Наш папа совсем недавно устроился на работу в Сбербанк. И вот, как-то раз, гуляли мы с дочкой, и я ей говорю:
- Маша, а ты знаешь, что наш папа теперь работает в банке? Дочка тут же удивлённо спрашивает:
- Папа, а можно посмотреть на твою банку?!                                    

Небольшой материал с одного американского форума советских эмигрантов о том, как жилось в "тоталитарном загнивающем" СССР и как сейчас живётся в "демократической и процветающей" Америке на примере медицины. Человек уже длительное время проживает в США и немного не в курсе, что и в современной российской медицине уже поднакопилось проблем.  Поэтому где-то возможно есть перебор в сравнении. Но упор делается на те времена в СССР и нынешние в Америке.                                    

1. Техника "Гусар". Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.
2. Техника "Писатель". Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши "п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты". Закрепи грустным смайликом.
3. Техника "Болезный писатель". Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.

Предисловие.
Всё началось с рогатки. Да не простой рогатки. Я не представлял себе, что рогатки могут делать на заводе и продавать в магазинах. Рифлёная рукоятка, упор для руки, трубчатая резина - это было нечто большее, чем мог представить себе обыкновенный мальчишка. Я страшно завидовал, но даже не мог мечтать о такой рогатке. В СССР такого не выпускали, а вот в Болгарии - просто так продавали в магазине.
Рогатка была тщательно сфотографирована с нескольких ракурсов и обмеряна. Фотографии были представлены папе. За такую рогатку я готов был пообещать всё, даже закончить музыкальную школу с отличием (я терпеть не мог заниматься музыкой и только под угрозой неизбежного наказания меня могли заставить сесть за пианино). И чудо случилось. Папа отнес фотографии в свой НИИ и на Новый год я получил подарок. Нет, не так. ПОДАРОК. Это была супер рогатка. Папины сотрудники постарались. Изменили рукоятку - рука теперь плотно сидела. Добавили пружины и рогатка выхлестывала шарик с невероятной скоростью и силой. В верхней части рукоятки было сделано подобие прицела. В общем мечта сбылась.
Все зимние каникулы я пристреливал рогатку. А в середине февраля была операция "Наказание", где впервые оружие было применено на практике. Но настоящий бой был 1-го Мая.

Мы живем в изобилии информации, которая поступает к нам в мозг буквально ежеминутно. И каждый день с появлением разного рода СМИ, блогов и сайтов она только увеличивается. Всё это накладывается на уже усвоенную информацию, которую ты получил когда-то давно. Её настолько много, что порой бывает тяжело отличить правдивую от весьма сомнительной. Сегодня речь подойдет как раз о сомнительной, в которую ты, возможно, до сих пор веришь.
1. От бритья волосы становятся толще и жёстче
Наверняка ты слышал такое в период своего полового созревания от более старших и мудрых товарищей и родителей. Кем и для чего был запущен этот миф - науке до сих пор не известно. Волосы действительно могут стать темнее и жестче, но это происходит сугубо из-за генетики и взросления организма. Поэтому, если у тебя нет обильной растительности, ты хоть брей, хоть не брей - ничего не изменится. То, что ты лишний раз поводил бритвой по наружной стороне лица, вряд ли позволит тебе носить огромную неконтролируемую бороду.

На выходных собирались с одноклассницами у моря посидеть. Одна наконец-то не давно стала мамой, после многих неудачных попыток родить. И как-то ненароком затронули одну весьма деликатную тему о ДНК и вообще, об отцовстве..                                    



Далее со слов новоиспеченной мамы с небольшими отступлениями:

Длиннопост. Вся история заняла очень мало времени, писала я это намного дольше.
Лето. Жара. Еду в автобусе. В салоне пол грязный. Представьте пол в магазине после ливня, когда по плитке грязь размазана. Вот как раз такой. И ведь непонятно: вроде жара, дождя пару недель не было. Решила, что автобус только вымыли, но сделали это плохо.
Стою у окна, никого не трогаю. В салоне все места заняты, но стоящих людей мало.
На остановке заходит молодая пара: девушка в светлой одежде с пакетами и сумкой с вышивкой лентами  и парень.
Нет, не так. Зашла девушка и РЮКЗАК. Такой большой, с кучей карманов и веревочек. Не туристский, просто модный. Рюкзак неумолимо надвинулся на меня и практически прищемил к стеклу. Повезло ещё, что он был лёгкий и мне просто лицо вдавило в ткань.
Я отодвинула рюкзак от своего лица, но он тут же прилетел обратно. Парень решил, что автобус качнуло. Я отодвинула сильнее. На моё счастье, девушка поймала парня за руку и потянула к себе.
- Что ты делаешь? - тут же окрысился парень.

Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.
С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.
Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.
Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

Однажды пришел к одному Барану волк. Надо сказать, что ему удалось застать того врасплох, юный барашек совсем не был готов к встрече с хищником и слегка растерялся.
- Да ты не трусь! Травоядный! - мирно сказал Волк - У меня к тебе чисто деловой разговор.
- К-к-какие у нас могут быть общие дела?                                    

Андрюха дальновидно инвестировал в землю. Ещё в начале 90-х, когда никто про такое и не думал. Купил в соседнем селе избушку-развалюшку на 20 сотках, да и забыл. С инвестициями так и надо.
Лет через десять нечаянно вспомнил, поехал с друзьями проведать вложение. Обнаружил, что у домика от старости исчезла крыша и одна стена.
На остальных стенах друзья под радостное улюлюканье час отрабатывали приемы карате. Майя-гери, ура-маваши, все такое. Так инвестиция стала краткосрочным вложением в спортсооружения. Шестидесятиминутным.
Ещё лет через десять, когда после очередной безудержной пати Андрюха под воздействием абстинентного синдрома заметил, что беззубая аккуратно, но внимательно заглядывает ему в глаза, дышит трупно и подсказывает сиплым шепотом, что нужно потихоньку привыкать к земле, финансовый гений решил, что просто так не сдастся! Нужно превращать инвестицию в недвижимость!
Андрюха завёз на участок вагончик, сравнял с землёй сомлевшие остатки избушки, засеял поляну травой и огородил все забором.
Здесь будет мангал, здесь - гамак, здесь грядка и вы даже не представляете, какую я тут выращу капусту! Амператор!

Как россиян приучают пахать за гроши.
Я постоянно слышу о том как в РФ людям с завидной регулярностью ссытся в уши что если хочешь больше денег и сытую жизнь надо больше работать. Это дерьмо заливается в мозги людям с телевизоров, из газетных статей в виде фраз богатых буратин и т.д. И все это доходит до того что кучи людей начинают в это верить и воспринимать это на полном серьезе.
Только вот по факту это полный пиздеж, и подобная схема в нашей стране не работает.
Давайте разберемся в том что от чего зависит доход человека. Как бы это банально не звучало но доход человека зависит не от того сколько человек проработал а от того как сильно развита экономика страны.
Приведу банальный пример сравню грузчика в США и грузчика в РФ. Заработная плата американца будет от 5 до 10 ти раз выше россиянина. И это с учетом того что люди будет делать одно и то же действие только в рамках разных экономик.
И даже если русский Ваня чисто гипотетически начнет работать 24 в сутки то все равно он не заработает даже половину того что получает его американский тезка и коллега Джон работающий по обычному графику, не говоря уже о том что 24 часа в сутки работать не реально.

Нaш yчитeль oбж был пoдпoлкoвник в oтcтaвкe, y нeгo были тopчaщиe ocтpыe yши, зa чтo имeл пpoзвищe Бeтмэн. B 10 клacce y нac дoлжeн был быть ypoк, пocвящённый зaбoлeвaниям, пepeдaющимcя пoлoвым пyтeм. Мы ждaли этoгo ypoкa, нaм, пoдpocткaм, былo интepecнo, кaк 50-лeтний дядeчкa, пoдпoлкoвник в вoeннoй фopмe, бyдeт нaм пpo пиcьки paccкaзывaть. Пpeдcтaвляли, кaк oн бyдeт кpacнeть и блeднeть, oпиcывaя cимптoмы cифилиca и гoнopeи.

Про мужчин, прошедших кризис среднего возраста говорят: "седина в голову, бес в ребро".
Это про тех, которые в процессе мучительного переосмысливания своего бренного существования решили, что семь бед - один ответ: пора по бабам. Таких много, но это не единственное хобби для тех, кому за сорок. Многие начинают заглядывать в бутылку.
Тут уж даже не знаешь, каким женщинам тяжелее: тем, чьи мужья вдруг вспоминают, какими они были мачо и начинают волочиться за каждой юбкой, или тем, кто себе в подруги выбирает бутылку.
Это, так сказать, главные последствия мужского кризиса среднего возраста. Конечно, бывают и другие проявления, включая абсолютно нормальных мужиков, с которыми ничего не происходит: как пили раньше, так и пьют после сорока (злая шутка).

Недавно переехали с женой в новый микрорайон. Дома стоят таким образом, что создают уютный дворик внутри. Всё по высшему разряду: парковка, аллейки, детская площадка с современным оборудованием. Я пять дней в неделю добываю мамонта, жена в это время исполняет обязанности по воспитанию сына. Иногда наши взгляды на это воспитание разнятся очень полярно.                                    

"Слушай, Лёха, она меня пугает! - сообщил Дима. - Она будто читает все мои мысли".
Дима женился на Ане почти год назад, мы очень веселились на его свадьбе, хотя она была скромной: только родственники и самые близкие друзья. Для Ани и Димы это был уже второй брак, такой особо не празднуют.
Аня мне понравилась: энергичная, симпатичная, ироничная. Моложе на двенадцать лет. Брюнетка. Хорошая пара для тихого Димы.
Но вскоре Дима занервничал. Допустим, собирается в пятницу выпить пива с друзьями. Но чтобы это выглядело пристойно, немного врал Ане: "Мне надо с боссом поговорить о делах, он в ресторан приглашает..."
Аня усмехается: "Ага. С друзьями по пиву и баб обсуждать, так ведь?"
Или он говорит: "Странно, обещали в этом месяце премию и не дали". Аня опять усмехается: "Ага. Решил заныкать, так ведь?".
Ужас в том, что премию действительно уже начислили и Дима быстренько ее снял с карты, чтобы не дай бог не засветиться: остаток на счете жена могла вдруг случайно увидеть, когда они, допустим, зайдут в банкомат.
Или еще хуже. Возвращается он домой вечером. Выходит Аня, целует его. Вдруг спрашивает: "Что случилось? Проблемы со здоровьем, так ведь?"

Объясните, пожалуйста, в чём заключается сакральный смысл матрасного отдыха? Почему многие убеждены, будто отпуск на море - это столь же естественная потребность человека, как и мясо в рационе, например?
Серьёзно, что в отпуске на море такого полезного? Смена климата и часового пояса? Однозначный вред для организма. Палящее солнце? Если у вас крепкие нервы, посмотрите на фотографию дальнобойщика, у которого на протяжении многих лет одна из сторон лица была на солнце, а вторая в тени. Полагаю, вопросы о пользе загара отпадут сами собой.
Купание в солёной воде? Ну, может быть, тут есть какая-то польза. Особенно если не брать в расчёт то обстоятельство, что открытая вода является по статистике главной опасностью для детей до 18 лет...
Вот вам забавный факт. Когда в России прикидывают, кто относится к среднему классу, а кто нет, в потребительскую корзину среднеклассников непременно включают отдых за рубежом.

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я  спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

Я окончила обычный педагогический университет. Училась на четверки и на красный диплом не претендовала. Сначала пробовала работать в муниципальном детсаде, но быстро поняла, что быть "бюджетницей" не для меня: получаешь мало, работаешь много. А в частном образовании и зарплаты больше, и планка, понятное дело, выше. То, что я туда попала, большая удача: обычно молодых и без опыта берут только в нянечки и бебиситтеры. Помогли знакомые и несколько лет лингвистической школы за плечами - сейчас без знания языков никуда.
Работала в разных семьях. В основном с дошколятами, реже со школьниками младших классов. Агентствам родители не доверяют: за доплату они могут и резюме с нуля составить, и рекомендацию дать. Поэтому чаще всего нанимают гувернанток по советам знакомых - как переходящий вымпел от одной семьи к другой.
Наши услуги обходятся дорого, в основном я работала с богатыми семьями - их называют "семьи VIP". Сейчас модно, чтобы ребёнок получил индивидуальное образование. Родители слишком много возлагают на своих детей, из каждого хотят вырастить уникума или вундеркинда. Часто перед наймом спрашивают, есть ли у меня какие-нибудь авторские методики развития? Начинаю рассказывать, они только головой кивают - всем хочется, чтобы их ребёнок был самый умный. Будет чем хвастаться перед знакомыми.

Детский лагерь. Дети только вернулись с завтрака и готовятся к морю. Звонок от мамы (М) ребенка. Беру трубку - на меня как обычно выливается ушат помоев, что меня засудят, отправят на зону и в таком же стиле. Ох, как я люблю эти утренние звонки.
Я - А что конкретно случилось, можете объяснить?
М - "опять поток оскорблений, что я не в курсе жизни ее ребенка, хотя их в лагере около 300, но конкретно за ее ребенком я видимо должна со свечкой ходить" Мой ребенок голодает.
Я - Стоп, что? Почему он голодает?
З.Ы.: В лагере есть система выбора блюд, не шведский стол, конечно, но ребенок может на каждый прием пищи себе блюдо из 2- 3 вариантов.
М - Он ничего не съел на завтрак, а вчера он не поужинал! Вы решили заморить его голодом?
Я - Ему кто-то не дает поесть? Или ему запрещают вожатые? Почему он не кушает?
М - На завтрак был выбор омлет или каша - а он такое не ест.
Я - Извинит, а что должны подавать на завтрак, чтобы он кушал?

Напарник у меня на работе охренеть суеверный.
Через порог передавать ничего нельзя, деньги в руки давать вечером нельзя и т.д. Типа поссоримся и денег не будет и всё в том же духе.
Вчера, вот я же говорил, что нельзя деньги давать!
Я 5000 потерял!
Спрашиваю как?