Дело было в начале 90-х, мой отец - реаниматолог в небольшом городе, соответсвенно, и на операциях бандюков бывал, а вообще человек хороший, общительный и много с кем дружбу водит. Как-то мама со мной уехала к бабушке, он вернулся с дежурства, а квартиру обчистили подчистую! Позвонил бандюкам, они шум подняли, нашли воров, все вернули. Так воришки ещё и пол за собой мыли, потому что "пацаны, я же уходил из чистой квартиры - мойте".                                    

Ездил сегодня в город и встретил там своего коллегу Николая.
Посидели, поболтали, выпили эля, как в добрые старые времена (я сейчас иногда позволяю себе немного алкоголя, срывов пока не было). Ничего интересного и достойного поста он не рассказал, но я вспомнил ещё одну историю, случившуюся на других курсах повышения квалификации, куда мы попали вместе.                                    

Варианта как минимум два.
Первый!
У некоторых женщин флирт - это элемент и стиль общения с мужчинами, который вовсе не предполагает готовности сближаться и строить отношения со всеми. Значит, она Вас воспринимает как всех остальных мужчин, не выделяя Вас из их массы и не воспринимая как партнёра и спутника жизни.
Второй.
Некоторые женщины флиртуют лишь с теми, кто им интересен. В данном случае флирт - это элемент игры, демонстрация интереса к мужчине

В 17 лет я работала в банковской управляшке. Официально - секретарем референтом, по факту - курьер, подай-принеси, ну и на звонки ответь. Устроена была официально, и мне там очень нравилось первое время. Формы не было, поэтому летом джинсы, кроссовки и рюкзак, т.к. минимум половину дня я моталась по Москве и Подмосковью с бумагами и забирала из ресторанов обеды/цветы/подарки для руководства.                                    

У друзей родился второй ребенок, спросив, что нужно купить для новорожденного, идем отмечать. Поднимаемся по лестнице, в руках цветы, торт и ванночка, этажом выше распахивается дверь и с матюгами мимо нас пробегает отец семейства, следом с воплями раненой чайки бежит жена, волоча за руку пятилетнего ревущего Андрюшу. Мы в испуге вжимаемся в угол и на всякий случай прикрываемся ванночкой. Так как супруга бежит медленнее из-за мелкого, то успеваем услышать между воплей "как ты мог, да кто ты после этого" гостеприимное: "Заходите, мы сейчас".
С испугом заходим и ждем в прихожей.

Однажды мне понадобилась консультация по морскому праву. Опросив знакомых, я направился к рекомендованному специалисту. Он оказался довольно молодым человеком, крупным, рыжим, с круглым лицом в очках.
― Добрый день, Сергей Олегович, ― представился он, протянув руку.
― Сергей Олегович, добрый день, ― улыбнулся я, пожимая руку специалиста.
Разговор не складывался. Он отвечал на мои вопросы односложно, смотрел куда-то в сторону. Консультанты так себя не ведут. Наоборот, стараются заболтать потенциального заказчика. Мой же собеседник был похож на обиженного школяра-ботаника, троекратно увеличенного размера.
С большим трудом удалось его разговорить. Мы нашли общих знакомых, пожурили властные структуры. В конце концов, он всё таки выдал несколько длинных фраз, доказывающих знание предмета, и согласился подготовить документы по моему вопросу. Прощаясь, обменялись визитками. Консультант заглянул в мою и спросил удивленно:

Когда мне было 11 лет, пришлось мне лежать в больнице с проблемами желудка. В палате со мной находились ещё трое братьев по несчастью с похожими недугами примерно одного возраста со мной.
Лечение проходило плавно- ничего не беспокоило, но несколько раз в день нужно было принимать таблетки и укол. В остальное время мы развлекались как могли - играли в прятки по больничному комплексу, катались на инвалидных колясках итд.
Но однажды к нам подселили его - лося под два метра ростом с загипсованой от ступни до поясницы правой ногой.
Как позже оказалось - это был демобилизированый срочник, который по прибытию домой вкусно накушался и влетел на мотоцикле в сарай. Как итог- сложный перелом ноги.
Как и почему его определили к нам в отделение непонятно.
Врач бережно уложил пострадавшего на кровать- велел отдыхать, никуда не выходить и маленьких не обижать.
Проснулся лось на следующее утро, оценил нас полным пофигизма взглядом и задал вопрос:
-"Ну че салаги, как жизнь гражданская?"

