Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире.
Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у двери, у коридора в туалет-кухню.
Щитки представляют из себя железную пластину с закреплённым на ней счётчиком и пробками.
Выпирает всё это дело- будь здоров и нередко эти щитки ломают при заносе габаритных вещей типа роялей, при пьяных кутежах и даже при входе в квартиру, когда сразу после порога человек сворачивает на кухню. Плечом цепляет.
Лечение- перенести щит на противоположную сторону выступа, чтобы он стал в углу перед дверью в туалет. И не видно его, и работа не сложная, и прихожая свободнее станет.
Договорились, обозначили цену, материал, время.

Давно уже не езжу в поездах, а раньше приходилось часто. Самый памятный случай произошёл со мной в 1992 году. Собирали мы студентами черешню в Краснодарском крае, а затем через Москву я собрался к родственникам в Ташкент. Тогда уже независимость была у узбеков. Рюкзак я оставил в Москве в какой-то камере хранения и поехал смотреть Кремль - времени было достаточно.                                    

Что?
- Это #здец.
- Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь. Я отхлебнул еще и начал:
- Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
- И что? Одна таблетка и блестящий эффект.
- Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду...
Я порылся в кармане и достал смятый листок:
- Во, я даже записал. Кхм... Итак, начнем:
"Как заговор знойный клубится, так глист в испражнении злится. Паразит с калом выходит, внутри очумело не бродит. Да будет так. Аминь! Аминь! Аминь!"
Друг подавился пивом.
- И что, прочитал?
- Да, прочитал.

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.
Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
- Продай мне эту ручку.

В далеком 1990 году, я, вдруг, согласился, что мне нужен массаж. Дело в том, что я купил за 27 рублей путевку в студенческий профилакторий.
Я, допустим, это сделал, чтобы посмотреть, а как это - жить в двухместном номере с балконом, а не на раскладушке в общежитии, из которого меня выгнали еще в начале 89-го, и есть пять раз в день, а не когда придется. Доктор при взгляде на меня понимал, что вот это надо кормить, а не лечить, но был на работе и был обязан что-то прописать.
Поэтому, кроме усиленного питания, прописал кислородный коктейль. Не спрашивайте меня что это, потому что какие-то технические неполадки так и не дали мне попробовать этот чудо-напиток. В качестве заместителя, мне порекомендовали выходить на балкон и там усиленно дышать. Я так и делал, потому что за курение в комнате грозились моментально выгнать из профилактория.
И массаж. О лечебном массаже, к тому времени мне было известно только из порнофильмов. Поэтому я спросил у доктора - женщина ли у нас массажист? А то я откажусь сразу лучше.Доктор подтвердил, что это женщина и зловеще захохотал. Я был молод, поэтому не придал значения этому звоночку в Царь-Колокол, а твердо решил ходить на массаж, где безумно красивая гурия будет втирать в меня ароматические масла и благовония под песню Kiss and Say Goodbуе от группы Manhattans.

Когда были накоплены деньги на покупку квартиры, пришлось немало походить по объявлениям. Эти 4 случая мне особо запомнились.
1) Приходим, в квартиру пускает хозяйка. Цена слегка подзавышена, но дама не против небольшого торга. Начинаем узнавать:
- А сколько собственников?
- Только я
- А прописано сколько?
- Я, муж и сын.
- Надо их выписать было перед продажей
- Муж в Москве живет, а сын - в Норвегии. Но если Вы аванс внесете, они сразу приедут и выпишутся
- До свиданья.
2) Продает риэлтор, хозяева живут в другом регионе. Заходим, смотрим, риэлтор стоит у входа и даже не пытается что-либо рассказывать. Спрашиваем:
- В квартире тепло зимой?
- Не знаю, надо хозяевам позвонить

Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно...
- Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди - чем ты собрался удивить общественность?
- Дура-баба, - привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню.
Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же - всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать.
Муж моей подруги, к примеру, вообще около года уговаривал её на секс втроём. Подруга обижалась, психовала, дёргалась, а потом он её напоил и добился согласия. Та наутро попробовала было возмущаться, но он заснял разговор на видео. "Ладно, - говорит супруга, - вечером всё будет, только, чур, выбор объекта извращения на мне". Муж сделал в воздухе кульбит и дал отмашку. Ну, приходит она на следующий день с работы, достаёт из сумки упаковку чулок и велит супругу идти в душ, мол, готовься, милый. Тот поплескался, побрился, прихорошился, выходит из ванной с благоухающим хуем в руках, а она в одних чулках минет делает их соседу по даче, увидела его, рукой машет, присоединяйся, милый.

Если вы сюсюкаете, постоянно используете уменьшительно-ласкательные слова и ведете себя, как "блондинка" из плохих анекдотов - это вовсе не мило. Это раздражает.
Мужчины и женщины порой могут совершенно по-разному смотреть на одни и те же вещи, и именно в этом кроется корень большей части жизненных недопониманий.

