапочки, а я сейчас вам чайку заварю. Вашего, фирменного... - Клавдия Петровна, ласково улыбаясь, смотрела на Кирилла и все говорила и говорила. Видно было, что она очень рада его визиту и очень его ждала.
Кирилл переобулся и прошел в комнату. Там был Сенька, который увидев его, аж весь расцвел и бросился к нему.
- Кир-ил, здра-ствуй. Я очень рад, что ты при-шел. Проходи. Я так ждал те-бя - слегка запинаясь, он произнес эту фразу и вопросительно посмотрел на Кирилла.
- Здравствуй, Сенька! И я рад тебя видеть. Ты молодец - все правильно сказал - похвалил он.
Сенька слегка зарделся и чуть отодвинулся в сторону, пропуская Кирилла в комнату.
Вообще звали его не Сенька. Настоящее его имя было Александр. И звали его раньше то Сашкой, то Шуриком, Саньком, а чаще - Санькой. Последнее ему нравилось и обычно он так и представлялся при знакомстве - Санька.
Раньше. Это было раньше.
Кирилл, внутренне помрачнев от воспоминаний, прошел в комнату.
- Ну что, Сенька, ждал, говоришь, меня? А домашнее задание выполнил? - бодрым голосом произнес он. Настолько бодрым, что его неестественность выдавала лишь его натянутая улыбка.
- Да. - обрадованно улыбнулся Сенька. - Смотри. Вот. Я на-исал историю. Да. Про меня как я хо-дил в зоопарк с тобой.
Сенька дал ему обычную тонкую школьную тетрадку в клетку со старательно исписанными чуть квадратными буквами листами. Видно было, что он действительно старался и сейчас гордился слегка своей работой, показывая ее Кириллу, своему лучшему другу. Своему единственному другу. И слегка переживал при этом..

Детство, детство.... Золотая пора. Кто-то вспоминает шалости и приключения, кто-то плоско шутит про скользкие подоконники и деревянные игрушки, а я хочу поведать вам о своем детстве.

Никто уже и не знает, как я появилась в логове шушпанов. Дядюшка Шу всегда говорил, что меня ему боги в наказание послали, и прибавлял: "Это ж как я нагрешил-то, в прошлой жизни".

Он молодой тогда был, шебутной, вот ему и решили меня сдать на воспитание, для повышения ответственности. Замечательное было время! Мы жили в лесу, в выкопанном логове. На стенах гнездились золотые светилки, маленькие, с четырьмя лапками и очень яркие. Когда наступал вечер, логово сияло. Старшие шушпаны закатывали бутылку с пивом, торжественно открывали, и всем доставалось по маленькому глоточку. А потом все садились в круг и начинали рассказывать истории, про дальние страны, про принцесс и драконов, про магов, колобков и вампиров. Я до сих пор помню эти сказки.

А днем дядюшка Шу гулял со мной по лесу. Плел мне платья из лопухов и цветов, показывал разные растения и насекомых, учил, как правильно облизывать лягушек. Лягушки - это самый большой шушпанский секрет. Если лизнуть ее один раз, то настроение сразу улучшится, а если долго-долго облизывать, то можно увидеть какую-нибудь интересную сказку, когда закрываешь глаза. Только голова потом будет очень сильно болеть. У каждого шушпана лягушка есть. Чем она вкуснее, тем интереснее сказки он знает. И когда я вырасту, у меня тоже будет своя лягушка.

С приятелем решили немного побаловаться и записали пару глав из кулинарной поэмы, придумали название коллектива и на коленках все это смонтировали. Что из этого получилось:

01_Gnus-FM_Kulinarnaya_poema_-_Prolog.mp3 (8.2 Мб)
02_Gnus-FM_Kulinarnaya_poema_-_Myaso.mp3 (29.1 Мб)

Я брела по парку, пиная через шаг опавшую листву. Листья с шелестом разлетались в разные стороны. Солнце медленно опускалось к горизонту.
Впереди показался парень. Он легкой трусцой направлялся в мою сторону. Затем развернулся и побежал в том же направлении, в каком двигалась я.
"Надо тоже начать бегать" - подумала я, но мысль не вызвала особого восторга.
С утренними пробежками я завязала прошлой зимой. Из-за одного дотошного лыжника, который подкарауливал меня каждое утро у парка, а потом катил на своих лыжах рядом, доставая идиотскими вопросами. Правда, лыжник, это просто нелепая отмазка, просто мне надоело бегать.

