Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже" Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"

В этом высере не будет раскрыта тема ебли маленьких девочек. Я считаю аморальным - писать про еблю маленьких девочек. Но с другой стороны, камрады, такая проблема существует. Очень многих в мире мразей мечтают о ебле маленьких девочек. Вот что бы ты сделал, если поблизости кто-то ебал бы маленьких девочек? Думаю, каждый со мной солидарен, отпиздил бы вусмерть проклятого нелюдя. Я скажу вам: надо уродов таких выявлять научным методом. Конечно же, мозг их не так устроен, раз думают про еблю маленьких девочек. Маньяков казнить на телевидении, (я б с удовольствием взглянул на это) чтоб знал даже младенец в пелёнках - нельзя ебать маленьких девочек! Ещё, я очень плохо думаю о такой хуйне, как пропаганда жестокости, секса, наркотиков и распиздяйства, почти как о ебле маленьких девочек.

Поверьте, мне очень сильно хочется открыть Ресурс ноябрьским вечером, и в каждом крео чтоб было побольше разумного, доброго, светлого, вечного. Поверьте, мне совсем не нравится читать истеричные высеры менеджеров, про то, как они блюют и бухают, про то, как их жёны за пиво лечат.

Вот говорят, что обычно мужчинки цепляют девушек. Ложь, пиздеж и провокация! О сем следующая история.
Сидела я как-то дома (одна я живу с 15 лет), потягивая самогон в гордом одиночестве. Этот отменный алкогольный напиток делала бабка из соседнего подъезда, варила его притом из гнилых абрикосов, яблок, конфет и прочих вкусняшек. Так как "денег ноль, секса ноль, музыка сдохла", как пела Земфира, то сэм по 2,5 грн за литр шел просто на ура.
Так вот, лето, июль, жара, все куда-то разъехались, а очередной бойфренд был послан в жопу. Притом не в мою, а в собственную. Я не приверженница анального секса, и обычно на вежливый вопрос "В попу дашь, Даш?" отвечаю очень культурно: "Только после тебя, милый. Вот когда тебе впердолят не самый тонкий член меж твои очаровательные булочки, я подумаю на счет анала, малыш". Странно, почему после такого ответа предложение помесить говнецо как-то не повторяется?

- Нет, жизнь определенно не удалась? - Тёмкин переводил затуманенный переживаниями взгляд с одного убогого предмета интерьера на другой. - Сколько можно мучиться? Что ни делай - все без толку. Работа - в аду лучше. Личная жизнь - что это такое? Перспективы - отрицательные. Хватит! Надоело!

Руки Темкина, предоставленные разумом самим себе, заканчивали свивать из синтетической веревки петлю. Темкин перевел взгляд на дело рук своих, проверил крепость, подергав, и полез на шатающийся под любой тяжестью табурет. Крюк, предназначенный, наверное, для большой красивой люстры, легко удерживал одну-единственную тусклую лампочку под треснувшим абажуром. Сейчас лампочка перестанет быть одинокой. Темкин прикрепил петлю и, вздохнув, просунул в нее голову. Лампочка тут же пригрела макушку. "Ну, вот и все", - подумал самоубийца.

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе:

На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями "Я креведко!", ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

- Ты, Николай, бездарь, - теща прицелилась и щеткой смахнула невидимую пылинку с антикварной статуэтки, - Бестолочь ты.
- Но, мама... - Николай потеребил капор куклы прошлого столетия.
- Тамбовский волк тебе мама. Тыгыдымский конь тебе мама. Даже Воронежский маньяк тебе больше мама, чем я. Ты - наша кара. Не знаю, чем я так прогневала Всевышнего... Не трогай куклу! Она в два раза дороже тебя!
- Мама, я женат не на вас, а на вашей дочери...
- Именно! И это самое ужасное, Николай - дочь я люблю и не хочу навязывать ей свои взгляды на жизнь. Сама-то я довольно спокойно стала бы молодой вдовой.
- Господи, мама, как вы можете такое говорить?
- А что я сказала? Что такого я сказала? Вот почему ей приспичило выскочить за тебя? Какие варианты у нее были! Игорь, например - такой чудесный мужчина! Коммерческий директор крупной нефтяной фирмы. В столице живет! Особняк на Рублевке. Дача в Кусково. Ты бы видел, какие жемчуга он подарил Антонине Петровне, маме Светочки! А ведь Игорь на Светочку даже смотреть не хотел, пока моя дуреха ему не отказала! А что я видела от тебя? Псевдовенецианскую вазу с Малой Арнаутской?! Которую я, как распоследняя идиотка, полтора часа полировала замшевой тряпочкой? Вот скажи мне, Николай, положа руку на сердце - ну почему ты в детстве не играл в футбол?!

