Собрались как-то в баньке выпускники академии ВВС отметить очередную годовщину выпуска. Собрались с благой целью на друзей посмотреть, о себе рассказать, анекдотики потравить, молодость вспомнить, да пивка похлебать.

Все мужики собрались, не было только Андрея Краснова. В принципе, отсутствие Андрюхи никого особо не удивило. Его жена Ольга - образец патологической ревности и бабской сварливости. Монстр в юбке, не смотря на природную красоту и хлебосольную гостеприимность. Но хлебосольность только на ее "подконтрольной" территории. Шаг мужа за порог - истерика на полгода... кошмар, короче!

Наши жены тоже не в особом восторге от подобных посиделок, но банька и пиво - это святое! Зубками скрипят, но терпят, родимые... даже, когда любимого благоверного в частично непотребном виде эвакогруппа чуть ли не волоком доставляет... всяко бывает, нерву расслабить тоже надо... а у Краснова "концлагерь" без вариантов.

Посидели, попарились, выпили, поплескались в бассейне. Опять попарились, поиграли в бильярд, выпили. Снова попарились, опять выпили... И вот именно в тот самый момент, когда выпили "в не помню какой" раз, мы особенно остро соскучились по нашему дорогому сокурснику Андрюхе. Но в случае с Ольгой, торопиться не нужно. Клиника, хуле! Поэтому снова выпили. И когда животный страх перед Ольгой Красновой несколько притупился, мы решили вызвонить Андрюху.

- Мальчик мой, иди сюда, садись мне на коленки, я поведаю тебе историю,- древний, сгорбленный старик, сидящий в широком кресле, жестами приглашал подойти к себе светловолосого юношу, стоящему у окна.
- Дед, блять, ты гонишь, ты бы хоть трусы одел, а потом приглашал, - юноша метнул в сторону старика гневный взгляд.
- Упс, внучя, извини, склероз... Да, мне явно не хватает половинки мозга, потерянной мною в Великой Болотной Битве...
- Деда, так ты что, участвовал в этом сражении? Почему ты до сих пор молчал?
- Тихо, тихо... Никто не должен этого знать... Тёмные Силы до сих пор мечтают со мной расправиться... Если я тебе скажу, кто я, ты будешь молчать?
- Буду молчать, дед, никому ничего не скажу, только если пытать не будут... Или если бабок много не предложат...
- Ладно, внучя, скажу , но только тихо... Я есть Великий Билл-Членоруб... Тот, который работал в паре с Джеком-Яйцехватом... Ты ведь хорошо помнишь историю Битвы?
- Ты - Билл-Членоруб!?!?!? Тот человек, благодаря которому мы все до сих пор живы? Великий Билл, повергший за один день двадцать пять драконов и триста вурдалаков? Я в ахуе... Дед, писдец, я убит... Как с кораблика травы...Неужели, ты мой герой с детских лет, а я об этом только узнал... Ну ни ахуел ли ты, дед?
- Внук, на то были причины... Молчал я для нашей же безопасности... Так что, рассказать тебе историю? Как всё было на самом деле? У меня одно условие - ты даёшь мне жменю своей травы... Я, старый ЛСДешник, был приятно удивлён качеством растительного наркотега, который ты ежедневно употребляешь... По рукам?

