Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?

Референт положил на стол перед премьер-министром Медведевым папку с документами на подпись и удалился.
Дмитрий Анатольевич папку, - черная кожа, золотой герб на пол-обложки - открыл.
Первым лежало постановление об отмене Декрета о 8-ми часовом рабочем дне, принятого большевиками в 1917-м году.
К постановлению был приложен и подлинник самого Декрета, который премьер брезгливо просмотрел.
"1. Рабочим временем или числом рабочих часов в сутки считается то время, в течение которого, согласно договору найма, рабочий обязан находиться в промышленном предприятии, в распоряжении заведующего оным, для исполнения работ...
2. Рабочее время, определяемое правилами внутреннего распорядка, не должно превышать 8 рабочих часов в сутки..."
Что заинтересовало Медведева, так это даже не подпись председателя Совнаркома, а дата под Декретом: 1 ноября (29 октября) 1917 г.
То есть на четвертый день, как эта банда тогдашнего красного ИГИЛ-а во главе с Лениным пришла на немецкие деньги к власти, тут же их озаботило ограничение рабочего дня 8-мью часами. Одно слово: негодяи, подумал Дмитрий Анатольевич.
Он вынул из специальной подставки свою фирменную ручку - изысканная перьевая ручка с уникальной отделкой из палладия, золота и китайского лака от именитой французской компании S.T. Dupont, снял колпачок и поставил подпись. Точнее, попробовал поставить подпись. Но это ему не удалось - ручка не писала. Медведев потряс ручку, попробовал поставить подпись снова - и опять ничего.

Пoжaлoвaлacь тyт дaвeчa oднa знaкoмaя. Отпpaвилa дoчкy yчитьcя в cтoлицy кpaя, и oпpeдeлили вyзoвcкиe влacти дoчкy в oбщeжитиe. Тa пpиcлaлa oттyдa cлeзнoe пиcьмo нa тeмy: "Мaмa, poди мeня oбpaтнo или xoтя бы зaбepи oтcюдa". Окнa нeмыты, пoлы нeпpибиты, oбoи пoдpaны, в тyaлeтe вoняeт, кpoвaти cкpипят.
Я, кoнeчнo, вeжливo пoкивaл, пpo ceбя yдивляяcь изнeжeннocти coвpeмeннoй мoлoдeжи. Bcпoмнил cвoю oбщaгy, oбpaзцa 1997 гoдa.
Пpивeзли мeня мaмa c пaпoй, выcaдили из мaшины, вcyчили мeшoк кapтoшки и нa пpoщaниe oбняли: "Учиcь, cынoк, нe пocpaми чecти нaшeй". B cмыcлe - зaxoдить co мнoй нe cтaли, пoчyяли, видимo, чeм пaxнeт.
Пaxлo eщe нa пopoгe, пpичeм нe кoмнaты, a в пpинципe oбщaги. Пaxлo вкycным бopщoм и нeвкycным тyaлeтoм, cинeй вoдкoй и зeлeнoй кpacкoй (нa ocнoвe плaвикoвoй киcлoты), вeдpoм oтвpaтитeльныx дyxoв и нeмытыми тeлaми. С пoтoлкa в мoй мeшoк нeзaмeдлитeльнo пpoник мecтный тapaкaн, нa пpeдмeт пoлюбoпытcтвoвaть, чe eмy тaм пoжpaть пpинecли - eмy ж дeтeй кopмить.
Бaбкa нa вaxтe былa дaльнeй poдcтвeнницeй тo ли Аидa, тo ли eгo пca: c oднoй cтopoны, выглядeлa oчeнь пpeзeнтaбeльнo и мpaчнo, c дpyгoй - лaялa тaк, чтo дaжe я, пpивычный к нaшeй шкoльнoй yбopщицe тeтe Пaшe, вздpoгнyл.

