"Физика - наука прикладная, потому что физика - это жизнь!" - так говорил мне школьный учитель Марк Соломонович. Давно это было, но базовые знания у меня остались. Возьму на себя смелость напомнить вам основные физические понятия и законы?

1. Явление резонанса.
Ебал я как-то одну швею на кровати с панцирной сеткой. Тогда такие кровати были везде: в пионерлагерях, гостиницах, санаториях и общежитиях. Как раз в общаге швейного училища дело и происходило. Как я там оказался, не помню. Наверное, по-пьяни. Мне ведь девушки худые больше нравятся обычно, но как выпью - сразу на толстых тянет. Парадокс!.. Ну так вот, залезаю я на эту толстую швею и давай ее ебать. Нормально так ебу, раскачивая ее грузное тело. И вдруг эта дура задышала громко и давай мне неистово подмахивать. Прямо отрывает от кровати свой жирный организм и поглубже на мой хуй насаживается? И раз, и два, и три?На счет четыре крепление кровати не выдержало, и мы с грохотом ебнулись на пол. Я, блядь, чуть хуй не сломал. А все потому, что в швейном училище физику нормально нихуя не преподают. И про явление резонанса эта дура и не слыхивала ничего. Хули говорить, одни пуговицы в голове?

Будучи на первом году ординатуры, пребывая в состоянии тотальной моральной невинности, еще не овладев азами бытового хамства и основами врачебного цинизму, я была прекрасна, как прекрасен всякий ребенок, познающий большой и удивительный мир вокруг. Каждая мелочь, мельчайшая и неважная деталь поражает это чистое разумом существо и надолго остаецца в памяти.
Вот и сейчас я во всей возможной трехмерности помню этот ужасающий фиолетовый член размером с хороший баклажан и такую же фиолетовую мошонку, по размерам присущую слону, но никак не человеку...
Было ясное зимнее утро. Я, покачивая бантиками в косичках и изредка поправляя гольфы на ногах... черт. Вот куда уводят эти невинно-нимфетские аллегории, так их! И все же, в это прекрасное декабрьское утро я мирно писала истории в ординаторской, мысленно готовясь пойти оперировать первую в своей жизни паховую грыжу. Словом, дух мой витал в сферах насквозь возвышенных и к бренному земному никак не планировал возвращацца... Но вдруг в ординаторскую постучали.

Об обычных выраженьях,
Жестах, мимике, движеньях,
Нашей будничной рутине
На работе, в магазине
И о матерных словах
Расскажу, как первый нах.

Если вдруг вам на работе
Навалили кучу дел,
Или препод в институте
Вдруг глобально охуел
И в итоге в вашей жизни
Наступил большой аврал
То не мудрствуя лукаво
Ты воскликнешь - Я ебал!

Если вас спросил коллега
Что вы думаете о:
Уравнении с двучленом
Или новом люкс-авто
Можете сказать прилично
"Поддержать Вас не смогу..."
Но понятнее, логично
Вопросить: ?А я ебу?

-Здарова! - Это подруга моя новая в трубку орёт радостно.
-Ну, здоров! - Отвечаю я. Тоже задорным голосом.
-Может, встретимся? - Спрашивает. Соскучилась, видимо, сучка!
-Хуле не встретиться? Давай. - Говорю, а сам думаю, нахуй я согласился? Сегодня же футбол. С другой стороны, подруга нулёвая, мною ещё неёбаная ни разу, хотя уже три дня как встречаемся. Ну, как встречаемся, мороженое жрали пару раз, и целовались. Я её в автобусе склеил, она компостером хотела поюзать, ну и шатало её. Не в смысле там бухая была, просто за баранкой гонщик Спиди сидел видимо. Ебашил так, что мотало по автобусу всех, а не только козу эту с билетиком.
Ну, кароче, наматывается она рядом с компостером на шест хромированный, и бумажку мятую пытается в щёлку пристроить. И тут я. В новом спортивном костюме "Адидас" и в кепке, блять! И при барсетке, (сестра презентовала). Ну, как презентовала, спиздил я барсетку, кароче. Нахуй бабе барсетка, спрашивается?

Не знаю уж почему сложилось так, но принято считать у нас в государстве, что пожилые люди не занимаются сексом или занимаются им крайне редко, предпочитая уделять больше времени дрязгам и никчемным стариковским делам. Спешу разуверить вас - это не так. Пенсионерский секс существует, и дело это очень ответственное, не терпящее снисходительного к себе отношения.
Раз в месяц я позволяю себе совершить коитус. Точнее, это позволяет мне мой бюджет - ведь пенсия невелика, а бесплатно человеку в моем возрасте удастся провести половое сношение разве что с ровесницей. Обычно, к выбору партнера для сношения я подхожу очень избирательно, доверяю это дело только молодым девицам. В нашем городе удается договариваться с нимфами всего за пятьсот рублей. Начальник ихний, Самвел, очень положительный юноша, беженец из Карабаха, делает мне скидку по пенсионному. Говорит, что я у них единственный ветеран труда, и что девки, мол, его должны радоваться, что их уважаемый ударник "пекать" будет. Так прям и говорит "пекать"! Ну, смех и грех?

