За то что, 90 копеек за 1 доллар?
Может из-за того что, это была держава с самой лучшей экономикой и с которой считался весь мир?
А может быть из-того что, это самая спортивная страна в мире?
А может из-за того что, это первая страна в мире с бесплатной медициной и с самой лучшей системой образования, ( тоже бесплатной ) которое было на 1 месте? Может быть из-за того что, это 1 страна покорившая космос и победившая нацизм и фашизм?
Может из-за того что, её боялся весь мир, включая НАТО?
Может из-за того что, это была самая чистая и дисциплинированная страна в мире?
Может из-за того что, это была самая большая страна в мире и на 3 месте по численности населения?
Может из-за того, что эта страна была без кризисов?
Может быть из-за того что, это была страна с самой большой армией в мире и с самой лучшей военной техникой и оружием?

Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.
В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:
- Моя дочь здесь жить не будет.
Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.
В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения.  Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.
Как вы понимаете, слова про небыдло тут же разлетелись по всей общаге и прибавили нехорошей популярности Татьяне.
Жила девушка скромно, на тусовки не ходила, прилежно зубрила предметы. Страности мы стали замечать не сразу - пересекались редко, расписание не совпадало. Но кое-что соседки Тани нам рассказали.

Москвичи зажрались
Всякий понаехавший (или стремящийся) считает, что в Москве никто не работает. Москвич приезжает утром в офис на своем майбахе и тупо сидит в кожаном кресле до самого вечера, попивая эспрессо и почитывая интернеты. Вечером москвич, разумеется, ест суши, ходит в фитнес-клуб, посещает вечеринки и потребляет мохито. За всё это москвич получает миллион рублей в сутки, но всё равно не доволен, потому что ему кажется, что он слишком много вкалывает и слишком мало зарабатывает.

Прекрасные новости из мира бесполезной, но забавной науки. Команда психологов из Германии выяснила, что женщинам так же часто снятся эротические сны, как и мужчинам. Причем это не так предсказуемо, как кажется на первый взгляд. На самом деле, это результат сексуальной революции и в какой-то мере даже достижение цивилизации.
Но вообще, то, что женщины часто видят секс во сне, означает, что они часто думают о нем и во время бодрствования. Плохая новость для ревнивцев: ваша благоверная целую четверть всего времени сна занимается с кем-то сексом. И наверняка не с вами.
Микаэль Шредль - психолог, который исследует сон с 1990-х годов. И ему точно есть что рассказать о сексуальных снах. Собрав коллектив единомышленников, он решил выяснить, как там дела с фривольными сновидениями у наших современников. Оказалось, отлично.

Антон приехал к нам с большой сумкой и маленьким рюкзаком, немного стесняясь, пожал руку моему мужу и спросил, где можно разложить свои вещи.                                    

Работал у нас в цехе токарь, парню и 30 лет не было, а пил как не в себя. Надоело с ним нянчиться, попрощались.
Прошло 3 года
Звонит сегодня, просится поговорить на счет работы, уверяет, что не пьет. Без работы уже полгода, везде обманывают,не платят, за квартиру не платил уже три месяца и т.д.и т.п.
Короче, возьмите на работу, осознал, исправился, больше не буду, без работы край.
Думаю, может впрямь исправился, дам шанс. Позвонил начальнику цеха, вакансий токаря нет, нужен разнорабочий.
Звоню, говорю: "Приезжай, порешаем, если правда за ум взялся- примем"
Приехал через полчаса, пришел к начальнику цеха на собеседование.
Звонит мне начальник цеха, говорит: " Я ему отказал, домой отправил"
Спрашиваю, что не так ?

Бесспорно, у каждого из нас свой характер, свои манеры поведения, свое видение этого мира и отношение к нему.  Однако жаль, что  многие как-то стали забывать про вежливость, которая на самом деле  полезная штука.                                    

От Серёги ушла жена, вместе с двумя детьми. Ушла к маме, навсегда. В очередной раз. Сергей предпринял ряд стандартных мер: попросил прощения; попытался подговорить детей, чтобы мама образумилась; поговорил с тёщей. Не помогло, и Серёге стало больно. Он очень любил своих пацанов, Витьку - пяти лет, и Сеньку - трёх лет. По сложившейся традиции, ему захотелось поговорить. Из-за того, что я так и не привык смотреть в глазок, прежде чем открывать дверь, собеседником на этот раз стал я. Серёга был неплохим парнем, в свои тридцать лет, он не осерчал на российскую действительность, и с удовольствием помогал соседям по-мелочам.
Серёга молча прошёл на кухню, поставил на стол бутылку самогона, и спросил:
- Артур, ты готов поговорить со мной?
- Готов, только без самогона, - ответил я.
- Типичный ответ волевого человека! Вот скажи, разве можно детей лишать отца? Это же не педагогично! С кого им пример брать?
- Марина опять ушла от тебя?