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

Был как то случай на работе - прорвало трубу с техводой в цехе. Топит. Понеслись вчетвером к колодцу закрыть вентиль. Открываем крышку, повернули головы на молодого... Он:
- А чё я, у меня третий разряд...
- А какой ёпт тебе надо разряд чтобы закрыть вентиль?
Смирившись с судьбой, молодой собрался уже слезть вниз, но вдруг возразил:
- Я не полезу, там насрато...
- Где?
Смотрим - действительно.
- Ну ничего, ты аккуратнее там...
- Тем более оно старое. - сказал Петрович.
Молча смотрим на Петровича.
- Х..ли смотрите - это не я!
- Да ясен пень, мы же ничего не говорим.
- Дебилы...
Подбегает начцеха:

- Арабская но-о-о-о-чь, словно день, горяча-а-а, - Джинн, не переставая петь, налил в пиалу чай, - При свете луны сбыва-а-а-а-ются сны, и к чёрту печа-а-а-а-ль!
- Прекрати! - Алладин хлопнул по ковру ладонью.
- Да ладно, хорошая же песня, - Джинн недовольно поморщился.
- Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
- О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!
Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
- Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!" и готово!
Джинн пожал плечами.
- Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух" и готово. А ты заказывал построить.
- И надолго это всё?

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!

Был ITшник/Сисадмин/Эникей/Программист Сергей в компании, вежливый, ходил улыбался, чаи гонял в других кабинетах. Компания, небольшая 15-20 человек, все в одном офисе. Получал Сергей около 70 тысяч.
Сменился начальник - им стал бывший генерал, Сергей ему сразу не понравился, одевается непонятно футболка+джинсы, не очень опрятный, да ещё и ничего не делает по пол дня.
Однажды что-то не работало и Сергей задержался на работе до 12 вечера, всё исправил и на следующий день опоздал (пришел позже т.к. высыпался) на 2 часа, за что был с радостью начальником уволен.
Первое время всё было норм и без Сергея, но потом начались проблемы. Стали искать нового ITшника, умеющего всё, что делал Сергей. Такого не нашлось, взяли кого-то по знакомству и уже на 80 тысяч. Парень новый весь в мыле пахал, но явно не тянул, добавили сисадмина на удалёнку + программиста на контракт. Зарплатный бюджет IT разросся до 150-200 тыс в месяц...

Здравствуйте, меня зовут Маша (на самом деле нет) и я алкоголик.
Мне 41 год. Последние пару лет я пью практически ежедневно.
До этого лет пять, наверное, выпивала бутылку вина в неделю (по половине бутылки два дня подряд, чаще в пятницу и субботу), потом начались две в неделю - и тогда мне казалось, что это много. Ха!
В прошлые новогодние праздники (или в позапрошлые? уже не помню) я почему-то подумала - так, 10 выходных, а почему бы мне не оторваться и не перейти на время каникул на ежедневный режим?
Ну и всё, с тех пор 5 дней из семи минимум я пью. Но чаще все 7 из семи, не прерываясь.
Моя "норма" - половина бутылки вина 0,7 в день. В какой-то момент открыла существование македонского вина объёмом 1 литр, периодически покупала его.
Случались дни, когда в "норме" не удавалось удержаться, и бутылка выпивалась целиком. Их было не так чтобы много, но несколько раз точно.
Самое трудное в этом - где-то серединка. Когда понимаешь, что уже всё, и если твёрдо прекращаешь на этом, то ок. А если нет и думаешь "ну на бокал больше, чё такого", вот после этого критичность очень сильно снижается, и следующая доза уже не вызывает такой внутренней борьбы.

Где-то на задворках Млечного пути, в далекой, далекой галактике, на одной из планет вращающейся вокруг звезды спектрального класса G, жили-были люди. Жили не тужили, пиво, водку пили, в общем жили по разному, собратья наши по разуму.
И как положено людям, объединились они в группы, которые потом выросли в целые государства. Те что посмелее заняли там руководящие посты и принялись править кто как умеет. Шло время, и тех кто посмелее сменили более ушлые, более подлые и очень хитрые.
Те же кто жил в этих государствах не сразу поняли, что отныне ими управляют не лучшие из лучших, а худшие из лучших, которых потом сменили лучшие из худших, ну а в конце к власти пришли худшие из худших, да так там и остались.
Планета по прежнему крутилась вокруг своей звезды, шли годы, и жизнь людей в государстве медленно, но уверенно ухудшалась. Но так как это происходило постепенно, люди думали что так и должно быть.

