xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.

Есть у меня друг 42 года, живет на даче, дача в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга, участок 4 сотки, домик 6*6, холостой с собакой (сильный, независимый мужчина) - ему хватает. Не так давно, через участок, какая-то фирма выкупила землю, поделила ее пополам, поставила пару домиков и выставила в продажу, и к сожалению, на его стороне, его купил кто-то из тех, кто любит пить, жарить шашлык и гулять, все бы ничего, но они это любили делать круглосуточно.
Далее с его слов от первого лица.
Сначала было нормально, ну приехали в выходные, погуляли часов до 11-12 ночи - тут все люди понимающие, может праздник, все чин чином, потом по нарастающей, ночью гомон, потом музыка - соседи молчат.
Последняя ночь стала пределом, начали бухать часов с шести вечера, куча машин стоит на дороге, не проехать, участок поделен пополам - маленький, всех гостей на машинах не разместить - встали на однополосной дороге - не проехать к другим домам (когда ко мне приезжают друзья - ставят 3 машины у меня на участке, остальные за пределами садоводства - идти 3 минуты).

Собиралась нешуточная гроза, мы собирались отдать перед сном небольшой, но приятный супружеский долг, как вдруг телефон.
Во время краткого разговора жена поменялась в лице, словно кто помер.
- Что, Дуся?! Кто это? - встревожился я.
- Тетя Флюра. Спрашивает, не умер ли ты или дети...
Немыслимая молния ебанула за окном, у меня пропала эрекция.
Я-то считал, старуха давно перекинулась. Последний раз видел её лет семь назад. Уже тогда она уверенно дышала на ладан: поминала адюльтер с тов. Котовским, тачанки с медвежьими полостями, спирт с ананасами, а теперь, кажется, не прочь сама расслабиться на поминках...
Хлынул ливень.
- Разве твоя двоюродная тетушка еще жива? И на что она намекает? - спросил я жену, вернувшуюся из детской, после ревизии наших сопляков.
- Видишь ли, к тёте залетел голубь. - отвечает Дуся, пожирая валидол и нервически рассасывая полукольцо "Ливерной".

Никого за собой ни веду, ни зову. Да и некоторые пьянки вспоминаются очень позитивно.
Но!
Все как бы ничего , друзья - алкаши всегда на помощь придут .
Ты вот такой, решил бросить, день вроде бы переломался, идешь , а народ руку-стакан тянет, и ты уже чувствуешь себя бесхребетным, но вроде выпил - и все можешь.
У нас , на районе (Калининград), алкоголь у армян стоит 75 рублей бутылка "пшенички" без акциза.
А есть еще парк у озера ,там "Спиртбаза" , тоже армянская. Спирт 1,5 литра - 250р (!) в заводской бутылке. Даже самогоном перестали торговать - не рентабельно как-то стало.
Представляете сколько бутылок водки выходит? . Впятером наскребали, потом конечно, уже и весь двор пьет.
Пил я так недели три. Протерял работу, гражданскую жену, все по манде пошло. Решил вылезти, сам . На капельницы не хватало , технику закладывать - не готов был к такому.

Как известно, запускать ракеты дешевле всего из Австралии: там их просто отвязывают, и они падают в космос. Но делают так нечасто, потому что тогда ракеты оказываются не с той стороны космоса, и приходится облетать вокруг.
Парадокс близнецов заключается в том, что, если только один из близнецов совершит путешествие на ракете, то второй за это время постареет от зависти.
Первый космический туалет представлял собой дырку в полу орбитальной станции "Мир". Правда, решать в нём кроссворды стало возможным только после того, как советские космонавты догадались писать в невесомости карандашами. Пользоваться туалетом во время остановок было запрещено.

Хотел бы выразить свои мысли на эту тему.
В недалекое советское время пропагандировали радиолюбительство и было много рабочих мест для любителя паять и развиваться. Радиолюбители делились на несколько категорий, текто любили выходить в эфир, и те кто любили паять. Я себя относил ко вторым. В стране было много заводов по производству электроники.
Например телевизоры "Рубин", "Весна", "Рекорд", видеомагнитофоны "ВМ12", радиоприемники, аудиосистемы различных вариаций(до сих пор пользуюсь колонками Радиотехника S-90".
Выпускались радио конструкторы собственного производства которые охотно паяли и взрослые и дети.
И ведь это действительно интересное и развивающее направление ведь устройств вокруг нас становится все больше и больше.
Но в нашей стране как то не захотели развивать дальше это направление и как только пришла другая власть, сразу началось повальное банкротство заводов. Куча инженеров остались без работы. Не которые смогли перестроится и заняться ремонтами бытовой техники, затем мобильных устройств. Другие же вовсе сменили сферу работы что бы прокормить семью.

Несколько дней назад вижу новость о том, что в Шереметьево грузчикам в пять раз подняли зарплату. Вспоминаю, что у меня друг детства там работает. Дай думаю, уточню, как ему стало житься при таких деньжищах. Набираю его номер, а он как назло, не берет трубку.                                    

Знакомый из детства попросил помочь постелить линолеум, мол ты же умеешь. Помог. Он тут же попросил помочь на следующей неделе ещё в двух комнатах сделать тоже самое. Послал.
Сосед попросил вставить ему замок в дверь. Мол ты же умеешь. Ответил что помогу. но чуть позже... Год прошел уже, но сосед так и не сменил замок и ни кого не нанял для этого...видимо всё ждёт когда я освобожусь и нахаляву ему это сделаю.
Пожилой родственник попросил окно отремонтировать. Старое окно. Замучаешься ремонтировать. Я ему предложил бесплатно, за мой счет поставить новое, пластиковое (мне так проще и быстрее). Он категорически отказался, мол не хочу новое. хочу чтоб ты мне это старое отремонтировал, принципиально. Окей, отремонтировал. Но больше не беру трубку когда он звонит и вообще стараюсь не пересекаться.
В гаражах постоянно не чистят дорогу зимой. Предлагал мужикам скинуться на трактор и почистить. Отказались. В итоге плюнул, купил себе внедорожник и спокойно проезжаю по нечищеной дороге, в то время как все остальные буксуют.
Коллега на работе, периодически просит инструмент. Сперва давал, Потом отказал. Теперь я ему враг и скряга.

