...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я... Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
- Не побьют. Не успеют, дяденька. - отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится "Гы-гы". Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни "Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!". Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: "Дологие покупатели, спешите... мяу-мяу-мяу...".

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.
И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.
Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.
Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.
- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

Работал давненько в небольшой частной лавочке, разъездным сисадмином. Задачи были самые разные, самая веселая, например такая. Звонит девочка, говорит, что перестал на ноутбуке звук работать, вообще не играет. По телефону утверждает, что все подключено правильно. Я приезжаю, перетыкаю ее наушники из разъема для микрофона в разъем для наушников - все наладилось. Но обычно, все-таки, не так все печально было.
Руководитель был замечательный дядька, лет 50 примерно. Лавочка была строго его, всей административной работой вроде поиска клиентов, ведения бумаг и прочего - занимался строго он. Мы всего лишь мотались по клиентам и чинили железяки. Ну и все сопутствующее.
Дядька был гиперответственным. Его девизом было: надо делать хорошо, потому что плохо - само получится. И этого плана он строго придерживался. И сотрудников своих заставлял. Поначалу мне, малолетнему раздолбаю, это было непонятно, но потом я оценил, что можно один раз все хорошо сделать, предусмотреть если и не все, то почти все, а потом оно само работает, а ты сидишь, чаёк попиваешь и деньги получаешь.

Есть у меня приятель Саня.  Он купил себе квартиру в строящемся доме три года назад. Сдача дома должна была быть в 2017, но что-то пошло не так - застройщик всё откладывал и откладывал передачу квартир.                                    

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни - почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: "Ух ты!"
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил ее в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.

Подшаг, нога поставлена твердо, взмах. Лезвие кладенца проносится над самой макушкой второй головы, успевшей пригнуться и раздраженно зашипеть.
Змей делает мах хвостом, накапливая необходимую инерцию и прыгает в сторону и назад, уходя из ближнего боя.
Но Иванушка знает, чем это опасно, уже видит характерное покраснение огнежелез в ротовой полости третьей, сегодня еще не стрелявшей головы. Нельзя давать разрывать дистанцию, прыжок вперед, кладенец вспарывает воздух в резком и глубоком ударе-тычке.
Вскрик Алёнушки с парапета замка - в нем тревога, страх, надежда....
Но Змея уже нет в месте удара, он, все же, сумел оторваться, выйти из боя. Взмах крыльями, тяжелый - одно из них уже отведало силушки богатырской. Туша, которая еще недавно была поджарым телом хищного волшебного ящера, взмывает вверх, оставляя Иванушку на поляне перед замком одного. Вверх и в сторону леса.
- Иванушка! - кричит красавица наверху.
Он смотрит на неё, в глазах любовь и нежность.
- Погоди, милая! Надо догнать супостата, извести его!

(Школа молодого литератора)
=================  
До "Лебедушки" оставалось минуты три быстрым шагом, когда Виктор понял, что не додержит. Бежать еще хуже, а шире шагать просто  уже некуда. Нужно выбирать аэродром для экстренной посадки и побыстрей. Окинув улицу затравленным взглядом, понял -  зацепиться не за что - ни помоек, ни кустов -  и народу, сука, как на демонстрации. Застонав, бросился в ближайший проход между домами и влетел в маленький тихий дворик с детской площадкой. Надежда на хоть какое-то укрытие лопнула, и Виктор с ужасом понял, что начинает валить прямо на ходу. Сдернув штаны, обреченно рухнул рядом с песочницей и зажмурился.
Через полминуты свирепствующий организм примолк. В наступившей тишине было слышно, как где-то глухими тяжелыми каплями подтекает незакрытый кран. Виктор приоткрыл глаза.  Почти сотня окон дома, выходящих во внутренний дворик, осуждающе вылупилась на него немытыми стеклопакетами.
Прямо перед ним полукругом молча стояли пятеро детей. Старшему  было не больше восьми, у младшего в руках была пластиковая лопатка. На лицах у детей не было ни любопытства, ни удивления - они просто  смотрели, словно чего-то ждали.
- Блядь... дети кукурузы, ебаные... - с бессильной злобой подумал Виктор.
Вытерев рукой пот, заливающий глаза,  безнадежно пошарил по карманам и вздохнул -  всё, что могло сгодиться на подтирку, включая носовой платок, уже сгодилось десять минут назад в подъезде новостройки.
Собравшись с мыслями, не вставая, сместил центр тяжести на правую ногу,  а с левой снял сначала ботинок, затем носок.  Дети кукурузы молча наблюдали. Снова надел ботинок на босу ногу, а носок, словно куклу, натянул на правую руку.
- А сейчас, дети будет фокус... - с ненавистью прошипел Виктор и тщательно протер жопу всей поверхностью трикотажного изделия.

Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Каждая из них статистически права, она говорит: "У меня было 10 мужчин и все оказались именно такими"

Лет пять назад я, моя девушка, ставшая в последствии мне женой, и наша подруга возвращались домой с клубных увеселений. Как водится, было решено взять по банке пенного на сон грядущий. Благо горцы-предприниматели более лояльны к подходу решения вопроса о продаже алкогольных напитков в ночное время, чем заксобрание Петербурга.
Пустынный магазин, оплата наличными на кассе, продавец полушёпотом:
"Вай, брат, отдыхаешь? Красавчик! Смотри - я один, ты один, девушек два. Давай я закрою магазин, посидим, закусим, всё красиво."

