Надысь переезжали отделом из одного кабинета в другой, ну как водится перебирали все, чо надо, чо не надо. В углу шкафа нашлась коробочка с "варезом" как тогда назывался этот софт. Диски, которые продавались на рынках, в переходах, в ларьках и т.д. со всякими программами и игрушками.
Понятно дело, что весь этот софт был сплошь пиратский дальше некуда, но как он оформлялся и преподносился.
Вот например: новейший выпуск загрузочный диск Windows 98 SE со всеми патчами, аддонами и утилитами. Лицензионная версия. Коды активации внутри коробки и в файле REadMe.txt
Half-Life русская версия. Фаргус и 7-wolf Перевод кстати был ржачный. "Дург-учёный, как вы думаете..." - это перед тем как Фримана той крутящейся херней долбануло.
Quake 1-9 Системные требования Windows 98, 16 Мб оперативки бла бла бла... Они реально это позиционировани как Quake-9 при том что это быливариации на тему Q1 и Q2 с аддонами и самодельными картами. Но блин тоже все лицензионное.
Про несметное количество всяких "полезных утилит", PC Doctor, Реаниматор 98 и прочих "Скорых помощей" проще умолчать. Все отправили на свалку.

История произошла в 2012 году. Наш балкер выгрузился в Лимассоле, Кипр. Порт погрузки - Мерсин, Турция. Расстояние плевое, сутки перехода. Но есть проблема: между Кипром и Турцией уже 40 лет идет война.
Я про эту войну узнал только на Кипре. Оказывается турки оккупировали половину острова 40 лет назад и всем пофиг. И если всякие ООН, по сути, не вмешиваются, то и нам по барабану, так? А вот и нет. Нельзя чтобы пароход просто взял и пришел в Турцию из Кипра, турки арестуют судно. Надо зайти в третью страну, а оттуда уже к туркам.
Руководство приняло решение этой третьей страной сделать Израиль, на эту страну туркам плевать, не смотри что мусульмане. Утром приходим в Хайфу, встаем на якорь на рейде.

Как - то на работу устроился Петрович..
Средних лет такой мужчина с вечнопахабным взглядом и открытой улыбкой.
Почти одновременно с Петровичем на работу устроилась Алиса Сергеевна.
На должность уборщицы. Фифа, я вам скажу знатная.
С одной стороны она была со всеми вежлива, всем улыбалась. С другой стороны, она была вежлива со всеми одинаково. Совсем. Никто не вызывал у неё предпочтений и отвращения.
А ещё, скажу я вам у неё была такая зачётная фигураааа... Такааая... Эээх.
Одно слово - Фифа.
Алиса была вежлива и с начальником. Так же как со всеми. Точь в точь.
Это не нравилось начальнику. Ему хотелось привилегий, чуть больше уважения и улыбки.Мне его очень даже понятно.
Сначала он хотел привилегий просто из-за своей важной должности - не получилось.
Тогда он начислил Алисе Сергеевне премию и сделал недвусмысленный намёк.
Алиса Сергеевна вежливо улыбнулась и сделала то, что не входило в её трудовой договор: помыла окна, все двери, включая входную.

В последнее время стал замечать, что у нас в городе очень выросло количество мигрантов. Причем не тех, кто приезжает на временные заработки, а тех, кто преследует цель обосноваться в культурной столице.                                    

Были вчера с Лёшей у друзей на свадьбе. Поднакидались там всякими ликёро-водочными изделиями, и во мне, разумеется, проснулся кураж пьяной женщины.
Это пьяная женщина, а не я, шептала Лёше на ухо: А давай щас отсюда незаметненько съебёмся в ночной клуб?
Это пьяная женщина, а не я, говорила Лёше: Я для тебя станцую! Оооооо, малыш, ты не видел как я бьюсь в танце! Что ты хочешь? Чунгу-Чангу, макарену или порочный кентачис? В кентачисе я особенно сильна и развратна.
Это пьяная женщина, а не я, 45 минут алчно жевала в такси Лёшино ухо, и обещала туда всякие непотребности с элементами пошлости и хардкора.
И, только когда мы вошли в квартиру (пьяной женщине зачем-то захотелось взять дома много-много денег и поехать кутить) - пьяная женщина внезапно икнула и отключилась.
А я очнулась, огляделась по сторонам, посмотрела в зеркало, и задала себе два вопроса: Откуда это вдруг у нас дома много-много денег могло взяться, и куда ж это я в таком восхитительно-бухом виде кутить-то ехать собралась? В ванную! Быстро! Умываться, пить активированный уголь, и спать!

