Может кто, до меня и задавался вопросом: а что было бы, если бы у Александра Сергеевича Пушкина был свой Живой Журнал?
И какие комментарии Пушкин мог бы получить, опубликуй он, к примеру, "Дубровского"?

Вот представим на минутку: заходим в ЖЖ , видим ник - Pushkin_AS. И пост - "Дубровский".
Пост прочитан, читаем комменты:

"Прекрасное, прекрасное произведение. В мемориз!"

"Спасибо, Александр! Вы замечательно пишете, с нетерпением жду ваших новых постов! С теплом!"

"Оооооо, как я вас понимаю! У меня недавно произошло тоже самое, я очень страдала, но страдания закаляют женщину, ведь вы именно это подразумевали вашим постом, не правда ли?"

"Как трогательно! Мы с мужем плакали всю ночь навзрыд, над судьбой несчастной Маши. Какое благородство души. Не перевелись еще на свете честные и порядочные девушки. Дала ссылку,этот пост должен висеть в топе вечно!"

В дверь номера осторожно по-мышиному поскреблись.
Именно эта осторожность очень и не понравилась Дугласу. Местная прислуга излишним тактом не отличалась и сразу начинала колотить в дверь со старательностью пожарной команды. Что ж, дело житейское: какой мотель, такое и обслуживание. За сто баксов в неделю не приходится ожидать галантного обхождения, хорошо, что хоть иногда приходят убраться, или, в припадке совершенно необъяснимого человеколюбия, даже меняют постель. И на том спасибо. Соседи же к Дугласу не стучались вообще никогда: во-первых, большинство обитателей дрянного мотеля, спрятанного в этом диковатом уголке Южного Бронкса, отнюдь не горели жаждой общения с кем-либо, кроме существ из собственных наркотических грёз, а во-вторых, практически все они немного побаивались Дугласа. И тот не мог их за это осуждать. Знал Дуглас за собой такую специфическую черту - люди его почему-то боялись. Основания, надо признаться, были. Но Дуглас не испытывал по этому поводу особого дискомфорта, так тот род деятельности, которым он занимался, как-то не предусматривал активного общения с широкими слоями населения, и рассматривал дешовенький отель с нелюбопытными обитателями как убежище близкое к идеалу.

- Да-по-шел-ты-на-хуй! - смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!

Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.

Потерялся, ДА блять, потерялся как сраный телефон мой дорогой Жып!!!
Поехали мы на мать-её рыбалку всегог-то за 40-50км от Белгорода (живу я там, если кто не помнит), порыбачили, уху сварили, съели, чуток выпили (я лично, остальные как умели), и хер меня дернул домой засобираться, в 3 часа ночи. В общем поехал. Лесом-полем-полем-лесов - заехал в ебеня. Ночь, темно, справа лес, слева лес, попер через лес - заехал в уклон и юзом ушел вниз меж деревьев. Роса, трава, в общем встал зажатым между мать её фауной. И тут еще одна гениальная мысль - пойти к своим (то ли за помощью хотел обратиться к в уматину пьяным товарищам, то ли ХЗ), в общем пошел. Ситуация стала хуже прежней когда понял, что иду ХЗ куда. Бродил по долинам и по взгорьям часа 2, ушел в противоположную сторону, в 6 утра поймал попутку (местного) и он только с 3-го раза привез меня на тот пруд, где оставались мои (сам я там был ессно впервые). Мои сильно удивились, но, сели в Пахеру и поехали искать. По приметам обнаружили посадку (лесок), заехали-нихера! Рядом посадка-нихера, еще одна-нихера, огляделись - а оно сука все кругом одинаковое, и где может быть Жып-ХЗ!!!

Был вечер. Но ещё не слишком темно. Я шёл по тротуару вдоль деревянного забора. В кармане курточки бренчали ключи, под ногами шелестел мусор. Через проломы в заборе донеслись какие-то вопли и хохот. Спешить мне, как обычно, было некуда, поэтому нет ничего удивительного в том, что я решил подойти и узнать в чём там дело. Просунув голову сквозь дыру в заборе, я никого не увидел, только заброшенную стройку. Орали оттуда.

Строительство здесь начали лет десять назад, закончили - лет восемь уже, наверно. Какой-то спорткомплекс решили, должно быть, строить и, как у нас водится, оставили всё недоделанным. Кто-то считает, что из-за нехватки денег. Но мне - да и не только мне - сдаётся не только поэтому. Говорят, раньше кладбище здесь на этом месте было. Не знаю, конечно, виновато оно тут или нет, однако слишком часто во время происходили несчастные случаи. Обычно, со смертельным исходом. Тут я ничего не выдумываю - мой дядя работал тогда на стройке монтажником. Как он рассказывал, вся эта фигня началась, когда начали рыть котлован. Ковш экскаватора вместе с землёй, почти каждый раз вытаскивал на свет старые полусгнившие кости. Рабочие скидывали их потом в грузовик, который ехал на свалку, чтобы там, как говорил дядя: "избавиться от мёртвого груза".

...поганый парижский дождь как зарядил с утра так и не остановится струи бьют ледяными иглами в крошечное окно под самой крышей продавленные рыжие кресла надоели чёртов русский обещал зайти где его носит урод может выйти в бистро и опрокинуть хотя ещё рано да и сил нет и денег нет картина пялиться с подрамника где же этот толстый русский в золоте и с лопатником набитым евро за неё неужели не купит тогда всё опять на поклон к старухе бррррррр не думать о старухе не думать о старухе голова раскалывается денег нет и Жако сдох вчера обидно хотя старый был уже ни петь ни свистеть не мог надо клетку выкинуть а картина то как живая недаром русский её захотел только надо подправить руку с бритвой и мазок по глазам один нет два вот так вот вот эхххх выражение то теперь так побольше крови крови красной красной кровяной краской ударил по глазам цвет развевающегося знамени. Цвет нашего знамени нашего первого ударного эскадрoнa. Оно полощется прямо передо мной. УРААААААААААААА - рот сводит криком и, хотя я давно уже охрип, да и не слышно себя в топоте сотен лошадей, в крике стольких же здоровых глоток, но разве можно не кричать когда тебе девятнадцать и когда белая вражеская гадина скатывается с высотки и, бросая раненых, улепётывает во все лопатки, а ты несёшься с шашкой наголо и конский пот напополам с пылью забивает тебе нос и рот и облепливает всё лицо и солнце такое яркое и боли от отрубленного уха не чувствуешь а хочется догонять и рубить рубить рубить как говорил товарищ Фельдман перед боем. Меня обгоняет Федька Голова. Он что-то кричит и уносится вперёд на своём вороненом Мальчике. Я ничего не слышу, да и так всё понятно. Даёшь свободу и равенство. Смерть смерть смерть врагам революции !!!!

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть ? металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам ? типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

....схватил тяжеленный кольт сорок пятого калибра и с удовольствием обрушил его на голову итальянца, треснувшую как гнилой орех. Бертелли ещё сделал пару шагов по направлению к Вонючке Багси тут-то ноги его подкосились и жирная туша хозяина притона с грохотом завалилась на заплёванный окурками дорогой паркет увлекая за собой зелёное сукно игорного стола.

Вонючка Багси ломанулся к обшарпанной двери в другом конце комнаты, но оттуда ему навстречу уже выскакивал Джек "Ухо" и, прямо с места в карьер, засадил ему прямой в челюсть. Багси завалился на спину, а Джек в одном прыжке оказался около мисс Боулси, подхватил её, и повёл тяжёлым подбородком в сторону главного входа.

Я обернулся. Двери уже прогибались под ударами полицейских.
--- Ухо, давай к машине, у меня тут есть ещё дельце на пару секунд ! - перепрыгивая через три ступеньки за раз я метнулся на четвёртый этаж. Где-то здесь и был главный тайник Братства Мёртвых. Раскидывая ногами горы пустых ящиков из под контрабандного виски я пробирался к шкафу - единственному предмету мебели в комнате с окнами на бульвар Санта-Россы. Так и есть. Задняя стенка шкафа была дверью на потайную лестницу.