Задержали мне тут зарплату. Причем не просто задержали, а конкретно так ЗАДЕРЖАЛИ. Дней на 15. Этого хватило, чтобы испытать все прелести строгого поста и полного воздержания от посещения чего-либо, требующего денег. А так как деньги требуются во всех местах нашего социума, то пришлось заняться всякой нудятиной типа разборки квартиры и подгонки рабочих "хвостов". Конечно же, за это время, по закону подлости, умудрились сломаться машина, заболеть зуб и кончиться все продукты в доме. На исходе 14-го дня последний таракан гордо слинял к соседям, плюнув в сторону нашего холодильника. И вот НАКОНЕЦ-ТО - вожделенные бумажки были мне отданы, и мы отправились в долгожданный шопинг в один из крупных маркетов столицы.

Не, я собиралась всего лишь подкупить продуктов для нас и сбежавших тараканов (надо же чем-то кормить домашних животных), но когда попала в магазин, мною овладело какое-то странное чувство - его можно назвать только одним словом: ДОРВАЛАСЬ!

А за минералкой я решил зайти в наш магазин, чтобы не тащить её от самого метро. Правда в магазине выяснилось, что почти всё из того, что я только что накупил по дороге домой, есть и в нем тоже.

Из магазина я вышел с двухлитровой бутылкой минеральной под мышкой, в другой руке у меня был портфель, в этот вечер набитый купленной едой. Зазвонил телефон. Я тихо ругнулся, переложил портфель в ту руку, под которой была зажата бутылка с водой, а освободившейся рукой выдернул наушники из коммуникатора и достал его из чехла на поясе. По-другому было нельзя - конструкция чехла такая.

Звонила жена. Сначала я хотел сбросить звонок, потому что до нашего подъезда оставалось уже метров десять, но передумал, и все-таки нажал кнопку ответа. Вдруг потом выяснится, что надо было еще что-то купить. И придется для этого "чего-то" снова специально из дома выходить.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его? Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом - все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей - по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей -его друзей - с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод?Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: "Я тебя?" - я исступленно ждала привычного "люблю", но он говорил: "прошу", и тогда начинала плакать я. Он просил? не помню уже чего, наверное, выжить.

...немного потеплело. Плевок уже не замерзал на лету и старик снял свои огромные рукавицы с мехом наружу, попытался закурить, прикрывая жалкий огонёк в задубевших коричневых ладонях. Ненавистный красный колпак и кафтан такого же коммунистического цвета не защищали от ветра и холода, но наверно это тоже было частью наказания за Билли. Эх, знать бы раньше чем ему отольётся смерть Билли МакЛеода...

Старик сделал несколько коротких жадных затяжек и затоптал окурок в снег. Потом подошёл к лежащим поблизости оленям, которых уже начало заносить снегом, и начал расталкивать их пинками - для ругательств ещё было слишком холодно. Олени нехотя поднимались, отряхивались, косили на старика выпуклыми равнодушными глазами, повиновались.

Он подошёл к саням с огромным мешком, кряхтя и бормоча проклятия полез на облучок. Радовало то, что наступал 2008 год и он в последний раз отправлялся в путь с ненавистным грузом в этих отвратительных санях на запряжённых в них рогатых тварях. Олени резво взяли с места и сразу поднялись над Северным Полюсом забирая влево и держа курс на Аляску.

Не знаю, как Вам, а мне такие индивидуумы встречаются ежедневно, и не по одному разу. Реже - в местах общественного и бесплатного отдыха. Чаще - на остановках общественного транспорта и самом транспорте.

Обычно, такой индивидуум мужского полу представляет из себя следующее.
Ему лет 17 - 25ть - самый расцвет. Одет он в изысканном минималистическом стиле, без ярких расцветок и аляповатых аксессуаров, то есть из сток-центра, где изъятое на таможне китайское барахло продаётся как раз за те деньги, которых оно реально стоит. Единственная изящная деталь гардероба - белая кепка-плевок или яркая бейсболка с надписью "Sui Hui Chai" или "Za Lu Pai" из того же сток-центра. Иногда, из-за воротничка куртки проглядывает алюминиевая цепочка на немытой шее, но чаще - это не то серый, не то грязный шнурок.

Ходить за пивом можно по-разному.
Кто-то просто ходит. Покупает в магазине банки или бутылки, отправляется домой и там пьет. Или под березкой в парке тоже неплохо. Сидишь и всасываешь из горлышка, рядом солнце, щебечут различные голуби, вороны и прочие представители пернатой фауны.
Флора просто рядом растет. Тихонько.
Кто-то идет в кабак и там небрежно так пальцем бармену: "Мне пинту Гиннеса! Нету? Да что ж это... Ну тогда просто кружку чего-нибудь, только похолоднее".
Кончается, впрочем, все одинаково безобразно. Опять хочется заполировать пиво водкой, приставать к дамам, отломить ручку от двери уборной.
(Открывается дверь в другую сторону!... поздно.)
Кто-то работает на пивзаводе и пиво берет прямо там, вынося через проходную небрежно, да еще и с вахтером врежет по кружечке пенного.
Благодать.