Таксую.
Че то так много негатива стало в постах про такси.
В конце июля у меня заказ был без конечного адреса. Приехал - там бомж. Зовут, как он сам представился, Микола. Сразу скажу, что от него не воняло, он был трезвый, но еблет слегка опухший. Почему не воняло? Он нашел денег в подъезде. Сколько? Без понятия. Но хватило, чтобы привести себя в порядок (купить шмоток на рынке, сходить в цирюльню и сделать прическу как у Брюса Уиллиса, арендовать номер в сауне на час и отмыться как следует).

Работала я когда-то в вино-водочном отделе. Будний день, обеденное время, покупателей практически нет, хожу пыль с бутылочек протираю. И тут приходит Она. Обычная такая тётечка немного деревенского вида. Хочет бутылку испанского белого полусухого вина.
Объясняю расклад, что такого, к сожалению нет. Могу предложить испанское белое полусладкое или итальянское полусухое. Далее диалог примерно следующего содержания:
- А испанского белого полусухого, что нет?
- Только в литровых тетропакетах.
- А в бутылках?
- В бутылках полусладкое.
- А полусухое?
- Есть красное испанское или белое итальянское.
- А белое испанское?
- Есть полусладкое.
- А полусухое?

Рассказал мне читатель интересную историю. Стопроцентной правдивости гарантировать не могу, но перескажу вам "в лицах".

Их появление было предсказуемым. И в принципе, ожидаем. Дело в том, что наш шеф вел очень интересную маркетинговую политику. Цену на муку он задирал так, что от смеха корячились мыши на мельницах, хихикали коты, а покупатели, крестясь, обходили склады стороной. И к моменту, когда склады начинали трещать от перезагрузки, появлялась парочка таджиков, которые с огромным дисконтом скупали всю муку.
В этот раз было так же. Но появился совсем другой покупатель. Скромный, опрятный, в дорогом костюме, он совсем не напоминал ту парочку в полосатых пиджаках, словно снятых с убитого итальянского мафиози. Как оказалось, он тоже был из Таджикистана, но предложил брать у нас огромный объем регулярно, с одним условием, он единственный наш покупатель в Таджикистане. Согласились.
И пошла отгрузка. Вагоны идут, мельница работает, шеф считает деньги и успешно борется с паранойей, регулярно накрывающей его, мой отдел добывает вагоны и отправляет все получателю. Идиллию прервал тревожный звонок из Таджикистана, партия муки, из последней партии некачественная. Тогда я был молод, амбициозен, горяч и красив. И даже думал, что на меня засматриваются девушки. А еще я считал, что я очень умный. Поэтому я вскочил, и громко возмутился:
- Вы нас обманываете! Вся продукция сертифицирована! У нас свой лабораторный комплекс на мельнице. У нас такой начальник ОТК, что...

Я простой российский олигарх. Прочитал как выживают в Москве и регионах. И решил поделиться своей историей.
В среднем в год я имею доходов в деньгах, не считая активов, 200 млн долларов. Это после уплаты всех налогов. Этих денег едва хватает на выживание. Судите сами.
В прошлом году я заплатил за новую яхту 150 млн $. В год на ее эксплуатацию будет уходить еще 5 млн.
25 млн $ в год уходит на содержание вилл в Италии, Испании, Англии, в Майами (США) и других курортных странах.
Также у меня 15 квартир общей стоимостью 500 млн $. На их содержание уйдет еще 10 млн $. Вы понимаете, какие это расходы? И это я еще не говорил про еду.
Каждый день я выпиваю бутылочку Dom Perignon 10 000 $ за бутылку. Итого 3 650 000 в год. И это если год не високосный! А если високосный, представляете, что будет?