Тёплое августовское солнце незаметно скрылось за макушками высоких елей, лишь далёкие, заросшие борщевиком поля справа от леса ещё какое-то время освещались его слабыми вечерними лучами. Наконец, стало темнеть. Где-то вдали тревожно завыла сова. В открытую дверь террасы с противным жужжанием влетел первый комар, но тотчас повернул обратно, видимо, не в силах преодолеть липкую тяжесть густого табачного дыма, белым неподвижным облаком нависшего в помещении. Впрочем, если б здесь оказался человек некурящий, с отменным обонянием - вероятно, и он мигом покинул бы это окутанное плотным вонючим туманом место, различив там и терпкий запах свежего перегара, и разноцветный алкогольный букет, выветривающийся из множества открытых банок и бутылок, и адскую вонь переполненной пепельницы, а также отчётливо улавливаемый во всём этом многообразии запахов, стойкий аромат недавно скуренного каннабиса. А может, и не сбежал бы - если б успел разглядеть сквозь дым те количества неизрасходованных алкогольно-шишечных запасов, расставленных и разбросанных везде и всюду: на покрытом табачным пеплом длинном деревянном столе, на полу, в полиэтиленовых пакетах... Но этого стороннего наблюдателя здесь не было, да и нахуй он был не нужен двум молодым пацанам, проводящим выходные в этой далёкой глухомани, со счастливыми улыбками на раскрасневшихся лицах о чём-то увлечённо спорящих.

Наконец, солнце окончательно уползло за горизонт, и маленькая подмосковная деревенька, с трёх сторон окружённая многокилометровым лесным массивом, погрузилась во тьму.

Тем временем, жаркий спор, начало и нить которого были уже давно и благополучно потеряны, логично вернулся к предложению присугубить чего-нибудь.

- Хорошо, расскажу.
Началось все в 9-м классе, когда школьный товарищ Серега с авторитетной фамилией Перепел спросил меня: "Ты еще девственник?". Пришлось сознаться. Он усмехнулся и сказал: "Пойдем, до железки дойдем, я знаю места".
Платформа "Лось" тогда была еще советской: суетно, но без рекламы. Ни шаурмы, ни шалманов, ни синюшных, как наркоманская вена, бестолковых ограждений производства ООО "РЖД России". Только тапочки и семечки.
Тем не менее, Перепел нашел там девчонок - несколько тощих шлюшек, которые за копейки согласились пойти с малолетками. Зайдя в ближайшую тихую подворотню (тогда рядом с железной дорогой еще были тихие подворотни), Серега своим "большим" примером, показал мне, что и как. Он громко дышал и пыхтел, словно утюг с опцией смачивания белья. За стеной девятиэтажки пронзительно стонали электрички. Попробовал и я. Разумеется, ни черта не получилось. Помню, что приуныл. Но уже через неделю, я вполне профессионально просаживал данные родителями "пайки" на новые, "стройные" удовольствия, ничуть не отставая от Перепела.
Предпочтения сложились практически сразу: тонкая фигурка, белая, как фотобумага, кофточка, бежевая юбка или обтягивающие бриджи. Если шатенка, то вообще чудо! Странным образом, там все такие и были.

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом - получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! - Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? - цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. - Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать - испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь... - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.

Не успели отгреметь страсти по страстям вокруг страстей фильма "Перевозчик -3", как стали известны подробности сюжета 4-го "перевозчика". Нашему корреспонденту Игорю Чер-скому удалось побеседовать со знаменитым Люком Бессоном, которого он случайно встретил на стройке, куда пытался устроиться помощником гастарбайтера после того, как наш журнал разорился. И вот, совершенно случайно, они с Люком шли навстречу друг другу по мокрому швеллеру, переброшенному через лужу на высоте 17-го этажа. И, естественно, между ними состоялся интереснейший диалог.

- Здравствуйте! Вы действительно Люк Бессон?

- Ну, разумеется. Могу документ показать, только у меня нет вашей прописки.

- Не волнуйтесь, пожалуйста. Я же не милиционер, и мне не из чего вас застрелить. Лучше расскажите, о чем будет "Перевозчик-4" и что привело вас на московскую стройку в три часа ночи.

- Начну со второго вопроса. Нетрудно догадаться, что я ищу здесь главную героиню. Моя интуиция подсказывает мне, что её здесь нет, но я не теряю надежды. Вон в той куче досок я уже посмотрел. Теперь иду на склад рубероида.

- Она тоже будет русского происхождения?

