Из всех школьных предметов я больше ненавидел химию. Может, потому, что по-складу я все-таки гуманитарий. Тем не менее недавно мне, как Менделееву, приснилась своя периодическая таблица.
Основана на ощущениях и ассоциациях детства и отрочества. Записал и обработал.
Не ищите в этой таблице, а точнее, списке, особой периодичности, это "поток сознания":

нафталин - средство от моли. Им пахли все шкафы и сундуки моего детства. Запах времени.

никотин - "капля никотина убивает лошадь". Не знаю ни одного человека, которого впечатлила бы эта фраза, внедряемая с пеленок. Ну не "идет" лошади никотин, что с того-то?
А с петрушки попугаи дохнут.

сулема - не имею понятия, что это. Стояла в нашей сельской кладовке. Помню единственное - смертельна опасна! В моем представлении какая-то деревенская "цикута"

скипидар - впечатление такое, что его изобрели для смазки жепп недругов. Чтоб облегчить им забег до средины Днепра. Другого предназначения до сих пор не ведаю. Стыд.

На город опустилась ночь, но три патрульных милиционера, как былинные богатыри, продолжали охранять покой граждан. Самого старшего и рассудительного звали по-простому, Петровичем. Двое других, Семен и Сергей, служили без году неделя и всецело полагались на мудрость своего начальника.
Они шли по городской окраине, зорко вглядываясь в темноту, когда из кустов послышались женские крики: "Помогите, помогите! Насилуют!" Мужской голос пытался их заглушить: "Не ори сука! А то трусы в рот засуну!"
Семен рванулся туда со словами:
- Это наверно маньяк! Сегодня ориентировка была?
Пожилой схватил его за локоть:
- Не спеши! Давай обсудим.
Молодой попытался высвободиться:
- Чего тут обсуждать то еще? Брать надо!
Но захват Петровича был крепким:
- Подумай, а имеем ли мы право - вторгаться в личную жизнь граждан? Тем более в такой момент? Знаем ли мы точно, что это насилие, а не интимные игры двух любящих сердец?
- Так давайте проверим, и, если чо - извинимся! - горячился Семен.
- Молод ты еще. Нарушить очарование минуты легко, а восстановить трудно. - Старшой заметил непонимающий взгляд юноши. - Может не встать потом, понял?
- Давайте подкрадемся и посмотрим, - предложил тогда Сергей.
Возражений не последовало и три мента, подкравшись, заглянули в кусты. Женщина с разорванными колготками и кляпом во рту ничком лежала на земле. На ней пыхтел здоровый амбал бандитской внешности.

1. Ты - идиотка. И ищешь приключений на свою пятую точку. Впрочем имеешь право. Что? Любишь его? Значит - влюбленная идиотка, это еще хуже. Что и он тебя любит? См. п. 2...
2. Не спрашивай, любит ли он тебя - ты сама знаешь ответ. Мужчина не всегда любит ту женщину с которой живет, но всегда стремится жить с той, которую любит. Жить - в буквальном смысле, а не в значении трахаться. "Он не может, у него обстоятельства?" Дело обстоит так: "Тот кто хочет - находит средство, кто не хочет - находит причину".
3. Ты можешь увести мужчину, это худшее, что может с тобой произойти. Даже если вы проживете долго и счастливо, и умрете слившись в оргазме. Все равно ты будешь знать что он может тебя бросить. И не сможешь ему верить, ведь он уже обманул женщину.
4. "Бесконечность - это отрезок времени между тем как ты кончил и она ушла". Так он думает про тебя после того как, если он умен. Если нет - не думает, а чувствует и это чувство нерадостно...
5. Смирись с тем, что трахнув тебя он берет телефон и звонит жене, а тебе приходится лежать рядом и слушать его вранье. Шла бы ты лучше в душ, для психики полезнее.

Понедельник, утро.

Серегу разбудил топот маленьких ножек и звук включенного телевизора. "Точно, Санька же у меня", - вспомнил он, заулыбался и рывком поднялся с кровати.

- Пошли умываться, ну-ка, бегом!
Санька потешно засеменил в сторону ванной.
Серега поставил мальчишку на табуретку возле раковины и присел на краю ванны, залюбовался сыном. "Вылитая Ленка, - подумал он. - Глаза как вишни, скулы тоже её, брови эти казацкие. Вырастет - бабы липнуть будут шопесдец."

- А зубы чистить кто будет? Что значит "щеточки нет"? Щетку сегодня купим, а сейчас я тебя пальцем чистить научу, смотри.

- Сань, ты знаешь, каши у меня отродясь не водилось. Яичницу ты не любишь. Ну что, дружище, двинули в Макдональдс?
- В дональц! В дональц! А мамка пойдет с нами?
- Сколько раз тебе повторять - не мамка, а мама. Нет, она позвонила, сказала, не сможет. Просила передать, что очень тебя любит.

Был-то я в Москве почти весь март, а с мыслями собрался, чтобы написать, только сейчас.

Москва ужасна. Когда приезжаешь туда развлекаться, прошвырнуться по достопримечательностям и тусоваться с друзьями, не замечаешь негатива. А вот когда в Москве приходится жить - ходить в магазин, в поликлинику, постоянно ездить в общественном транспорте - понимаешь, насколько этот город отвратителен. Москва должна быть разрушена и построена заново!

Все, конечно, познается в сравнении. Возможно, прожив 25 лет в Минске, я уже прикипел к этому "самому чистому городу на планете" навсегда и в любой другой точке Земшара мне будет неуютно. Но ведь это все равно не мешает мне постоянно возмущаться различным минским фишкам.

Вот, например, кондукторы-контролеры в наших троллейбусах- автобусах-трамваях. Как их все в Минске ненавидят, потому что они заставляют платить за проезд. Побывав в Москве, понимаешь, насколько наш подход человечнее. У них там в каждом автобусе-троллейбусе-трамвае стоит турникет. Причем стоит только у первой двери. То есть зайти в транспорт можно только через переднюю дверь, приложив к турникету свой проездной. Теперь представьте, сколько в Москве живет народу и добавьте к этому то, что общественный транспорт у них ходит на порядок реже, чем в Минске (однажды я ждал автобус 50 минут).

Наверное, финал Лиги чемпионов мы действительно провели душевно и качественно. Сам я в Лужники не попал (за несколько часов до финала прилетел из Канады), но прочитанному верить хочу. Правда, вся эта наша операция "Ы", надо понимать, закончилась одновременно с пробитием последнего пенальти.

Захожу я вчера вечером на Рижский вокзал. Становлюсь в очередь в билетную кассу. Впереди меня стоят четверо понурых англичан, болел "Челси", и из их разговора я улавливаю следующее.

У всех четверых были билеты на поезд Москва - Таллинн с последующим вылетом в Лондон. Как выглядят билеты РЖД - вы сами знаете: на латинице ни единого слова. В общем, после матча таксист за 50 английских фунтов (нормально?) отвез их из Лужников на Рижский вокзал, где наши гости успешно переночевали и принялись ждать своего таллиннского поезда.

...Детская железная дорога. Не та, что считал своим долгом возвести всякий уважающий себя мегаполис в каком-нибудь "Парке имени культуры и отдыха Горького", а та, гэдээровская, что была куплена тебе за бо-ольши-и-е деньги где-то в столице папой и мамой, пока они еще были вместе и любили не только тебя, но и друг друга. Та самая дорога, из-за которой ты надолго приобрел популярность у всех девчонок своего класса. Из-за чего потом чуть не поссорился со своим действительно лучшим другом. Он, оказывается, тоже больше всех предпочитал дергать за косичку именно ЕЕ...

***

Море. Классное и шумящее. Кусочек его - в ракушке, которую ты повезешь с собой домой, в свою северную срань. Но и тут какая-нибудь сволочь все испортит. В данном случае - медузы...

Знаете, как люди собираются на море? Мы вообще живем рядом с морем, двадцать минут на машине. Десять, если я за рулем. Ну, в смысле, десять, плюс инфаркт у мужа, и ребенок сзади - астаёзьна, мама! И муж - знаете этот прикол, когда хочешь матернуться, а нельзя? Лена, ёб, то есть, бля, в смысле - тебе же сказали - ОСТОРОЖНО! А я не понимаю, чего эти дебилы вылезают на мою дорогу? Ясно, что моя, я же на ней еду! Вот теперь тут еду - моя! Ха! И вообще - пристегиваться надо, вытер кровь со лба, бодрая улыбка и - поехали на море!

Когда к нам приходят гости, и сейчас я объясню связь между абзацами, а, может, и не объясню, мой рассказ, и хочу, то и делаю, тем более, что поздно на дворе, только собаки яйцами - тук-тук! А так все спят, могу раздеться и танцевать на компьютерном столике, ха-ха! Никто и не заметит. Ну, только если столик развалится. Короче, перестаньте меня отвлекать.

Значит, гости каждый раз, завидев обалденный вид из нашего окна (дайте похвастаться, это единственная достопримечательность в нашей квартире, кроме меня и записывающего DVD) - они перманентно восторгаются: Вау, как классно жить возле моря, наверное, вы каждый день купаетесь.. А я им - да-да, вау, такой кайф, вы просто не представляете.

Сегодня в моём электронном почтовом ящике оказалось письмо следующего содержания ---

" М. ! Зная тебя как человека с гипертрофированной фантазией я думаю, что только ты сможешь помочь мне разобраться с тем, что со мной случилось. Я никогда тебя не видела, но мне просто больше некому доверить в какой щекотливой ситуации я оказалась. Пожалуйста приезжай срочно. Кнопка".

Кнопка была моей знакомой по интернету. Я никогда её не видел, хотя один раз имел честь пообщаться с ней по телефону. Голос мне понравился. Я, конечно сразу же перезвонил и узнал адресс, но от обсуждения подробностей по телефону она отказалась наотрез.

Дом я нашёл легко и, следуя полученным инструкциям, без звонка открыл незапертую дверь и прошёл в дальнюю комнату. Она полусидела на кровати, забравшись с ногами и закутавшись в плед по самый подбородок. Молодое свежее личико отдалённо напоминало лицо Мишель Пфайфер, какой она была лет двадцать назад.

Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами - вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он - боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.

- Выходи за меня - сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но эррегированый Серёжа твёрдо верил в Счастье.

- Фамилия, имя, отчество? - дежурный черкал ручкой на пачке бланков, хмурясь и часто моргая, будто его только что разбудили.
- Пресли, Элвис Аарон, - человек в грязном, бывшем когда-то белым костюме с остатками некогда нашитых на него пайеток, выдавливал из себя по капле эти слова, забившись в угол "обезьянника", сверля глазами дежурного из-за решетки.
Брови дежурного поднялись, являя удивление.
- Пресли? Элвис? Аарон? Аарон - это отчество что ли? Еврей? - отчего-то участливо спросил дежурный, отвлекшись от писанины.
Человек в грязном костюме поморщился.
- Валлиец, если верить семейным легендам. Аарон - это второе имя, данное в честь моего умершего брата-близнеца.
- Ага, а отчество как? - дежурный пропустил мимо ушей и про умершего брата, и про имя, которого, выходило, было недостаточно одного.
- Отца звали Вернон. Он был?
- Понятно, - перебил дежурный, и чертыхнулся, испачкав палец о копирку, заложенную за бланк протокола. - Пресли, Элвис Вернонович, так?
- Так, - вздохнул человек, вытирая рукавом с лица грязь.
- Дата, место рождения?
- Восьмое января тысяча девятьсот тридцать пятого года, Тьюпело, Миссисипи.

Михаил Сергеевич служит\работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе "Ямал". Несмотря на название, ледокол не мал - махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.

Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в "экстремальные туры" туристов наподобие недокосмонавта Тито.
Михаил Сергеевич же, помимо основной своей деятельности, очень любит фотографию, море, Cевер, полярных медведей и холод. В связи с этим постоянно фотографирует льды и их обитателей.
Когда судно по той или иной причине останавливается, его пассажиры имеют удовольствие наблюдать всё величие и красоту Арктики и Северного ледовитого океана. Кругом простираются рваные поля льда, холодные черные воды океана; небо, особенно к ночи, наполняется разноцветными красками полярного сияния. Ледокол при этом "молчит", не двигается, и над всем этим великолепием говорит, кричит стылый ветер.

А еще в это время к ледоколу стройными наглыми рядами направляются белые медведи! Визги туристов с верхней палубы их не пугают совершенно, поскольку то, зачем идут мишки куда как важнее наполненных имбецильным экстазом воплей.
Медведи идут за сгущенкой!

Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.
На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало.
После чего на меня печально посмотрел мой мужыг, и грусно сказал: "А знаеш что, Лида? Ты очень напоминаеш мне времена моей йуности, и мою первую половую любофь - Любку Затычку. Она это? В общем, падшей девушкой была. Вот если тибе пакет на голову надеть - вылитая Затычка будеш. Но ты не плачь, я тибя всё равно люблю. А в этой леопардовой эпидерсии, на которую ты проебала половину моей зарплаты, я тибя завтра выебу. Иле послезавтра. В общем, не всё так плохо, Лида. Не отчаивайся, главное"

- ...Дела обстоят именно так и никак иначе! И вы, и я стоим в очереди в государственную контору, для того чтобы отдать свое кровное. И разница между нами в том, что вы в этом вините меня и остальных в очереди, а я систему. - добил Голоцапов оппонентку. - И посему спор этот бесполезен. Вы не поймете меня в силу своей ограниченности, а я не смогу объяснить вам, потому что не могу опуститься до вашего уровня. Поэтому, закройте хайло и стойте в очереди как все!
В очереди захлопали и заголосили "Верно! Молодец, мужик!". Оппонентка, понимая что проиграла диспут, пробурчала что-то вроде "Все грамотные стали... Пирожок недоеденный даже во рту оставлять нельзя. Отберут и доедят..". После чего погрузилась в презрительное молчание.
- Ловко вы ее! - одобрительно сказал какой-то мужик Голоцапову. - И поделом ей, хамке базарной. И, главное, мастерски так. Аргумент - к аргументу, довод - к доводу. Молодец какой!
- Да ладно... - смущенно забормотал Голоцапов. - Много там геройства - тетку в очереди переболтать. Мы и посильней кого переубедить можем.
- Дааа. - закивал мужик. - Меня удивляет только одно - почему вы до сих пор не в большой политике? С таким-то здравомыслием и и логикой... Да вы любого за пояс заткнете.
- Да туда разве пробьешься? - хмыкнул Голоцапов и осадил локтем какого-то дедка, порывавшегося обойти Голоцапова в очереди. - Туда ж без денег не пройти никак. А то - конечно. Ух я бы и показал всем. Надолго бы запомнили!
- Меня зовут Гербль. - с достоинством поклонился мужик. - И у меня к вам официальное предложение. Только давайте выйдем. А то тут народу....

Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?

Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова?
"Целуй одноглазого змея"?
"Вторая вас ждет голова"?

"Сыграй мне на кожаной флейте"?
"Ждет вашей слюны моя рать"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!

Как-то рас меня пригласили на свадьбу. Но не так как это наверное бывает у многих, типа "дорогой друх, приходи к нам на свадьбу, будем очень рады тебя видеть". Нухуйа! Были у меня электронные знакомые, с которыми мы виделись периодически по пятницам, сообща уничтожая алкаголь и иные, менее легальные, психотропные вещества, а так же моск окружающим. Вот они-то и позвали меня на свадьбу к своим знакомым. Я при чём этих их знакомых не знал ни разу!
- Пойдём, будет весело! А то мы не пойти не можем, а с тобой там и повеселимся на всю катушку, и ты без дела в субботу дома торчать не будешь, - всё уговаривали меня.
- А чего делать будем? - я пытался победить эфиры алкаголя и травы в сознании и понять, как следует поступить.
- По городу там покатаемся, а вечером в кабаке дожгём! Девчонок будет разных много.
Сцуки били ниже пояса. В общем, в пьяном угаре я согласился и на следующий день меня уже ждали к трём часам в гости. Там понеслась череда оставшихся для меня в тумане знакомств, поздравлений, пожеланий. Однако несколько симпатичных девчушек в дорогих платьях, подчёркивающих их круглые жопки, длинные ножки и манящие ракурсы, я заприметил. Не обманули...

Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным.

Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс.

Последний шанс бывает временной и контентный.

Временной - это когда хорошая девочка говорит себе:
-- Ебтыть, все это грустно, ах, как все это грустно. У нас так изменились отношения. Вот раньше мы трахались повсеместно, а теперь нет. Раньше я у него была любимой девочкой, а теперь хз. Он мне не позвонил опять, хотя обещал. Солнышко, как ты мог?? И в тот раз не позвонил.. И в прошлый четверг наебал...
Далее идет внутренний монолог на 40 минут, направленный на "солнышко", в процессе которого хорошая девочка самоприободряется.
Она вообще верит в хорошее. У нее Предчувствия и Интуиция. Им она верит больше, чем фактам.
Как результат- она решает дать этому товарищу еще один последний шанс. Назначает время. Например:
-- Я подожду до понедельника, потом пошлю его нахуй.

"Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах"

- У тебя сигареты есть?
- У меня одна.
- Оставишь?
- Оставлю. Только давай за твой дом отойдём, у тебя окна на другую сторону выходят, мама не запалит.
Курить я начала недавно, в пятнадцать лет. Юлька ещё раньше. Юлька вообще всё успевала сделать раньше меня. Правда, она и старше меня на два года. У Юльки даже был парень. У меня его не было. А хотелось. Хоть какого. Пусть даже ботана прыщавого. Но на меня никто внимания не обращал. Пока я не начала курить. Внимания сразу прибавилось, но только со стороны дворовых бабок, которые не переминули доложить о моей дурной привычке маме. Мама меня строго наказала, и почему-то обвинила в случившемся Юльку.
Юльке эти обвинения ущерба не нанесли, с неё вечно всё как с гуся вода. Поэтому мы продолжали дружить.

И курить.
- Слышь, - Юлька щёлкнула зажигалкой, и поднесла огонь к помятой сигарете "L&M", - мать моя хату нашу продавать собралась. Вернее, менять. На "двушку" в Зеленограде, и комнату в коммуналке где-нибудь в жопе мира. На задворках Москвы.

Вчера в 9 часов вечера, в дверь моей квартиры позвонила соседка Алёна Николаевна - полная, краснолицая 45-летняя женщина.
- Михаил Борисович, я вас не отвлекла? - спросила она меня. - Не могли бы вы посидеть с моим, я за доктором ухожу, а то я уйду, а он, не дай бог, опять в окно или воду откроет?
- С Артемом? А что такое? - сказал я, теперь заметив ее заплаканное лицо и растрепанные волосы.
- Да опять, опять напился.
- Хорошо, я посижу.
Несчастье этой женщины знакомо всем, у кого есть пьющий родственник в семье. Ее муж Артем - бывший инженер с завода "Москвич" еще в конце девяностых начал вдруг пить. И как-то быстро из интеллигентного человека, которого я помню в пушистом свитере, ремонтировавшего всем желающим машины и т.д., он превратился вдруг в алкоголика - всегда пьяного, с красным носом, отекшим лицом, расквашенными запекшимися губами и выбитыми в какой-то, видимо, драке зубами.. А сегодня с ним происходит что-то невозможное - уже опустился до самой крайности, домой иногда приходит только ночевать, а весь день ходит по городу, собирает бутылки (жена ему уже давно денег не дает, а сам не работает), и на эти деньги покупает какую-то отраву?