В прошлом посте писал, что я 7 лет назад ушёл от жены. А если точно подсчитать, то скоро уже 8 лет будет... Чёрт! Я тогда был ещё такой зелёный... Какого чёрта прожил с бывшей аж 6 лет? Надо было сразу уходить, когда только почуял неладное. А ведь терпел, думал, что всё наладится! Ничего не наладилось! Каждый год было всё "хужее и хужее".                                    

Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.
С - сантехник
Я - я
С - Показывай где у тебя ванная.
Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.
С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!
Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.

Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах пиздец всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно "но".
Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным зайцем. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько были подчинены единственной цели стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться.

Случаи из жизни.
Знакомый рассказывал.
Приехал к бабке в деревню, бабка живет одна. Бабка заставила его посадить ЧЕТЫРЕ!!! ведра лука. Ну, лук, где каждую мелкую луковицу надо брать и втыкать в землю корешком. И так четыре ведра!!! Он проклял все на свете.
Но! Пришла пора собирать. Он под бабкиным чутким руководством собрал 10 ведер.
Бабкино руководство.
1. Вырвать сорняки до мельчайших, при чем каждый сорняк отстукивать от земли. Каждый блеать! Сложить на кучи, вынес
сти за огород и сжечь. Пепел ведрами носить и по огороду раскидать.
2. Ножиком выковырять весь лук, чтоб не порезать.
3. Оббить землю, отнести под дерево на сушку, каждый день переворачивать.
4. Обшелушить, перебрать, почистить ( ножницами подрезать хвостики и корешки).
5. Вытаскать на чердак, разложить на газетках.
Весной он снес гнилого лука( были морозы, некому было накрыть, погнил)
Девять ведер!!!!!!!!! Бабка осилила за год одно ведро, и то с соседями делилась.
Нахуй оно надо?!!!!!!

- Хорошо. - директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. - А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
- Да, сэр? - агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
- Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
- Да сэр.
- Не надо мне дакать! - директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. - Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
- Сэр, но... - Уилсон откашлялся. - Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
- Два человека?! - удивился директор. - Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!
Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.
- Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Любимым блюдом Валентина был рыбный суп из консервированной сайры. Возможно, ничего другого Валентин просто не умел готовить. Но вонь от этого супа была всепроникающей. Она вьелась микроволновку и теперь каждое разогреваемое блюдо воняло супом из сайры. Отучить от этого блюда, Валю было не возможно. Это всё равно, что маленького ребенка отучать грызть ногти. Хочу и всё. Нравится, блядь. А то, что воняет до блевотины - так это его не касается. На вкус и цвет, говорит.
Но я решил ему отомстить. Накануне вечером Валентин сварганил очередную кастрюлю рыбного супа. В мусорном ведре до сих пор ещё зияли словно устричные раковины вскрытые консервные банки. Мусор я выбросил. А вот кастрюлю аккуратно достал из холодильника, поставил на пол и обильно в неё помочился. Как говорится кашу маслом не испортишь. Закрыл крышкой и убрал кастрюлю на место. Затем я в очередной раз вымыл микроволновку, но запах сайрового супа настолько вьелся в стенки, что аппарат стоило уже утилизировать, а могильник залить слоем свинца и бетона.

Произошло со мной сегодня утром.
Предоставляю строительные услуги. И покупаю материалов чуть больше, держу немного на продажу. Продаю на авите и юле. Да и вообще на этих площадках часто и покупаю и продаю. Про много разводов слышал, но сегодня сам попал.
Звонит мне 3 дня назад человек. Говорит, есть у меня нужный тебе материал, по хорошей цене. Мол, работаем с заводом по своим делам, а они бывает взаимозачетом нам товар этот поставляют, мы и продаем.
Цена не была сверхнизкая, но хорошая, особенно с учетом того, что доставку обещали.
Дня 3 я думал, договаривался с ними о колличестве (от него цена зависела). В итоге договорились. Продавец спросил адрес доставки, договорились на вчерашний вечер. Потом, через пару часов перезвонил, говорит, водитель не успевает, давай на утро. Ну ок, нет проблем. Сегодня в 9 звонит. Говорит, встречай машину. Только, говорит, водила новенький, бабки ему не доверяем пока, ты как товар проверишь, скинь на карту. И прислал номер.

Сейчас очень модно говорить, что нужно уезжать в Европу или в США, так как в России все пути закрыты или я здесь мало зарабатываю, а там я да меня там...буду получать минимум тысяча 100 долларов. На самом деле с реальностью данные разговоры не имеют ничего общего.                                    

Ненавижу это слово. Считаю, что если ребенок не ест ЛЮБУЮ съедобную еду, значит он не голоден.
Для примера. Пошли мы как-то в поход. Человек 10-12, в том числе с детьми. Не на берегу речки выходные пробухать, настоящий поход, в Крым, с рюкзаками, на неделю. Детям тогда было 5-8 лет. Девочка одна почти ничего не ела: это мне не нравится, это не люблю, а дайте мне сухарик, а дайте мне конфеты. Мама прыгала вокруг неё на задних лапках, пыталась хоть что-то впихнуть из обычного рациона. Хрен вам, дочка веревки вила из неё с лёгкостью.
И вот, отправилась группа в радиалочку, в пещеру. А туда в один конец идти часа два, плюс навеска, спуск, побродить внизу тоже нужно. Выход на весь день. И мама дочкина пошла. Я в тот день в лагере дежурил, ногу давеча подвернул. И, насмотревшись на их пляски с едой, предложил маме некий эксперимент. На который дан мне был карт бланш.

Рассказала историю коллега после отпуска в Самарканд к родственникам (она и муж русские). С ее слов.
Пошел ее муж, назовем его Иван, на рынок за арбузом, его сразу предупредили, что нельзя брать за ту цену которую предлагает продавец поскольку у них принято торговаться и цену можно сбить при должном скиле чуть ли не в два раза. При этом он должен сказать, что он местный с другого города иначе цену будут ломить.
Подошёл он к лавке с арбузами. Продавец сказал, что арбузы стоят 17 р (коллега для нашего удобства все цены говорила в рублях).

Друг работал в МВД. В один из вечеров в дежурную часть позвонила бабушка и сообщила что у нее украли деньги. Как выяснилось, сумма была кратна 1000р. При дальнейшем выяснение обстоятельств бабушка сообщила что эту 1000р. она хранила в ячейке хранения магазина "5" в течении двух месяцев. А спустя два месяца решила забрать доверенную сумму и не обнаружила ее там...
Мотивом стало не доверие к банкам и родне)

Заболели у меня в отпуске уши. В самолёте их заложило напрочь. Пару недель лечения и сегодня утром слух ко мне вернулся. Так как организм мой понемногу привык к такому состоянию, то слух обострился. Будильник зазвонил громко, как никогда. В машине я услышала подозрительный шум, люди вокруг чересчур громко разговаривали, и от всего этого я испытала некий дискомфорт. И вспомнилась мне история, произошедшая с моей одногрупницей много лет назад.
В конце зимы Оля постепенно начала терять слух. С каждым днём становилось все хуже. В мае она уже переписывала у меня все лекции, так как препода она просто не слышала. А разговор по телефону состоял из фраз: А?, Че?, Не поняла? Можно погромче?
В конце концов Оля записалась к отоларингологу в пятницу, после учебы.
В понедельник Оля всю первую пару зевает и трёт глаза. Спрашиваю: - Что, погуляла вчера хорошо? И тут она рассказывает:
- Пришла я в пятницу к врачу, жалуюсь, что ничего не слышу. Лезет он мне в ухо каким-то инструментом и чувствую, начинает что-то вытягивать.

Не так давно купили с женой подержаный Рено Логан. Сам я в машинах не шарю, и в случае каких-нибудь проблем гоню в автомастерскую (к счастью, ломается пока не так часто, за год пару раз обращался, то подшипники там поменяли, то бензонасос глючил).
В минувший выходной жена со своей подругой поехала на нашем Логане в гипермаркет закупиться продуктами. Приезжает злая, нервная:
- Кажется Ирка нам заднюю дверцу сломала ((. За ручку изнутри дёргала, и походу додёргалась: дверь теперь только снаружи открывается!
Зная габариты и тоннаж её подруги Ирки, я прикинул, что нам ещё повезло, что она вообще дверь не выломала к чертям собачьим )).
Жена продолжает:
- На обратном пути мы с Иркой заехали в автомастерскую, там мастер посмотрел и сказал, что у замка дверцы тяга сорвалась, надо дверь разбирать и чинить замок. Сказали, час работы и 1400 рублей. Но т.к. мы с Иркой всё потратили в супермаркете, то придётся тебе самому завтра на ремонт тачку гнать. Вот же Ирка, тварина, пусть попробует только мне не отдать эти 1400!