Обтягивающие джинсики на тоненькие ножки, чтобы щиколотка голая и миниатюрная была видна. Его нога, как моя рука, а может и тоньше. Вот так мужик мельчает в прямом смысле этого слова. Мы точно вас не потеряем окончательно, дорогие вы наши?
А ещё их все обижают, дискриминируют, поэтому нужно обязательно бороться за свои мужские права. Поэтому больше не уступаем девушкам и женщинам места в транспорте, ведь все равны, мужчины не обязаны никому уступать. Беременным тоже не уступаем, ведь беременность - это не болезнь. Никаких открытых дверей перед дамами, счета на свиданиях строго пополам. А ещё на форумах давайте обсудим, как не платить алименты и конечно же 80% всех детей, рождённых в браке, - от любовников. Поэтому мужчина не обязан заботится о детях, это все женские прихоти.
Суды всегда на стороне женщины. Мужчину просто так не разведут, если в семье есть ребёнок, вот мерзавцы! А ещё мужчина в суд не может подать за то, что до него домогались, а вот женщине всегда идут на встречу и защищают.

Увидел сегодня интервью с семнадцатилетней (17-ти летней, Карл!) популярно-либеральной девушкой. Той самой, которая тыкала полицейским в шлемы Конституцией и стала символом в своей среде. Корреспондент ей льстит, она ведется. Корреспондент достает из нее и обналичивает тут же всю ее фактуру: " Да, при Путине мне живется неплохо, но мы должны жить еще лучше... Не вижу перемен... Против пенсионной реформы..." и т.д. Протестует она и готова радикально все менять.
Конечно, когда я вижу такое маленько чудо, которое не только еще нигде не работало, но даже еще и не училось (не училось работать, не училось жить среди людей и обстоятельств) я поражаюсь простоте и гениальности задумки кукловодов. Амбиции и гордыня поведут вперед любого, кто еще не хлебнул правды жизни. Она еще дите, но у нее уже есть пьедестал, амбиции и рация на поясе для координации толпы. Она не знает, что такое голод, многомесячные задержки по зарплате, нытье перед господином Кондессю, ножки Буша и все, все, все, что дарует либеральное солнце в минуту своего наивысшего восхождения над в массами.

..Главное, чему меня научили в детстве - то, что творить надо всегда. Даже самый плохонький рисунок, нелепая фигурка из пластилина, странная поделка из найденного на улице мусора - все это мама с огромным интересом изучала. И всегда хвалила! И ставила на видное место на полке!
Приходя домой, мама гадала, что на этот раз сотворила маленькая я, и ее всегда встречало что-нибудь интересное: вот рисованная сага о милой кошачьей семье, а вот картины, выложенные из фигурного крекера, или роскошный слон, сделанный из пакета от кефира, оставленного мамой на столе. Для слона по имени Кефир я попросила стадо, и мама купила мне будущих слонов - Молоко, Ряженка, Снежок... И я в них еще долго играла!
Творчество в нашей семье, как и чтение, считалось неотъемлемым правом каждого человека. Наверное, стоит за это благодарить мою бабушку, которая била маленькую маму книжкой по голове, если заставала за чтением, и не позволяла заниматься ничем творческим. Вот меня и воспитывали в совершенно противоположном направлении.

Был в свое время у нас начальник отдела. Хороший, умный мужик, обладавший наравне со знаниями ещё и огромным запасом энергии. Обычно эта энергия в нем мирно дремала, но когда поступала задача от вышестоящего руководства - спящая энергия просыпалась, и начальник был подобен извергающемуся вулкану. Всё нужно было делать по команде очень быстро. При этом слушать он в это время никого не слушал, что иногда приводило к забавным ситуациям. Его светлой памяти посвящается эта история..
С лестницы на этаж вбежал начальник отдела. По его виду можно было сразу сказать, что Александр Юрьевич крайне чем то обеспокоен.
- Иванов! ИВАНОВ! Ты где? Включай компьютер! Сейчас форматировать будем!!!! - закричал он, пробегая мимо дежурного в сторону расположения отдела техники, - Иванов!

История эта произошла прошлым летом и навсегда изменила мою жизнь. Мне 21, живу с мамкой, отец ушёл когда мне было 7. Тогда к нам должна была приехать семья маминой подруги детства в гости из другого города. Ну и по классике мама меня хотела познакомить с её дочерью, ведь я такой раздолбай, сижу дома, с девочками не гуляю бла бла бла.                                    