В школьные годы был у меня один воздыхатель, которому не светило даже домой меня проводить после школы: просто мне тогда было лет 15, а Васе (назовём его так) всего 12. Это сейчас разница в какие-то три года ничего не решает, а тогда 12-летний Вася мог рассчитывать только на поджопник от своей 15-летней возлюбленной.
А потом прошли годы.
Аж 10 годов прошло с той поры. И мне было уже 25, когда в одном ночном клубе я внезапно встретила того Васю. Ну, не то, чтобы встретила... Я его в принципе и не помнила вообще - он сам подошёл, и освежил мне память. А заодно напомнил и про своё, когда-то разбитое мною вдребезги, сердце.
Видимо, хотел подавить на жалость. Но в 25 я была безжалостна как наш школьный стоматолог Ирина Сергеевна, и дать Васе я по-прежнему могла только поджопника.
И снова прошло ещё 10 лет.
Когда мне уже перевалило за 35, Вася отыскал меня ВКонтакте и предложил как-нибудь выпить вместе по чашечке кофе, повспоминать Брежнева, Ельцина и динозавров, ну и вообще - мы ж скоро станем соседями: Вася купил квартиру в доме напротив моего. На жалость он больше не давил, даже наоборот: как бы невзначай, в каждом сообщении он ронял фразы типа "Это было ещё до того, как я купил дом в Ницце" и "Мне Газпром до сих пор торчит то ли два, то ли три миллиона - точно уже и не помню, у меня для этого есть свой бухгалтер". Мол, проебала ты, Лида, своё счастье. Не разглядела в своё время в маленьком Васе перспективного будущего олигарха, а теперь вот плачь-плачь, танцуй-танцуй, беги от меня - я твои слёзы.
Тут, конечно, я неприлично громко взоржала, но Васе написала: "Уже изнемогаю от желания предаться с тобой воспоминаниям, поэтому предлагаю не тянуть с кофеём, и испить его прям вот сегодня вечером!"

Вчера отвел дочь в детский сад. Месяц не ходила, к бабушке в деревню уезжала.
Прихожу вечером забирать, воспитатель "обрадовала" : " Ваша дочь подралась с Никитой, она его первая ударила"
Ладно, будем разбираться. Связался с родителями Никитоса, хорошо с ними общаемся, говорят все нормально, разберемся.
Осталось со своей задирой разобраться.
Спрашиваю: " Драка из за чего?"
Молчит. Насупилась, вот вот разревется, но молчит.
Ладно, вечером узнаю. Не стал допытываться.
Вечером спать укладываю, призналась.
Говорит:
-Я с Никитой подралась, потому что он тебя эльфом назвал.
-?????!!!

ЗДЕСЬ
- У них там странное восприятие мира, - перебирая пучки подвешенных под потолком трав, рассказывала старушка. - Главный бог совокупляется с кем попало, принимая форму всяких животных и птиц, если ты чего-то лучше божества делать научишься - наказывают, а уж за помощь кому-то более слабому, так и пытать могут.
- В смысле? - удивилась голова, торчавшая в среднем окошке.
Прежде чем отвечать, Яга отделила несколько веточек от одной из связок и положила в глиняный горшок. Затем бросила туда же щепотку серого порошка из холщевого мешочка и несколько иссушенных до неузнаваемости ягод.
- Ну вот, мучились там раньше люди без огня. Так один небожитель их этим огнём пользоваться научил и всё.
- Что всё?
- К скале добродетеля приковали, на самом солнцепёке. И птичку к нему приставили, чтоб раз в сутки печень клевала, - объяснила Яга, заливая содержимое глиняного горшка кипятком.
- Так же ж и сдохнуть недолго, - поморщились все три головы Змея.
- В том-то и дело, что долго, - Яга накрыла горшок крышечкой и поставила возле печи. - Он бессмертный, прям как наш Кащей. За сутки рана на теле у него заживает и печень восстанавливается.

