Начнем с женщин. Когда женщина протягивает руку при встрече - это полная фигня, товарищи. Да, я всё понимаю: равенство, феминизм, победа демократии. Но мне совершенно не нравится пожимать руку женщине. Я за вечные ценности, за старые истины. За мудрое разделение. Женская рука - она вообще для иного. Она для колец и браслетов, она - для манящих жестов. Она для теплого внезапного соприкосновения, от которого мужчина шалеет. Лишь чуть коснувшись рукой - женщина способна завести мужчину так, что тот пообещает ей небо в алмазах.
А тут она вдруг протягивает сурово, по-мужски. И это уже считается нормальным. Хотя ничего в этом нормального нет. Помню, ждал я Монику Белуччи, интервью, все дела. Немного волновался, это почти что с богиней встретиться. Она входит и сразу - хоп! - руку мне деловито: бонджорно! Блин, вот же тоска какая. Из богини вмиг превратилась в менеджера ("Обсудим наши планы на квартал".)
Женщине не стоит так делать. Даже при деловых встречах. Улыбка, кивок головой, приветствие - этого достаточно. Ну если близкий знакомый - можно расцеловаться. Только не рукопожатие.

Работаю в собственном маленьком магазинчике. Покупателей не очень много, удаётся пообщаться с каждым. "Здравствуйте, чем помочь, спасибо, до свидания". Очень часто некоторые покупатели явно моложе меня обращаются ко мне на ТЫ (мне уже за 40). Обычно не реагирую, но сегодня утром не смог удержаться. Состоялся диалог:
Я. - Здравствуйте
П. - Свёрла есть у тебя на 3,2?
Я. - Есть, вам сколько
П. - Давай четыре. Скидку сделаешь?
Я. - Не хочу.
П. -  Почему?
Я. - Не хочу. Я к вам на ВЫ, а вы ко мне на ТЫ, вот и не хочу..
П. - Я же часто прихожу и вообще по-простому. Я ко всем так...
Я. - Неужели ко всем?

Одна пара в СССР вздумала развестись. Суд дал паре время подумать, и она им таки воспользовалась.
- Всё же настаиваете на аннулировании ячейки социалистического общества в начале пятилетки? - строго спросила заявительницу судья. Она не терпела подрывной деятельности.
- Вынуждена... - отвечала заявительница.
- А также настаиваю вернуть мне девичью фамилию Лупу. Отказываюсь носить фамилию мужа: предателя и попирателя моих чувств с применением посторонних женщин!
Низкий попиратель чувств хуем на стороне саркастически усмехнулся:
- Я только за, чтобы фамильный герб экс-супруги впредь не венчала моя фамилия. Пусть на нем остаются: неряшливая змея, ворчливая сколопендра, расточительная крыса и вечно больная голова жены, ха-ха!..
Тонкий геральдический подъёб заставил женщину задохнуться.
- Тогда!.. Тогда!.. Тогда прошу суд и ребенку определить фамилию Лупу!
Мужик резко оставил усмехаться. Дочура будет носить не его фамилию, а какое-то увеличительное стекло с прорумынским прононсом! Кстати, малышка была тут же.
- Собирайся, пойдешь с нами. Присмотришься. Пригодится... - принаряжаясь в суд, деловито сказала дочери мамаша. Она как бы намекала девочке, что развод неизбежная оконцовка брака и предлагала заранее обозреть типовую матримониальную руину.

Собрались с друзьями. Один из нас развелся недавно. Мы за Игоря дружно болели, он самый из нас молодой, развод был сложным, да и не нравилась, честно говоря, нам его жена. Так что после третьей рюмки коньяка прохладным вечером стали расспрашивать Игоря, как он и что? Игорь посмеивался: "Да всё отлично, свобода!". И тут вдруг кто-то спрашивает:
- Ну а эта твоя дрянь как?
- Какая дрянь? - уточняет Игорь.
- Жена, конечно!
Игорь вскочил, побагровел, казалось, он готов был ударить. Хотя это выглядело забавно: Игорь невысокого роста, совсем не атлет. Но мы чуть испугались. Игорь жестко произнес:
- Не смей так называть мою бывшую жену. Понял?
- Ты сбесился, что ли? - спросили мы Игоря дружно. - Она ж тебя изводила.
- Да, были проблемы, - Игорь немного успокоился. - Но так называть ее нельзя все равно. Вы разве не понимаете этого?