Уже полгода я не нахожу себе места. Мой бывший муж ушел к другой женщине в соседний дом, бросил пить, устроился на работу, машину собирается купить, а я, как дура, осталась на старости лет одна. У меня есть дети, но у них свои семьи, свои заботы.
С мужем прожили 26 лет. Женились по большой любви. Друг за другом родили двоих детей. Дочери уже взрослые.
И разводиться я не собиралась, но муж "слетел с катушек". Думала, попугаю его, он бросит пить, образумится. Но получилось, что сделала еще хуже.
Он потерял работу. Устроиться долгое время (около года) по специальности не мог, а пойти абы куда на низкую зарплату не хотел. Да и с работой в нашем маленьком городке туго.
Таких, как муж, много. Через год он перестал искать работу, стал с мужиками подрабатывать, после работы выпивать, дальше - больше, и стал пить уже серьезно. Даже от подработок отказался, у меня деньги просто вымогал, угрожал, отбирал. Дошло до того, что стал из квартиры закрутки выносить, картошку продавать. Я с ним долго боролась, но мое терпение лопнуло и я подала на развод. Он только смеялся. После первого суда понял, что у меня серьезные намерения, дома стал угрожать и даже драться иногда, но пить не бросал. Правда, потом просил прощение, но я так устала от всего, что даже видеть этого алкаша дома не могла. С работы домой идти совсем не хотела, но знала, если не приду, то этот гад продаст за бутылку все.

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности.
Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности - кузовные работы (в просторечии - "жестянка"). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков!
В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует.

Сидим общаемся с друзьями за кружечкой чая, зашёл разговор про быстрых, шустрых и иных геев на дороге.
-Ничего страшного ну проехал по обочине или на перекрёстке влез чё они стоят тупят! Сказал знакомый.
-Представь говорю ситуацию: стоишь ты на кассе, народу тьма, и тут орёл со своей телегой проходит мимо вас всех и встаёт первый. Вы ждёте, за ним ещё один, и ещё время идёт очередь не двигается. Кто он?
- Пидорас! Ответил знакомый.
- Так ты же то-же самое делаешь на дороге!
- Нет говорит, это совсем другое!
Что у них в голове понять невозможно.

Кошки раздражали Ивана... Их равнодушный и независимый вид злил парня. Как смеют эти мелкие шкуры вести себя так, словно он тут не хозяин, словно кошки по статусу выше него...
В 14 лет Иван стал покуривать и родители перестали давать ему карманные деньги, но это не помогло, ведь у друзей и знакомых всегда можно "стрельнуть".
Поэтому на все лето он был отправлен на деревню к бабушке с дедушкой. Уж у них то не забалуешь, да и "стрелять" сигаретки будет там не у кого.
Иван поскучал несколько дней, а потом ему даже понравилось. Вот если бы не эти кошки... Собачка, сидящая на цепи, полаяв на него пару деньков, потом все же признала и встречая его во дворе, радостно улыбалась, махала хвостом, прижимала к голове мягкие уши и всячески старалась обратить на себя его внимание.
Молоденький бычок тянул к его рукам свою "сопливую" морду, ожидая традиционной корки хлеба и благодарно, горячо дышал Ивану прямо в лицо. Даже курицы почтительно разбегались, освобождая ему дорогу.
А вот для двух бабушкиных кошек парень словно не существовал. Они ничего не выпрашивали, не лебезили, не бросались испуганно наутек, когда Иван приближался к ним.

После армии я работал на металлургическом заводе, где приходилось делать такие виды работ, что шахтёры позавидуют.
Одна из них - сбивание шестиметровой пикой наростов со стен огромной печи. Температура в ней была 180-200 градусов. Давать остыть больше было слишком дорогим удовольствием: время - деньги.
За такую нечеловеческую работу была доплата, но нам - работягам, она в какой-то момент показалась недостаточной, и мы потребовали её увеличить. Зам начальника цеха апеллировал, что не такая уж там в печи и жопа, нефиг жаловаться. Тут же получил от нашего бригадира предложение - а вы сами попробуйте!