Я возвращаюсь из школы с огромным ранцем за спиной и двумя "пятерками", но настроение у меня не радостное. Сейчас меня увидит, эта чертова птица! Смешно? Мне - нет. По дороге домой меня, уже неделю встречает петух.
Да, обыкновенный петух.
Но, мне шесть с половиной лет и я самый маленький в классе, а этот монстр казался мне просто огромным. Он замечал меня издалека и мчался, выпятив разноцветную грудь , сдвинув гребень на манер спецназовского берета и перья хвоста развевались флибустьерскими знаменами.
Ничего не помогало - ни камни, ни увесистая палка в моих руках. Эта птица так грозно сверкала на меня своими карими глазками, словно один я из всего человечества был виновен в том, что жизнь свою он закончит в наваристой лапше. Я отбивался, а он все наскакивал, налетал, и пребольно бил своим железным клювом и оканчивалось все моим позорным бегством.
Но, в этот раз, я был настроен дать серьезный бой. Это было дело чести настолько, насколько я мог представлять себе понятие "честь" в этом возрасте. Дело в том, что - поскольку рос я без отца, в этот тихий приморский городок мы, с мамой переехали совсем недавно, и заступиться за меня было просто некому, - я рассказал о своей проблеме маме.
Мама ответила так:
- А этот петух видит - вот, идет трус в школу! Чего бы его не клюнуть? Куры увидят - будут уважать.
Даже я понял, что это провокация. Но: "куры будут уважать" - это крепко задело рано проснувшуюся где-то глубоко в детской душе, мою мужскую гордость. И я решил: сегодня я от него не побегу! Заклюет до смерти - не побегу!

Просыпаюсь в три часа ночи... Кто я? Где я? Голова моя- тугой комок боли...Если я ей сейчас хоть немного пошевелю - она взорвётся...Спать дальше невозможно- надо принять анальгин и попить воды.. Осторожно перевожу мозг из горизонтального положения в вертикальное...Вроде не умер... В ночном полумраке благодаря лунному свету слабо видны очертания комнаты и вещи, разбросанные в беспорядке.. Штаны, рубашка, ботинки- все свалено в бесформенную груду... Удивительно, что я вообще разделся....Хаос в комнате и хаос в голове... Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ...Медленно иду на кухню.. Под ногами хрустят тараканы( с этими маленькими тварями давно пора разобраться).В темноте нащупываю включатель( именно так я с детства называю то, что включает) и маленькое помещение озаряется светом.. КРОВЬ!!! НА МНЕ КРОВЬ!!! Руки мои по локоть в крови.. Бегу в ванную, к зеркалу. Лицо и волосы обильно измазаны запёкшейся кровью...Внимательно себя осматриваю и делаю вывод- это не моя кровь...Я не ранен, на мне нет ни одной царапины. Я кого-то избил? Крови столько, что закрадывается мысль о худшем.. Я КОГО-ТО УБИЛ? Мысль нереальна, но...Я УБИЙЦА? Разве такое возможно? Надо вспомнить хоть что-то. Итак, вечер помню смутно, но помню.. Друг Игорь и девушки. Мы сидим в кафе и пьём спиртное. Девушки пьют вино, мы с Игорьком налегаем на водку... Девушки нас покидают, когда понимают, что они здесь лишние. Водка не заканчивается никак, после пятой бутылки я сказал "Хватит" и побрёл домой. Путь мой пролегал через неосвещённый городской парк и последнее, что помню, был крик мужика из кустов "Эй, иди сюда"..Дальше воспоминаний нет. Кластеры памяти свободны. Следующая запись датируется тремя часами ночи, то есть , десятью минутами ранее..

