Знаете, наболело... Читаю много постов в которых часто у людей появляются проблемы после того как им где-то что то сказали, пообещали... То в банке сказали да, можно будет снять в другом отделении, то продавец сказал через три дня деньги вернуться на карту, то врач сказал само пройдет. А потом в другом отделении деньги не отдают без танца, деньги на карту не вернулись, само не прошло а врач говорит где Вы раньше были...
НЕ ВЕРЬТЕ! Все люди врут, а заинтересованные или некомпетентные люди врут как дышат. Я перестал верить людям давно, и после того как мне что-то где-то пообещали, я сначала думаю как меня могут нае...ть и какие у меня могут быть проблемы или лишние телодвижения. А началось давно, лет 15-20 назад.
Попросила меня бабушка съездить с ней за слуховым аппаратом в областную больницу. Направление или талон на него у нее уже было. Ну чо, поехали... Приехали, отсидели очередь в кабинет. Заходим - не, аппараты мы выдаем только раз в год. В феврале. Приезжайте в начале февраля. А был ноябрь. Ну ладно. Приходит 1-ое февраля, я с бабушкой снова в кабинет. И этот-же человек нам говорит: а что вы так поздно? Все аппараты уже раздали. Надо было приезжать в ЯНВАРЕ. Как у меня подгорело тогда. Как я не доказывал, что нам сказали в феврале. Женщина утверждала "я такого сказать не могла". Вам послышалось, сам дурак... Ну не ждать-же год, уговорил бабушку купить за деньги. А то все - мне бесплатный положен. Ага, положен...

Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?

Вечер, "Пятерочка", касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: "Это всё?". И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.
- Рита, ты?
Она, наконец, поднимает глаза на меня:
- Да... А что?... Господи! Лёша?
- Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.
...Лето 1988 года. Мы с Риткой идем по Москве, воскресенье. Она в черной-мини юбке, худая, с У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка. Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать. Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются. А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.
Я рассказываю ей, что мечтаю стать журналистом, Рита усмехается:
- По-моему, это скучно. Я вот буду певицей. Это точно.
Нам по двадцать лет. Рита заканчивает музыкальное училище, фортепьяно. Но сейчас лето, занятий нет, поэтому у нее длинные ногти, с алым лаком. Эти руки и эти ногти тоже сводят меня с ума.
Рита строго говорит:
- Я хочу есть! Вон кафе!
У меня в кармане всего лишь червонец. Я собирался жить на него неделю, мама оставила перед отъездом. А это кафе стоит черт знает сколько, кажется, оно кооперативное, разориться. Но делаю беспечное лицо: конечно, пошли! Сам думаю: лишь бы хватило червонца, лишь бы хватило...

Не так давно в наш многоквартирный, панельный дом, заехала семья военного. Жили они в однокомнатной квартире. Муж, жена и трое детишек. При заселении сделали косметический ремонт, заменили старую чугунную ванну, раковину, поставили новую металлическую дверь взамен деревянной. Весь ненужный хлам отнесли на помойку, кроме этой деревянной двери. Её они решили оставить в подъезде, между этажами.
Небольшое отступление.
Эта, с виду, благополучная семья, любила выпить и начать срач, перерастающий в драку посреди ночи. В ходе выяснений отношений, весь подъезд, а может быть и дом, узнал о том, что все трое детей не от него... Но, видимо, в один из таких прекрасных дней они решили завести общего ребёнка. Вскоре их стало шестеро.
Вернёмся к теме.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы....
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.

Заезжал недавно к родителям. В это же время у родителей гостили моя сестра, её муж и их дочка, моя племянница то есть.
Племянница носилась по дому с книгой про бременских музыкантов. Ну, все знают этот известный советский мультик.                                    

Публикую здесь женское мнение:
"Говоря чисто прагматично (без обиняков и извинений за меркантильность в целом женской природы), мне кажется, что главная ошибка, которую совершают сейчас почти все молодые женщины - они изначально ищут мужчин с большим количеством ресурсов/средств. Подход абсолютно неверный - нужно искать мужчину, который даже при самом малом количестве ресурсов будет согласен делиться ими с семьей."                                    

Пепсу снились горящие в камине дрова. Говорят это к размолвке, а скорее азводу с супругой. В принципе все к тому и идет. Быстро и неотвратимо.
Пепс, в миру Анатолий Квакувич Бычков, по официальной версии -отпрыск африканского студента Кваку Океке ( что переводится , как рождённый в среду) и симпатичной блондинки Светы Бычковой, девушки беззаветно преданной огромным чёрным хуям. Настолько преданной, что принадлежность к рождению Пепса при желании мог приписать себе каждый второй чернокожий студент местного ВУЗа. Кваку мужественно взял отцовство на себя и быстренько свалил на африканский континент, объяснив отъезд необходимостью подготовить родителей к знакомству с будущей женой и ребенком.
Больше Кваку никто не видел. Темная история. Но, во всяком случае, понятно, откуда у Толика такая внешность и весёлый погремон. Судьба Пепса, если отразить ее на осциллографе, представляла бы собой беспорядочно мечущийся около нулевой линии сигнал . После армии единственное, что сделал путного - женился. Остальное -сплошные разброд и шатания, которые плавно вывели его на последнее место работы- таксопарк.

Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый - вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе - а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку - там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела - а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?

Только со мной может быть такое...Получила посылку (коробка небольшая) на почте и даже не распаковывая пошла по своим делам. Дошла до банкомата, положила посылку на банкомат, сняла денег и пошла дальше. Сижу, мне пилят ногти и вспоминаю, что коробку оставила на банкомате. Побежала к банку, а он не работает. Оказывается, пока мне делали ногти, вызвали мчс, всех эвакуировали из здания. А коробку забрали на полигон и взорвали... Я так и не увидела заказанные чашечки ручной работы...

Опыт - сын ошибок трудных.......                                    

Звонок:
- Добрый день. Меня лишили водительского удостоверения.
- Рассказывайте.
- Я воспользовался услугой "Трезвый водитель", водитель приехал, и по дороге нас остановили сотрудники ГИБДД.
- А лишили за что?
- Водитель оказался нетрезвым.
- ????

Это копипаста. Все нецензурные выражения постарался завуалировать. Далее цитирую:
"Учить наизусть, блин!!!
Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как фигня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хрен простой.                                    

Едут на автомобилях, останавливаются в отелях всего на пару дней, везут свои продукты и меньше выпивают. Такой портрет российского туриста в Крыму в 2019-м году.
Об этом пишет у себя в Facebook по итогам общения с отельерами и другими представителями туриндустрии крымский блогер и общественник Александр Горный.
По его словам, массовость туристического потока компенсируется безденежьем среднего туриста, который экономит на всем, от еды до проживания, старается не задерживаться на одном месте дольше 2-3 дней, и все чаще предпочитает жить в палатках, а не в апартаментах.
"Общение с представителями крымской туротрасли выявили следующие тренды этого сезона:
1. Сезон очень рваный - то пусто, то грустно.
2. Народ поехал, основная масса туристов на автомобилях. Кочуют по Крыму, останавливаясь на 2-3 дня, чем очень сильно бесят отельеров и частный сектор.

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют "козлом", но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на "коне". Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.
- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед "конем", прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.

Хочу поделиться с вами 20-ю рандомными фактами о работе в Польше, которые узнал, когда сюда переехал.
1. Обеденый перерыв входит в 8 часовой рабочий день. Официально на него дается 15 минут, но по факту никто за этим не следит, можно спокойно минут 30-40 провести в столовке можно и час, только смысл.
2. Я работаю в ИТ, поэтому удаленная работа из дома и свободный график - это обычная практика.
3. В год дается 21 день отпуска, или 26, если общий трудовой стаж более 10 лет. Это не календарные дни, а рабочие, поэтому взяв отпуск 2 недели из тебя вычтут 10 дней.
4. Есть 4 специальных дня отпуска, которые ты можешь взять без предварительного согласования. Встал утром, понял, что на работу идти не хочешь / не можешь, кинул смс или письмо шефу и сиди себе дома.
5. Отпусные не платятся перед отпуском, а приходят по графику вместе с зарплатой на карточку.

Километрах в двадцати от села Непа, что стоит на левом берегу реки Нижняя Тунгуска, находилась деляна, где заготавливали дрова на зиму для больницы, сельсовета, школы и прочих учреждений. На краю этого же села была и база нашей геодезической партии. Моя бригада собиралась весной выезжать в тайгу на работу, и пока рабочие загружали имущество в вездеход, я прощался с коллегами, в кружках булькала огненная вода, произносились тосты.
Неожиданно на территории базы появился какой-то бородатый тип лет сорока. Несмело приблизился к нам, с завистью косясь на бутылку с водкой- явно, гражданин был с тяжёлого похмелья. Рядом с ним бежала небольшая чёрная беспородная собачонка. Мужик громко материл собаку и то и дело норовил пнуть её. Псина, поджав хвост, отбегала в сторону, а потом снова жалась к жестокому хозяину.
- Мужики, здравствуйте. А кто у вас начальник?
- Мы все тут начальники!- гаркнул в ответ мой коллега.
- Да я слышал, что вы в тайгу собираетесь. Мимо деляны леспромхозовской не будете проезжать?
- Ну да, рядом проедем.