Ну, кто бы мог подумать... Брал эльфа, невинное создание в целлофане, месяц как ко мне переехала и не узнать - матерится.
Такая интеллигентная, утонченная, очки, два диплома, один красный, другой тоже, библиотека со стремянкой, Брокгауз и Ефрон не для украшения, и эвон чего... Черт, откуда это? Не было же...
Семья более чем приличная. Слова грубого не слыхал, покуда яйца к её сковородке двигал. Чихнут и извиняются. Я пугался - что-то пиздец заразное и это соболезнования. Потом понял, - культура. Врожденное благородство сидит в самых генах.
Мама папе отъебись не скажет. Она скажет: "Ах, покиньте меня, Леопольд Борисыч!", и Борисыч уже в другом помещении. Завел патефон с лунной сонатой - пережидает внезапный заёб. Коньячок из наперстка смакует.
Представляю, как щепетильно они отдают супружеский долг. "Позвольте вас, кхе-кхе?..". "Извольте". Отстрелялся, и: "Благодарю!". "Ах, обращайтесь, только пенис мойте - рот вяжет".

У каждого была своя семья, но что-то там случилось, что лет 20-25 назад, когда им было по 50 с хвостиком, начали сожительствовать. Заключили брак, после купили квартиру, которую оформили на женщину.
Супруга померла пару месяцев назад и сразу нарисовалась внучка (дочка сына женщины от первого брака), которая начала верещать, что "квартира моя, выметайся отсюда, у меня завещание"...
Дед в панике прибежал ко мне. Мол так и так, выгоняют меня на улицу! Э, постой, дорогой. Квартира в браке приобретена? В браке! Совместно нажитое имущество? Да! Стало быть, несмотря на завещание, половина квартиры - твоя!
В тупость нотариуса я не поверил, скорее - в наглость и недалекость внучки. Но, на всякий случай, поехал с дедом к нотариусу.

Все чиновники (в России на сегодняшний день 2 миллиона госслужащих) современной России замешанные в преступлениях против собственного народа и страны, должны оказаться до конца своей жизни в тех же условиях, что они создали для народа, а именно;
1) поселить их рядом со свалками в гнилых бараках с уборными на улицах. На расстоянии 500 км от крупных городов.
2) Разрешить работать, но не платить и через определенное время лишить работы.
3) выплачивать пособие по безработице на которое можно купить только макарошки.
4) выдать разрешение собирать валежник, грибы и ягоды но в строго ограниченном размере.
5) заставлять ходить на выборы и голосовать за этот образ жизни до конца их жизни.
6) раз в год объявлять что они отбросы, стадо, быдло и т.д.
7) предоставить телевизор с 2 федеральными каналами которые им каждый день будут объяснять что во всем виновата Украина, США и Европа, а они должны терпеть.

-
Лех, здарованах. Тут такая тема, жениццо надумал. Свидетелем пойдеш?
-
Ты охуел штоль?
-
Да лано намано фсе, рульная дефка все путем карочи
-
Хуле, те видней. Оторваццо хош по полной перед свадьбой? Хотя перед смертью не надышишся, но фсетаки
-
Епть, а то
-
Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер"...
В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?).

Страшное было время...
Невыносимое... До сих пор ужасно вспоминать советское рабство...
Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми...
Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай, Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату.
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере.
Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко.
Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив...
Короче, издевались, как хотели...
Верхом цинизма, конечно, были 13-я, 14-я, а, кое-где, и 15-я зарплата.
И, если от 13-й ещё можно было как-то отвертеться, попав, например, в вытрезвитель, или набив кому-то морду, то отвертеться от 14-й зарплаты, за выслугу лет, у рабов не было НИ ЕДИНОГО ШАНСА!
В субботу и в воскресенье, просто НАГЛЫМ ОБРАЗОМ закрывали заводы, чтобы, не дай, Бог, кто-то не припёрся бы на работу.

Историю услышал от отца моего друга (бывшего офицера КГБ). Время событий - конец 70-х прошлого века. Место действия - танковая часть Советской Армии в какой-то из европейских областей SU (где, собственно, и отбывал свой
долг Родине рассказавший эту историю). Началось с того, что командир данной части узнал о аморальных подвигах своей жены, которыми она занималась с кем-то на стороне.
Опечаленный данным известием, наччасти со злости (а может просто из соображений повышения военной подготовки) решил устроить внеплановые учения для всех подчиненных по полной программе, включившие атлетическую, строевую и огневую части. Одним из пунктов сдачи нормативов было упражнение под названием "Метание гранаты из открытого люка танка". В принципе упражнение не такое уж и сложное. Достаточно вылезти в открытый люк с гранатой в руке, вынуть чеку, отбросить гранату от танка подальше (хотя бы не под сам танк), после чего укрыться в танке и захлопнуть за собой люк. Вот в общем и все.

Какой черт меня понес в кладовку - я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь - никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка - это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле - навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
- Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс:
- Яблочный сидр!
- Да ты что! - удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
- Настоящий, газированный, - подтвердил он, - сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами "не благодари".
Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.