Все истории не художественный вымысел и имели место в действительности, имена героев изменены, так что если кто узнал себя - не признавайтесь)
Историй несколько, пока напишу две, если вызовут живой отклик - напишу ещё.
История первая.
Не шутите с эстонцами...
Кто часто ездит через пропускной пункт Торфяновка, тот знает, что у финнов на посту периодически работает смена пограничников из Эстонии. Уж кто знает, по обмену ли, по контракту или по зову сердца, но факт остаётся им же. Русских они не любят особенно сильно и эта нелюбовь, надо сказать, взаимная.
И вот одним поздним вечером наш соотечественник Василий, отвезя людей в Хельсинки, возвращался на любимую Родину. Как говорил классик, смеркалось. Автострада была пустая и Василий, включив дальний свет, спокойно двигался в сторону границы под убаюкивающий напев Сектора Газа. Вдруг на дороге возник силуэт и замер, подняв уши. На Василия стеклянным взглядом смотрел заяц, ослепленный дальним светом, и не шевелился. "Каренин, блядь" - мелькнула последняя мысль в голове Василия и раздался глухой звук удара в бампер.

Только что звонок с неизвестного городского номера. Акцент, гуляющие интонации:
- Здравствуйте, Евгения Валентиновна!
Молчу.
- Меня зовут Дмитрий, я из службы безопасности Сбербанка.
Молчу.
- С вашего счета только что был осуществлен перевод средств на имя Ковалева Сергея...

Из того времени, когда не было сотовых телефонов, земля была плоская и стояла на 3 китах
Далёкая, суровая Сибирь, середина 90-х. Маленький, богом забытый городок и из развлечений лишь шикарные охота и рыбалка. Я, ещё совсем пацан, даю свое согласие отцу в очередной раз поехать с ним не смотря на лютый Сибирский мороз в районе - 40°в довольно далёкое Зимовье на рыбалку на 3 дня.
Само Зимовье располагается километрах в 20 от мало-мальски оживленных трасс в глухой тайге на слиянии 2 рек, Коды и Ангары. Добраться до него зимой можно лишь на Советских внедорожниках типа УАЗ. Нет само собой, ни света, ни телевизора. За то полным полно, снега и дуром клюющей рыбы. Владелец зимовья, - дядя Вова. Суровый, здоровенный мужик, выкупивший близлежайшие угодья и за небольшой магарыч в виде круп, спирта и т. д. разрешающий заезжим рыбакам останавливаться в Зимовье и ловить на его угодьях.
Люди туда едут укомплектовав машины так сказать "под завязку" . Свободных мест нет. Кто на чем приехал, на том и уехал. Компания в зимовье всегда собирается разношерстная. Но как говорится, на рыбалке все равны. Сколько бы раз я там не был и сколько бы водки вечером отдельные мужики не выпили, конфликтов не припомню.

Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян "С неба упали три яблока". До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: "Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу". Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник "стал приходить" каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.
Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

Умные люди строят здания, учитывая множество факторов. Один из них - возможность быстрой эвакуации в случае пожара или другой напасти. А потом в здание приходит один дурак и порождает цепочку событий, которая может легко свести на нет все усилия умных людей.  И хорошо, когда все хорошо кончается, как в этой длинной истории.
Моя первая работа в Австралии была простая и суровая:  уборщица. Работала я в семиэтажном здании, одна. Даже не спрашивайте, как я это пережила. Напишу просто: за полгода похудела килограмм на двадцать. А я и жирной-то и не была.
Техника пожарной безопасности в этом здании, как и везде в Австралии, соблюдалась неукоснительно: огнетушители, по два эвакуационных выхода на каждом этаже,  двери открываются простым нажатием ручки.  Никаких замков, засовов, хлама и т.д. В случае эвакуации, люди быстро выходят на лестницы, спускаются на первый этаж и через аварийные выходы покидают здание.  И такие случаи в этом здании бывали.
Один из аварийных выходов вёл на центральную улицу, другой - в небольшой закрытый дворик, где собирались любители покурить. Там же стояли мусорные контейнеры. Мусор туда выбрасывала и я, и работники кафе, которое размещалось на первом этаже здания.