В детстве я мечтал быть вулканологом, их часто показывали в передаче "Вокруг света". Каждый выпуск смотрел взахлеб и тоже мечтал ходить в защитном костюме, брать лаву на анализ. Но не нашел, где на них учат. Поэтому выбрал более реальную профессию - мебельщик-краснодеревщик.
Любовь к дереву школьный трудовик привил мне еще в третьем классе.
Учителя и родители всегда говорили: имея специальность столяра, ты никогда не останешься голодным. Но я не разделял это мнение, когда впервые вышел на работу. Труд был колоссальный, а зарплата мизерная. В лихие девяностые даже охранники зарабатывали больше.
В мастерской меня поставили учеником к опытному специалисту и сказали, что делиться секретами и обучать меня здесь никто не будет. Все, что я увижу и запомню, останется со мной, остальное - пройдет мимо. Тратить свое время на новичка за бесплатно никто не собирался. Ничем хорошим такой подход закончиться не мог, и в первый же год я получил серьезную травму.

-А мы, девки, знаете, как однажды чуть ли не развелись? - говорит она.
Стало мне интересно: вот я за свои 35 лет никогда ни с кем не судилась и, случись что, не представляю даже, как это. Ну мало ли, куплю что-нибудь некачественное, а мне деньги возвращать не захотят. И что я буду делать?
А между тем я регулярно слышу про людей, которые и в 25 успешно любые суды выигрывают, и без всяких адвокатов. И у меня от этих рассказов немного рвётся шаблон, потому что кажется, что суд - это нечто такое, куда обычному человеку вход заказан. А уж так, чтобы самостоятельно, да ещё и выиграть!
И стало мне интересно: а как, всё-таки, случись чего, подавать эти самые иски.
Заварила я себе кофе, села гуглить.
Деть мой один тихонечко в соседней комнате копается, муж со вторым спит... Тишина, покой, благодать.
И практически сразу нахожу я сайт какой-то юридической конторы. Ну что поделать, если на запрос типа "как подать в суд" первыми выскакивают не сайты судов с простым и пошаговым описанием, а частные фирмочки.

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: " много вас таких", " очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с " овой метлой".
Труднее всего было выносить высокомерно- пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", " что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".

В советских квартирах, которые я помню, в том числе в той, где я вырос, выключатели освещения были расположены примерно на высоте носа взрослого человека. Как мне объясняли - это чтобы дети не баловались с выключателями.
В наше время выключатели обычно располагают на высоте около метра. Это чтобы дети тоже могли ими пользоваться.
В советских учреждениях обычно из восьми-десяти входных дверей была открыта только одна. "Берегут двери", - говорила бабушка. Я недоумевал. - "Вот приедет высокое начальство", - продолжала бабушка так, как будто это было что-то очевидное, - "и тогда для них все двери откроют".

24:00 - Проснуться из-за адской музыки за окнами. Вызвать полицию. Закрыть все окна в квартире чтобы не проснулись жена и ребенок и с раздражением сесть на балконе ожидая расправы над врагами
1:00 - "Сигарета мелькает во тьмееее..."
2:00 - "Крикнул он Хой!, челюсть долой!" "Дайте людям Ромууу!"
3:00 - Открыть пиво. "Мертвые с косами сбросили царяя!!"
4:00 - Что за урод вызвал ментов???

Вообще тяжело отказывать. Но приходилось. У мужа друга жена от рака желудка умирала, 36 лет, я на дом ходила капельницы капала ей. У нее метастазы везде. И как то через пару дней после системы привозит мне ее на работу - рука, дескать, отекла, это я лекарство мимо вены влила, наверное. Я хирурга позвала, он говорит потихоньку ее мужу, что лимфоузел подмышкой с куриное яйцо. Это не лекарство в руке, а попросту отток лимфы нарушен.                                    

Сыну в школе по программе задали прочитать Конан Дойля "Собака Баскервилей". Пошла я в книжный магазин (дело было в Одессе), захожу, на пороге меня встречает симпатичная девушка и, пытаясь показать, какой она знаток в книгах, спрашивает:
- Вам может что-то предложить?
- Да, - говорю, - мне нужна "Собака Баскервилей".

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Ну-у-у, его тошнит и... впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с (тоном уездного лекаря), - Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отравилс\
- Нет. Видишь ли, он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!

[CUT]

"Старика Михеича не любили в деревне. Однажды, в 1969 году, он разбил бутылку водки".
Все мы с юности знаем, как правильно пить. По советскому алкогольному этикету можно выпустить книгу потолще, чем по правилам поведения в лучших домах Англии. Но в отличие от предписаний, какой вилкой есть лобстера в гостях у Её Величества, наши застольные традиции - народные. Можно пить хоть из пластиковых стаканчиков, если нет других, но без хотя бы формального тоста - ни в коем случае. Причём всё серьёзно, за наливание через руку где-нибудь в деревне можно и по морде получить.
Если пытаться сформулировать некий общий принцип, которому подчинены многие из правил, касающихся алкоголя, то я бы выделил отношение к напитку, как к чему-то священному.

Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.
И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.

Утренник, актёр в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон.