Буквально вчера вечером приехали с мужем в Ашан, находящийся в одном из ТЦ Москвы. Народу - не протолкнуться! Видимо многие перед началом учебного года решили закупиться в ТЦ, а заодно и в Ашан зайти.
Так вот. Мы взяли что нам нужно, идём на кассу. Очередь большая, но мы морально были готовы. Стоим, медленно двигаем тележку в сторону кассы. Подходит женщина, в руках какие-то покупки и встаёт перед нами к мужчине - понятно, что это её знакомый или муж, без претензий. Но не так всё скучно.
Мы с мужем стоим втыкаем в телефоны, и тут перед нами произошло необьяснимое. Эта самая женщина незаметно (ей по крайней мере так видимо казалось) берет из нашей телеги пачку молока и кладёт к себе! Я охренела!

Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться :) ).

Сидели сегодня с мужем в кафе.  Замечаю молодую пару за соседнем столиком. Девушка с красивой прической, уверенно держится, облокотилась на спинку стула, кокетливый взгляд, рукам перебирает свои волосы, Очень эффектно. И молодой человек напротив. Облокотился на стол, ближе к девушке. Слушает ее, улыбается.
Говорю мужу - "точно не замужем, либо первое свидание или второе и он думает перепадет ему сегодня или нет", смеюсь и добавляю-" ты наверное раньше так же размышлял со мной".
Муж грустно вздохнул -"я до сих пор об этом думаю".

Приехала, посмотрела на раскладушку в кладовке и уехала.
Нет, в кладовке раскладушка не хранилась. Она стояла там в разложенном виде и гостеприимно ждала меня. Клетушка два на полтора, цветастая лежанка со сложенным комплектом белья. На двери в кладовую - два крючка.                                    

Нашел историю в сети. Решил поделиться                                    

Меня зовут Михаил, мне 45 лет, и я закоренелый холостяк: раз до сих пор не женился, то не думаю, что когда-нибудь женюсь. Скажу сразу: я не какой-то там инфантильный избалованный маменькин сынок, а вполне самостоятельный мужчина с профессией, работой и квартирой. Маму очень люблю и ценю, но никогда не считал, что спутница жизни непременно должна быть на нее похожей.                                    

Ночная смена, 5 утра. Звонок.
- Здравствуйте! А какая ширина пуповины у такой то породы кошек?
- 3 мм.
- А! Спасибо. До свидание.
И это правда тебя в 5 утра волновало???
***
Приносят собаку, животное выгибает спину. На пальпацию реагирует болезненно.
- Давно собока как коромысло бегает?
- А я не знаю как коромысло бегает...
***
Самое распространенное, это когда приносят кота и с криком "У нас клещ!!!" И полуоторванным соском. И очень удивляются что у кота бывают соски, он же мальчик.

- братишь,дай позвонить
- мобила села
- есть курить?
- я вейпер,сели батарейки
- есть мелочь?
- все на карте
- скинь по братски
- мобила села..

Наш офис находится на оживлённом перекрёстке с высокой проходимостью. Метров через десять в переулке находится фирма, которая в том числе занимается ксерокопированием. По этому случаю, они установили штендер с надписью "Ксерокопия здесь!" и стрелкой в сторону переулка.                                    

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным щелчком. Мои коллеги сразу же позвонили секретарю, та вызвала электрика. Через три дня секретарь сказала, что лампу поменяют нескоро, так как их нет на складе и нужно заказывать. Меня эта ситуация категорически не устраивала. Это моргание раздражало очень сильно.
У нас на этаже есть кладовая, где стоят точно такие же лампы. Только в эту кладовку люди ходят раз в неделю. Самое простое решение - заменить лампу в кабинете на лампу из кладовки. А когда придут новые, сделать нормально.
Вообще эту лампу поменять очень легко. У меня были такие лампы и дома, и на работе. Я, будучи админом, проворачивал этот фокус с подменой ламп много раз.
Я взял барный стул и попросил коллегу-немца подвинуться - лампа висела прямо над его рабочим местом. Нильс спросил, что я задумал, и я поделился с ним своей идеей. Он радостно воскликнул: "Классно, мы будем тебе очень благодарны, а то она уже всем надоела!", а потом шепотом добавил: "... но я бы не советовал тебе этого делать!"

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.
Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.
Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.

Каждое лето меня отправляли на море. Не на юг, нет. Мы и так жили на юге. Но моря, в нашем, выжженном солнцем захолустье, не было. Поэтому, все лето я проводила в приморских лагерях, на дачах у родственников, друзей родственников и родственников друзей родственников. Называлось все это мероприятие оздоровлением ребенка. Со здоровьем у ребенка было все хорошо. Поэтому, смею предположить, что родители пользовались любой возможностью, чтоб хоть как-то от меня избавиться.
Поначалу, мне не нравилось ездить на море. Каждый "родительский" день я просила забрать меня домой. Потом поняла, что летом мой дом - море, и перестала верить во взаимопонимание.
Каждое лето меня отправляли на море. Море было, как песочное печенье. Поначалу вкусным, а затем сухим, как увязшая меж зубов крошка деревенской выпечки. Море моего детства было ярким, голодным и бесконечным. Море не кончалось: из флирта вечерней дискотеки превращалось в безлюдье песочных дюн и ослепляло белоснежностью летящих к солнцу чаек. Море было сухим. Как перетекающий из ладони в ладонь песок, как шуршащие на ветру травы, как оброненные перья птиц, как звучащий в буджакской степи армянский дудук. Море было моим.