История сия имело место быть в далёком 1990 году, когда владелец чудо- техники под названием "видеомагнитофон", по нынешним меркам приравнивался бы к человеку с хуем во лбу. То есть - с одной стороны удобно - есть чем заняться в свободное время, но с другой стороны - бремя ответственности.. как не похвастаться? Многие же из вас помнят этот увлекательный просмотр дебильных киношедевров в "видеосалоне" по цене 1рубль за возможность созерцать на экране третью копию фильма, главный герой которого - мудак с рыбьими глазами и кривой улыбкой освобождает Афганистан от Коммунистической заразы.

И вот, в нашем захудалом городке, владельцами этого чуда - видика (знакомое название не так-ли?) являлись трое человек, один из них - мой лепший друг Колян, точнее родители его, по причине продолжительной командировки в кап. страну имели дома даже видеотеку - набор из 100 видеокассет, заботливо пронумерованных наклейками и подписанных ровным почерком матери Коляна. По причине довольно крепкой мальчишеской дружбы Колька как-то сообщил мне о находке 101-ой и 102-ой кассеты, на которой кроме надписи "взрослое" не было ничего. Юный отрок вставил кассету в гнездо чудо аппарата и с интересом наблюдал за развитием действа на экране, где мужчина "ебал", заросшую в паховой области, женщину.

Аккуратно прикрыв за собой тяжёлую, обитую деревянными рейками дверь, я остановилась у урны. Тонкая сигарета, щелчок зажигалки и жадный вдох. В тенёчке от трёхэтажного монолита здания - ещё куда не шло, а в нескольких шагах от входа тень заканчивалась и начиналось знойное марево. Оглядевшись, я увидела, как над проезжей частью дрожит воздух - этакий нелепый для наших широт предвестник миража.
Надо ехать. Докурив сигарету ровно до середины, я вытащила тонкую пластинку сотового и чертыхнулась. Что за непруха!
- Мужчина, у Вас телефончика не найдётся? - я помахала зажатым в ладони мобильником, - батарейка села, мне только такси вызвать?
Прохожий замедлил шаг и машинально взглянул на вывеску здания за моей спиной.
- Ээээээ? нннет, нету? - он ускорил шаг, и, словно в насмешку то ли над ним, то ли надо мной, откуда-то из недр его спортивной сумки раздалось незатейливое треньканье дешёвого телефона.
Я расхохоталась и обернулась. Ндааа? какие у людей затейливые фантазии бывают. Впрочем, и сама хороша - можно было и отойти подальше от наводящей на обывателя ужас вывески "Областной клинический центр онкопатологий". Вот же гадство какое! Или кто-то действительно считает, что можно через телефонную трубку заразиться? Надо было чихнуть на этого мудака - пусть бы потом мучился! Толерантное общество, мать вашу?

Футбол - я с ведром на помойку,
Пиздую в полуночный час,
Какая-то баба тихонько
К груди прижимает свой таз,

Соседка? Спешит тип по делу,
Дразнила меня язычком.
Свой хуй я рукою умело
Бля взял?. Забазарив о сём:

- Где твой этот ёбарь-мужчина?
- По телеку смотрит футбол.
Он весел и пьян, а причина -
Что наши фпендюрили - гол.

- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте?.я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм?.интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю?.да?есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна?.я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!

Муж седня зуб пошол лечить. Я ему выдала пицот рублей. Как от сердца оторвала буквально. Я вообще на деньги жадная. Не по причине природного жлобства, а по причине перманентного нищебродства. Ну, если мозгов, как у канарейки, а лени - блять? даже не знаю, как у кого? ни у кого стока лени, как у меня, не бывает. Таки вот, обладая двумя этими выдающимися качествами, ясен хуй, нехер даже и мечтать о НЕнищебродском существовании. Я и не мечтаю.