Я сегодня за грибами собрался идти.
Самое время - сначала дождило, потом потянуло теплом. Собирался на совесть. Непромокаемая обувь, бутерброды, бутылка воды, заряженный мобильный. Не то, что боялся заблукать, но случаи у нас в поселке бывали: ушла соседка Галька за опятами по осени и не вернулась в срок. Как там в анекдоте-то? Искали всем селом, нашли - выебли. А сегодня пошел за грибами и заблудился. Ах ты ж...
Галю нашли через неделю у сестры в соседней деревне. Оказывается, с пьяным мужем поссорилась. Написала записку "ушла за грибами" и пропала. Муж протрезвел - жены нет. Дети в плач "мама нас бросила", корова не доена, поросюки не кормлены, гуси бодяжат самогоном, куры отращивают крылья, чтобы лететь не юг. И пить-то некогда...
Как же в лесу хорошо, граждане и старушки. Мягко пружинит под ногой хвоя, воздух пахнет терпко и нежно - травой и дождем. Небо лишь изредка мелькает в сомкнутых кронах деревьев, плескаясь в глазах голубым и серым. И - никогооооо...
Маршрут я отмечал надломленными ветками и кусочками коры.
После часа быстрой ходьбы понял, что с грибами у меня в этот раз не сложилось. То ли прятались, то ли решили вырасти позже. Пара сыроежек, какой-то вшивый мухомор и поганки.

Не так давно, я узнал что моя старшая сестра с мужем купили себе дачный участок и у меня такие "флешбэки" начались, что я решил об этом написать.
Когда мне было лет 10-12 родители тоже купили "дачу". В кавычках, потому что это был просто участок земли, покрытый куширями с мой рост. Я помню, при первом визите даже спросил по наивности: "А где, собственно, дача?". Но отец с матерью были крайне довольны и уже с энтузиазмом обсуждали, где что будет и как.
А я лично думал, что на этом пустыре никогда ничего не вырастет. Галимая глина, насквозь проросшая многолетними сорняками. Что они тут собрались сажать? Камыши?
Так началась наша дачная эпопея длинною в жизнь!
Первым делом, пока не было забора, отец заказал трактор. Я не присутствовал, но судя по результату - трактор пахал по кругу, от края в центр, откуда его потом забрал вертолёт. Или как-то так. Возможно вертолёт потерпел крушение. "Дача" перестала быть похожа на степь и стала больше похожа на площадку для выступления "монстр-траков". С каким-то горками, колеями, ямами и вспаханное больше похоже лопастями вертолёта, чем плугом. "Супер!", - сказал батя и занялся забором.
Первый забор отец сплёл из алюминиевой проволоки с ячейкой где-то 40×40см. Это заняло несколько дней. По одному-два пролёта. Отлично получилось, но порадоваться мы особо не успели. Потому что забор спиздили. Вместе со столбами. И главное ждали, пока отец полностью закончит!! ЪУЪ СЪУКА!

Маме (мы жили вместе) позвонил дальний родственник и попросил приютить на неопределенное время мужчину, который хотел переехать в наш город из страны того родственника. Мама согласилась. Мы ожидали чего угодно, но не такого.
Он сначала приехал один, пробыл чуть больше недели. Подарки - орехи, специи, сухофрукты и прочее - из родной страны привез всем членам семьи. Утром пил чай и уходил на весь день. От обеда всегда отказывался под предлогом, что нет привычки, но чаще его не было дома. Вечером приходил к ужину, приносил раз в несколько дней еду (курицу, овощи, сладости). После ужина уходил к себе в комнату.
Потом приехал с женой (согласовывали всегда за несколько недель). Подарки всем, в том числе моему сыну, родившемуся с момента первого визита. Весь день бегают, оформляют переезд, с нами пьют чай на завтрак и ужинают, потом к себе. Через несколько дней сняли квартиру и жили уже там.
Так несколько раз, потом оказалось, что придется несколько месяцев ему здесь жить, а жене на родине. Мы предложили к нам.

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".