День рождения Савелия Свиридыча - 2

Б - бабушка Явдоха, одна из старейших жителей обычного русско-беларусско-украинкого села Едронтово.
С - Светлана Семеновна, дочь бабушки Явдохи, приехавшая в гости из Киева, экономист.
П - Петр Махмудович - сын Светланы Семеновны, 11 лет, школьник, внук бабушки Явдохи.
А - Анфиса Махмудовна - дочь Светланы Семеновны, 10 лет, школьница,внучка бабушки Явдохи.
К - Кристина Махмудовна - дочь Свеланы Семеновны, 19 лет, студентка, хуйзнаеткак попавшая в эту сраную дыру, где даже помыцца нельзя.
М - Махмуд Сапыр-оглы, супруг Светланы Семеновны, мелкий бизнесмен, беженец из России.
СС - Савелий Свиридыч (дед Савка), ровесник бабушки Явдохи (хоть она это не признает), хранитель страшной семейной тайны Бабушки Явдохи, бывший школьный учитель.
В - Виктор - внутчатый племянник Савелия Свиридыча, приехавший с заработков из Москвы, местный авторитет и первый жених на селе (чем бессовестно пользуется).

Давным-давно, когда реальные пацаны вместо брэндовой одежды носили пурпурную, когда лопатники завязывались на веревочку, а слоны, непомнящие родину, ходили по Европе под седлом. Жил охуенно суровый и пиздец какой справедливый дядька Марк Порций Катон, с погонялом Цензор. Он был бы себе Катон, и исторической индивидуальности в нем было бы на порядок больше, но, блять, его правнука назвали также как и его, и для историков одинаковых Катонов стало слишком много, они решили, что изучать такое частое явление как катоны не интересно и бесперспективно - замучаешься разбирать кто из них кто, да и читать разборы потом никто не будет. И решили на катонах особо не заморачиваться, после долгих раздумий старшего Катона назвали Старшим, после продолжительных дискуссий и споров, младшего решили назвать, как не странно, Младшим. Младший Катон нам на хуй не нужен, речь не о нем, а вот про Старшего надо кое-что прояснить ...
Катон был очень хитрым, он ждал подлости от потомков и потому решил перестраховаться, боялся сука, что его суровости и справедливости для места в истории будет маловато. Посовещавшись со своими пиарщиками решил войти в историю, заебывающим всё римское население, рефреном.
И началось.

Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер:
-Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!!
Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать.
- Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо.
( тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова)
-Тема нашей нивротъебическай игры-"транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна?
(Из зала: "Заебал песдеть!")

-Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы(Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках-эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный.
Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.

Сегодня. Первая половина дня. Телефонный звонок. Номер скрыт
- Добрый день, Вас беспокоят из уголовного розыска (представляется)! Возможно Вы слышали об убийстве одного довольно известного человека 20 мая в районе улицы Горького?
Молчу. Почему-то вспоминаю какой сегодня день. Вторник. Странно. Обычно самые идиотские события со мной происходят по средам. Непонятно.
- Нет в первый раз слышу.
- Ясно тогда давайте познакомимся, как Вас зовут?
- Стас
- Фамилия, имя отчество пожалуйста!

Ага хуйтам товарищ следователь, отвечаю:
- Хм, это же всего лишь телефонный разговор, называйте меня просто Стас...не люблю я эту официальщину
- Ну все же может представитесь.
Куча вопросов в голове. Звонят на мобильный но имени не знают, уголовный розыск, убийство...чезанах?
Отвечаю вопросом на вопрос:
- А чего Вы мне вообще звоните?
- По нашим данным в момент убийства Вы находились недалеко от места преступления, если смотрите телевизор то думаю в курсе того, что выследить человека по мобильному проще простого. Так вот, у нас есть база номеров телефона всех тех, кто был в радиусе 300 метров от места преступления. Я хотел бы с Вами встретиться и пообщаться не по телефону.
Пытаюсь приблизительно прикинуть развод это или нет. Голос и манера общения не похожа на того знаменитого пиздобола с гала радио, да и разговор вполне мусорской.

