Выйдя на пенсию, я стал жить в деревне. Поскольку работы у меня не было, я стал искать себе какое-нибудь занятие. Сначала хотел научиться вырезать из дерева разные штучки - брелоки, подставки под чайник, подсвечники, тем более что рядом в лесу можно было найти очень красивый материал для поделок. Но характер у меня такой, что сидеть на одном месте мне тяжело, дело это у меня не пошло.
Тут я узнал об одном человеке, который обучает людей занятию пчеловодством. У него профессиональное образование: он окончил ПТУ, потом техникум, потом институт, и его отец и дедушка были пчеловодами, так что это был очень опытный пчеловод. Я с ним связался, он приехал ко мне в деревню и научил премудростям, показал разные варианты устройства улья: традиционный эстонский "лежак" - где рамки в улье ставятся горизонтально, и краснодарский "узко-высокий" с вертикальными рамками.
Начинал я с того, что купил у него пчелиную семью и старенький улей, из которого в прямом смысле сыпалась труха. Дело было летом, но сезон уже давно был в разгаре, и собрал я в этом улье меду не много.

Вспомнился мне случай из моего детства.
У нас тогда недавно сгорел дом и дали нам в городе общагу. Комнату 18м2 на шестерых, зато в городе. В поселок ездить далеко и накладно и пришлось нам нашу любимую поселковую школу менять на модную, городскую.
Мать моя в школе даже не появилась, документы на себя и двоих младших братьев забирала и отдавала в новую школу я, к слову это был мой седьмой класс.
К 1 сентября мне, как обычно, купили одну белую блузку, юбку, остальная одежда с чужого плеча. А это 96й год, время, когда на рынках города появилось большое разнообразие китайского шмотья, а в школах уже упразднили форму и дети одевались кто во что горазд. В то время посещение школы больше напоминало парад мод, а не поход за знаниями. Дети соревновались, у кого наряд ярче и круче и старались приходить каждый день в новом.
Я на их фоне была белой вороной: всегда в одном и том же, никаких ярких красок в одежде, скромная молчаливая деревенская простушка. Надо ли говорить, что третировать меня начали с первого дня. Конечно, в классе хватало и других детей из небогатых семей, но я же новое мясо и весь класс переключился на меня.
Конечно, в школу я ходить разлюбила. Хотя до этого училась всегда хорошо, хоть и времени на это не было. Успеваемость моя сразу покатилась вниз.

Хочу рассказать случай, который случился примерно месяц назад. Предупрежу, что рассказ будет интересен только тем, кто сам умеет разбираться и не боится ковыряться в системных блоках. Этот случай, на мой взгляд, самый странный в копилке моего опыта. Уж не знаю, какое должно быть стечение обстоятельств и "везение", но обо всем по порядку.                                    

РСП никогда не скажет правду о своём прошлом!

Договорился о встрече с приятелем. По делу. Сижу в кафе, пью капуччино, жду. Уже пятнадцать минут жду. Приятеля нет. Пишу ему: "А ты где?". "Да вот уже почти", - отвечает. Миновало еще пятнадцать минут. Пишу: "Что-то долго". "Да вот я уже прямо вхожу", - отвечает. И вошел. Но спустя еще десять минут.
Тут я ему, очень строго: "Мне не нравится ждать сорок минут". А он беспечно так улыбается: "Ой, не будь ты занудой!"
То есть он просто так опоздал. Для него это нормально. Он сожрал мои сорок минут жизни и выплюнул. Он даже не извинился.
Знаете, это же не какой-то мой отдельный приятель-раздолбай. Это вообще обычное у нас дело - опаздывать. Ой, ну а что тут такого?
Или сидим с девушкой в кино. Там уже вовсю события, герои куда-то несутся. И тут - здрасьте - сбоку возникают еще две героини. Опоздавшие. Конечно, их место оказалось именно в нашем ряду. Эти умницы подсвечивали себе дорогу айфоном, тыча его буквально в лица сидящих: "Это что за место? А, у нас дальше.."
Люди в кинотеатре собрались, как назло, интеллигентные, никто этим двум и слова не сказал. Вздрагивали от яркого света в лицо, но молчали. А те даже хихикали. Ну да, опоздали на полчаса в кино, а что тут такого?

Да простит мне Минздрав - они мне нравятся. Эти самые курящие женщины.
Потому что милые. И безбашенные. И именно с тем набором тараканов, которые привлекают больше корзины изюма.
Что такое некурящая женщина в жизни курящего мужчины? Вечный стресс.
" Опять надымил в кухне...Это не балкон - а грязная пепельница. Из-за твоих перекуров мы тянемся как черепахи.."
Постоянная вина.
"Дымишь как паровоз.. Если на себя наплевать, вспомни обо мне.. Прокурил все полотенца.. Кот уже кашляет как заядлый курильщик.."
Некурящая женщина - это унылая стабильность.
Гарантированный суп, занавески на окнах и чистые носки.
Некурящая женщина - это рутинная необходимость. Семейный золотой запас. Который повисает на шее.
Тягучие сериалы, борьба за здоровье семьи, нудные вечерние разговоры о работе и стабильности в мире. Все правильно - все по полочкам.
Курящая женщина - это взрыв мозга. Это наш ответ Минздраву с ехидной усмешкой. Это сплошной комок эмоций. Это явный посыл всему миру " какое мне дело до вас до всех, а вам до меня.." И я с ними согласен.

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.                                    

Он, уставший, пришёл с работы. В дверях встретила благоверная, и по презрительному взгляду, Артур понял, что сейчас что-то грядёт.
- Заявился... - чутьё не подвело, жёнушка была на взводе, - ты уже час как должен был быть дома!
- Я же тебе смс отправлял... совещание у нас...
- Знаем мы, какое у тебя совещание!
- Совсем обнаглел! - глухо раздался из кухни далёкий голос тёщи.
- Ну, в самом деле, совещание было! - собственный, неуверенный голос, не понравился Артуру. Сменив обувку, он пошёл в зал.
- А есть сведенья, что никакого совещания не было... - за спиной Артур слышал немного визгливый голосок любимой, в любой момент могла произойти истерика.
- Это что за "сведенья" ещё такие?.. - проворчал Артур, шлёпая тапками по паркету. Мягкий диван, как маяк, указывал путь следования.
- Я позвонила твоему дружку Фёдору, собутыльничик хренов... он сказал, что нет никакого совещания!!! - руки в бока, лицо праведной и возмущенной Жанны Д*арк, из-за спины её, проступили очертания тёщи.

Вот как на пустом месте можно довести ребенка... В СССР младшие школьники проходили диспансеризацию хором. Вместо уроков класс гнали в поликлинику где и сдавали: флюорографию, рост, вес, коленный рефлекс, плоскостопие и т.п., и, конечно, анализы.
Накануне учительница предупреждала: - Внимание! Завтра все приносят в школу кал в спичечном коробке!
- Полный коробок не надо! - предостерегала она, наверное, отличников. - Трети достаточно. На коробке разборчиво ваша фамилия, имя. Ясно?
Фуясно. Да хоть фотокарточку с уголком, лишь бы не учиться! И назавтра все как один были с калом.
Прежде чем выдвигаться в поликлинику, гавно шмонали.
- Все принесли? - спрашивала училка, обводя класс указкой, что обрезом. - Ну-ка, показали мне коробочки!
Мы показали коробочки. А мой кореш Гена показал, что-то совсем из другой оперы... Мощности учительских очков не хватило рассмотреть, что он показывал, и она подошла вплотную.

Переехал пару лет назад в квартиру, которую раньше с родителями сдавали в аренду. Сделал ремонт хороший, мебель купил, да и стал жить поживать. Но периодически случается дома всякая ересь, которую принято приписывать домовому, но мой домовой оказался особенным, в чём мне пришлось убедиться пару дней назад.
Я довольно скептически отношусь ко всяким потусторонним событиям, происходящим в квартире, и всегда пытаюсь найти им логическое объяснение, но удаётся не всегда. Пару раз ночевали у меня друзья-знакомые, но дольше ночи задерживались не все. Наперебой требовали по утру вызывать священников, шаманов, охотников за приведениями и Константина, ибо то шаги услышат какие (звукоизоляция в доме хорошая), то что-то упадёт, один даже шёпот у самого уха слышал, и через мгновение телепортировался в мою комнату с требованием спать на диване вместе (вангую шуточки про нетрадиционность ориентации моего гостя).
У меня тоже случалось всякое: то исчезнет что-то и окажется в другом месте, где оказаться не могло, то дверцы шкафчиков открываются, при том, что они магнитами держатся, то упадёт что-нибудь само собой. Как правило это происходит не у меня на глазах, а в тот момент, когда я нахожусь в другой комнате. По максимуму стараюсь всё свалить на кошку (больше не на кого, живём вдвоём), но она чаще всего находится рядом со мной и мы оздачиваемся происходящим вместе.

Однажды сосед по деревне купил себе триммер.
Раз в неделю, по выходным, он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом. Теперь у него был аккуратный газон, а мы, все остальные, как босяки заросли бурьяном.
Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом.
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки, чтобы не дай Бог какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон.

Читал пост про парня, который водил ребёнка в сад, а там решили, что он гей и попросили забрать документы. А сегодня произошла похожая ситуация со мной.
В этом году дочь пошла в первый класс. Школа в минутах двадцати неторопливым шагом от дома. Идти по дворам (пятиэтажки и много тополей) и через две оживленные дороги со светофором.
Я с опытом, сына так же когда то учил, пару раз сходили до школы и обратно за ручку, а сегодня предлагаю идти одной, а я немного сзади, посмотреть как она ориентируется во дворах, запомнила ли дорогу.
Так и пошли. Идёт вдоль дома я метрах в пяти от неё, подходим к перекрестку, я сокращают дистанцию до полметра. Машины часто по дворам шныряют с утра, поэтому и ближе дистанция, чтобы в случае чего схватить за руку.
Передвигаемся таким образом по дворам. Впереди девочка с бантиками с розовым ранцем, сзади мужик весь в чёрном, с кепкой и тёмными очками (оптика хамелеон), с бородой и похож на жителя ближнего зарубежья (очень смуглый с рождения, в маму пошёл).

Чтобы настроить вас на философский лад, начнём с рассуждения. Многие не верят, что на небе есть Бог, а между тем доказательство Его всеблагого бытия прямо у нас под носом. Если бы Бога не было, никто не хранил бы нас, например, от такого адского явления, как сиквелы Популярных Шлягеров.
Если бы Бога не было, сегодня бы отовсюду неслась песня "Шестое сентября" Михаила Шуфутинского, а когда бы вы пытались переключиться на что-нибудь ещё - вам попадались бы "Теплоход перезагрузка: На суперджете музыка играет", "Утекай-3", "Возвращение в Прованс" и "Лабутены наносят ответный удар".
А теперь собственно суть дела.
Как уже все знают, в этом году исполнилось 20 лет "Матрице".
А знаете, кому ещё?
Саус-Парку: большму, длинному, необрезанному. Догме. Ведьме из Блэр. и Американскому, сука, пирогу.
Да-да. Вы не ослышались. Вы сейчас, скорее всего ровесник мамы Стифлера.
А знаете, кто отпразднует двадцатилетний юбилей в следующем году? Выдохните.
Брат-2.

Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну, как водится, купил вина и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема и вовсе никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но все же купил. "Лучше бы колбасы ..." - подумал он и грустно посмотрел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил свое вполне адекватное желание и поступил неадекватно: купил вина и тортик.
Женщину звали Алевтина Михайловна. Она была старой девой и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой нелепый торт - "Лучше бы колбасы ..." - и вина - "Гадость какая!" - и пошел на остановку троллейбуса.
Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шел мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замерз и весь промок. "Водки бы ..." - подумал он, с ненавистью глядя на тортик. "И колбасы ..." - сразу отозвался желудок. "Чего меня несет куда-то?" - Геннадий Николаевич задумался ... Троллейбуса все не было, а дождь становился все сильнее. "Заболею ..." - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем грустно