Я, не спеша, шла, когда вдруг слева от тропинки послышался тихий голос:
- Посмотри на меня, пожалуйста.
Я повернулась, и увидела давешнего бегуна. Он стоял в кустах со спущенными штанами, и смотрел на меня умоляющими глазами.
- Ну, - отозвалась я, - смотрю. И что? Что нового ты мне можешь показать?
Я немного приблизилась к нему и пристально стала разглядывать его... э-э-э... эрегированный член.
- Ничего особенного не вижу. Хуй, как хуй. У всех мужиков такие есть. У кого-то больше, у кого-то меньше. У тебя ничего выдающегося, я и побольше видала. Вот если бы у тебя, их было два, я бы очень сильно удивилась. И, может быть, даже потрогала. Не каждый день встретишь парня с двумя членами.

Когда я жил в Сумах, все было так:
90% молодежи мужского пола в возрасте с 15 до 19 лет были гопниками, примерно 8% пипла не имели гоповского статуса, но выглядели как гопники, потому именовались цывилами. Еще 2% занимала прослойка так называемых нефоров (этого слова я наверное никогда не пойму).
Территория города была условно разделена между всеми гопниками, по районному признаку. Самыми известными районами были Баумана, Роменская, Девятка, Дзержинка и т.д. Каждый район имел своего лидера, его называли запрАв (от слова управлять). Заправ был тупо основным пацыком на районе, и его имя кому-попало не разглашалось, то есть гопник с одного района мог не знать кто заправляет соседним районом.
Свои вопросы гопники решали на так называемых "сборах", тоесть массовой сходке всех представителей одного района. Сборы проходили как правило в нелюдных местах, потому можно было элементарно выхватить люлин лишь за то, что ты проходишь мимо. На сборах пацанва решала организационные вопросы, принимала новых членов, избивала и "попускала" провинившихся, собирала баблос на суппорт "пацанов на зоне".

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?

- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...

Димка родился как-то неудачно - 11 марта. Свой день рождения в тот раз он справлял еще более неудачно 9го, ну дело в общем-то не в дате, а в содержании.
Тогда нас угораздило собраться чисто мужской компанией из четверых оглоедов, которые готовы пить, все, что горит, и трахать всех, кто дает. Давали, правда нам тогда не все и не всегда, а вот с выпивкой как обычно все было очень хорошо, поэтому часа через два после начала банкета нас потянуло на приключения.
Запалом послужила фраза Кости: "Слабо, тебе, Шурик, снять девочек..." Я как раз курил сидя на перилах балкона на пятом этаже спиной к улице, кураж так и хлестал из меня, и я сказал: "Мне? Бля да ты меня же знаешь - конечно, не слабо! Погнали!" Выпили на дорожку и двинули девочек снимать. Когда вышли на улицу, я понял, что главная сложность будет заключаться в том, чтобы не снять кого-то, а вообще увидеть хоть одну живую душу женского пола - время одиннадцать часов вечера, мороз градусов пятнадцать, ледяная крупа с неба, ледяная каша под ногами, короче, хороший хозяин собаку из дома не выгонит, какие на куй девочки? Но я то уже повелся, хрен кто меня остановит! Где-то минут через тридцать активных поисково-съемных работ Костя и Димыч пропали в метели, остались мы с Серегой, наверно потому, что Серега, как самый трезвый прятался от ветра за моей спиной, или, наоборот, как самый пьяный цеплялся за меня, чтобы не упасть (но это вряд ли). Примерно через час такого "съема" мы с Серегой пришли к единому мнению, что пора уже возвращаться на хату, а то топливо в организме заканчивается, да и времени до хрена, а съем можно перенести на более удобное время, да и пацаны наверняка уже "сняли" по паре рюмок без нас, так что пора уже идти греться и догоняться. Двинули мы с Серегой к дому, и тут в проходе между зданиями вижу два женских силуэта (вообще первые за час прогулки) "Серега, работаем по девочкам!" Главное не упустить в такой метели и тьме. Правда хмель почти весь выветрило, поэтому очень удачно не разу не упав лицом в ледяную кашу заходим с подветренной стороны (лицом к лицу, ну и главное, чтобы перегаром не так сильно несло) и я произношу ключевую фразу сегодняшнего плана по съему:

НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ МНИТЕЛЬНЫМ ЛЮДЯМ ДО 18 ЛЕТ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ

Саня, как я ранее недипломатично выразился матом,  - ещё тот ... кадр.
Второго такого ещё поискать и хуй лехко найдёшь.
Хотя все мы, конечно, не ангелы ...падшие, но до такого отвязного распиздяя нам, как до Венеры - ебать и ебать.