Бесноватую сейчас видел.
Пошли с бабой в торговый центр гулять, есть вредоносный фаст-фуд и покупать бабе кое-что, ибо баба так устроена, что ей постоянно не в чем выйти на люди, а голой она выходить стесняется, ибо не так воспитана и имеет определённый моральный стержень.
Ходим, как это у нас принято, дружной ячейкой общества, взявшись за руки, приобретаем насущное, ну и для порядку время от времени вздыхаем по-стариковски, осуждая как всеобщую дороговизну, так и вопиюще непристойный вид подрастающего поколения, справедливо подмечая, что вот мы в их возрасте были куда как более лучше.
Покупали-покупали, даже мне купили какие-то модноватые штанишки излишне, как мне показалось, зауженные, но баба сказала, что очень даже я в них и хорош, так что чёрт с ними, пусть будут.
И вот дошли мы до отдела женских трусов. Именно трусов, а не трусиков. Заметили, кстати, что многие стесняются почему-то называть трусы трусами? Трусики у них. И не важно, что эти трусики на туристическую палатку похожи. Ну или ещё как коверкают это слово - труханы, труселя. Не знаю, отчего так граждане поступают, но есть такое, не раз слышал.

Я простой российский олигарх. Прочитал как выживают в Москве и регионах. И решил поделиться своей историей.
В среднем в год я имею доходов в деньгах, не считая активов, 200 млн долларов. Это после уплаты всех налогов. Этих денег едва хватает на выживание. Судите сами.
В прошлом году я заплатил за новую яхту 150 млн $. В год на ее эксплуатацию будет уходить еще 5 млн.
25 млн $ в год уходит на содержание вилл в Италии, Испании, Англии, в Майами (США) и других курортных странах.
Также у меня 15 квартир общей стоимостью 500 млн $. На их содержание уйдет еще 10 млн $. Вы понимаете, какие это расходы? И это я еще не говорил про еду.
Каждый день я выпиваю бутылочку Dom Perignon 10 000 $ за бутылку. Итого 3 650 000 в год. И это если год не високосный! А если високосный, представляете, что будет?

Тонька Шаповалова замутила с роботом. Возвращалась в субботы с танцев и замутила. Конечно, не с бухты-барахты, робот этот ее давно обхаживал, да только Тонька все смеялась, робот все-таки, что с него взять.
Народ в селе, конечно, судачил напропалую. Особенно бабы.
Нет, ну, оно и понятно, был бы хотя бы киборг какой, ещё куда ни шло, они хоть частично органические. Такие случаи в Клюевке бывали, чтоб с киборгом мутить.
Продавщица сельпо Верка Жирная даже замужем за киборгом побывала. Володькой звали. Его по разнарядке из области прислали. Высокий такой, руки титановые, один глаз настоящий, белковый, а второй на реле, мог мигать, как фонарик на новогодней елке, прикольно очень. Его даже специально на детский утренник приглашали, мол, давай, Володька, помигай глазом. Володьке не жалко, а детишкам весело.
Жили они с Веркой год,а потом Володька с ума сошел. Сначала лазером заборы порезал, а потом соседского пса сожрал. Чего на него нашло не понятно, может микросхемы глюканули или ещё чего, теперь-то кто узнает.

Прав был мальчик Томми в своей ненависти к цыганам.
Довелось мне попасть в компанию, где много представителей разных национальностей, среди которых есть индусы.
А индусы, они те же цыгание, только переобувшиеся в религию и у которых официально есть земля, на которую уже никто не претендует.
Поделюсь некоторыми занятными наблюдениями:
- Касты у них в крови. Если индусы говорят что больше не признают каст, это значит что они находятся в высшей касте. У них нет общения на равных. Они либо лижут жопу начальнику, либо пытаются навязать тебе свою. Если индуса наделить минимальной властью - он моментально начинает смотреть на тебя как на гамно.
- Они страшные. Вот реально страшные. Темная кожа, темные пятна. Индусы не особо следят за собой. Для женщин в порядке вещей ходить с облезшим лаком на ногтях. Надевать кроссовки под брючный костюм. Они просто не осознают, что выглядят нелепо.