Был в организации очень крутой мужик по подбору персонала (ну по крайней мере он себя таковым считал - стены в его кабинете были в грамотах и благодарственных письмах). Начальник подразделения  - не хухры-мухры. Рядовой персонал подбирали его подчинённые кадровики, он же тянул непосильную ношу в подборе секретарш для директора и помощниц руководителей других подразделений. Ну а где их найдешь? Не в библиотеке же искать! Поэтому он был завсегдатаем пафосных ночных клубов нашего города. А что, мужик холостой - имеет полное право... Ну по крайней мере именно так он это и объяснял.
Как-то уломал даже местную мисс с конкурса красоты идти в помощницы))).
Короче, работник очень ценный.
На работе место у него было теплым - непыльным и денежным, он за него держался и на работу ходил как на праздник, но в один из дней пришел и просто принес заявление на увольнение. И все - пропал. Даже не отрабатывал положенное.
В больших организациях куча сплетников и людей, которые знают все про всех, а тут даже никто не в теме. Думали мы, гадали, что за новую работу он нашел и сколько ему там предложили, что он так быстро свалил... Никто так и не узнал.

Без обиняков! 25 мужских советов девушкам, как правильно вести себя с мужчиной, что говорить, что делать, как удержать его.
Скажу сразу - все советы не претендуют на истину в последней инстанции, не гарантируют результат и не являются универсальным средством для каждого случая. Помимо этого они расставлены без всякой последовательности и написаны без обиняков грубым, прямолинейным мужским языком.
Мужчин я призываю дописывать свои рецепты счастливых и прекрасных отношений.
1. Дорогие девушки. Не ебите мужику мозг. Ни на тему того что вам надеть, ни на тему почему он так поздно пришел. Я понимаю, что это сложно, но попытайтесь не ебать ему мозг. Разъебаный мозг - причина ухода из семьи от сварливой жены к пока ещё не сварливой любовнице.
2. Оставляйте мужчине его личный уголок - запертый ящик стола или шкафа. Конечно есть ужасный соблазн залезть туда и посмотреть что же там лежит. И как правило, там не лежит ничего криминального - часы подаренные отцом, открытка без подписи написанная женским почерком, ручка, пара карандашей, брелок, несколько монет, ключ неизвестного происхождения и старый студенческий билет. И даже ожидаемого вами штампа в виде журнала Плейбой там не будет. Ужас заключается в том, что вы, женщины, не удерживаетесь и открываете личные запертые ящики мужчин. Делаете вы это неаккуратно и мужчина всегда замечает, что кто-то побывал в его пространстве. Но даже если вы это сделаете аккуратно, вы же все равно не удержитесь, чтобы не начать ебать мозг (п.1) насчет того, кто это написал открытку и от какой-такой тайной квартиры вот этот вот ключ?!!!

Пару лет назад был случай, сижу дома, окно открыто - слышу разговоры строителей, которые то ли кондиционер вешают то ли фасад дома утепляют.
Строитель 1 - Да мудаки они, наворовали все.
Строитель 2  - Почему сразу наворовали, может заработали?
С1 - Да где щас можно заработать?
С2 - Программистами. Один сайт сделать - тысяча баксов. Ты знаешь как сайт сделать?
С1 - Ну нет.
С2 - Вот и не пизди, инструмент лучше подай.
Дальше работали молча)

Давать в долг близким людям, у которых проблемы - дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.
Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.
Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.
- Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.
- А что делать?
- Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.
- Это я могу. Договорились.

"Ну что, надо бы мне жениться на Тане?" - спросил Кеша. Давай уже, ответил я.
Кеша встречался с Таней год. Именно встречался. Вместе они не жили. Таня хотела - Кеша нет. Объяснял мне, что у него большая коллекция пластинок, Таня их может ненароком испортить. Но вот, наконец, решился.
Через пару дней я спросил, как дела. "Вот думаю, - ответил Кеша грустно. - Вроде бы надо. А с другой стороны - куда спешить, надо лучше узнать человека". А за год, спрашиваю, ты не узнал?
Кеша протер очки: "Узнал. Но надо еще. К тому же вот у меня пластинки..."
Кеше тогда было немного за тридцать. Все друзья женаты, все с детьми. Только Кеша с пластинками. А вскоре с Таней они расстались, потом она быстро вышла замуж, родила, всё хорошо.
У Кеши зато появилась Ира. Ну Ира была не такой церемонной, как Таня. Она быстро перевезла свои вещи к Кеше. Пластинки не трогала. Но повесила новые шторы. Хорошо готовила. И Кеше это даже понравилось. Так они прожили месяца три.
"Ну что, надо бы мне жениться на Ире?" - спросил он. Давай уже, ответил я. Но возникла другая проблема. Ира хотела перевезти к Кеше и собаку породы джекрассел терьер. На время она сдала ее маме. Очень хорошая порода, сказал я.
"Но у меня же пластинки..."

Когда брак не складывается удачно, наладить отношения нелегко, особенно если женщина проявляет чрезмерно враждебное поведение по отношению к своему партнеру.
Нельзя отрицать, что современные женщины, вступая в брак, хотят продолжать оставаться хозяйками своей жизни, а не становиться служанками, готовыми выполнять любые пожелания супруга.
Однако эту справедливую претензию на равноправие иногда путают с преувеличенной враждебностью, которая вполне способна разрушить брак.
Гармоничные отношения строятся на взаимном соучастии и сотрудничестве, что является непременным условием совместного продвижения вперед.
Итак, вот 5 ошибок, которые совершали все бывшие жены:
1. Постоянная критика мужа
Нелегко жить с недостатками мужа, особенно если их не один или два. Но не менее важно помнить, что то же самое относится и к женщине.
Брак действительно строится на любви, но это также конструкция, которая требует терпения и небольших усилий, чтобы принять недостатки другого человека и любить его, несмотря на неизбежные несовершенства.

На работе случился конфуз
Звонит женщина и уверяет, что у нас периодически происходят глюки и сбои из-за чего ей от мужа приходят смс с НЕ ТАКИМ ТЕКСТОМ.
Я сначала подумала, может, кодировка сбивается или кусок пропадает. Нихера. Говорит, вчера вечером муж отправлял ей (по его словам, ага) смс с пожеланием спокойной ночи, а пришло ДРУГОЕ. Зачитывает мне это "другое" и я понимаю, что ее долбоклюй тупо отправил смску не той бабе. Потому что тоже про "заю" и "люблю-не могу", но с ожиданием встречи, вот, буквально, где-то в текущее время. А жена точно знает, что в командировке он до конца месяца.

Сижу в больнице, подслушал чужой разговор, просто обязан поделиться, разговор по телефону был, поэтому додумывайте сами.
-....
- Да. Привет. Нет, на работу не выйду. Долго ещё.
-......
-Ну не могу я. В больницу попал.
-....
Да ты не поверишь все равно.
-.....
-Уговорил. Пришёл с работы, пошёл с собакой гулять, как обычно, намордник, паводок. Иду, в голове мысли о проекте. Тут на встречу женщина с овечкой на поводке.

Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек.

Окурок, который я обнаружил на кухонном столе не мог попасть сюда. Во-первых, я не курю, во-вторых на нем были следы помады, а живу я один, в-третьих, окно было всегда закрыто.
Еще оставался вариант, что из Израиля в Москву срочно прилетела хозяйка квартиры, покурила, оставила бычок и мне ничего не сказала. Пожалуй, вариант с тем, что я накрасил губы, не помня себя выкурил сигарету и бросил окурок на столе, более реалистичен.
А про домовых, к тому же, склонных к вредным привычками, это вам любой сосед в трениках расскажет, если начнете выяснять, кто оставляет бычки и бутылки на лестницах.
Стояла поздняя осень, дождь за окном кажется шел вечно, а голые деревья не скрывали серого бетона соседних домов... Ну, вы понимаете... от скуки, я перед уходом на работу убрал этот окурок и выложил специально созданный мною (по старой памяти, ну да я когда-то курил) бычок "Морли".

Прочитала сегодня в одном известном журнале статью про Юдашкина, и чего-то меня прямо бомбануло. В общем, осадочек от статьи остался еще тот...
Суть статьи была такова: в 2016 у кутюрье обнаружили рак пищевода, болезнь была запущена, и ему сделали несколько сложных операций.
К слову, оперировал его один из ведущих онкологов страны.                                    

Детское воображение способно на многое. Мало ли какие страшилки прячутся в шкафу или под кроватью? К счастью, детки растут и убеждаются, что никаких бабаек там нет... но это относится не ко всем. Порой чрезвычайно бурное воображение нашего мозга может так впечатлить, что один и тот же кошмар будет мучить и во взрослой жизни. Так в Твиттере начался небольшой флешмоб, в котором пользователи поделились самыми-самыми жуткими снами из детства.

Доброго дня.
Хотелось бы поделиться следующей историей:
Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.
Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.
Меркантильность и расчёт так и прут из всех его новых пассий, как искусно они не стараются это скрыть. Но опытного игрока не проведёшь.

Есть у нас старенькая морозилка, стоящая в углу комнаты.
И есть соседка снизу, любящая звонить свекрови докладывать всё, что удалось увидеть и услышать. Назовём её, например, Клава.
Итак...
День 1
Звонит ссвекровь. "У вас морозилка шумит, сделайте что-нибудь, Клава спать не может". Ну фиг его знает, может сами уже привыкли, не замечаем. Положили под неё резинки, стало вообще тихо.
День 2
"Унесите морозилку из комнаты, весь день шумит, Клава жалуется". Удивляемся тому, как испортилась звукоизоляция за два дня, созываем консилиум из меня, подруги и друга моего мужа, составляем план передвижения мебели в нашем спичечном коробке. Таскаем мебель и технику, делаем генеральную уборку, раскладываем всё по новому.