У меня одна пациентка спрашивает:
- Вы уже третий флакон мне капаете, у меня вены не переполнятся? Не лопнут?
Отвечаю:
- Всё будет хорошо. Сейчас мочегонного добавим и то, что лишнее с мочой выйдет.
Недоуменно:
- Как с мочой? Вы же в вену капаете...
Как она себе представляла устройство организма - даже подумать боюсь. Наверное, надо сразу в мочевой пузырь капать, и вены не переполнятся и выйдет логично.
***
Самый большой "бич" нашего стационара это то, что 90% пациентов уверены, что если закончится система, то по трубке пойдёт воздух в вену, при этом 50% из них доказывают, что видели это в кино.
Были такие, которые прямо выдергивали иглу и бежали ко мне с криками: "Я сейчас умру".

Пошел вчера на "пятак", купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
- Почём сегодня кукуруза?
- Как обычно, по 15 рублей штучка, - отвечает мужичок.
- Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.

Адекватность - понятие совершенно относительное. Я рассказывал, как два молодых человечища пришли к нам из техникума мастерами работать? По специальности "строительство магистральных трубопроводов". Сразу на трассу, никаких офисов. По традиции пришедшим надо было проставиться, то есть организовать подчиненным и руководителям небольшой праздник, коих на стройке не так уж и много. День строителя, день нефтяника-газовика и все. Пятницы не считаются потому что работа без выходных круглосуточная.
И вот они купили барана для байрама, то есть для праздника, а поскольку навыками поедания мяса обладали, а навыками приготовления баранины из живого барана - нет, эти два балбеса решили убийство животного механизовать . Для чего одолжили на соседнем участке кольцевой заряд для резки трубы взрывом, надели барану на шею, залегли за бугорком, взвели адскую машинку и опустили рукоятку вниз. Бабахнуло. На бабах собрались люди, которых о таких вещал принято заранее оповещать, потому что если не оповещать люди пугаются, у них все из рук падает вплоть до рычагов тяжелой техники или труб в траншею. Собравшись люди увидели двух растерянных балбесов и одного оглушенного барана, который заряд-то не будь дурак с шеи стряхнул, но отойти далеко не мог, потому что был привязан к дереву.
Балбесам надавали подзатыльников, барана превратили в еду совершенно традиционным способом, но способность поиска приключений на свои и чужие задницы молодыми мастерами запомнили и записали.

Неудачно упал в офисе и прокусил язык насквозь.
Ну там реально страшно было, реки крови, но не суть.
Суть в том что я не мог говорить неделю, а сейчас уже неделю, как могу, но сообщать об этом пока не собираюсь. Может к марту заговорю.

На 100% реальная история                                    

Не скажу, что ностальгирую по утерянному государству, не скажу, что восхищен государством новым. Это две "большие разницы", сравнивать которые совсем некорректно.
Но есть кое-что, что вызывает у меня самого теплые воспоминания...или наоборот, удивление. Это...еда. Рецепты времен СССР кажутся, порой, абсурдными. Но вот результат бывает...вкусным.                                    

Был у нас в школе учитель по допризывной подготовке юношей, подполковник в отставке, 65-70 лет, высокий, крепкий и грамотный мужик. Параллельно он вёл историю. На уроках рассказывал нам разные военные байки и случаи из истории. Все с уважением относились к нему.                                    

Вежливо представившись, он мельком глянув на документы, СПРОСИЛ у меня - не против ли я, если он передаст мои документы для проверки меня по базам судебных приставов. Здесь сотрудник ГИБДД проявил свой профессионализм, т.к. передавать документы без моего согласия третьему лицу, они не имеют ни малейшего права. Я был не против.
Пройдя с ним до газели приставов, он передал им документы и дальше началось представление.                                    

Это случилось пару недель назад. Прекрасным летним вечером на парапете около небольшого сетевого магазинчика сидели, обнявшись, два молодых парня лет 23-24.
Это были двоюродные братья. Младший накануне женился (я держал полотенце над молодоженами в ЗАГСе), поэтому был в прекрасном расположении духа, а его старший брат радовался за него.
Мимо проходила молодая супружеская пара. Перед собой в коляске они везли спящего ребенка.
Неожиданно отец семейства, остановился, затем подошел к парням и зло спросил:
- Вы что пидоры?
Тут же, не дожидаясь ответа, ударил старшего брата в лицо. У того от удара упали на землю очки. Когда он их поднял и одел, то увидел, что младший брат сбил этого совершенно трезвого, но неадекватного гражданина на землю и теперь пинает ногами лежащее тело.

Домовой Митя сидел на шкафу и с интересом рассматривал молодую пару, которая подписывала документы с хозяйкой дома.
-Дом не мой, здесь жила моя тётя, вот умерла, оставила наследство,- пересчитывая деньги, рассказывала женщина,- ну, располагайтесь. И , попрощавшись, вышла .
Молодые люди вошли в комнату.
-Мир вашему дому,-громко сказал мужчина.
Митя вздрогнул, это было старинное приветствие, обращённое ко всем жителям дома, видимым и невидимым. То, что мужчина поздоровался с Домовым, было понятно, так как , кроме него, в доме никто не жил. Старая Хозяйка умерла, следом за ней кот, старый друг Мити, потом собака, вот и остался домовой совсем один. У него защипало в глазах, он так долго ждал новых Хозяев.
-Мир вашему дому,- повторила молодая женщина. Домовой присмотрелся к новой Хозяйке, ба, да она беременна и ей вот-вот рожать. Что же их заставило уехать на таком сроке в другой город. По всем правилам приветствия, Мите нужно было обязательно дать знать, что он услышал Хозяев и принял их в дом. " Подумаю, как это сделать, давно я этим не занимался".

Как то лет 5-7 назад занесло меня в Питер, по работе и другим жизненным обстоятельствам. Там со мной произошло много приключений. Питер вообще город удивительный. Но две истории накрепко засели в моей памяти. Они не о самом Питере они скорее просто о людях. Не конкретно о Питерцах, а просто о людях. О Россиянах, нас с вами.                                    

Было это в 2006 году примерно, я тогда работал продавцом в большом "салоне связи эльдорадо" (было раньше такое подразделение, которое занималось продажей исключительно сотовых телефонов и мелкой цифровой техники, по аналогии с евросетью, только потом их все продали мтс). В Нижнем Новгороде, был такой тц "сормовские зори", и там был самый большой в городе салон связи, на 8 продавцов в смену, плюс 3 кредитных специалиста, кассир, менеджер и  старший. И была там маленькая подсобка за витриной с телефонами, там можно было поесть или попить чай. Так вот, целая упаковка чая - кончалась за 3-4 дня, покупать каждый раз на всех за свои деньги не хотелось, а скидываться никто не хотел почему-то (мол я чай не пью, а я пью, но редко, а я пью, но только зелёный и.т.д.). И придумал я значит такую штуку, кто берёт 1 пакетик чая - кидает в банку 1 рубль, когда пакетики кончаются - есть деньги купить новую пачку чая, схема рабочая, всем понравилось - 1 рубль = 1 пакетик, не накладно. Когда чай заканчивался в банке было 25 рублей, но пачка чая стоила около 15-ти, т.е. 10 рублей оставалось. Через неделю я купил уже две разных пачки чая, чтобы каждый мог выбрать пакетик себе по вкусу.

Я никогда не любил ни кошек ни котов, и не потому что не умею их готовить))), просто один запах кошатины и шерсть летящая с них выводит меня из душевного равновесия...
Но как говорится- никогда не говори никогда...
Двенадцать лет назад я работал в одной конторе, а она находилась на территории складов на Янгеля.
Прийдя после выходных на работу вошёл в нашу раздевалку переодеться.
Раздевалка была в барачном корпусе, одноэтажном с двойными рамами.
Было второе августа, жарко и форточки мы не закрывали.
Вот между рамами в нашей раздевалке окотилась какая-то мразотная кошка, окатилась сука и бросив котят ушла дальше по своим блядским кошачьим делам бросив своё потомство на произвол судьбы.
Что сказать, глянул на котят через стекло, переоделся и ушёл работать.
В обед возвращаюсь в раздевалку ( мы там перекусывали обычно), разогрел обед и сел за стол, который как раз и стоял у злополучного окна, и принялся за еду.
Всех котят разобрали кроме одного, самого маленького и слабого.
Солнце палило, духота между рамами и этот котёнок смотрел на меня огромными голубыми глазами...и столько в них читалось такого, что сердце моё не выдержало, ещё немного и зверёк погиб бы в этой ловушке.

Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на "Скорой помощи" врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.
Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.
Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.
Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.

Дамы и господа, появился новый элегантный способ отъёма денег у населения с банковских карт или как в народе говорят "списание с карт". Метод пока не заезженный и потому социально опасный. Спешу поделиться с вами, дабы предупредить и тем уберечь кого-то от беды.
Схема мошенничества красивая, элегантная и не вызывающая недоверия (поначалу). Я об этом узнал от своего друга, работника банка, которого вот так вот буквально пару часов назад попытались развести и он поначалу повёлся на это все несмотря на опытность. Что уж говорить о людях менее искушенных в вопросе банковской работы.
Итак, действе первое.
Приходит звонок якобы от банка, якобы от службы безопасности. Номер с московским кодом (не сотовым), номер "круглый" или как ещё говорят "красивый" (симметричный с нулями). Хорошо поставленным голосом работника техподдержки звонящий говорит так:

Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
- Что, Дуся?! Кто это? - встревожился я.
- Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках...
Хлынул ливень.
- Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? - спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.
- Видишь ли, к тёте залетел голубь. - отвечает Дуся, пожирая валидол и нервически рассасывая полукольцо "Ливерной".