Щёлк

- Ваше кампари, генерал! - щеголяющий выправкой официант в белом смокинге с золочёными аксельбантами склонился с подносом к сидящему в шезлонге мужчине. Закутанный в белоснежный купальный халат генерал сумрачно кивнул, приняв бокал.
Дождавшись, когда официант удалится на достаточное расстояние, генерал окинул тяжёлым взглядом сидящих вокруг таких же смугло-чернявых мужчин.
- Ну что, господа, нам надо менять, в корне менять ситуацию, - генерал сделал большой глоток, - наша страна катится всё дальше и дальше?
- Вернее, глубже, - усмехнулся один из собеседников, стряхивая пепел сигары в опустевший бокал, - нам надо либо менять политический строй, что вызовет новую агрессию "Большой восьмёрки", либо? либо придумать новую национальную идею. И максимально быстро внедрить её в умы. Но как её придумать? Что это может быть?

Вам когда-нибудь угрожали смертью? Мне да. Было это на заре моей молодости, начинавшей переходить во взрослую жизнь из подъездов в бары.
В один прекрасный вечер я зашел навестить местное заведение на задворках заводского района. Я заказал пиво и стал ждать друга. Рассматривая посетителей, я отметил отсутствие вменяемых людей. В основном были бандиты местных кланов, девки и узколобые твари. Моя любопытность меня подвела. Внимание мое привлекла колоритная компания, сидевшая за соседним столиком. Вдруг одно из существ, обвешенное золотыми звеньями, отделилось от столика. Пошатываясь, оно подошло ко мне и встало напортив. Свиные глаза, подернутые пленкой алкоголя и выдающийся подбородок с сальной небритостью уставились на меня.

Занесло меня короче однажды на сайт знакомств один случайно, не помню каг называеццо уже. От нехуй делать анкеты полистал, на фотке пофтыкал, адреналину хапнул. А хуле, эти карикатуры если в какую-нибудь диссертацию по мутагенезу приаттачить, можно и текст не добавлять - доктора каких-нибудь ибанутых наук по-любому отхватишь. И тут хуяк, как в сказку попал - пелотка на экране зачотная до скрипа в яйцах, Аней зовут - красивая, прыщей нету почти, и глаза такие выразительные-выразительные. Каг будто в момент фотографирования её на ниибаццо светском рауте к принцу знакомиццо ведут, а она срать до судорог хочет, но терпит. И живет главное где-то рядом. Ну хуле, списалсо с ней, в аське (со старым ещо номером) попиздели недельку о том о сем - бреет, глотает, в жопу не исключено. Сиськи зачотные по фоткам, мечта вопщем, а не девочко. Пунктик тока один есть - любит когда в процессе размножения её ещо и палкой какой-нибудь параллельно по тушке окучивают, в виде бонуса. Я к этому делу не особо как-то тяготею, но рискнуть все-таки решил - хуле, думаю, выебу исподтишка, а потом фофуна отвешу и вроде каг в расчете будем. Договорились мы с ней вопщем в ближайшее воскресенье на её территории пересечься, тем более она по всем прогнозам одна дома быть должна.

Дождался я воскресенья, проснулся, яйца с мылом помыл - и в путь. Конины по дороге купил, вся хуйня, иду, детей ебанутой улыбкой в истерику вгоняю. Подхожу ближе к адресу, в бумажку втыкаю - йопта, строение 7Б-дробь-два какое-то? Где его искать, хуйевознает. Пошаройобился по району, в подворотню какую-то захожу, смотрю - дворник траву жжот. Я к нему, а эта сука паходу сказку "гуси-лебеди" в децтве шыбко любил. Траву, говорит, поможешь дожечь - покажу.

Когда великий Будда накрыл горы в тибетской провинции Недонг плотным лунным покрывалом и рассыпал по ночному куполу неба горсть звёзд-бриллиантов то на самой высокой горе, почти под облаками, засветилось единственное окошко маленькой хижины мудреца священника. Ю Син, по обету данному Будде внезапамятные времена, жил отшельником, воспитывая единственного своего преемника - внука Ченга. Сейчас Ю Син ждал своего внука домой....и вспоминал.....

Мальчик жил со своим дедушкой всю свою сознательную и несознательную жизнь и, никогда не встречая других людей, готовился стать хранителем великого учения при достижении двадцатилетнего возраста. Ю Син был уверен, что сумел дать своему ученику все необходимые знания ведь мир был постигнут им в совершенстве благо Будда открыл ему глаза на природу вещей.

Нестор Михайлович Узунков грезил Анджелиной Джоли. До работы, после работы и во время работы. Ну, вы меня понимаете, да? Взрослые, вроде люди. На мелочи, типа плакатов на стенах и коллекцию вырезок из журналов он не разменивался? Стойка с ее фильмами на дисках была отполирована его трепетными влажными руками. Во время просмотров он шевелил губами. И страстно ненавидел ее партнеров. По фильму.