Мое знакомство с тем, что, оказывается мальчикам могут нравится не только девочки, а девочкам - не только мальчики, началось довольно рано. В начальной школе, наверное, я, да и многие другие люди узнали про существование группы "Тату". Девочки то и дело появлялись на федеральных каналах - то с клипами и концертами, то с "скандалами-интригами-расследованиями". Их песни переделывали именитые юмористы и обычные школьники. С их изображениями выпускали тетрадки, дневники и наклейки.
Я иногда думаю - а вот появись они сейчас, как быстро бы их объявили врагами народа и разрушительницами духовности. А тогда нет, норм было) Даже не Евровиденье отправили в 2003, не побоялись всему миру показать)
Меня, ребенка на тот момент, как и многих других моих знакомых, да и взрослых, тоже, интересовал вопрос: "А по-настоящему ли это?" Ну, целуются и лапаются они потому что действительно испытывают к друг другу чувства или они просто играют на публику?

В тот год лица вокруг менялись постоянно. Мало кто задерживается здесь больше трех лет, в основном приходят просто подработать.
Если описывать "Мак" тремя словами,
то он шумный, суетливый, но дружелюбный.
Основу работы закладывают сразу: это корпоративное общение, без которого здесь не протянуть и недели. Чтобы попасть в ряды ЧБР-ов [членов бригады ресторана], проходят четырехчасовое мини-обучение с участием директора.
Сложностей с устройством не было. Говорят, когда-то даже конкурс бывал на место в "Мак". А вот из нас не взяли только тех, кто был откровенно не в себе.
Все начинается тогда, когда в руки попадает форма, а заведение и его персонал становятся более-менее знакомыми.
Меня бесили клиенты. Но я понимал, что не прав уже потому, что я здесь работаю. Мне не нравились пьяные и слишком веселые гости. Компании, которые выбирают еду очень долго под конец моей смены. Или мамаши, которые, придя в ресторан с быстрой едой, придирчиво выясняют, из чего она делается.

В одном африканском племени есть правило - в поселении есть человек на определенной должности и называется она "официальный лентяй". Этому человеку не нужно заниматься никакой физической работой, все, что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле этот официальный лентяй, ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия. Всё потому, что должность выборная на один год, человек думает о последствиях и понимает, что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то, кого он обидел, и тогда тот его вообще будет бить каждый день!

Позвали на открытие выставки в модной галерее. Явился. Все кругом нарядные, с бокалами, на картины плевать, болтают, тусуются, чмоки-чмоки. "Ой, как я рада тебя видеть! Ну как было в Майами?".
Сам художник, по имени Андрей, в дурацкой зеленой шляпе с веточками, ходил с широкой улыбкой, раскланивался.
И тут я увидел ее. Лет сорок, худая, печальная. В длинном фиолетовом платье. Лицо немного знакомое, кажется, мы уже виделись. Кто такая?
Мне разговориться с незнакомкой легко. Тем более, что стояла одна, вся эта радостная толпа словно обтекала ее. И она единственная, кто действительно интересовался картинами, я наблюдал за ней долго.
- Добрый вечер! Как выставка?
- Прекрасная. Спасибо Андрею, что пригласил.
- Вы знакомы?
- Мы дружим. Он настоящий друг. А вы не художник?
- Нет, я журналист. Но это неважно сейчас.

Попался мне тут замечательный документальный сериал "Жизнь под лестницей". Этими словами в 19 веке описывали жизнь слуг в богатых домах и поместьях. Сериал производства ВВС4 основан на книге бывшей служанки Алиссон Малони "Под лестницами - настоящая жизнь домашних слуг в Англии".
Там есть интересный эпизод. Когда жизнь общества в последние годы 19 и в начале 20 века изменилась, и рынок труда стал открытым, слуги послали к черту своих вчерашних господ и массово пошли работать на заводы и фабрики. Зарплаты - выше, выходные, профсоюз, нет побоев и мелочной тирании... И что-то в этом эпизоде мне показалось поразительно похожим на наши современные реалии.
Вы замечали, что как и английских господ начала 20 века, наших современных коммерсантов раздражает, что на вопрос "есть ли жизнь без работы на дядю?" участники рынка труда все чаще отвечает - "да". Причем, с восклицательным знаком. Некоторые молодые люди вообще не видят себя офисными работниками. Они ищут принципиально другие способы заработка. Например, сдают квартиры "предков" и отправляются жить к теплому морю (и не спешите называть их тунеядцами - всю жизнь это называлось "рантье" и было идеалом существования свободного человека).

Национальное управление США по аэронавтике и исследованию космического пространства (NASA) не комментирует ситуацию с астронавтом Энн Макклейн, которая, по данным газеты The New York Times, обвиняется в совершении преступления на МКС.
"Как и в случае со всеми сотрудниками NASA, мы не комментируем персональные дела", - заявили ТАСС в агентстве.
Ранее издание сообщило, что астронавт, будучи на МКС с декабря 2018 года по июнь 2019 года, якобы использовала бортовой компьютер для несанкционированного доступа к счетам своей бывшей супруги Саммер Уорден. Экс-возлюбленная, узнав об этом, направила заявление в Федеральную торговую комиссию Штатов, а также в NASA.

Как-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети.
Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом).
Длина названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными.
Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.