Не знаю как у вас - а мой хуй с детства был похожим на сильно сплюснутую останкинскую телебашню. В смысле средний в основании, толстый в районе залупы оптянутой кожей и совсем уж худой шланг за ее пределами. Настолько худой что сдвинуть кожу с залупы было физически не возможно.В процессе сцанья согласно задаче о бассейне с двумя трубами объем житкости поступающей в подзалупное пространство сильно превышал объем через упомянутый шланг вытекающий, вызывая нехилое раздутие замкнутого вокругзалупного пространства. В науке такою хуйню называют фимозом и лечат оперативно, то есть тупо режут.

Но нет ничего невозможного - войдя в пору юношеского онанизма, я в результате долгих изнурительных тренировок растянул ущербную свою крайнюю плоть до нужного калибра, допускающего прохождение залупы туда и обратно. Благодаря моим стараниям затерянный мир подзалупья увидел таки белый свет, и решил он что это хорошо. Оставалось две проблемы - адаптация нежнейшей девственной кожицы новообретенной головки к суровым реалиям ежедневного онанизма и уздечка, блядская уздечка, тянувшая рвующийся к свету и прогрессу хуй обратно в зловонную волосатую промежность.

Людей собралось вокруг озера много.
Они принесли и привезли с собой много техники. Вот стоит вакуумная помпа, мощная, такая маленький прудик перекачает за полчаса. Еще антигравитационный танкер, его по старинке все называют "Трактор". Такими тягают здоровенные, неподъемные валуны, волокут спиленные деревья и перетаскивают особо тяжелые грузы. Этой машине не нужно сцепление с почвой. Она могла бы и гору свернуть, если бы потребовалось.
Озеро было мелким, не больше пяти метров в глубину. Еще немного времени и оно медленно, но неотвратимо превратилось бы в болото. Потом в топь, из которой так трудно выбраться, если попадешься. Где-то тут, на дне, был похоронен танк. Сто лет назад в этих местах шла война. Вторая Мировая, Великая Отечественная. Здесь, в лесу и в частности на берегу озера, состоялся бой - танковая и пехотная роты советской армии против артиллерийской батареи, двух минометов и батальона пехоты немцев.
Этот танк столетие назад завяз в пляжном песке. Экипаж покинул его, бросил и ушел сражаться. Наверное, потому что снаряды совсем кончились, да и топлива осталось всего ничего. Не было никакого смысла вытаскивать так некстати застрявшую машину, чтобы добраться до пригорка, где засели немцы и потом встать окончательно.

У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын. Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства - понятно. Но какого хуя ты не можешь выучить слово "презерватив"? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он брызжет ей как ебаный гидрант - направо и налево.

Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.

Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац - золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что "всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть".

Шарапов хорошо помнил тот день, когда прочитав объявление на столбе, впервые пришёл в МУР, заявив о себе, как о знатоке блатной фени, ответил на все подъёбки капитана Жеглова и повалил на руку здоровенного детину Ивана Пасюка. В тот же день он познакомился с регулировщицей Варей Синичкиной. Ему всегда нравились рыженькие. По красноречивому поглаживанию толстенного полосатого жезла Шарапов понял, что Синичкиной он тоже понравился. Удачный был денёк.

Между задним сиденьем и спинкой переднего пассажирского сиденья был зажат сосуд Дюара в котором плескался жидкий азот. Крышка в виде пробки закрывала сосуд лишь номинально, оставляя возможность для выпуска избыточного давления из сосуда. Жидкий азот находится в постоянном кипении. Я не знаю почему, не вникал в этот вопрос, но как мне кажется это из-за того, что температура кипения жидкого азота намного ниже температуры, при которой закипает вода. Если закрыть сосуд Дюара плотной крышкой, то очень скоро емкость разорвет от давления. Поэтому для герметичного хранения жидкого азота необходимы емкости способные выдержать давление в n атмосфер. Однако подобные способы хранения весьма затратны и небезопасны, поэтому жидкий азот обычно содержат в негерметичных емкостях смирившись с тем, что часть его постоянно улетучивается и есть необходиомость постоянно доливать азота, чтобы поддерживать определенный уровень.

В сосуде хранится то, для чего нам вообще нужен жидкий азот. В виде таблеток находящихся в специальных контейнерах подвешенных от края сосуда Дюара, при температуре -196 градусов по Цельсию хранятся таблетки бычьей спермы. Она находится в неактивном состоянии, но благодаря особому способу заморозки и хранения живая и после ряда нехитрых манипуляций пригодная для оплодотворения.

Итак, вы решили забыть Эту Скотину.
И сразу начинаются мысли, правда? Позвонить ли ему, чтобы сообщить о своем решении? Написать ли письмо? Или в глаза ему поглядеть напоследок? А как он отреагирует - очень интересно, правда? А, может быть, вы приняли неверное решение? А, может быть, он захочет вас вернуть? Или вообще - он хотел жениться на вас, но был очень занят и не мог позвонить целый месяц?
Такие мысли будут. Каждая такая мыслишка мешает вам забыть Эту Скотину. А вы ведь решили забыть? .
Тогда советую:

1. Все свои действия в отношении Этой Скотины сверяйте с поведением человека, который равнодушен.
Вот вы сидите и думаете, не отнести ли Этой Скотине его книги.
А представьте, что у вас есть приятель, к которому вы равнодушны, просто симпатичный человек.

Стали бы вы, например, думать, звонить, назначать встречу, чтобы приятель забрал свои книги у вас? Уверена, что нет. Вы бы подумали: если книги нужны приятелю - он сам позвонит, сам придет и заберет.

Вечерний ресторан, бухая пара
На круглом танцевальном пятачке,
Оркестр, определенно, не задаром
Лабает танго. В сером пиджачке

Мужчина очень скромных внешних данных
Ласкает взглядом дамы декольте.
Любви и страстной ласки жаждет дама,
Мужчины же сейчас, увы - не те.

Рванул бы платье на две половины
Да засадил б мадам до самых гланд...
Но взгляд мужской по-кроличьи невинен,
Хоть засадить, конечно, был бы рад.

Мой кот Альф, которому восемь лет, обожает сидеть на мониторе. Бросишь взгляд чуть выше экрана и встретишься с его зелеными глазами. Внимательно смотрит, что я там набираю. Звук клавиш явно его раздражает.
- Чего уставился? - спрашиваю его иногда, - Сказал бы что-нибудь, разговорились бы, пивка попили?
А он лишь поворчит что-то по-кошачьи и отвернется?
Проснулся я ночью оттого, что кто-то теребит мою руку. Медленно открываю глаза и вижу огромные глаза Альфа.
- Че дрыхнешь? Вставай давай, на крышу пойдем.
Я моментально вскочил и уставился на него. Мурашки по спине. Такой большой, лохматый и разговаривает!!! С минуту смотрели друг другу глаза в глаза, и тут, неожиданно, вероломно, с размаху, он врезал мне лапой в пах. Жуткая боль согнула пополам, но прояснила мозги.
- Ты чего, охренел совсем, котяра драный?!
- О! Очнулся, наконец!- прорычал он довольно, - А помнишь, Хозяин, ты щелкнул мне ногтем по яйцам в прошлую пятницу, когда бухой был? Мне тоже было больно.
- Так я же шутя!
- Я тоже пошутил, - ответил он и хитро улыбнулся,- давай одевайся, я уже готов.
И стал огромным красным языком энергично облизывать свою шерсть.

Любителям домашних  животных посвящается.


После армии нарисовался я в Москве полковником, сорокет подходил. Встретить пенсию в расцвете сил элегантным вальяжным красавцем, чем не сказка? Как герой баталий получил в Крылатском  трёшку, не считая унитазных комнат. Друзья устроили в безопасность банка средней руки с запредельным черным налом. Сменил хром на кларксы, но суть осталась той же: свирепый цербер Родины стал  служебной моськой капитализма.

Терпеть не могу мужиков-скупердяев.
Встречаются такие экземпляры, по сравнению с которыми литпромовец "Олег" просто транжира.
Я женщина абсолютно не меркантильная, но меня бесит когда мужчина имеющий возвожность сделать своей даме приятное, всячески изворачивается, лишь бы дать поменьше, а получить побольше.

Заведующий отделением Александр Голубев идет по больничному подвалу на планерку к главному. Дежурант Дима рядом, докладывает:
- Рогозину ночью лапаротомию делали.
- Нашему, что ли?
- Ну, да, тому самому. Вроде все с почечной колики началось, а потом живот встал. Скорая сразу шишку заподозрила, но сначала свозили в тысячекоечную, к урологам. Урологи руками замахали: везите в 20-ю - это объемный процесс, в родную клинику везите вашего Рогозина.
- И что?
- Ну, понимаете, Сан Саныч? Картина непроходимости, сильные боли, анамнез отягощен - папаша у него от рака кишки помер?
- Анализы?
- Кровь терпимая, умеренный лейкоцитоз.
- Значит, до утра нельзя было дождаться? Профессора? Меня? Надо было срочно в живот идти бывшему коллеге?

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни хуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (это когда люди засыпают неожиданно), только с той особенностью, что он не засыпал, а залипал. Причём наглухо, то есть сначала он хоть как-то втыкал в окружающую действительность, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил он в себя только в процессе того, как уже весь класс с криками: "Зырьте, ребят`, у ебаната опять батарейки сели!" - отвешивал ему подзатыльники (под затылок) и подсрачники (под сраку).