Василий Михайлович стал носить на работе строгий костюм и блестящие новые ботинки. Попадая в область видимости Марины Николаевны, он стал наполняться какой - то особенной важностью, движения тела его становились степенными, а речь чересчур рассудительной.
В ответ Марина Николаевна стала ходить подбородком вверх, её разговоры наполнились учтивостью. Украсилась очень даже элегантным костюмом. А ещё на ней появились туфли за двести долларов. Наступил длинный месяц употребления бомж - пакетов.
На совещаниях и при обсуждении рабочих моментов, они соревновались в соблюдении манер и производственных церемониалов. Говорили только по работе, кратко, по делу. Исключительно правильными словами. Без каких-либо эмоций, согласно этикету. Так получалось. Для теплоты у них не хватало смелости и фантазии штоли; возможно опыта.

Что бы не случилось, каким бы образом женщина не накосячила, она всегда не виновата, запомните, пожалуйста, раз и навсегда! Её сглазили, ну или на эмоциях дурных, на крайняк "день такой".
Вот вешаешь полку. Простейшее мероприятие. Херак - одного дюбеля не хватило. Блииииин! Ну косорезить-то неохота, идёшь в магаз, покупаешь точно такой дюбель, пару секунд дрелишь, туда шуруп соразмерный. Херак - готова полочка.
Что ты слышишь? "Ну наконец-то!". И не имеет значения, что сама полочка потребовалась резко 15 минут назад.
Ты, конечно, юный падаван, думаешь, что полка над "твоим" компом предназначена для, допустим, роутера? Нет, конечно.
Там через время будет стоять фотография Мамы, блядь! И похер, что она живёт в соседнем доме.
Плохой пример.

Лет десять назад было. Снял я, значит, себе бюджетную однушечку подальше от метро и крупных дорог. Плюс, отличная звукоизоляция - соседей вообще не слышно. Идеально для нервного интроверта, испытывающего проблемы со сном.
Появлялся на квартире не часто, приходил обычно поздно - после развода пытался по максимуму нагрузить себя работой, отвлечься от грустных дум. Первое время ничего примечательного не происходило. А через пару месяцев я обратил внимание на рукописное объявление в подъезде примерно такого содержания: "Уважаемые соседи, пожалуйста, не надо так ругаться! Вы нарушаете покой других жильцов".
"Ну, зашибись" - подумал я - "по ходу, рядом алкошня живет, а значит, дальнейших фестивалей не избежать". Впрочем, в последующие недели все было тихо и я уже забыл про это дело, пока не наткнулся на новое объявление. На сей раз оно было распечатано на принтере с использованием разных шрифтов. Тщательное оформление, стилистика и эмоциональная тональность давали ясно понять, что автора объявления конкретно бомбит: "Неуважаемые соседи! Перестаньте третировать ребенка, иначе мы обратимся в опеку. Мудни!". "Бедняга" - подумал я о ребенке и пообещал себе, что как только услышу, как какой-то мудень обижает дите, обязательно встряну.

Больница. Отделение платных услуг. Нашла кассир кошелек возле стойки оплаты. Портмоне черное, внутри 50р наличных, банковские карты, водительское удостоверение, на имя Мусечкина Геннадия Владимировича (ФИО выдуманное) 1965г.р. Стала искать "растеряшку". Вбила в базу оплативших ФИО, но такой не значится, значит оплачивал за кого-то из пациентов. По времени кошелек обнаружился около 14 часов, оплата скорее всего была произведена по карте, т.к наличных практически нет, смотреть по слип чекам (чекам терминала) надо интервал с 13:00 до 14:00. Выявилось 3 кандидата: женщина 1938г.р (предположительно может быть матерью), женщина 1966г (возможно супруга), девушка 1996г.р (вероятно дочь)? Начался обзвон: " Марья Ивановна, Вы были на приеме у врача возможно вам знаком Мусечкин Геннадий Владимирович? Или является вашим родственником? Ответ отрицательный. Такой же отрицательный ответ был дам девушкой и второй женщиной. Подумала кассир и решила, что надо еще раз перезвонить бабушке.

В ноябре 2018 года поздним холодным вечером ко мне как адвокату-криминалисту поступил звонок из Адвокатской палаты с требованием осуществления бесплатной защиты по уголовному делу человека, подозреваемого в торговле наркотиками. В силу адвокатского закона я был обязан принять такое требование, и я его принял.                                    

Иногда мне кажется, что мы перегружаем свой мозг излишней информацией. Ну, или нас ...
Офис. Пятница после обеда. Прошу моего коллегу Сергея подготовить наш совместный отчёт для шефа. Сергей увлечённо смотрит в экран монитора и что-то бубнит:
- Серега, что-то не получается? - уточняю я.
- Да нет, не в этом дело. Тут походу проблема посерьёзнее. Подойди.
Я подхожу. На экране открыто с десяток окон сайтов страховых компаний.
- Прочитал новость, что у нас большая проблема со страховкой дорогих спортивных автомобилей.
- Да ты что? Не может быть!
- Ну, смотри сам. Вот объява. Допустим, я купил Lamborghini Aventador, 2017 года, 740 л.с.
- За двадцать три с половиной миллионов ?
- Дай помечтать! Так вот, на большинстве сайтах страховых даже нет этой модели! А вдруг в меня въедет пьяный пенсионер ?

- Я хочу пописать, - заявила Алёна.
Никогда такого не было, и вот опять.
Антон Сергеевич надавил на кнопку стеклоподъемника, и с пассажирской стороны в салон Панамеры ворвался поток воздуха. Волосы Алены растрепались.
- Давай, - с каменным лицом произнес Антон, сдерживая улыбку. Представил, как на скорости сто сорок Алена, раскорячившись, высунет свой пельмень в окно и оросит... ну, что-нибудь оросит.
- С ума сошел? - недоуменно посмотрела на него Алёна. Сентябрь выдался солнечным, и она ехала в своих ебучих Рэй-Бэнах.
- Значит так хочешь, - подвел итог Антон Сергеевич и поднял стекло. Они неслись по ближнему подъезду к Керченскому мосту, и впереди их ждал отпуск длиной в три прекрасных недели. Если эта капризная поссыкуха, конечно, не испортит его. То ли дело неприхотливая Маринка, которая спала на заднем сиденье.
Антон Сергеевич в своей конторе не терпел демократии и вольностей, а любил дисциплину и спрашивал со своих заместителей жёстко и требовательно. Можно даже сказать, трахал. "Ебал, как скотов" - сказал бы на это его взводный из далекого и романтичного периода жизни.

Один наш прогер другому говорит:
- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?
Встречный вопрос:
- У тебя девушка есть?

Олег Кошелев осчастливил вооруженные силы своим присутствием по недоразумению. Он слышал о существовании таких, и даже примерно представлял, как все там происходит, но вот тяги трясти автоматом, браво маршировать и зычно кричать: "Ураааа" у него не наблюдалось. Именно по этой причине, получив в похмельном бреду аттестат об окончании школы, он рванул в гражданский институт, на самую мирную специальность "промышленное и гражданское строительство".
Однако жизнь внесла свои коррективы, и Стране Советов срочно понадобились бойцы, даже хромые и иногда одноглазые, и началась эпоха призывов студентов из высших и не очень учебных заведений. Студент первокурсник, отпахав на уборке брюквы, поменял студенческий билет на военный и уехал в далекий Таджикистан охранять рубежи отечества.
Служба началась весело. Прибывшего воина, через час после прибытия отправили помощником дежурного на КПП. Старые, почерневшие под южным солнцем бойцы, незлобливо осведомились
- У тебя деньги есть, студент?

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками.
Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.
А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.
Как-то раз, когда мы снова собрались старой компанией, включая Антона, зашла речь о том, кто как откосил от армии. Один из приятелей рассказал что самое верное дело - это косить от армии через психушку.

Как всем известно, в России из казны воровали всегда. Но более интересен вопрос о том, а в какой именно мере воровали. Для эпохи Николая II мы имеем несколько случаев, когда данный вопрос был прояснен в полной мере.
Хорошо разобранные случаи коррупции связаны с сенаторскими ревизиями - установлениями, не имеющими аналога в современной российской действительности. Сенаторская ревизия была одновременно и политическим аудитом, решавшим вопрос о целесообразности тех или иных государственных практик и политик, и административной ревизией, проверявшей правильность исполнения чиновниками своих обязанностей, и чисто бухгалтерской ревизией, выявлявшей хищения. В случае выявления незакономерных действий, влекущих ответственность перед судом, ревизия превращалась в дознание - ревизующий сенатор имел право изымать документы, отстранять заподозренных лиц от должности, предавать суду и даже арестовывать.

Есть у меня одна шапочная знакомая Оленька. Ну как знакомая, познакомились когда-то давно, да так и висит молча в богомерзком фейсбуке. И вот интереса ради, а вернее в момент вселенской скуки, зашёл я в ещё более богомерский инстаграм. А там уже радуются, фанфары, конфетти, тебя вон кто-то уже фоловит. Очень приятно, жаль только фоток там у меня нет и не предвидится. И тут мне Искусственный Интеллект который мы заслужили предлагает мне подписаться на Оленьку. И я бы проигнорировал бы, да глаз зацепился за её ник. olegovna и какие-то циферки.
Зачем Оле говна? Почему Оле говна? Первые секунд десять у меня в голове не укладывалось.