Я родом из Армавира, работал там то тамадой у знакомых на свадьбах, то диджеем. Компьютер свой есть, музыку скачал и включай по очереди - вот и вся профессия. Зарабатывал немного: иногда 7 тысяч платили за праздник. Несколько раз дали по 10. Но таких заказов в месяц два-три, а иногда вообще тишина. В общем, я проработал так два года, а потом жена забеременела. Ей рожать уже в ноябре, поэтому мы решили: надо ехать на заработки в город побольше, к морю. Сначала думал в Анапу - там и жилье подешевле, и конкуренции вроде меньше. Но желание получить побольше да поскорей все-таки оказалось сильнее - приехал в Сочи.
Здесь я живу с начала мая, поселился в гостевом доме у хозяйки-армянки, берет с меня 400 рублей в сутки. Взамен я помогаю ей по дому: забор покрасить, унитаз починить, то-другое. Иначе бы выходило в два раза дороже, конечно.
Когда устроился дома, первым делом пошел на пляж, смотреть, какая есть работа, что предлагают. Конечно, можно и официантом устроиться, но они все очень модные, с татуировками, серьгами в ушах, а я простоват для хороших заведений. Еще можно в парке работать - приглашать туристов на аттракционы, кукурузу на пляже продавать или надувные круги.

Дочь в больницу слегла, какой-то реактивный артрит, звонит позавчера и просит привезти ей воды, а потом добавляет: "Только ты две бутылки купи, а тот тут со мной в палате девочка лежит, к ней никто не приедет сегодня и завтра, она деньги отдаст".
Я такой подумал, подумал, купил воды, купил булок, блинчиков с творогом приготовил, ну и поехал в больницу.
Приезжаю, отдаю продукты дочери, смотрю, там такой маленький приятный ребенок женского пола протягивает мне сто рублей, здоровается, представляется Ингой и тихонько так спрашивает сколько стоила бутылка воды? Ну я сказал, что сегодня акции, при покупке одной, вторая в подарок и вообще тут от нечего делать приготовил всякого, можно не стесняться и спокойно есть.
Девочка посмотрела на меня с удивлением, сказала спасибо, но деньги все равно тянет и говорит, что раз там вторая бутылка в подарок, то возьмите с меня деньги за половину стоимости бутылки, вы деньги потратили, значит я вам должна, а папа говорит, что долги нужно отдавать, что это правильно и по-человечески и что вести себя нужно тоже по-человечески, если хочешь человеком вырасти,  вот мама человеком была, а папа говорит, что я вся в нее.

Они везде. Они возникают, когда вы прибираетесь и ведёте домашнее хозяйство. Для них еда, которая приготовлена быстро, посуда, помытая в посудомойке, и пол, почищенный автоматическим пылесосом, - это беспонтово. Им нужно, чтобы вы как следует попотели, пока делаете все эти действия, а сами они гордятся тем, как устают от этого всего каждый день, а также тем, что ещё их мамы и бабушки уставали от этого, и отступать от традиций в пользу прогресса они не собираются.
Они возникают, когда вы получаете образование. Для них вуз - не вуз, если там нет контроля посещаемости, преподов, которые валят на экзаменах просто из вредности, огромных бессмысленных заданий, больше пар, чем в неделе часов, объёмов, которые просто невозможно хорошо освоить за предоставленные сроки, по-дурацки составленного расписания и злобной администрации.

"Я учитель и классный руководитель. Беседуем с ребятами частенько на разные темы, ребята разновозрастные, от седьмого до одиннадцатого класса. Интересуюсь их мнением, что они думают о Родине, о России. В девяносто процентах ответ один -"поскорее бы вырасти и свалить из этого дурдома". Спрашиваю, почему? Ответы немного разнятся, но в основном направление одно - у нас здесь нет будущего.                                    

Костя- сирота, старый холостяк и мой лучший друг.
Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
-В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.

Был у меня в семейной жизни случай, о котором я сохранил самые тёплые воспоминания. Клиенты задерживали оплаты, жена дома в декретном отпуске была с первенцем. На карте около 3000 рублей, поступления ожидаются в ближайшие дни от заказчиков, но первый юбилей семейной жизни уже сегодня. На подарок денег нет (надо было раньше думать, скажете. Надо было, согласен.), кредиты избегаю, занимать не умею, поэтому решил накрыть стол по бюджету, купить три хризантемки и бутылку белого полусухого.
Приготовил вкусно (со школы любил "кулинарить" на кухне). Хризантемки сиротливо в вазочке, вино в меру охлажденное. Жена знает про финансовые трудности, к отсутствию подарка отнеслась с пониманием, так как мне тоже ничего не приготовила))) Короче мини идиллия семейная, атмосфера позитивная.
И тут звонок в дверь. Брат ехал с работы, заскочил поздравить, привёз цветы и бутылку вина, оставаться не стал, спешил домой к семье. На душе от внимания тепло стало, да и вино заканчивалось. Тут смска на телефоне, зачисление 2000 рублей от отца и поздравление с 5ти летием брака. Опять звонок, курьер привёз цветы и игрушку мягкую от друзей. Потом смски о поступлении средств на карту приходили от тёщи, друзей, родственников. Ещё одни друзья цветы с курьером прислали.

Уже год сдаю комнату в центре одному парню помесячно. Ну то есть в конце каждого месяца он мне сообщает, будет ли снимать на следующий месяц и передает деньги.
Недавно обратила внимание, что наша переписка выглядит странновато.
Из раза в раз 30го числа один и тот же диалог:
-Продлевать будете?
-Да.
-Тогда у вас или ко мне подъедете?

Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3  человека: дядюшка, его сват и зять.
Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.
Я: На кухне всё.
Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.
Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.
Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?
Я: Не понял?

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Жил когда-то в двухэтажном деревянном доме и имел хороший опыт войны с соседями-маргиналами, которые частенько баловались дивными застольями с себе подобными, шумели и оставляли ночевать близких друзей в подъезде. Так как подъезд не был оборудован ни то чтобы домофоном, но даже захудалым замком, в подъезде нередко ночевали бомжи, а порой и обустраивали штаб-квартиру на чердаке (пару раз чуть не сожгли дом).
В эту ночь вновь раздались робкие шаги с потолка. Ну, думаю, новые Карлсоны завелись. Беру ножку от сломанного стула, которая верой и правдой служила мне лучше любой биты - выглядела грозно, била больно, но при этом риск проломить пустой череп какого-нибудь наркоголика и уехать в места не столь отдалённые (буквально через 3 дома от меня так называемый "Централ", он же СИЗО), был минимальным. Поднимаюсь на чердак, новый импортный навесной замок на этот раз не сломали, но он беспомощно держал в объятиях вырванные петли, тишина. Начал было думать, что почудилось, но, уже уходя, в углу заметил притаившегося грязно-зелёного лысого человечка. Нет, это не был пилот рухнувшего НЛО, не рептилоид, и даже не отбившийся от квартета черепашек-ниндзя Майки. То был солдатик.

В 2006 году, после развода, я переезжал со съемной квартиры. Удивительно, но добра набралось на целую Газель.
Загрузили, едем... тормозят ГАИшники, и, увидев газовый баллон, интересуются у водителя - а почему нет таблички "Опасный груз"?
Водитель в свою очередь спрашивает - а какой такой опасный груз?
Ну как - газовый баллон! Легковоспламеняющееся вещество! Придется составить протокольчик...

Тема взаимоотношений врача и пациента неисчерпаема. Врач жалобы на больных не пишет, а вот больные с удовольствием. Давайте посмотрим до какого маразма, порой, доходят придирки пациентов. Это все реальные монологи наших эскулапов.
***
На меня поступила жалоба от роженицы. Цитирую "Акушерка такая то была с грустным видом (прим: на лице маска), с невеселыми глазами, разговаривала как робот стандартными фразами, наверное она была с похмелья ".
Узнала я об этой жалобе через какое-то время.
На мой вопрос к заведующей, почему не довели до меня сей момент, она сказала, я этой даме объяснила, что этому сотруднику я ваш написанный бред, даже озвучивать не хочу, дабы не портить человеку нервную систему.

