Мы с Танькой когда жили, у нас было четыре кота породистых, вернее, они у Таньки и до меня были.
Мы когда сексом занимались, то коты садились на край кровати и внимательно смотрели. В ряд так садились и смотрели, правый кот, мне казалось, даже конспектировал. Я в первый раз их сгонять пытался, неудобно как- то, когда в процессе интимном на тебя смотрят восемь глаз.                                    

История такая. Один мой товарищ - актёр, во время учебы в театральном институте подрабатывал, угадайте, где? Правильно - в театре! Помощником работника сцены. Театр уехал на гастроли в другой город. Понятное дело, без будущей звезды этого театра. Звонок в семь утра. Воскресенье, поздняя осень, утро. Типа: "Спасай! Забыли реквизит, беги в театр, потом рейсовым автобусом к нам. К вечернему спектаклю успеешь". Приятель и рад. У него таки будут гастроли!
Реквизитом оказалась бутафорская капельница со стойкой. Товарищ забрал её в театре, купил билет на рейсовый Икарус, сел там у прохода, рядом с собой поставил капельницу. И тут началось. Каждый, кто входил в автобус, непроизвольно начинал жалеть "умирающего" мальчика, который наверняка едет в другой город на пересадку печени или почек. Сразу обеих. Друг в свою очередь, не захотел разочаровывать спутников или в нем взыграл его актерский талант, кто знает... В общем, он засунул шнур от капельницы себе куда-то в пуховик и начал тихонько постанывать.

Однажды я начал ходить на сельские дискотеки. А это было особенное место. Потому что дискотеки на селе - весьма увлекательное занятие.
Всё начинается с того, что вечером пацаны садятся на свои ржавые "копейки" или "чарлики" и едут в соседнюю деревню на дискотеку. Отсутствие водительских прав и вообще каких-либо документов на транспортные средства - дело нормальное. Автомобиль в деревне, это как велосипед. Ну, не на тракторе же на дискотеку ехать? Нет, можно, конечно, и на тракторе, но завтра батьке в поле, мало ли. Да и телегу отцеплять...
Ехали надо сказать на своих машинах, как правило, самые пьяные и отважные. По приезду в соседнее село возникало несколько вариантов развития событий. Первый и самый популярный, это тот, когда при виде "приезжих" пацанов "местные" собирали целую бригаду и начинали:
- Вы ваще, кто такие?! Чё вам здесь надо?!
- Да ты сам, бля, кто такой?!

Таксую. Прилетает заказ. Садится трое китайцев. Везу в сауну из гипермаркета "Лента". Тут за пару остановок до конечной точки один из них просит остановить и выходит, ну думаю ладно, может зайти куда надо, я дальше поехал. Не успеваю завершить заказ, прилетает новый, с той точки, где я высадил того китайца. Принимаю, довожу этих двух до сауны, возвращаюсь и подбираю того, кого высадил и едем обратно в ленту (как оказалось, они в ленте забыли пакет с продуктами). Приехали в ленту, китаец вышел, я остался стоять и ждать следующий заказ. Прилетает заказ и выходит... правильно, тот китаец, которого я привёз сюда. Он садится и с раскрытыми глазами и своим фирменным акцентом спрашивает:
- Слушай, а ты что, один по городу, да?

В ГОРОДЕ ДВА ВУЗА - ПЕД И ПОЛИТЕХ
@
НАЧИНАЕТСЯ ПРИЕМНАЯ КАМПАНИЯ
@
ПЕРЕД АБИТУРИЕНТАМИ ВСТАЕТ ВОПРОС О ДВУХ СТУЛЬЯХ
@
ОБМАНУЛ СИСТЕМУ И УШЕЛ В МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ ЗЕМСКОЙ ВРАЧ
@
ЖИВЕШЬ ШЕСТЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ В ПГТ БОЛЬШИЕ ПИЗДУХИ ЗА 80 КМ ОТ ГОРОДА В ДЕРЕВЯННОЙ ЯКОБЫ БОЛЬНИЦЕ