Когда я была совсем маленькой, мне хотелось убить сестру.
Она жила интересно и непонятно, ходила в школу, вслух читала по вечерам красивые стихи, шепталась по телефону с подругами и не давала мне даже краешком локтя залезть на ее письменный стол.
Мама строго говорила: "Дашка, не мешай Марии учиться", - и придвигала мне игрушки.
Разница в 7 лет была неодолимой пропастью. Ее жизнь мне казалось сверкающей в солнечных лучах вершиной горы - снежной и недостижимой, оттого особенно привлекательной.
Машка холодно взирала на меня с высоты возраста, изредка обрубая мои любопытные попытки полазать в ее записях или книгах категоричным "брысь".
Я же была жуткой шкодой, запреты меня манили магнитом. Я постоянно падала: то коленками на битое стекло, то просто с заборов. Мою конопатую морду видеть не могли пенсионеры-автолюбители - я мазала стекла машин кошачьим дерьмом, а одному особенно противному старикашке, который обзывал Машку драной козой, выцарапала на свежеотлакированной машине красивое слово ГАНДОН, не зная даже, что оно означает.

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж - с руками и головой у деда - будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

Читая книги некоторых, особенно отечественных писателей (чаще всего, почему-то, фантастов), то и дело натыкаюсь на восторженные описания редких моделей огнестрельного оружия, или гордые, даже хвастливые демонстрации своих познаний в этой области. Или просто - как у Стругацких в "Граде обреченном" - в течении страницы главный герой развешивает свою коллекцию по стенке, при этом чуть ли не мастурбируя на каждый пистолет.
Интеллигентам вообще свойственна любовь к оружию. Они думают, что пистолет в крепком мужском кулаке - это красиво и романтично. Им очень нравится играть в войнушку. Хотя бы в фантазиях.

Было время, я очень любил оружие. Примерно в те же годы. когда мечтал работать продавцом мороженого и считал, что детей покупают в магазинах.

Пиздую как-то на эликтричку, времени и денек или на билет, или на пиво. Дилемма фслед за идеей купить билеты умчялась нахуй апганяя электричку.

Еду, пефко попиваю, думаю о планах половой ебли и олкогольного бухания на вечир. Сафсем кстати мабила смской известила што миня ждет на ужын давняя падрушка. Папиздеть и паибаццо.

Удачное тичение жызни нарушила пара мрачна настроиных личнастей в жылезнадарожнай форме. Нивираятных размераф бабища и ейо стиклянный от алкогольнай нирваны коллега.
Коллеге было апсалютна допизды, што иму пратягивают пассажиры, он тупил на бумашку сикунд десять и хуярил ие дыраколам. Бабища была болие вдумчива и свиряла цыферки с садержымым черипной каропки. Я фтайне надеялся, што стиклянный уебан дабирецца до миня быстрее размышляющей каровы, я пакажу иму какой-нить фантик, палучу иво назад праткнутым и спакойна съебу из этава гатичнава срецтва перидвижения. В пративнам слачае мне придецца расказывать карове о преимуществе пива над билетаме.
Выхадить мне надо было на следующей астанофке, паэтаму я играл сам с сабой в татализатор. В забеги участвовали двое, иток был ниясен.

Хуже нету беды, чем с бабами под одной крышей работать. Ещё хуже, гадить с ними в одном клозете.

Вот, к примеру, недавно случай со мной произошёл на работе. У нас сортир в офисе - один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на шпингалеты запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители, или там, к примеру, если кто хочет инкогнито при срачке сохранить, могли совместно отложить кладку, и как бы нихуя неудобств при этом не испытать. Вот мне как человеку свободному от предрассудков, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похую всё. Пердим и веселимся. Инга Коладзе, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, хотя и грузинка. И с ней приятно рядом посрать. Ну, а хуле, полезно молодым специалистам маленько отдохнуть от работы. А ежели за перегородочкой главбух над очком зависла, или вот если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при них пердеть никакого резона нету. Да и Жека в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле. А главбух, просто дура, блять. Я с ней вообще в контрах.

После многолетнего чтения anekdot.ru у меня возникает синдром белого человека ? мне кажется, что все анекдоты на одно лицо. Такое чувство, будто, я читаю всё время один и тот же анекдот, только с разными персонажами.

Поэтому я собираюсь провести сегодня эксперимент: взять пару старых анекдотов и попытаться их разобрать по винтикам ? понять, как они устроены. Возможно, удастся вычленить какой-нибудь главный компонент, который уже драпируется незначительными подробностями?