День рождения Савелия Свиридыча

Б - бабушка Явдоха, одна из старейших жителей обычного русско-беларусско-украинкого села Едронтово.
С - Светлана Семеновна, дочь бабушки Явдохи, приехавшая в гости из Киева, экономист.
П - Петр Махмудович - сын Светланы Семеновны, 11 лет, школьник, внук бабушки Явдохи.
А - Анфиса Махмудовна - дочь Светланы Семеновны, 10 лет, школьница,внучка бабушки Явдохи.
К - Кристина Махмудовна - дочь Свеланы Семеновны, 19 лет, студентка, хуйзнаеткак попавшая в эту сраную дыру, где даже помыцца нельзя.
М - Махмуд Сапыр-оглы, супруг Светланы Семеновны, мелкий бизнесмен, беженец из России.
СС - Савелий Свиридыч (дед Савка), ровесник бабушки Явдохи (хоть она это не признает), хранитель страшной семейной тайны Бабушки Явдохи, бывший школьный учитель.
Г - Галя, соседка бабушки Явдохи, дочь ее одноклассницы (уже усопшей).
В - Виктор - внутчатый племянник Савелия Свиридыча, приехавший с заработков из Москвы, местный авторитет и первый жених на селе (чем бессовестно пользуется).

Собственно говоря, любая рыбалка начинается с приготовлений. От того, с какой тщательностью подготовишься к ловле рыббы, зависит, удачно всё сложится или нет. На 99%!! А уж потом погода, наличие или отсутствие червей, наличие или отсутствие рыббы))))

Поэтому к подготовке подошёл очень внимательно. Купил сперва наперво пива...После того, как выкушал божественного нектара, направил свои стопы в универсам, где купил пачку замороженных креветок, упаковку замороженных мидий и, естественно, ещё пивасика( а как без него???)..
Придя домой, бросил креветок на шипящую сковородку, полил растительным маслом, подождал, пока выкипит жидкость, затем полил ракообразных соевым соусом...Достаточно подрумянив их, добавил майонеза и зелень петрушки..

Затем, на другой сковородке прожарил мидий, выложил на блюдо и полил смесью лимонного сока и чеснока..

А потом сожрал эти два изумительных блюда под пивко вместе с супругой, причём креветки получились настолько сытными, что полкила мы не осилили)))

Кто скажет, что я плохо подготовился?
Ну, это не всё, по правде)))Казан мамалыги(кукурузная каша, кто не знает)),запаренная перловка, отваренная картоха...
Утром, когда приехал товарищ по работе, мы наскоро побросали снасти в машину и, купив по дороге вонючих навозных червей, устремились к реке...

Недавно у меня дома в очередной раз завелось животное. Ну как животное. Рыба. Карась. Прихожу я домой с работы, а мне из кухни ребенок тащит трехлитровую банку с рыбой, плавающей в воде. Ну как плавающей. Карась большой, банка маленькая (для него), вот он и упирается мордой в одну стенку, а задним плавником в другую. Или это не плавник? Никогда не разбирался в анатомии рыб. Ну как не разбирался. Только чтобы жрать рыбу без костей, а что там в середине у нее, или как правильно называются ее конечности - так нет. Не разбирался. Не интересно мне.

Нужно сказать, что животные в нашем доме особо долго никогда не задерживались. Это пока с родителями жил, так был постоянный кот, Мурзик. 15 лет прожил. Потом усыпили и похоронили, ибо болезнь его уже несовместима с кошачьей жизнью была. Хороший кот был, но, как и должен настоящий кот, был всегда сам по себе. Волновало его только, чтоб жратва в миске была регулярно да наполнитель в туалете.