Как я тут надысь упомянул, учился Саня во времена оны в Ленинградском Институте Исследователей Женского Тела на какого-то железнодорожного инженера человеческих душ. И потому  подход к женщинам у Сани был по-железнодорожному человеческий, душевный и простой, как стакан чаю в подстаканнике. Сегодня можно сказать честно - потребительский. Что женщине надо? Слово ласковое, руки ласковые и хуй. Всё это Саня предоставлял им с лихвой.

Чо, блять? Что ты сейчас сказала? Горчичники? Нахуй! Ну, насчет нахуй погорячился, конечно...

Сука! Какая же ты все-таки сука! Злость берет, блять! Так, Майк, спокойно. Ничего не крушить и не ломать. Джинсы вот они, где рубашка-то? Рубашка где? Ога. Протягивает, что-то говорит, что-то ждет в ответ. Спасибо что ли сказать? Или пошла нахуй? Нет, в пизду обиднее. Вот сейчас артистично смеряю её взглядом и скажу: "Да иди ты в пизду!" Пизду, кстати по слогам надо разбить. На левую, сука, и правую половину, чтобы уж поотчетливее. Пиззз-дууу!

Блять! Ну надо же так! Влететь на ровном месте! Сука, это еще чо за хуйня под ногами? Еще на гондоне чуть не поскользнулся. Вот бы пиздец как театрально было бы в этот момент пиздануться еще. Чего? Осторожнее? Заботливая какая, блять! Нет. В пизду не пошлю, молча уйду. Неопределенность она пожестче будет. Вот щас в ванную и домой. И еще, самое главное, не замечать её совсем. Как будто и нет её. Нет, ну не сука?

Собственница ебучая! Как впрочем и все бабы. Ну для чего? Кто за язык-то тянул? Выебли тебя, причем качественно заметь, выебли - лежи молча, вспоминай ощущения свои. Или под душ беги. На балкон-то нахуя? Соскучилась чтоли за пять минут? Курил я там, что такого? Две подряд курил. Ну, неуложился разговор телефонный в одну сигарету. А позвонить нужно было позарез. Да, блять, именно так. Именно в пол-второго ночи.

Сегодня я поймал себя на мысли, что ни разу не писал о том, как я поебался. Всё вокруг да около. Пишу про всякие душевные томления, культивирую эролирику. Про прелюдии пишу, про посткоитальные переживания. А вот чисто про еблю никогда не писал. Пожалуй, восполню этот пробел...

Сначала я поцеловал её в губы. Впрочем, хули я опять издалека. Лучше прямо к делу. Я вставил свой хуй в её пизду и начал ебать. Туда - обратно, туда - обратно. Отлично. Всем всё понятно, и каждый может себе это представить. То замедляясь, то ускоряясь, я работал в течение трех с половиной минут. При этом я испытывал некоторые эмоции, но сейчас не про них. Руками я ласково касался ее сосков и клитора. Извините, опять отвлекаюсь. Руки же к ебле имеют только опосредованное отношение. Ебут же в основном хуем, а не руками. Не так ли? Так вот, чую - скоро могу кончить. Приостановился. Вынул хуй. Чуть помял его у основания - именно так советуют делать опытные ёбари. Например, профессор Кон. Затем продолжил процесс ебли. Ещё через полторы минуты мне стало скучно. Поменял позу. Теперь она сверху. Лежа на спине, я всегда любуюсь женской грудью. Как она колышется.

Иногда, будучи не в силах смотреть на нее спокойно, я поднимаюсь и льну к ней губами. Простите, опять не туда меня понесло, просто очень люблю женскую грудь. Но сейчас только про еблю - я же обещал. Короче, потом я выебал ее раком и кончил на спину. По комнате разлился сладкий запах спермы. Ой бля, беру свои слова обратно...

Итого одиннадцать минут чистого секса. Чистейшего. Без всяких там до и после. О том, что испытывала она, тоже умолчу. Потому что рассказ называется "Как я поебался"...

MAZDAFEEL

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! - пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу... - буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме... - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. - бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! - пропели от плиты. - Радость моя!..
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.

Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать.
Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!".
"Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего.
Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело.
Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы.