У жены была подруга. Хорошая миловидная женщина, прям жена сына маминой подруги. И всё хорошо, но был один недостаток. Она очень плохо готовила. Вот прям Ирония Судьбы "какая гадость эта ваша заливная рыба!"
А тут она узнала, что муж, прежде чем прийти домой на обед, повадился в кафешках брюхо набивать. А домой приходил, чай попьет и спать на часик.
Вот что будет делать нормальный человек в такой ситуации? Поговорит с мужем. А потом будет учиться нормально и вкусно готовить. Что сделала эта больная?

Мария пыталась сфокусировать свой взгляд на лежащей перед ней красной папке, но получалось плохо, к горлу то и дело подкатывал кислый комок рвоты, а живот скручивало от спазмов. И где-то сверху до нее сквозь ватную глухоту похмелья долетал голос шефа.
- Ну, как так, Мишина? Как так?!
Маминов Вадим Дмитриевич смотрел на нее с таким укором, от которого хотелось сползти под стол, забиться в угол и тихонько там попискивать. Что Мария и сделала бы, если бы не последствия вчерашней попойки, взрывающие искрами мозг и мешающие сосредоточиться на событиях последних трех недель, за которые они потеряли самого крупного клиента агентства. И не просто потеряли, а дали его увести бывшему сотруднику. Ну, как бывшему. С сегодняшнего дня.
Мария с нечеловеческими усилиями собирала мысли в кучку, чтобы понять, как и когда в прямом и переносном смысле поимел ее Петя Волков, бывший коллега и ныне конкурент.

У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?

Если бы он не был моим старым другом, я бы решил, что передо мной бывший артист оригинального жанра. Или городской сумасшедший. Только представьте: невысокий дядька сорока с лишним, с большим животом. И этот живот обтянут яркой подростковой майкой с веселым рисунком. На ногах узкие хипстерские брючки, с подворотами, и алые ботинки. Да, Олег выглядел дико смешно. Мне было неловко за него. И я не понимал, что с ним стряслось, он же приличный человек, преподает экономику в институте.
- А я скоро женюсь! - горделиво заявил Олег. - На Алине, своей аспирантке.
Ой, блин, подумал я. Теперь всё ясно.
Дальше Олег сообщил, что ходит с этой девушкой по ночным клубам и танцует (я представил это стыдное зрелище), что катается с ней на скейтборде (я понял, отчего у дурака синяки на руках), что собирается прыгнуть на парашюте, Алина настаивает.
- Может, хотя бы на парашюте не надо? - спросил я осторожно. - Ты ведь даже высоты пятого этажа всегда боялся.
- Но это челлендж! - задорно произнес Олег.
- Чо?
- Ну вызов!

В одной известной социальной сети, сейчас идет флешмоб, где девушки вспоминают свидания с жадными мужчинами, с их точки зрения                                    

Мой знакомый завёл со мной разговор о религии. Ничего не предвещало беды... В какой-то момент он спросил, почему я плохо отношусь к вере. Я ответила, что не имею ничего против веры, каждый человек имеет право верить в то, во что ему хочется. Также я добавила, что вера мне не мешает жить, а вот наличие церквей на каждом углу - не мешает, а угнетает.                                    

Мне 34 года, живу в Москве, работаю нач.отдела продаж , зарплата выше средней по Москве, но только смысла нет в моей жизни, чаще всего посещают мысли о суициде. Мой член в состоянии эрекции 10-11 см. Внешне я всегда нравился девушкам, в школьные студенческие годы занимался футболом, была отличная фигура да и лицом не обделен. Когда мне было 18-20 лет я особо не заморачивался знал что хуек маловат, но большого значения не предавал, у меня была любимая девушка с которой мы провстречались полтора года она была девственницей и не понимала что мало а что много и. т.д проблемы начались потом.
После первого секса, от меня как правило сбегают,часто бывало когда девушки сливались посреди ночи,поскольку внешне я видный и нравлюсь женщинам партнерш было много ,но чаще на одну ночь.Я читал кучу форумов,книг на тему секса,пытался компенсировать руками языком и прочее,подбирал нужные позы,толку от этого ноль,10-11 см это критическая длина при которой не реально удовлетворить девушку как бы ты не рвал задницу,оральный секс (куни)большинство девушек вообще не воспринимают в серьёз это как прилюдия не больше,поэтому все разговоры про (пальцы,куни и прочее)просто бред,если нет нормального члена это все сурогат,насадки с сексшопа все это выглядит ещё жальче.

У меня есть постоянные клиенты, которые едят шаурму каждый день. Даже по два раза в день. И с ними все в порядке. "Если ты употребляешь фастфуд вместо обеда, то ты обязательно заболеешь" - это не более чем распространенный предрассудок. Потому что фастфуд разный. Если у тебя на столе лежат жареные куриные грудки, завернутые в кукурузную лепешку, свежие овощи и салат, то это - полезно.
Я готовлю именно так. И принципиально не добавляю в шаурму капусту и морковь. Но это делают в Москве почти все. Зачем? Чтобы покупателям казалось, что в блюде больше мяса.
Я учился в МАИ, но институт не закончил. И никогда не думал, что открою свою "шаурму". Меня отпугивали: полиция, санэпидемстанция, налоговая, документы... Но оказалось, что оформить бизнес по продаже шаурмы можно в Москве всего за две недели. Без взяток и прочих неприятностей. Ты просто приходишь и оформляешь ИП. А пока он готовится, ты покупаешь кассу. И регистрируешь ее, когда ИП уже готов. Теперь у тебя есть все для начала бизнеса.
Мне не раз говорили: мы первый раз видим русского человека, который продает шаурму. И удивлялись.

Давно хотел рассказать эту историю, не раз начинал, заходил с разных концов, но все как-то не так выходило. В этот раз попробую по хронологии.
Жил-был в середине 70х мальчик пятнадцати годов, назовем его, скажем, Боря. Выглядел он значительно старше своих лет и по этой причине, а может еще по какой у него закрутилась нешуточная любовь с учительницей. Тетенька была старше его на 11 лет, в наличии был сынишка семи годов,словом общественность эту любовь восприняла не лучшим образом и семья сослала Борю в наш город, подальше от соблазнов.
Ну что, приехал он, никого не знает, заняться нечем, пошел с горя в библиотеку. А надо сказать, что тогда давали книжки (у нас по крайней мере так) по правилу - 3 художественных, 2 научно-популярных. И Боря взял книжки по математике. До этого, по его словам, математика его не интересовала вообще, а тут взял. И заинтересовался.
Первого сентября пришел к нам в класс, посадили его со мной за один стол и стал я замечать, что он все время что-то пишет в тетрадку. Заглянул, а там буковки, математические значки, цифирок немного...

Сейчас стремление людей вместо борьбы с проблемой просто запрещать все, что к ней относится, приобретает катастрофические размеры.
Ваш ребенок по двадцать часов проводит за компьютером, забросил учебу, стал раздражительным и нервным? Это не вы виноваты, что по факту наплевали на его воспитание, не уделяете ему время и допускаете, чтобы он столько времени проводил за компьютером. Нет-нет. Это все игры и интернет! Их нужно запретить! Причем, на государственном уровне. Хотя, те игры, в которые он играет, имеют рейтинг 18+, и для детей явно не предназначены. Но вам-то какое дело? Вы даже их названия не знаете. ЗАПРЕТИТЬ!
Вы начальник на работе и видите, что ваш подчиненный сидит в интернете или переписывается в мессенджере? Запретить и интернет, и мессенджеры на работе! Ну и что того, что план он выполнил и работы для него сейчас нет? Пускай ждет! А в интернете нечего сидеть!

Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.

Случайно я узнал, что наши обручальные кольца (подарок тёщи) отлиты из золотых зубов покойной бабушки. Есть такие семьи где ничего зря не пропадает. Всё идёт в дело: луковая шелуха, использованные чайные пакетики, арбузные корки и зубы покойницы. Кольцо сразу стало как-то жать, и даже, кажется, пахнуть. Но снять его я не решился. Тем более, что и квартира, в которой мы жили, тоже когда-то принадлежала бабушке.
Сразу после свадьбы всё пошло наперекосяк. Ещё не были до конца съедены все салаты, а мы с женой уже перебрасывались словом "развод" как мячиком.
Слово было трагическим и притягательным, но быстро поистерлось и мы перешли к старым добрым оскорблениям. Я не мог поверить, что всё это происходит с нами, но за какой-то месяц вполне втянулся, и мог сказать глядя в глаза женщине, которую любил, "сука" или "тварь" и не покраснеть. Жена, впрочем, не отставала. Ночью мы мирились, но с утра начинали подмечать мелочи и копить их, словно боеприпасы. Однажды слова закончились и она метнула в меня кухонный нож и угодила рукоятью в глаз. Я отвесил ей оплеуху.

Тёща моя (дальше просто "Т", вот не нравится мне слово "тёща") работает в поселковой библиотеке.
Пару лет назад к ним завезли 3 компа и провели достаточно быстрый интернет.
Местные дети, естественно, повадились ходить в библиотеку поиграть в онлайн игрушки/посидеть в интернете. Со временем желающих становилось всё больше и больше.

Сразу скажу - не мое. Наткнулся в Интернете.
Если баян -простите.
Зацепило очень.                                    