Мы решили завести домашнее животное. Но иметь в Америке зверей в квартире можно только по специальному разрешению. Там, где мы живем, нельзя держать кошек и собак под угрозой штрафа. Хотя, все вокруг с ними гуляют. Поэтому мы решили завести муху. Муху нельзя просто так брать с улицы, это запрещено. Поэтому мы пошли в ветеринарный магазин, и купили ее там. Большую Зеленую Калифорнийскую муху.
Сначала мы хотели купить Колорадскую жабу. Она сидела в своем террариуме и смотрела на нас грустными выпуклыми оранжевыми глазами, в которых отражалось все окружающее нас бытие, ужасное в своей тотальной неопределенности, тщательно зафиксированное и описанное Иммануилом Кантом и Георгом Фридрихом Гегелем в философских сочинениях, весь страх и тоска этого больного, несовершенного мира, вселенская печаль, отчаяние, снятие и становление, человеческая отчужденность, болезненный стыд, вечная безденежность и феноменологическая сексуальная неудовлетворенность. Жаба моргнула, мы моргнули следом за ней, и вышли на свежий воздух.
Жена закурила и заплакала, жаба напомнила ей о Родине. Решено, подумали мы, берем жабу.

Не знаю как где но у нас в Минске сегодня жара за 30. Мне так вообще край. По мне лучше 30 мороза чем 25 жары. Умираю дико. Ну думаю нужно в магаз за соками минералками сходить... Все ж легче пережить этот ад. Встал. Напялил шорты с майкой и пошкандыбал в лабаз. Идти недалеко. Метров 500 в одну сторону. Зашел значится в магазин. Набрал как на свадьбу,полную кошелку. Стою в кассу. Млею от жары потиху.                                    

На детской площадке ребенок забыл игрушку... Мамочки подняли ее, отряхнули и положили на тонкий, ограждающий площадку забор. Яркая собачка при первом же порыве ветра покачнулась и упала по ту сторону, исчезнув на заросшем участке.
А там - на малюсеньком, утоптанном мягкими лапками пятачке, дремала маленькая Лычка, кошечка, которая осталась совсем одна. Ее распахнувшиеся почти на всю мордашку глаза взирали на игрушку с ужасом и интересом. Собачка не двигалась...
От игрушки пахло молоком и печеньем, немного шоколадом и яблоками. Это все было Лычке не знакомо, но аромат звучал так привлекательно, что ее лапки сами собой вытянулись в сторону игрушки и притянули ее к себе, мягко прижав к груди и подбородку.
Лычка закрыла глаза и уткнулась в собачку. Сразу стало так хорошо, почти так же, как в маминых объятиях. Котенок замурчал... Слабая вибрация от мурчания передалась и игрушке.
Собачка словно ожила в обнимающих ее лапах, она уже не была неодушевленной игрушкой, она стала неким мягким и теплым существом, согревающим своим присутствием маленькую кису.

Собираюсь на работу. Времени - шесть утра солнце только-только показалось. Выхожу из дома, закуриваю сигарету. Пока курил, протёр стёкла машины от росы. Сел за руль, только собрался заводить - как слышу крик:
- Женя, стой! Подожди, не заводи!!!
Что за...? Смотрю, соседка ко мне бежит. Ну, не то чтобы прямо так бежит, ей уже хорошо за 60 было, с сердцем плохо, но двигается с максимально возможной для себя скоростью.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Подожди! говорит запыхавшаяся соседка, опираясь на крышу машины, - Я тебя минут 10 дожидаясь. Подними капот.
- Зачем?
- Подними, сейчас сам всё поймёшь.

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
"Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".
Студенты - шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета - всему нужен буквальный перевод.
- Что это - "сосала"? - спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое "шургум-бургум бердык-кирдык". Это - русский язык.

Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой.

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать - это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала - так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.