1) Одна старушка решила прочистить засорившийся слив в мойке на кухне. Пальцем.
И палец застрял. Начал опухать, обратно вынуть уже никак. Бабушка простояла возле мойки
ДВА ДНЯ. Телефона у неё поблизости не оказалось, хорошо хоть воды было в достатке.
Обнаружил её сын, приехал потому что мать перестала отвечать на звонки.
Сразу вызвал скорую (хотя мог просто выкрутить сифон, ну да ладно).
2) Одна дама средних лет решила достать что-то хозяйственное с полочки над унитазом.
Влезла на "трон" ногами, но подскользнулась и одной ногой попала прямо в "очко", да так что нога
застряла намертво.
Вынуть ногу сразу не получилось - опят же отёк... Но тут поблизости оказался муж - он просто
отвинтил стульчак с креплений и разбил его молотком. Жену-то жалко...
Но разбил так неудачно, что острый кусок фаянса разрезал супруге артерию на ноге. В результате - фонтан крови.

Девочка 15 лет поступает в детскую больницу по скорой с температурой 40, зрачки расширены. АД 130/80.Тамошние врачи ставят диагноз "ОРВИ.Гипертермический шок." Через 10 часов она умирает в отделении реанимации. Областной инфекционист, вызванный для консультации ставит диагноз "бешенство".
Начинается экстренный разбор и поиск источника, определение параметров очага и сбор контактных. В ходе расследования выясняется, что семья девочки купили 2х месячного щенка на рынке с рук, помесь хаски с овчаркой за 500р. Через неделю обращались в ветеринарную лечебницу по поводу ушиба у щенка. Еще через 5 дней обращаются в частную ветеринарную клинику по поводу отказа от пищи, рвоты. Животное оперируют по подозрению на инвагинацию. Еще через 2 дня животное погибло.
После выяснилось что в домашнем очаге щенок покусал отца, мать в руки, младшую сестру в ногу и саму девчушку в большой палец ноги. У всех покусы до крови.

Мне учительница влепила трояк в начале второго класса, когда я в тетради природоведения закрасила ящерицу коричневым карандашом.
У бабушки на даче, где я проводила лето, все ящерицы были светло-коричневыми, я их с удовольствием ловила, они от меня убегали иногда оставляя свой кровоточащий хвост в моих детских жестоких ручонках.
Ну так вот, влепила мне трояк сказав, что коричневых ящериц не бывает в природе, а бывают только зелёные.
Я ей ответила, что, может, и бывают зелёные, допускаю такую возможность, но я зелёных не видела, зато видела много коричневых.
Елена Владимировна на меня разозлилась, начала орать, что коричневых ящериц не существует. А они существуют. И я их видела.
Кароч, для меня, восьмилетней, было очень обидно, даже оскорбительно, что мне не верят и считают лгуньей.
Я ж тогда не понимала, что учительница просто тупая пизда.

Самый простой способ потерять друга или заиметь врага - занять ему денег. Но я не ищу легких путей, к тому же денег у меня увы нет.
Так получилось что оказался я на мели, с работы "попросили", а поиски новой затянулись. Либо за зп, которой хватает только на продукты (жену уже не накормить) предлагают работать по 10-12 часов, либо "мы вам перезвоним".
Пришлось нарушить один из своих принципов - никогда не ремонтировать что-либо родственникам или знакомым. Жрать охота и я согласился на временную подработку.
Подработка несложная - надо бабушке поменять проводку в доме, дети ее сами умеют штукатурить, красить-белить и прочее, но к электричеству прикасаться боятся (и на мой взгляд правильно делают).
Приятным моментом было то, что из дома было вынесено ВСЕ, а что было прибито - выломали и вынесли. Таким образом не надо по сто раз переставлять сервант чтобы поменять розетку, а только штроби, сверли, прибивай, скручивай и т.д.

Наверняка у каждого доктора найдется байка-другая о пациенте, который не знает, как вставлять свечки или пользоваться клизмой. Часто такие случаи кажутся вымыслом и сильно отдают анекдотом. Однако в этот раз все серьезно: врачи и медсестры настоящие, их пациенты - тоже.
1. Постоянно приходится объяснять людям, что при МРТ на них не должно быть никакого металла. Нигде. "Я делаю МРТ стопы. Зачем мне снимать сережки?" Да потому что магнит воздействует на всю комнату, а не на одну стопу, и вырвет ваши сережки из ваших ушей. А еще есть пациенты с кардиостимуляторами (им вообще нельзя делать МРТ), которые злятся, когда им отказывают в томографии. А мы просто не хотим убивать вас. © Sapphires13
2. Да, если вы курите в доме, это может усугубить астму вашего ребенка. © BruteSquad610
3. Знакомый педиатр уговаривал пациентку не давать дочке имя Хламидия. Женщина, как выяснилось, не знала, что это название болезнетворной бактерии, и думала, что слово звучит красиво. © mermaidbeer