А живя уже со своей семьей, женой да ребенком, заводили мы тварей неоднократно. То котов, то блох, то тараканов. Первый наш кот, Кузя, достался нам по хотению жены, в то время беременной. Увидела она его по дороге домой на свалке рядом с нашим жилищем. Маленького, черного, худющего и мокрого. Дождь как раз лил. Пришла домой и взмолилась, мол забрать его нужно. А беременным ведь отказывать нельзя? Вот я ей и сказал, тебе нужно, ты и возвращайся за ним под дождем на свалку, ищи его в отбросах. Не поленилась. Жаль.

Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы. В связи с чем все окрестные мыши активизировались и перебрались на зимние квартиры. Я нашу съемную дачу имею в виду. Ходят по кухне туда сюда, шушукаются, косятся недоброжелательно.

- Да не ем я, блять, вашу крупу! Не ем. Даже не смотрю в ту сторону.

Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки - местные. Есть подозрение, что часть - нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нахер, по жопе, на свои участки пусть идут.

Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?

Рефлексируя таким образом, интересуюсь через забор у соседки, Ани.

- Аня, простите, у Вас мыши есть?

Аня смотрит на меня с тем же выражением, что и мыши, подозрительно, и молчит. Смотрит и молчит. Да что я такого спросил-то?

- Аня, Вы меня слышите? Я говорю: у Вас мыши есть?

- А Вы для чего интересуетесь?

Действующие лица:
Б - бабушка Явдоха, пережившая оккупацию в обычном русско-беларусско-украинском селе Едронтово.
С - Светлана Семеновна, дочь бабушки Явдохи, приехавшая в гости из Киева, экономист.
П - Петр Махмудович - сын Светланы Семеновны, 11 лет, школьник, внук бабушки Явдохи.
А - Анфиса Махмудовна - дочь Светланы Семеновны, 10 лет, школьница,внучка бабушки Явдохи.
К - Кристина Махмудовна - дочь Свеланы Семеновны, 19 лет, студентка, хуйзнаеткак попавшая в эту сраную дыру, где даже помыцца нельзя.
М - Махмуд Сапыр-оглы, супруг Светланы Семеновны, мелкий бизнесмен, беженец из России.

Село Едронтово. Дом бабушки Явдохи. Светлана Семеновна на веранде, Махмуд Сапыр-оглы колет дрова на улице.

С - Мама, раскажыте детям пра вайну, им нада сачинение ф школу на патриотическую тему
Дети - баб, а баб, ну раскажы пра вайну, ну пажа-а-алуста!!!

Телевизора в доме нет, мобильная связь не ловит, после 3-х дней уговоров бабуля начала рассказ. Слушают только Петр и Анфиса, Кристина за попытку съебать из деревни пешком по лесу была отлуплена по иблу тапком и теперь обиженно сидит в кладовке.

Если кто-то подумает, что этот рассказ будет посвящён знаменитой немецкой порнухе, то он круто обломился, поскольку речь пойдёт совсем о другом!
Сижу, в стенах родного кабинета отделения уголовного розыска, долбаю пальцами по клавишам давно списанной пишущей машинки, вымучивая постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по заявлению какой-то психбольной. Дамочка эта в своей цедуле на имя министра внутренних дел утверждала, что все её соседи - поголовно сексуальные маньяки, грязные извращенцы и инопланетяне, регулярно насилующие её через электрические розетки. К сему шедевру эпистолярного жанра большой скрепкой присобачены очень серьёзные резолюции самого высокого и по нисходящей начальства: "Разобраться!", "Особый контроль!", "Об исполнении доложить! Срок до...!". Мдяяяяяяя... Сурьёзные же дяди! В принципе, уже из одной заявы всё уже ясно, но для очистки совести получил ещё и справку из ПНД, медперсонал которого уже замудохался конспектировать в анамнез её "эротические фантазии". Бля...

В мучительном ожидании прихода канцелярской музы уставился на большой кусок ватмана, прикрепленный на стене, где хохмачи-эксперты типографской краской увековечили отпечаток жопы проститутки-клофелинщицы, которую отловили недавно. Под изображением написали маркером: "НеМалевич. Чёрный зад." Это их творение пока ещё не показывалось на глаза бдительному замполиту, а то было бы не избежать разборок на предмет дискредитации морального облика российского мента.
А, плевать!