А вот охуительный случай был в одной деревне. Там тупо перетравили всех мужиков. Ну и еще немножко баб.
Жила-была в Венгрии некая Юлия Фазекаш. В 1911 году она приехала в деревню Надьрев.
- А где твой муж, девушка? - спрашивают деревенские.
- Да хуй его знает, бродягу. Без вести пропал, - отвечает Юлия.
В 1914 году в деревне сложилась пикантная ситуация. Мужики ушли на войну, а возле деревни был лагерь военнопленных. А бабам как жить-то? С поставкой вибраторов перебои - промышленность работает на фронт, огурцы тоже все съели.
Пришлось бегать к военнопленным. Святое дело ж поебаться, что теперь, помирать от неудовлетворенности? А мужья сами виноваты, нехуй было на фронт уходить.
С презервативами тоже было не очень, поэтому стали бабы беременеть в массовом порядке. Тут Юлия Фазекаш и взялась за дело: наладила производство подпольных абортов. Ее, понятно, ловили и судили. Аж 10 раз. Но всегда оправдывали, потому что бабы молчали, как партизаны: кому охота палиться-то?

друга подъебала продавщица
он искал джинсы, а там только с подворотами
он: а у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
она: а вам зачем

Звоню другу, и далее такой диалог:
- Привет, мы тут с друзьями собираемся на дачу, присоединяйтесь (с женой) к нам. Там рядом озеро, будем купаться, загорать, веселиться, конечно же, шашлычок, а еще мы берем ... (список вкуснях и булькающая составляющая).
- Я бы с радостью, но я сейчас под ... (один из курортных городов Краснодарского края).
- Ух ты, молодцы, завидую. Наверное, в море плескаетесь.
- Неее, я же не в самом этом городе, а под ним, а до моря отсюда еще 50 км, особо не наездить.
- Ну хоть солнышком и фруктами насладитесь, это тоже здорово.

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок - ее мобильный. "Ой! - восклицает она. - Где он?" И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: "Да где же он, черт побери?" И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол всё, что есть в сумке.
На него падают три помады, тяжелый флакон духов, спутавшиеся наушники, ватные кружочки в целлофановой колбаске, зеленая тушь, открытка с видом Бали, нераспечатанная пачка презервативов с ароматом, большая щетка для волос. Но это еще не все, девушка продолжает трясти сумку. И вываливается вчерашний билет на мелодраму - в модный кинотеатр, книжка "Как есть штрудели и сохранить фигуру?", потом палочки из японского ресторана, пакетик влажных салфеток, половина шоколадки, макбук, розовые солнечные очки, голубой зонтик, черные лаковые туфли... И наконец, долгожданный телефон.
Передо мной на столе лежал весь девичий мир. Я залюбовался.

Тема конечно немного заезженная, но, как мне кажется, высказываться по этому поводу иногда нужно. Ни в коем случае не жалуюсь и не ною, просто высказываю свои мысли.Текста будет немного. Много будет мата и абзацов.
2016 год. Сдаются новые дома в новом "экологически чистом" районе. Цены на квартиры чуть дороже среднерыночных, все чинно, благородно, красиво. Везде зелень, чистота, рядом лес, очень много парковочных мест, кругом урны, много баков для мусора, убираются дворники каждый день.
Красота, берем! Купили новую квартиру от застройщика.
2019 год. Собачье говно в местах для собачьего говна - одно из самых чистых мест, потому что собаки срут аккуратно вдоль забора прямо в кусты.
В лесу мусор, в мусорных баках уже лежат диваны и кровати. Дворники начинают забивать на мусор, потому что пиздец вокруг. В маленькие урны возле подъездов запихивают все - от батона до гандона. Подъездные двери ломают, бьют стекла, следы ног на дверях! Дети без облома садятся ссать и срать (я не шучу, срать!) прямо на своей детской площадке с позволения их родителей. Я такого, блядь, никогда не видел. По всему району разбросаны салфетки, бутылки и прочая "атрибутика яжематерей". Район уже не такой экологически чистый.
Да и дома оказались построены из говна и палок, кирпичи сыпятся на каждом этаже, скоро будут сквозные дыры местами, дворы постоянно топит в сильные дожди, поэтому кругом моря.

Как то заехал я в Америке не в тот район..Вообщем попал в сложную ситуацию.. Дело было в прошлом году в Филадельфии, я должен был доставить 20 тонн бумаги в одну фирму  по ошибке заехал на ту ту улицу..                                    

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.                                    

Воровские загадки это уже моветон, даёшь народу заводские загадки.
Два станка:
Есть два станка, на одном фрезы точены, на другом сверло дроченое, на какой сам работать встанешь, за какой мать посадишь?
Ответ: Возьму фрезы точены, срублю сверло дроченое, сам за шлифовальный сяду и мать в бухгалтерию посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес с нарушениями ТБ, слева - море лишения премии. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть кому похеру, а в каждом море - тем более.
Яма:
Ты упал в цех. В яме бригадир и инструмент. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму инструмент и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или план перевыполнишь?