Позаботься о себе и своем счастье. Никто другой делать этого не будет.
Пытаясь произвести впечатление на девушек ты выглядишь нелепо в их глазах.
Будь как утка. Всегда сохраняй внешнее спокойствие, но активно греби под водой.
Всегда носи презерватив. Это лучше, чем лечиться или жениться по залету.
Даже если раз в жизни, но приведи себя в совершенную физическую версию.
Планируй свою жизнь, а не плыви по течению словно безвольное говно.
Никогда не спи с чужими женами или подругами.
Старайся быть добрым, но иногда надо быть агрессивным и злым.
Размер твоего автомобиля никого не впечатлит, кроме шлюх.
Если играешь, то играй со всей страстью или вообще не берись.
Сразу возьми ответственность за жизнь и судьбу в свои руки.
Научись внимательно слушать других людей.
Уход за внешностью важен. Делай это и будешь лучше, чем большинство.
Тот, кто гоняется за двумя зайцами - ни одного не получит.
Выбери профессию и работу, в которой ты хорош и хорошо платят.
Пунктуальность и следование распорядку очень важны.

Паркуя свой красный бмв третьей модели у здания мебельной фабрики, Мария вспоминала наставления шефа. План продаж горел синим пламенем и нужно было во чтобы то ни стало уговорить руководство фабрики подписать рекламный контракт.
Мария работала над предложением всю неделю, продумывая мельчайшие детали рекламной стратегии, должной принести море трафика и денег. Денег сначала агентству, а потом и фабрике в виде роста продаж. Дизайнер облек ее наработки в десять сочных слайдов, способных покорить даже самых несговорчивых директоров. Маша была уверена в успехе, выполнении плана продаж и премии, достаточной для покупки путевки в далекую Доминикану.
Фабрика "Медведев и сыновья" представляла из себя комплекс зданий из стекла и металла, угол одного из которых был выкрашен в белый цвет, а окна закрыты жалюзи. Офис. Мария глубоко вдохнула, выдохнула и бодро прошла внутрь.
- Меня ждут, - уверенно произнесла Маша девушке на входе.
- Вас ждут, - подтвердила девушка, не отрываясь от просмотра ленты фейсбука. - Второй этаж, третий кабинет.

Оговорюсь, что тут речь пойдет исключительно о разведенках, которые сами работают и содержанками никогда не были - и со стороны бывших о папах, которые все-таки проводят время со своими детьми, ибо остальных считаю тупо донорами спермы/бабла и упоминать их „бывшими" в плане разведенности не считаю нужным.
Из личного опыта могу сказать, что после расставания с мужчиной, с которым по каким-либо причинам длительные и серьезные отношения не сложились, бабе на порядок легче, чем было в браке . И это даже не считая тот факт, что без взаимной любви и приятности жить с кем-то тяжело по умолчанию.
Тупо в плане быта разведенка просто лишнего безразмерного карапуза с горба сбросила - и стирать меньше приходится, и готовить, и убирать проще и приятней... И места для всего больше! Вы не слушайте всю ту шаблонную хню, что "баба завалила ванную косметикой" - те пиздострадальцы не посчитали сколько места занимают их спортивные принадлежности (включительно для чего-то, чем муж не занимается, но как-то думал, что может быть, когда-нибудь...), бесконечная "рабочая одежда" (а то есть ВСЕ шмотки, которые он уже носить не станет + ВСЯ изношенная обувь), коробки с батиным винишком, пластмассовые пузыри для винишка бати и стеклотара "на всякий пожарный для винишка бати".

- Таааааак. Так, так, так, так. А это что за хуйня? - и дежурный по политотделу, капитан второго ранга Пирог, даже сдвинул на затылок фуражку, чтоб козырёк не закрывал глаза и было видно, а не только слышно, что то, о чём он говорит, и в самом деле какая-то хуйня.
Дневальный по роте матрос Пирожок, выросший в хорошей семье и успевший до залёта в военно-морской флот окончить три курса в институте, был полностью согласен с парторгом части, и почти про всё, что окружало его здесь, он мог бы с готовностью сказать, что это какая-то хуйня с точки зрения здравого смысла, но вот про какую именно хуйню его спрашивал старший товарищ и наставник по партийной линии прямо сейчас - догадаться не мог.
Заканчивая положенный срок в учебке и готовясь на действующий флот, матрос Пирожок что-что, а то, что, если пришёл проверяющий, то он обязательно найдёт какую-то хуйню, усвоил твёрдо, и научился уже философски (читай похуистически) к этому относиться, но обычно проверяющие хотя бы пальцем, но показывали на то, что по их проверяющецкому мнению не соответствовало железной флотской дисциплине и уставному порядку, а тут на тебе - Пирог. С глазами, хоть и не в Рязани. И капитан второго ранга Пирог не то, чтобы был мудаком, нет - он был вполне порядочным офицером. Настолько порядочным, что даже не сильно обиделся на первичное собрание комсомольцев третьей роты, когда те единогласно выбрали комсоргом своей роты матроса Пирожка, хотя, конечно же, отчётливо понимал почему именно они это сделали: как говорится, чем бы матрос не тешился, лишь бы поварихи не беременели.

Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла  зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж  - хорошо, поговорю.