Бабоньки, вот конкретно: задолбало ваше вечное нытьё и маниакальное стремление 24 часа в сутки жаловаться на горькую женскую долю, попутно выискивая проявления "сексизма" где надо и где не надо. Вас послушаешь, так женщина глубоко несчастна уже потому, что она принадлежит к женскому полу.
И устаёте вы безмерно, и ПМС замучил, и минутки свободной нет, и на работе мужики-шовинисты не дают расти, в то время как другие мужики-сексисты лапают и непристойные предложения делают, и государство о вас плохо заботится, и мужья - сплошь лодыри, неумехи и неудачники...
Хватит. Любой квалифицированный психиатр скажет: если человеку кажется, что кругом одни враги, завистники, лодыри и дураки, а он сам - ангел безгрешный и пчёлка трудолюбивая в одном лице, ему пора лечиться!
Определитесь уж, наконец, чего вы хотите! Только не как в хорошем старом анекдоте: "Сёстры, кто мы? - Женщины! - Чего мы хотим? - Сами не знаем! - Когда мы этого хотим? - Прямо сейчас!"

- Кого там черти принесли полпервого ночи? - спросил я дверной замок и открыл дверь, - Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
- Можно я у тебя переночую? - интересуется это чудо, - я тут даже снотворного захватил...
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины. Ноль семь на двенадцать? Или все-таки на шесть?
- Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
- Это как пойдет. Но домой не пойду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
- Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? - это Леха на кухне уже, - давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

Водил я когда-то пассажирскую газель. В далеком 2007-м, когда двери у них еще были не автоматические.
Вечно у всяких малахольных сил не хватало,  чтобы эти двери открыть.
Зимой, значит, иду по своему 18 маршруту, только собрался отъезжать от остановки, смотрю в зеркала - девка сзади, догоняет, руками машет. Половина девятого утра - на пары опаздывает, видать.
Тормознул, жду ее. Ковыляет на своих каблучищах по замерзшим говнам у обочины, торопится.
Дошкандыбала до моей газели, в дверь вцепилась,  тянет на себя... и исчезает. Я прифигел, выскакиваю из машины, народ тоже шеи в открытую дверь тянет. А там - полдевки из-под маршрутки на нас смотрит.

Возвращается как-то мужик дальнобойщик домой пораньше и обнаруживает под кроватью незнакомого мужика. Кто-то спросит, по старой доброй традиции: "А где был ТС? Смотрел в замочную скважину или ему рассказал эту историю один из тех, кто участвовал в описываемых событиях?"
Отвечу им:
- Лежу я под кроватью, слышу звонок в дверь. Моя знакомая учительница - хозяйка квартиры идет открывать, а там... муж! Он сюрприз ей хотел сделать, а его дома самого "сюрприз" под кроватью ждал.
А ведь было у меня плохое предчувствие!
Мы вместе пришли к ней домой, она отвела меня в спальню, а сама пошла переодеваться в домашнее. Пока её ждал, рассматривал фото на стене. Там её муж-десантник в тельняшке с друзьями - стоит улыбается, смешно ему видеть меня в их семейной спальне. Хозяйка вернулась в домашнем халатике, я её спрашиваю:
- Муж не вернется? А то получится как в анекдоте.

Еду рано утром в поликлинику. Таксист вдруг спрашивает:
- Слышали, в Москве опять протестуют чего-то, разгоняют там, побили кого-то? Я вот считаю, что война по-любому будет.
- С кем война?
- Гражданская. Я думаю, народ по-любому подымется. Его жмут-жмут - а он терпит, но не вытерпит и подымется.
- Вы думаете, что темы московских протестов как-то волнуют остальной народ?
- Да у каждого ж свои темы. У москвичей что-то, у других другое. Людей же по-разному зажимают. Вот они разным чужим странам долги прощают... А ты прости народу кредиты! Хоть до трёхсот тыщ! Это ж невозможно терпеть! Банкам они помощь оказывают! А ты людям окажи! Весь народ же по уши в кредитах.

Я попала в салон через подругу, которая работала там уже месяца 3-4. Она очень хорошо зарабатывала, получалось легко совмещать работу с учёбой. Я решила попробовать поработать во время каникул. Плюс я думала, что это имеет отношение к медицине, а я учусь на медика. Поэтому такая работа меня очень прельщала. Подруге доплатили за то, что она привела меня. Конечно, я спрашивала у неё, в чём заключается работа. Она рассказывала, что проводит косметологические процедуры. Звучало всё очень несложно и заманчиво.
Собеседование проходило абсолютно обычным образом, ничто не насторожило. Заполняешь стандартную анкету о себе. Сам оцениваешь свою стрессоустойчивость, коммуникабельность. Потом тебе задают несколько вопросов.
После собеседования ты выходишь на недельное обучение. И даже там ещё не понимаешь, чем будешь заниматься на самом деле. Сначала тебе начитывают лекции. Рассказывают о том, какие могут быть проблемы у клиентов. Например, акне, купероз - ты должен знать, что это такое и как это исправить благодаря "чудо-методикам" салона. Параллельно новички практикуются друг на друге.