Одна знакомая знакомых затеяла ремонт в своей избушке. Она сама была родом из Мордовии. Она жила там в деревеньке, около железнодорожного переезда, по дороге на Казань. Это там, где грибы и ягоды дешевле сигарет. Ей, видать, надоело ходить в лес по грибы и морошку и она переехала сюда. И вышла здесь замуж за афганца Ивана, работника нефтегазовой промышленности. И они стали жить в доме свекрови из камыша и глины. Я сам в таком живу и ничего. В смысле, ничего более не светит. Ну, каждый за жизнь цепляется как может. Как глиста в кишку цепляется. А мы не хуже скребней, а лучше.
Ну, короче, она захотела ремонт. Мужу, как и всякому порядочному мужику, было на все плевать. Но он на меня поглядывал подозрительно, когда уходил на смену в свою промышленность. Опасался оставлять наедине с супругой. Но потом понял, что я дурачок, перестал ревновать и успокоился.
В общем, я там ваял евроремонт с поправкой на азиатчину. С высотой потолков два метра восемь сантиметров не разгуляешься с дизайном. Да и вообще не разгуляешься - можно люстры посшибать локтями.

Доктора много и с удовольствием общаются друг с другом. И отмечают различные интересные тенденции. Например, резкое увеличение обращений людей, которые засунули в задний проход какой-то предмет, а достать не могут. И врачам приходится тратить время и силы на подобные истории. Так вот, медики из разных стран сделали несколько интересных выводов.
Во-первых, игрушки для экстремальных занятий сексом с самим собой или партнером обычно приходится удалять хирургическим путем. Избежать этого можно при условии, если производители будут снабжать особенно "опасные" причиндалы специальными спасательными шнурами для эвакуации.
Во-вторых, как ни странно, игрушки для секса доставляют меньше всего хлопот (за исключением чего-то совсем уж дикого, из перого пункта). Сложнее всего доставить предметы, которые относятся к бытовому обиходу.

Надо признаться, за годы жизни в Китае я разучился замечать, какие стереотипы о Китае есть у иностранцев. Расскажу о тех, что были у меня и как реальность их разрушила.
➖ В Китае все дёшево
Ожидание: думал - зайду в любой магазин в Китае и смогу купить все за сущие копейки, начиная от трусов , заканчивая телевизором.
Реальность: я никогда так не ошибался. Я не взял с собой ничего, кроме ручной клади, думал куплю все в Китае. Оказалось что тут в розницу даже трусы стоят дороже, чем в России, что уж говорить об остальном. Я был в шоке, я сравнивал цены на джинсы здесь и на рынке в РФ - здесь дороже в два раза! Что происходит? Оптом товары здесь стоят дёшево, в розницу - как в США. Есть исключения, онлайн покупки на ТаоБао, например, но в обычных магазинах цены очень высокие.
➖ Китайцы маленькие и я не найду свой размер одежды/обуви
Ожидание: китайцы все маленькие, низкие, худые люди. У меня 43 размер обуви, я не найду там даже шлёпанцы!

Последние 2-3 года в интернете творится что-то невообразимое. Мужчины (не все, конечно, а самые одаренные из них), как будто соревнуются, кто сильнее оскорбит женщин по признаку возраста.
30-летние старухи, неликвид, второй сорт - брак... Какими только обидными эпитетами не награждают и в чем не повинных девушек мужчины, которые сами отмечали 20-летие еще в прошлом веке. Я долго не понимал, чего они хотят добиться, но сегодня, наконец, у меня прояснилось.
Вы думаете, эти мужчины хотят молодых подружек? Черт-с-два. Если бы это было так, то эти мужчины общались бы не со зрелыми дамами, а с юными девицами. Проводили бы время на их страничках. Обращались бы к ним с любовными предложениями. Но в реальности они к молодым и носа не кажут, боятся, что получат по плешивой макушке и отправятся в далекое эротическое путешествие.
К уверенной в себе взрослой женщине подойти еще страшнее, чем к малолетней школьнице. Если школьница, в силу воспитания, возможно, просто убежит, то роскошная дама может ответить дерзко и резко, ударив по самолюбию. Так что, это тоже не вариант.