"Классный руководитель дала понять, что я виновата сама"
Маша ушла из школы в конце 10 класса. Она чувствовала себя неуверенно в коллективе, слышала насмешки одноклассников и учителей и однажды решила, что в школу не вернётся. Пошла в техникум учиться на бухгалтера, хотя мечтала о медицинском вузе. Сейчас Маше 23, она поступила на первый курс университета, но по-прежнему борется с комплексами и мечтает, чтобы однокурсники её не замечали.
Я училась в не совсем простой школе: гимназия с претензией на элитность. И постоянно испытывала психологическое давление. Какие-то насмешки по поводу того, что я делаю, в чём я слаба. Как дети выбирают тех, на кого нападать? Это люди, которые от них отличаются: лицо в прыщах, дистрофия или, наоборот, полнота. Я ничем не выделялась, поэтому долгое время меня не трогали. Единственное, что меня отличало, это стеснительность и другие интересы. Я не садилась со своими одноклассниками на общий подоконник перед уроком и не общалась с ними, потому что было не о чем. И они стали искать, в чём бы меня упрекнуть.

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.

Недавно еду на велосипеде. А он у меня последнее время начал поскрипывать, всё руки не доходят почистить и смазать. Навстречу идет парень, говорит с кем-то по телефону. Когда мимо него проезжал, слышу, говорит кому-то "...да это велосипед скрипит...". И через несколько секунд уже громко так "ДА Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, ЭТО ВЕЛОСИПЕД, ЗАЕ*АЛА!!!".
Парень, прости, если что, я не специально!

Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года - это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и... всё.

Уважаемое руководство продмага № 17! Жители прилегающего района, в лице видных людей района, обращаются к вам с вопросом.
Где скидки на нишевые алкогольные напитки?! Водку в популярной таре объем т.н. чекушка и мерзавчик?
Этот вопиющий факт вызывает озабоченность у прилегающих жителей. Особенно по утрам. Особенно когда не прилегал (зачёркнуто) прилёг ночью на трудовом посте (зачёркнуто). Посту (зачёркнуто). Вахте!
Орудовал рычагами, кидал в топку как заводной, и измочаленный, как школьная макулатура приполз к открытию, а тебе никакого уважения!
Пардон, на шампань для марамоек ку аж в тридцать процентов до конца месяца, а тебе перманентный ху (зачёркнуто) шиш!
Видным людям района это обидно. Не хватает меди быстренько скинуть чугун трудового напряжения, унять в руках биение отбойного молотка подземного проходчика линии правительственной спутниковой связи. Например... Ась?!..
Короче, предупреждаем! - мы ведь подключимся! Спецы есть. Накинем проводочки и доложим с самого низу на самый верх о розничной нечуткости на местах!
Оттуда выразят легкую обеспокоенность, но вы грубо о ней не узнаете - в камере тырнэтов нет... А вы как хотели, не учитывать упавшие на фоне официально возросших доходов потребности? Например.

Если кто не знает, зацеперы - это люди, которые едут на подвижном составе вне его салона. На крышах, хвостовой кабине, бортах вагона и т.п. Обычно это подростки, но иногда бывают и взрослые люди. В этом посте я напишу три истории, в двух случаях я был лишь очевидцем, а третья произошла непосредственно на моём поезде.
ВДВшник.
Следую в город Н. Прибыл на остановку, открыл двери. Смотрю: напряжение в контактной сети сняло (стало равным нулю, если не поняли). Вызываю дежурного по станции. Ничего не знает, пообещал спросить энергодиспетчера (человек, отвечающий за напряжение в контактной сети на участке, грубо говоря) . Несколько минут ожидания, напряжение подали, я отправился. Вызывает дежурная следующей станции. Просит посмотреть на ХХХХ километре ХХ пикете в районе одного моста, всё ли нормально там. Предыдущему электропоезду повредили токоприёмник в этом месте, из-за этого и пропало напряжение. Такое бывает, хулиганьё может свесить какую-нибудь хрень (например, гирю или кирпич), чтобы в неё врезался поезд, приколюха типа такая. Следую, внимательно смотрю, вроде всё хорошо. Помощник говорит: "А что это валяется?" Опускаю глаза: в метрах двухстах от моста лежит тело. Всё переломанное, явный труп. Притормозил, выглянул в форточку - травмы с жизнью несовместимы. Доложил о "находке".