Незамужние подруги сидят на сайтах знакомств. По их рассказам там тусуются одни извращенцы, то фото члена пришлют, то куни вместо первого свидания предложат. Разумеется, любители показать и отлизать отправляются в бан.
Муж мой долго не верил в такое количество мужского неадеквата, пока мы не создали фейковую страницу и не получили пяток дикпиков за первые полчаса.
Собственно история.
Из Сибири приехала Марина, бывшая коллега мужа. Сидим, общаемся, зашел разговор про личную жизнь. С восторгом рассказывает о враче-терапевте Алексее из Кирова. Алексей то, Алексей се, и романтичный, и с юмором, и руки золотые.
Я спрашиваю:
-А как вы познакомились?
Марина с легкой заминкой:
-Он мне на сайте знакомств фотографию прислал.
Муж в шутку:

Про "понаехваших"...
Давно собирался написать, но недавние события, когда урод в метро порезал двух глухонемых - навеяли...
Итак...                                    

Сижу на скамейке вечером. Детская площадка, мамаши гуляют с детьми. Два спиногрыза ковыряют собачьи какашки, а мамаши, заламывая руки, делятся своей индивидуальностью:
"... и такое ощущение, что всё упало внутри, и такое даже не поднять...", А дальше что-то типа, аки камень, коим закрыли усыпальницу Христа, и никто тебя не спасет, и прочая безысходность и тлен...
Вот есть бабы мотыльки, а есть бабы - кобылы, на которых днем можно пахать, а ночью зерно колхозное пиздить, так вот эти две кобылы рассуждали о том, что пора пойти к психологу, иначе трещина их внутренней гармонии, достигая критической скорости, разорвет их от жопы к носу.
Шубы тыщ за 300, косметика лица добавляет интеллекта в районе накачанных губ, ибо интеллекта в силиконе ровно столько, сколько во всей бабе, а бабы придумывают куда потратить деньги мужа так, чтобы потратить на себя.
Психолог - пиздолог, по рассказам их подруг стоит от 50 и выше, а если ниже, то он дурак, и не профессионал, а говно.

В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять - я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю... даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно - пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Обычно я избирательна в алкогольных напитках, но тогда был не самый лучший период моей личной жизни и поэтому всего, что я хотела - нажраться и забыться.
Итак, изрядно нажравшись (во всех смыслах) я пошла танцевать. Пляшу, размахиваю руками, ору, короче весело мне, но тут чувствую, что внутренняя свинья уже успела незаметно передать эстафету "крокодилу Гене" и он уже стучится мне в пятак. Че делать? Бежать в школьный туалет? Бррр я его терпеть не могла. Благо у меня рядом со школой жила подруга. Короче, ноги в руки бегу к ней. Иду целый квартал. Ппц, а Гена не успокаивается, мол - "где там моя Чебурашка?" Вот урод то, а. В общем - подъезд, 3й этаж, звонок - нажимаю. Открывает ее мама

Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.
Спросил мы его однажды:
-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз
-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.

Нравиться мужчинам - дело нужное и полезное. У нас такое общество, что они вообще решают, но даже самые незначительные из них способны обеспечить вам ряд приятных эмоций. Или хотя бы поднять посещаемость блога, если вы пытаетесь понравиться им как блогер, а не просто как женщина.
Тут вы кивнёте и скажете "сиськи" - нет, девочки. Сиськи способны заставить их сфокусироваться, но серьёзных баллов в песочные часы гриффиндора не добавят. Лучше сделайте вид, что вы их ПОНИМАЕТЕ. Сиськи - это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ - это пять.
Я не случайно говорю капслоком, вам придётся именно кричать, вытаращив глаза. Громким, срывающимся от сердечности голосом нужно воскликнуть:
- Мужики, как же я вас понимаю! Я, простая русская баба, дура, конечно, и слабая рядом с вами, но как же я вас блять понимаю.
Здесь следует дёрнуть декольте и гулко стукнуть себя в обнажившуюся грудную клетку. Тут-то они и сосредоточатся.
- Вы извините меня, что я ругаюсь, но блять невозможно смотреть, как нормальные, нормальные блять мужики! не могут найти себе нормальную бабу!
Вы уже отметили, что лексикон должен быть очень простой, огрублённый и содержать несколько ключевых понятий. Как вальс - и! раз, два, три; и! раз, два, три, - нормальные, блять, понимаю; мужики, бабы, блять.

Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика - это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка "Сошёл с ума, бедняга. - Как?! - Попытался понять квантовую механику". Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика - это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.
Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.

Коллеги поделились.
Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.
Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.
Через несколько дней звонок:
- Арбитражный управляющий такой-то?
- Да.