Какой мужчина не мечтает переспать сразу с двумя женщинами? Мне кажется каждого представителя сильного пола хоть раз, да посещала такая заманчивая фантазия. Однако на деле всё заканчивается совсем по-другому, нежели в тематических фильмах. ЖМЖ - целое искусство, которым не стоит заниматься со своей женой, если вы хотите сохранить ваш брак. Я расскажу, какие опасности в себе таят такие эксперименты.                                    

Читал ребенку Денискины рассказы. Мне их читала мама в детстве. "Синий кинжал". Рассказ о том как из-за недопонимания дружбан Дениски треснул его по голове, Денис потом дома весь день точил нож и мечтал убить пацана. Фантазировал на тему сцен убийства. Как девчонки визжат и он упивается всеобщим бессилием. И шоком. Потом он пришел в школу, получил в подарок от обидчика гильзу и попустился. Хотя он уже буквально держался за нож скрытый в портфеле, войдя в класс.
Сюжет для современного мира мягко говоря провокационный. Мне, маленькому такую сказку читали как юмор и тонкое описание детских чувств абсолюта обиды, как я ее понял. А сегодня я задумываюсь во время чтения о том что кого-то реально вот по такой причине могли убить в школе.
В догонку к теме, почему в Америке столько школьников устраивают стрельбу а в остальном мире в основном нет? Только из-за доступности оружия? Видимо да. А так бы и русские школьники например всех мочили? Не верю ни в какие "генетически-национальные" особенности, это бред. Все современные люди в этом плане почти одинаковые.

Чем думают родители, которые приводят своих детей на площадки для экстремальных видов спорта? Все же мы с вами знаем, что на рампы или трамплины детям до 14 лет нельзя. Так какого, спрашивается, хрена, современные "ЯЖМАТЬ" и "ЯЖОТЕЦ" тащат своих ребятишек туда, где высокая травмоопасность?                                    

Лунные календари, гороскопы от Глобы и прочая мнительная срань - это всё, конечно, очень мило, но ничто так не рассказывает о человеке, как его предпочтения в сексе.
Если твой партнер эгоистичен или ленив, как камень в постели, он, скорее всего, такой же и в жизни, поэтому на мой взгляд - лучше один раз трахнуться, чем 50 раз сходить на свидание и в итоге понять, что этот человек тебе нах не нужен.
Вот небольшая сводка моих наблюдений на тему предпочитаемых женщинами поз.
МИССИОНЕРСКАЯ
Самая простая и классическая поза, c которой мы, в принципе, все не прочь начать. Однако есть женщины, которых фуа-грой не корми, лишь бы весь трах на спине с мужиком между ног пролежать. Такое предпочтение частенько наталкивает мужчин на простой вывод: скучная баба. Однако, если сделать надрез, любительницы миссионерки - очень верные девушки. Они спокойны по жизни и предпочитают лаунжи дикому рейву.

Знакомый хирург рассказывал: привозят чувака без ноги выше колена, все в крови, ноги нет. Ногу перерубило тросом на производстве, с чуваком главный инженер предприятия, седеющий на глазах, где-то во дворе курят и звонят по телефонам еще человек пять должностных лиц. Раненый все время зовет главного инженера, заглядывает в глаза и спрашивает - Где нога моя, Александр Петрович!? Нашли ногу!? Ну позвоните, пусть ищут!
В общем, там же у Александра Петровича плохо с сердцем стало, откачали. В это время раненного увозят в операционную, оттуда крики "Че за хуйня!? Ты че, сука, мудак ебаный..."

Ехал на добром коне богатырь - добрый молодец, да думу добрую думал. Не совсем, правда, дума та была доброю, а скорее - мрачною, да тяжкою. Да и молодец был не шибко добрый, а скорее раздраженный, голодный, да тела женского вожделеющий истово. А конь и вовсе не был конем, а мерином, что сказалося в характере его не в лучшую сторону, вопреки обещанию коновала тутошнего, сию операцию позорную свершившего.
- Все, не можу боле! - объявил недобрый молодец, и остановил недоброго мерина коло ближайшего столба придорожного с грамотками на нем висящими, что о найме рабочих, конюхов, ковалей объявляли, да с указами царскими. - Жаниться хочу! И немедля! Силов нетути ни крошечки, совсем обезжиленный! Мне надобно пожрать, бабу и денег, да поболе!
Презрительно фыркнул на речи сии мерин неласковый, будто бы молвил, что первыми двумя пунктами и он не погнушался бы, поелику с яствами и у него негусто, а с бабами, благодаря хозяину "заботливому" у него теперь и вовсе вечный облом. Стремяся показать всю глубину обиды своей лютой, мерин богатырский, повернувшися в сторону седока, еще громче фыркнул, плюнуть тому в глаз возмечтавши, но хозяин, опытом горьким наученный, ловко в сторону отклонился, и смачно хлопья пены зеленоватой прямо в центр царского указа приземлилися. Проследил богатырь задумчиво взглядом незорким за полетом слюны конской, да заметил нечаянно буковки, вензелями украшенные, выведенные каллиграфически и в интересные слова складывающиеся: "И полцарства впридачу".

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:
- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?
- Да.

На работе мой сосед по кабинету решил купить автомобиль. Пошёл на курсы по вождению. Начал присматривать автомобиль. Коллеги почему-то решили, что в мире будущего автовладельца, кроме машин, больше ничего не интересует. Например, когда в коридоре офиса кто-нибудь его встречал, то диалог строился примерно так:
- Ты, главное, утопленника не возьми!
- Кого?
- Ну, машину после наводнения. С движком и электроникой будешь мучиться.
- Хорошо.
А если учесть, что этот совет дал курьер, который развозит документы по офисным зданиям на велосипеде, то становилось ещё более странно. Неожиданно, ему в почту начали кидать предложения по продаже авто.
- Привет. Это Люда из бухгалтерии. Мой троюродный брат продаёт большую красную машину. Прадо. В кузове 120. Без двух бамперов. Не битый. Что думаешь?
Руководитель, когда узнал, тоже не остался в стороне:
- Приветствую!
- Ой, извините, отчёт ещё не готов.

Ну в общем тут я должен признаться в позорном факте в своей биографии. А именно - сразу после армии я пытался поступить на филологический факультет местной шараги - пединститута. И за полгода до экзаменов стал по воскресеньям посещать подготовительные курсы. Они были укомплектованы молоденькими девчонками и мною. Неизвестно, правда, чем там работали девки, но лично я прибивал штапики с 8 до 17. Был, правда, на курсах ещё один пацан, недомерок какой-то. И преподавательница Майра Идеаловна (красивая тётка, с небольшим горбиком, лет на пятнадцать постарше) после первого занятия отозвала меня в сторону и сказала:
- Рахман, ты ведь служил?
- Конечно.
- Значит ты единственный мужчина в группе.
У меня мгновенная реакция, поэтому я сразу стал прикидывать куда я поведу учителку и где, собственно, я буду ее ебать.

Пару лет назад мой друг, футбольный фанат, предложил мне выйти на смену охранником в бордель. Мне понравилось, и я стал работать там на постоянной основе. Охране платили прилично - около ста баксов сразу на руки за смену в 24 часа. Для Питера это были хорошие деньги.
Бордель представлял собой подвальное помещение на окраине города. Три комнаты подвала были разделены шторками. В каждой было два-три места. Такой можно открыть, если есть небольшое количество денег и знакомые мусора - ты можешь открыть бордель, быстро нарастить капитал и уйти в другой бизнес.
Наш бордель раскручивался благодаря тому, что мы расклеивали рекламные листы по району. Типа "Отдых 24". Их специальный парень ходил и клеил. Если по этим объявлениям звонили много, то он получал от 1500 до 3500. Бывало, что по ним приходили бабы, которые искали работу.

К Вашей истории с гуманитаркой.
1996 или 1997 - точно не скажу.
На севере Москвы жил мой друг, известный, как Зырян. Приехал я к нему. Там было ещё один наш друг, Тухлый. Сели пить водку. Закусывали пельменями. Ночь наступила.
Звонок в дверь. Зырян вышел, поговорил минуту и возвращается к нам.
- Значит так. На седьмом этаже живёт баба одна. Лена. Короче, так. Она больше не бахается. Ей страшно, просит всем к ней в гости.
- Пусть сама сюда идёт, - говорю.
- Не может. Ей отец запретил уходить из дома.
Выходим - на лестничной клетке стоит девушка примерно лет 20-ти, с некоторой южной примесью, с кольцами в ушах и чёлкой на пол-лица. Идём к ней. Тухлый водку прихватил.
- Не, оставь, чувак, у меня есть, - говорит Лена.
У Лены на столе - три разные дорогие бутылки, и еду из холодильника принесла, нормальную закуску - колбасу, огурцы. Дом хорошо обставлен.
Выпили. Пришли две подружки - две сестры, тоже из этого дома.
Я спросил:
- Лена, ты что, одна живёшь?