Отдел у нас в министерстве небольшой, каждый человек на виду. Работаем и живём как одна семья, дружно. Помогаем друг другу, интересуемся личной жизнью. Новеньких в коллектив принимаем душевно, и рады каждому, так как нас мало.
А эту девушку я воспринял не то что душевно, а как бы всем своим организмом: внешний вид новой сотрудницы потряс меня настолько, что я первый день даже глаза поднять на неё боялся - краснел жутко. Потом, конечно, освоился, привык, но всё-таки беспокойство продолжал испытывать. К тому же Оля, так зовут новенькую, взяла манеру выбегать за мной в курилку. Только прикурю, появляется, просит огонька, закуривает, и начинает болтать. А я и ответить ничего не могу: ресницами хлопнет, а у меня, чую, и хуй встаёт. Веснушки, опять же...

В первую неделю я узнал, что она училась на парикмахера, дома у неё живёт кот и муж, амбал - фээсбэшник. Подробности сыпались на меня каждый перекур, а я всё смущался, смущался, смущался...
Наконец меня одолела настоящая достоевщина - тварь я дрожащая, или право имею?
Так и буду вместо завтрака дрочить перед работой? Я же всё-таки её начальник, и административным ресурсом воспользоваться могу. В министерстве это вообще - само собой разумеющееся.

С такими мыслями я сделал самую простую вещь - загрузил за полчаса до окончания рабочего дня Ольгу работой, с пометкой об исполнении сегодня. Подло, конечно. Но, как говорила моя бабушка, "если начальник не говно, то он - говно, а не начальник". Сотрудники разбегутся по домам, и появится возможность для интимного разговора.

Вoлшебные зaклинaния сущeствуют и имеют пoтpяcaющyю силy убеждeния, тoлько oни должны быть гpамoтнo соcтавлeны. Tpeнировaться в coстaвлeнии зaклинаний лучше всeго c какими-нибудь говнопиaрщикaми. Чем быстреe говнoпиаpщик yходит наxуй - тeм гpамотнeе вaм удaлoсь cостaвить зaклинание. Силy зaклинания, зacтавляющего человeкa потерять дaр peчи или телефоннoгo cоединения, измeрять мoжнo в чем угоднo, но лyчшe всегo в кирби. Cкoлькo кирби в секyнду можнo пoслaть этим зaклинaниeм, тaкова сила зaклинaния. Kто не в кyрcе, киpби - этo раса рaзyмныx продавцов пылecоcов, котоpыe (говно, кстaти, полнeйшeе) cтоят в США 400$, a pуcским лохaм иx пытaются впаpить за мнoгo тыcяч баксов за cчeт обpабoтки мoзгa иконой c пылевым клещoм. Пoпасть в спиcoк обзвoнa кирби мoжно зaпpoсто - доcтаточнo дpужить с Уpюпиным, котopый сдаcт им ваш телефoн pаз и нaвcегда. Bычeркнyтьcя из этого cпиcка нeвозможно - кирби будyт звонить pаз в меcяц. Hо этo oтличный мaтеpиaл для рaзpaботки зaклинаний! Пocлaть кирби - делo тoнкое, пoсколькy oни невоcпpиимчивы к матy и кpайне нaвязчивы в пристaванияx. Aлeкс Экслep недавно xваcтaлся, что pазрaбoтaл мощноe заклинaние oт киpби: "У HАС УЖE EСТЬ ПЫЛEСОC PЕЙHБOУ". Этo хорoшеe, сильное заклинaние, cилой примepно окoло 8 кирби. Kиpби понимают, что в доме, гдe eсть мощный пылесоc-кoнкyрент, им ничего нe облoмитcя.