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутым животным - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась, на хуй, мимо миски с молоком харей в пол и на фоне всего этого непрерывно корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться в пизду ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут, блядь, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн.

- Ой-ё! Ой-ё! Ой-ё! Шахрин не услы-ы-ышит! - самозабвенно орал стройный хор из восьми голосов. По всей кухне валялись пустые пивные бутылки, на столе ютилась кой-какая закуска и бутылка коньяка, уже третья по счету. Хозяин квартиры Максим проставлялся в честь первой зарплаты на новом месте. Вообще, Максим славился тем, что долго на одной работе не засиживался, начинал скучать, поэтому скакал из конторы в контору. Друзья могли припомнить уже как минимум три-четыре подобных мероприятия, когда Иван сначала собирал всех в кабаке, где основательно напаивал, а потом приглашал всех продолжить банкет у себя - с песнопениями, возлияниями и полным моральным расслабоном.

- Ха, Маринке больше не наливать! Втыкает девочка, - заржал Антон, отложив гитару в сторону.

- Ну дак выжрала хер знает сколько. Давайте ее спать, что ли, отнесем, - Светка вскочила и начала активно тормошить подругу. - Ну ты че, мать? Хи-хи, отпихивает меня, сучка эдакая!

Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки, которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят. Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.

Правда встретилась вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не едет.
Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля.
- Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
А телка говорит мне:
- Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
Типа сам подарил, пусть сам и ебёться с ней. Так и порешили. Если ей похуй, то мне тем более. Постелил я ей на переднем сидении кусок ковра синтетического, чтобы она юбку не замарала, и помчал до дома.
Приехали, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить. В знак глубокой признательности.
Поднялись мы на этаж в хрустальном лифте из блестящего железа. Заходим в квартиру, а там комнат, ебать мой хуй скока. Я отродясь стока не видывал, штук пять, не меньше.
Ивона еблетом повела так сексуально и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле. Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там, пирожные-эклеры и какая то хуета зелёная на блюде. Сижу, пью кофе и терпеливо жду благодарности. Хуету жрать стремаюсь. В телик втыкаю. Там Дубовицкая как раз отжигала. Я ржу, блять, как мудак. Уж больно мне юморески её нравятся. Так прикольно у неё там всё?. Ну, да я отвлёкся.

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

Когда я училась в седьмом классе, моя подружка была в пятом. В конце весны наши отношения из детской дружбы непостижимым образом переросли в любовь, причём страстную и, как ни парадоксально, двуполую. Я, как единица любовного союза с уже худо-бедно, но формировавшейся грудью, добровольно выполняла роль объекта ухаживаний. А Лерка, плотненькая и стриженая, выбрала себе быть моим "кавалером" и "воздыхателем".

Как никогда прежде, мне стало легко удаваться выманить у Леры её мороженное, конфеты, пирожки. Со всем этим она начала расставаться без обычного жадноватого расстройства. Лерка часто смотрела на меня влюблёнными, какими-то мутными и обалдевшими глазами, и когда нам удавалось незаметно забраться в общественный туалет на каких-то задворках, мы занимались полной ерундой.

Например, после многодневных уговоров Лера склонила меня к обоюдному сниманию трусов и близкому рассматриванию, что там у кого как располагается и чем отличается. Кроме упитанности, оказалось, что ничем, но сам факт проделанных действий нас сблизил ещё больше, и мы решили начать целоваться. Сей торжественный, таинственный и почти мистический праздник был отложен до летних каникул, чтобы не осквернять пошлыми теоремами и химическими формулами радостных чувств, кипевших в нас.

Мне иногда чисто из гуманных соображений хочется буть мужчиной.
Я так часто сталкиваюсь с девушками-женщинами, которые страдают от нехватки мужского внимания, заботы и любви. И мне искренее хочется дать им это все, но мне как бы...нечем.
Ведь так просто: ну звони ты, сука, почаще, спрашивай, как дела. Неужели так неибечески сложно потратить час из 24-х часов в сутках, чтобы приехать и помочь погрузить полки?
Ну неужели это такой подвиг уделить пять минут из почти 1500, чтобы позвонить?
Что, сдохнешь что ли, если вы пообедаете вместе?
И не надо врать, что так охуительно спать одному - не поверю ни за что в жизни.
А подарить цветы, да бля, тюльпаны в переходе у бабушки по 20 рублей штука продается, это что - за гранью вообще?

Как бы девушка не вопила, что она самостоятельная и самодостаточная, а романтичные сопли ее не волнуют, - да вранье все это!
Все бабы тупо хотят цветов, внимания, поцелуев и смсок "Спокойной ночи!" Желательно с приписочкой "До завтра."
И почему так сложно сказать "целую" в конце разговора? Что, самооценка упадет? Типа унизился перед женщиной?

В моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам пиздец.
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. "Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль"