Решил сходить к врачу дабы проверить на предмет живучести свои плечи, колени, стопы в связи с бурным спортивным прошлым.
Пошел в Институт колена и плеча, что на соседней улице ( Khee and shoulder institute ), есть у нас такой в Лас Вегасе.                                    

Несколько лет назад я работала главбухом на одном предприятии. Оно уже достаточно долго занималось выгодным бизнесом и не бедствовало. Налоговая ходила к ним на выездные проверки так часто, как это позволял закон. Штрафы они оплачивали всегда вовремя и по актам никогда не судились.
Я пришла к ним на работу как раз после очередной такой проверки. Проработала 3 года. Это, как раз, срок, через который возможна следующая выездная налоговая проверка.
Получили мы решение о проведении проверки. Смотрю - ба! Проверяющая - моя давняя знакомая, с которой мы враждовали еще тогда, когда она была рядовым инспектором. Тётка тупая, некомпетентная и не совсем адекватная.
Её прям перекосило, когда узнала, что я теперь там главбух.
Проверку она решила проводить в налоговой, несмотря на то, что офис у нас был нехилый такой, и мы могли предоставить ей для работы отличное помещение. Но нет - затребовала все распечатки к себе в кабинет. А распечатки для документальной проверки - это вам не комар напИсал. Ну бухгалтера поймут.
В конце концов предоставила она нам акт проверки. Несколько нарушений на мелкие суммы и одно на большую. Ну прям на очень большую. Директорам (их два было) аж поплохело. Возникла дилемма - платить и каяться, либо судиться. Они не хотели ни того, ни другого.

Глупец пришел к мудрецу и спросил:
- я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?
- смотри, - сказал тогда мудрец - у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?
- конечно первую!
- вот и с твоей невестой так же.
- о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.
- постой, - сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить - у меня есть две машины. одна - Лада Гранта, а вторая - Ламборджини Авентадор. но первая - новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков... если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
- конечно же Ламборджини!
- но мясо для шашлыков...

История от лица жены попутчика.
Дело было осенью. Я ехала из гостей домой на электричке. Погода была теплая, многие деревья еще не сбросили свои шикарные кроны, но в воздухе уже чувствовалось приближение холодов. Да и темнело рано.
В электричке было довольно много народу, так что, даже несмотря на темень за окном, было нестрашно. Моими попутчиками по сиденью были две бабули-огородницы. Через пару остановок подсел ещё молодой человек. Я в целом бы и не обратила на него внимания, если бы он не подсказал мне слово в кроссворде. Так мы с ним "прогадали" какое-то время. Потом он спросил, где я выхожу. Мол, если ему дальше ехать, могу ли я журнал ему оставить. Я назвала станцию N. Он обрадовался. Говорит: "О, да я тоже там!".
В общем, доехали до нужной остановки. Вышли. Идем, общаемся. Тут смотрю, на платформе меня муж встречает. Я так удивилась и говорю новому знакомому: "Ой, надо ж, какая я сегодня счастливая. Муж никогда встречать не приходил. А сегодня встречает!". На что мой попутчик как-то недовольно процедил: "Да, действительно. Счастливая".

Мне пять лет. Меня ведут в стоматологию с кариесом. Доктор заглядывает мне в рот и говорит:
- Какой ужас! Червяки в зубе! Черные, с красными ногами и зелеными головами! Ну-ка, давай их отсюда выгоним!
Сказать, что мне поплохело - ничего не сказать. Червяки. Во рту. В моем рту червяки. Это тот детский страх, который до сих пор остался во мне паникой при ощущении любого дискомфорта в ротовой полости. Банальный фарингит вызывает у меня депрессию, при том что боль я переношу терпеливо. Но психологически - я мучаюсь.
Мне шесть лет. Меня ведут на похороны к бабушке моего двоюродного брата. Мне говорят, что бабушка Маша теперь на небе, но вот я вижу, что ее закапывают в землю в ящике, вот же она, и я понимаю, что взрослые ни черта не смыслят в устройстве мира и врут там, где очевидно.
Мне семь. Мне говорят, что паучков в доме нельзя убивать, потому что паучок -хозяин и все вот это вот, но я падаю в обморок от одного вида приближающегося паучка, и еще я знаю, что хозяин вроде бы дедушка, и еще я думаю, что почему-то на меня, родную внучку, плевать, а на незнакомого паучка - нет. Зачем вы меня родили, думаю я, завели бы себе еще одного паучка?

Тишину реанимации нарушал лишь мерный шум аппарата ИВЛ. Тёмная Тень бесшумно приблизилась к койке, что-то нажала в аппарате, длинным крюком, похожим на небольшую косу, цапнула лежащую где то у шеи и резким движением выдернула душу прямо себе на плечо. Аппарат тонко запищал.
- Положи на место - раздался за спиной Тени тихий почти шёпот.
- Опять ты, ну почему опять ты? У меня план горит, у меня и так выговор из-за тебя на работе... - полушёпотом же, не оборачиваясь, заворчала Тень - И потом, её время пришло, ей пора давно, восемьдесят пять лет, что не так то?
- Не на моей смене. Ты же знаешь - у меня принцип.
- В сторону отойди, а то клюкой задену невзначай, а тебе ещё рановато - Тень проплыла сквозь ряд коек к окну.
- Подожди секунду...
- Я сказала, её срок пришёл, не спорь.
- Да я не об этом. Ты можешь её на полчаса положить? Пойдём, компанию составь.
- Чего празднуем?
- День анестезиолога и реаниматолога.
- О как! А чего на смене то? Ты ж зав отделением?
- Вот потому и на смене, что я зав. Пошли, кофеинчику примем.

Начало 3 июля.
Звоню в регистратуру ДП(детская поликлиника), узнать расписание приема участкового педиатра.
Объясняю: медкомиссия для поступления в учебное заведение нашего города.
Ответ: ваш педиатр в отпуске, участок сейчас ведет Петрова. Завтра с 13 до 17. Живая очередь без талонов.
Сидели 2,5 часа. Дождались. Получили направление-бегунок с перечисленными врачами. Но их в нашей поликлинике нет. Это другая ДП. Плюс направления на анализы, с оговоркой: на кровь надо брать талоны, но талонов нет до конца июля. На мой вопрос "как быть" пожали плечами: можно платно, можно через заведующую ДП, мол если она поставит свою визу на направлении, то у нас возьмут кровь. (прим.: заведующая принимает 1 раз в неделю с 9 до 11).
Ок.
Звоню в другую ДП. Пытаюсь записаться.
Получаю ответ: записывайтесь по интернету.
Спрашиваю: а можно приехать записаться?
Отвечают: записывайтесь по интернету.

Всем привет. У меня вот такая вот история. Прожили с женой 10 лет, я военный, 6,5 лет мотаемся по Дальнему Востоку. Как раз перед десятой годовщиной за месяц собрался в воскресенье поехать на рыбалку, проснулся в три утра, ищу свой телефон, там будильник стоял, жена спала в другой комнате (допоздна за компом сидела), да и, если честно, отношения на тот момент были не очень. Нахожу свой телефон у неё на кровати, проверяю, стоит ли будильник, а там два сообщения в "ОК" от чувака с моей же части. Вроде там ничего такого, но какого хера он ей пишет, а она отвечает? Я понимаю, что тут какая-то ху*ня. Жена спит, пила пиво допоздна и уснула случайно, а сообщения не удалила, вот я с ним и начал тут же от её имени переписываться. Он в каждом сообщении вставлял слова "милая", "дорогая" и т.д.
Короче, я вывел его на то, что он пришёл, чтобы трахать мою жену, из клуба, где отдыхал в 5 утра. Жена начала, мол, был только флирт, только переписка, не встречались, не е*ались и т.п. Сначала даже почти поверил, но потом сказал ей, что везу её на детектор лжи. Вот тут она встала в позу, мол, денег жалко, ехать далеко, мне стыдно на такие вещи ходить и т.д., короче, ехать отказалась, и я тогда понял на 100%, что у них было.

Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей. Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серёга и Юля, его жена.
Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.
Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.
Одна девчонка вспомнила, как в "Орле и решке" говорили, что в Японии есть такая услуга - семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?

Тёща с тестем свинтили в отпуск. Я сейчас у них дома, поливаю цветы. Вспомнилось как это было в первый раз.
Тёща также поручила полить цветы. Тогда она уехала вместе с дочкой (моей тогда еще даже не невестой, а подругой).
Вздумалось мне тогда удивить будущую тёщу. Предвещая её вопрос: Ну как, полил цветы? Не хотел отвечать банально "все полил,уважаемая тёща". Захотелось выпендриться в таком стиле: гибискус полил, нарцисс увлажнил, пион влагой снабдил...

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.
Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн - Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.
Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается.

История эта произошла с другом моего отца в таком далеком уже 98 году, в окрестностях Красноярска. Места там не сказать что глухие, по сибирским меркам, но прожив долгое время на юге я понимаю теперь, что тайга сильно отличается другого леса. Энергетика там для непривычного человека тяжелая и давящая, заставляющая чувствовать себя ничтожным и беззащитным в этих бескрайних дебрях.. герой же моей истории был человеком не просто привычным, а в полном смысле слова выросшим в этих местах.
В тот вечер наша семья устраивала на даче шашлыки, повод был выбран самый традиционный- первая пятница на этой неделе))) приехали друзья родителей со своими детьми, так что занятий у меня было море- мы играли в прятки, носились по участку и кормили котлетами и без того ожиревших за лето сверх всякой меры дачных котов. Солнце клонилось к закату, все ждали приезда последнего гостя- дяди Юры, папиного сослуживца-отставника, чудом отпросившегося с работы.
Но на последней электричке он не приехал, не появился он и через час и через два, а когда стемнело окончательно все уже решили, что он банально опоздал и приедет завтра утром "к опохмелу". Однако, когда уже перевалило далеко за полночь, со стороны леса на участок (а он был самым крайним, и от леса нас отделяла лишь небольшая просека и забор метровой высоты) ввалился собственной персоной дядя Юра, весь ободраный, грязный и какой-то нервный.

Последнее столетие женщины боролись за равенство прав (но не обязанностей) с мужчинами: за возможность зарабатывать деньги, за право распоряжаться имуществом, голосовать, за лёгкую жизнь и сексуальную свободу.
Феминизм давно стал движением не за женские права, а за женские привилегии. В последнее время он всё больше напоминает женский фашизм, с мужчинами в роли славян и евреев.
Это не могло не породить обратной мужской реакции. Всё больше мужчин осознают, что официальный брак - это передача раба в собственность госпоже, и отказываются лезть в эту афёру. За последние пять лет число браков в России упало на 30%. Очень надеюсь, что эта цифра скоро дойдёт до ноля.
Мужчины понимают, что по закону их дети им не принадлежат. Они отказываются делать детей чужим женщинам, чтобы не становиться жертвами российской судебной системы - у пострадавшей стороны не только отберут ребёнка, но ещё обяжут платить алименты.

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.
Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.
Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.
Долго критически меня разглядывает и говорит:
- Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?
- Это Джану ширшасана.
- У меня для вас плохие новости, это не она.
- Ммм, на что спорим, что это именно она?
Замолчала. Ещё через пять минут:
- Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.
- Или работаем, или не мешаем другим.

На одном из женских форумов я закинул тему: почему мужья бегут от, казалось бы, хороших жен к стервам? Тема взорвала сообщество. Причем, каждая вторая дама на полном серьезе заявляла, что к стервам мужики убегают ненадолго. Сбив похоть, они обязательно возвращаются . И вот тут, мол, наступает черед женщине решать, принимать ли его обратно.
Женщин мои, милые! Вы можете обмануть меня, других членов сообщества, читающих такие комментарии, но зачем же обманывать себя? Вы все, извините, здесь духаритесь: "Скатертью дорожка. одной лучше, верные не пропадут!", а сами каждую ночь окропляете подушку горячими слезами. Человеки- животные парные! Оставаться одному- это противоестественно. А вы со своей эмансипацией делаете все, чтобы на старости лет только со своими кошками гулять по осеннему парку. Потому что никого другого рядом с вами не будет. Вы думаете, что очень нужны своим детям? Не тешьте себя, дорогие мои. У детей своя жизнь. Им не до вас. Вы совершенно разучились дорожить второй половинкой, вам лень лишний раз приголубить мужа, сделать ему что-нибудь приятное.

Хотел у вас спросить про борщ, но, чувствую, вы негативно настроены.
Сейчас начнется это все - какая баранина, зачем потроха, почему без свеклы, в каком смысле нут?
Кулинарные комменты, на самом деле, это ужасное все. Куча людей захлебываются слюной при взгляде на запечённый в йогурте лаваш, называют друг друга Мариночками, Катюшеньками, Коленьками и обожают готовить нямочку. В это светлое общество хочется моментально прибежать за советом.
И они всегда рады помочь. Тесто, говорят, у вас не поднимается, потому что воду надо брать холодную. Ледяную прям, говорят, надо. Не слушайте, говорят, того, кто вещает о том, что замерзшие дрожжи работают как маркетологи на разгрузке картофеля. Дерзайте и все получится.
Потом, говорят - не получилось, потому что надо тесто ударить триста раз. Бабушка так говорила. Пробуйте. Изначально появляется мысль, что бабушка советовала ударить триста раз комментатора, а не тесто. Но нет, люди верят и бьют безвинное тесто почём зря.
Маслица, говорят захерачьте не жалея. Тестицо выйдет мягонькое, скользенькое, мерзенькое, но вы пробуйте.

Пыталась сегодня познакомиться в метро. Ну как пыталась - сижу такая, а он на меня смотрит, а я сижу. Так, думаю, голову помыла, маникюра нет - надо пальцы подобрать, тапки чистые, ноги бриты, ножку можно вытянуть - она у меня ниже колена ничо так, ножка-то. А он сидит такой напротив - не то чтобы мышцой играет, скорее, мысленно, но, по крайней мере, не в шортах и сандаликах, а во вполне приличных штанах.

Мы с моим молодым человеком всего два месяца вместе, я девственница, решили заняться сексом, говорил, что у него было много девушек, вчера опробовали. Он так увлёкся, что появилась кровь, и было нереально больно. Когда взглянула, оказалось, что он что-то нетуда сунул))) Жалуясь на то, что ему темно, что ж теперь делать, болит, может сходить ко врачу? Я конечно неуверенна поповоду не туда, но насколько знаю, получилось это немного левее, чем надо!
★★★★★
у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места.
★★★★★
насколько процентов есть вероятность забеременнеть, если сразу после полового акта пописать и чательно подмыться?