Короче, он пятихатку взял, к глазам поднес, при этом такой вид, будто он не может понять - это пицот рублей или пять тыщ. И говорит мне:
- А точно хватит?
Я говорю:
- Сергей Константинович, всенепременно!
(Поскольку я тут недавно решила общаться культурно хотя бы дОма и не употреблять матерных слов хотя бы в устной речи. Для начала. А то муж мой уже устал нахуй ходить).
Спрашивает:
- Уверена?
Отвечаю:
- Убеждена.

Для обсуждения снимков
1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Приснились Гусу Хиддинку тюльпаны
В его стране, Голландии родной,
Оранжевого цвета, как-то странно
Оранжевой качали головой:

"Хорошшш ты, Гус, - они ему шептали
В оранжерее душной горячо, -
Ты помнишь, коч, каким ты был вначале
И на кого идёшь теперь с мячом?

Ты видишь, как возмущены бутоны
На этот бело-сине-красный цвет?
Неужто за четыре миллиона
Продал ты русским Главный Наш Секрет


Тотального футбола?.. Мы не судьи,
Не жди предупреждающий свисток?
Как хороши и как свежи мы будем -
Тебе на гроб положенный венок!"

Проснулся Хиддинк. До утра не близко.
И сердце защемило о былом.
Встал, вычеркнул Аршавина из списка
И вновь заснул голландским добрым сном.

©еть

В перспективе мы конечно же , разломаем эту стенку. А так, что плохого? По моему, отличная квартира?.
Я ходила по комнатам в лёгком охуении. Здесь жил видимо конченный шизоид. Окно в самой большой комнате было заложено кирпичом. Мало того- посередине комнаты была стенка, разделявшая помещение на два нелепых куска. На стене висели цепи и огромная фотография девушки в красном. Красивая такая, с аристократическими чертами лица. А на лбу надпись чёрным маркером- МОЯ. Ну пиздец. Видала я конечно вещи и поинтересней, но это? Оказалось, что в других комнатах меня ждали ещё более сумасшедшие наскальные росписи. Комнат всего было три, и каждая поражала своим безумием. В одной, которая была видимо спальней, стояла огромная кровать. На матрасе- бурые пятна. Стены расписаны непонятной мне живописью. Пикассо отдыхает. От этих квадратных лиц, которые кто то выводил заботливой рукой, хотелось блевать. А что с кроватью?- спрашиваю. Уберём. Вы не волнуйтесь, не успели. Вы ведь со своей мебелью? Нет, блядь, эту оставлю, ага. Кого же здесь убили, интересно? Вопрос неожиданно для меня прозвучал вслух. Риэлтер посмотрел на меня снисходительно- да сам он себя порешил, вы не волнуйтесь. Во логика у человека! Сам- это значит в порядке вещей!

Зою Никифоровну Штрындель никто не ебал. Не то, чтобы она была страшна, как смертный грех. Смертный грех, видя Зою Никифоровну, нервно курил в стороне и пил валокордин. Но ебаться женщина хотела, шопездец. "Все без ялдака, да без ялдака, - думала она. - Так и умереть можно!"
Вот и сегодня, в надежде на случайную палку, женщина вышла на улицу. Странное запустение царило в городе. За полчаса рейда Зое встретились только пьяный мужик, двое влюбленных и бродячая собака.
- Мужчина, угостите даму сигареткой! - попросила Зоя Никифоровна у пьяного. Тот дико взглянул на нее и подпрыгнув, умчался в темноту. Женщина не удивилась, ей была до боли знакома эта ситуация. Влюбленных и собаку она беспокоить не стала, пусть живут.
Зоя решила уже идти домой и отдаться старому доброму другу - душевому шлангу, как вдруг безмолвие города огласил рев. Он раздавался из окон домов, из дверей кафе и даже из единственного кинотеатра. Тотчас же улицы заполнились ликующим народом. Люди вопили, орали, дудели, обнимались и размахивали российскими флагами.