Жизнь обычного журналиста скучна и однообразна. Я бы даже сказал, уныла до безобразия. Интервью, совещания, сдача номера. И все по новой. Пять дней в неделю. Но Нестор Михайлович с гордостью смотрел на коллег. Они шли с работы к женам и любовницам. А его дома ждала Она. Он, усталый, садился на диван, с наслаждением вытягивал ноги и мечтал. О ее руках, которые принесут ему ужин, о том какой походкой она пройдет мимо него, случайно зацепив его бедром.

Дело было в выпуском классе. После маевки. Ну понятно что в лесу бля все (или почти все) одноклассники. Я в то время ухлестывал за одной оччень прикольно дефачкой!. И вот в лесу она проявлет ко мне благосклонность (желающих было до хуя) Мы играем в бадминтон, волейбол. Ну все как всегда в лесу. в перерывах едим, пьем, песни поем.. Потом разбредаемся по кустам. ну да хуй с ниме с кустаме. Все-равно в лесу ни кто ни кого не отъебал, хоть некоторые пиздуны и твердили что выипли. Пиздежь.
НУ вечером договорились все вместе на дискотеку. пришли не все. и не это главное. Я с той девочкой просто млел! до того она была хороша!!! Не матерился. не пел песни про гаффно... Вообщем сам себя не узнавал.

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.

-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.

Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего - одним словом, время само напрашивалось на убийство.
- Что делаешь? - ворвался в кабинет Петрович.
- Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. - презрительно ответил Семен Захарович. - Что я могу делать с книжкой в руках?
- Гадать по номеру страницы и абзаца? - предположил Петрович.
- Читаю я. - не менее презрительно ответил Семен Захарович. - А ты глупые вопросы задаешь.
- Чего ты взъелся-то? - удивился Петрович.
- Ну глупый же вопрос! Глупый! - закипятился Семен Захарович. - Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. "Что здесь происходит?", или "Как ты могла?". Понятно же что происходит и как она смогла.
- Да ладно? - удивился Петрович и присвистнул. - Твоя что ли? Застукал?
- Дурак совсем? - покрутил пальцем у виска Семен Захарович. - Это теоретический пример. Я говорю - человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например - "Что делаешь?". И ведь чем очевиднее занятие - тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит "Вы чем тут занимаетесь?"

Пятницу Иван Петрович Непоседов любил всегда. Мне могут возразить - разве это единичный случай на Земле, разве мало на нашей планете любителей пятницы? Даже Робинзон любил Пятницу, хотя и не знал, что такое будильник и начальник! Но именно Иван Петрович настолько любил этот день недели, что изобрёл (по его утверждению) Пятничное Пивопитие!

Безусловно, спорное утверждение.

Ещё Иван Петрович любил Веру, секретаршу директора, молодую и симпатичную блондинку с длинной косой. Большая разница в возрасте и пуританское воспитание вот уже который год мешали ему признаться ей в своих чувствах, но он осознавал- скоро он созреет для этого шага! Надо только денег поднасобирать и поразить Её дорогим подарком! И пригласить к себе? А потом? А потом будет пиво? Что будет после, он сам толком не представлял - дальше пива ещё ни с одной женщиной у него не доходило. Но с Верой всё будет по-другому, это точно! Именно поэтому Иван Петрович половину своей зарплаты аккуратно складывал в носок, который прятал на антресоль.

...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей...
Года полтора назад. Армения, Ереван.
Тигран. Уролог. Коллега.
Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности.
Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение.

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: "Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!" И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала ? и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.

Захар4eg (19.01.07 0:57) :
у меня мышь завелась

Захар4eg (19.01.07 0:57) :
мне страшно

Kiss_ON (19.01.07 0:58) :
че серьезно?

Kiss_ON (19.01.07 0:58) :
ты на первом этаже живешь?

Захар4eg (19.01.07 0:58) :
да...эта сцука под столом шебуршит..на 9...эта сука где лазейку нашла или соседи пидоры

Kiss_ON (19.01.07 0:59) :
через вентиляцию

Здароф черти. Скока вот раз у вас бывало абломов ва время йебли? Щитали? Ну там хуило фстать не решаецо. Или тёла моск ибёт, вместо абратного працесса. Патом бывает, тёлку приводишь, раздеваешь, а там сисек ноль на фазу. Ни спереди сисек, ни сцуко сзади не наблюдаецо. А как дефку без сисек ибать? Это ахтунг, а не ебля вовсе. Бывали и другие такие агарчительные абломы ва время палавова акта. Пёрнешь там громка или рыганёшь слиганца на спину тьолке. Неспицально. Жарко ведь хули. Водовка в арганизме болтаецо и брадить начинает, вот и получаеца нескладуха па тимпературе. Тьолки тоже кстати бывало пирдели, а одна на моей памяти даже сиранула слегонца. Бывает бабы даже спициально сифонят жопой, чтоб им анальный вулкан не устраивали. Ну хуйли разные ситуации бывали ёб их. Но суканах адна ситуйовина была на грани йобанава фола.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Тема семейного недотраха давно уже стала на сайте вечной ? уже все высказались, все обсудили, пришли к нужным заключениям и расставили точки над и. И все же она живет в умах граждан, всплывая периодически в означенных разделах криками и жалобами несчастных "обессекченных" теток.