У Сергея вполне обычная семья, разве что жена его истинная карьеристка, а он простой парень, работает в основном на удаленке, настраивает 1С или что-то такое. Ребёнка выпрашивал у жены несколько лет, и согласилась она с условием что это его ребёнок и он им полностью занимается. На том и порешили. А ну и зовут её Александра.
С недавних пор устроился Сергей в офис на пол ставки, сисадмином. Работа в квартале от дома, ещё и через дорогу от садика дочери. Устроил его собственно мой друг, по совместительству его сосед по этажу. И на работу стали они ходить вместе. Вместе отводили дочь в садик...
И вот в понедельник с утра, его вызвала заведующая и не очень вежливо попросила забрать документы и ребёнка из садика.
Пропущу разбирательства, сам если честно ничего не понял, но выяснилось следующее:
Сергей гей. Это плохо влияет на всех детей в садике. Родители под руководством одной из мамаш устроили бунт.
Почему гей?

В начале века наш коммерческий отдел бухал постоянно. От избытка сил, от ставших, наконец, ощутимыми заработков, от счастья, что выжили в лихие годы, а впереди целая вечность. Впрочем, никто настолько глубоко не мыслил, пили просто так, для веселья. А по выходным всем отделом ездили то на рыбалку, то за грибами.
Начальник отдела ― Саша, так к нему все обращались. Прирожденный лидер, трудяга и тот ещё бухарик. Было в отделе двое Васильевых. Не родственники. Старшего называли Мишей, младшего, долговязого и зубастого ― Рашпилем. Кирилл Токарев для всех и всегда был "Вилли". А приписанного к отделу водителя Антона Павловича Чехова называли полным именем, поскольку смешнее уже не придумать.
В последнюю пятницу августа отдел набухался раньше обычного. А надо было ещё сделать недельную инвентаризацию и подготовить бумажки к понедельнику. На это уходило обычно часа три, компьютеры тогда работали медленно. Саша, каким бы пьяным не был, к работе относился ответственно.
― Стоп! ― громко скомандовал он, ― Руки с клавы убрать, компы выключить. Сейчас жребий кинем, кому повезёт на выходных прийти сюда трезвым и доделать склад.

В моем детстве альбом с почтовыми марками был чуть ли не в каждом доме. Времена эти канули в лету, и сейчас среди знакомых есть только один филателист. Зато какой! Если Тартаковского из "Одесских рассказов" Исаака Бабеля называли "полтора жида", то Эдика смело можно назвать "полтора филателиста".
Рассказывать о нем можно долго, но я ограничусь только одним фактом из его непростой жизни. Он отказался уехать в Германию с женой и детьми, потому что "русские и советские марки там никому не нужны". С тех пор так и живет один за массивными стальными дверьми своей донецкой квартиры. Общаемся мы с ним по Скайпу несколько раз в году. Я звоню проверить жив он или нет. А он звонит, когда что-нибудь нужно.
Последний раз позвонил неделю назад. Попросил срочно прислать тысячу долларов. Сказал, что через три месяца вернет две с половиной.
- Зачем они тебе, - спрашиваю я, - откупиться от шакалов?

Когда мой сын учился во втором классе, а было это в 1985 году, я работала по сменам. Точнее, в три смены. Работа была тяжёлая и ответственная. Подремать не получится. Приходя домой после ночных смен, часов в 9 утра, где-то около 10 утра ложилась спать. Тут-то всё и начиналось. Особенно, если выходной или каникулы. Постоянно "ма, да ма". То велосипед вынести, то занести, то опять вынести, то дай денег на мороженое, то дай денег на кино, то звонок в дверь, ключ забыл, то где его мяч, и так бесконечно. Объясняла, просила, обещал и забывал.
И вот однажды решила я прибегнуть к последнему средству. Я взяла его с собой в ночь на работу. Тогда комбинат не был огорожен стеной и не было пропускной системы, как сейчас. Многие брали детей на работу , показать, где и как работают, но только на пару часов. Это можно было сделать только не в дневную смену, так как наказали бы за нарушение техники безопасности, а ночью начальства нет.