Все вы слышали истории о медиках, о бардаке, зарплатах, об отношении к ним. Этот пост будет одной из них.                                    
Не моё, копипаст, но ситуация там как описано здесь

Немного о животрепещущем. Вчера позвонили и попросили прокомментировать вот такую новость: "Депутаты Госдумы готовы уже в сентябре начать обсуждение разработки законопроекта о сокращении рабочей недели до четырех дней, сообщил первый замруководителя думской фракции "Единая Россия", член комитета по труду, социальной политике и делам ветеранов Андрей Исаев". Мало того, речь идёт о сохранении зарплат на том же уровне, что и при пятидневке. Но и это ещё не всё - господином Исаевым утверждается, что такой шаг позволит сократить безработицу!
Я, конечно, много всякого повидал, но чтобы одновременно сокращать рабочую неделю и увеличивать пенсионный возраст - это что-то за гранью моего понимания. Я не пойму - если рабочих нечем занять даже пять дней, то зачем заставлять их трудиться лишние пять лет, выполняя никому не нужную работу? А если в стране дел невпроворт, то зачем сокращать рабочую неделю? К тому же наши люди не станут отдыхать, а освободившийся день посвятят поиску приработка.
Ну, а если не найдут себе занятие, то будут квасить с горя, ведь никаких программ по организации дополнительного досуга не предлагается. Может, и не совсем по делу, но почему-то вспомнился анекдот.

Ответит на этот вопрос бывший продавец в одной давно сгинувшей торговой сети.
Как-то зимой Нина открывала магазин. Пришла раньше всех, переоделась, повключала везде свет, и, оказавшись на полухолодном складе, решила попить. Прямо из чайника.
Обычный рыжий таракан тоже решил попить из чайника. Попить попил, да вылезти не смог.
Хватает Нина чайник с ледяной водицей, и залпом. Таракан переместился из чайника в Нинину глотку и растопырил острые ножки.
Нина стоит с шарами навыкат.
Таракан сучит лапами, царапает гортань. Нина кашляет, а не откашливается.
Тут-то она и поняла, что за существо она захлебнула с водицей.
Подступила рвота.

Только вчера отловил соседа сверху который любит просверлить ближе к вечеру. Уже неделю ему ближе к 10 вечера начинает сверлить в заднице и он хватает перфоратор и начинает работать. Сегодня встретил и предупредил. Ибо не один в подъезде живёт. Вроде бы понял. А я вспомнил случай из 90-х.
Год 96.  Минск.Я тогда ещё молодой и неженатый. Периодически компанией устраиваем посиделки у кого свободно. Без бесовских воплей и чисто отдохнуть. Обычно втроём. Брали пару,тройку бутылок спиртного. Готовили закусить. И заседали чисто мужской компанией. Этакий отдых от всего. Да и кино какое свежее на видео глянуть можно спокойно.
И вот сидим мы как то в вечер пятницы у товарища. А жил он к слову на 9 этаже. Приняли по 100 грамм под колбаску. И чистим картоху. Захотелось картошки жаренной под водочку. Не спеша беседуем. И тут снизу начинается шабаш. Какие то вопли.
Музыка на полную мощность. Что за хрень? Мы себе такого не позволяем. Ну думаю как всегда спишут на нас. А родители друга люди интеллигентные. Им все эти обвинения соседей как бы мягко говоря не по нутру. Я уже без настроения. Второй товарищ тоже. Но тут Вовка, хозяин квартиры, говорит. Щас узбагоим бесов. Заходит в зал. Достает с балкона пачку газет и кидает на пол. Мы смотрим как два дурня. Совсем не понимая что к чему. Он ложит пачку по центру комнаты и волочет гирю из комнаты. Мы тогда что то подсели на занятия с гирями. Всё качались а мы в карты играли на спорт. Кто проиграл тот гирю толкает. Сколько карт вытянет.
И вот прикинув на глаз точность он с высоты метра отпускает гирю. Та падает на газеты. Мы все равно не понимаем что происходит. Ну спятил Вован.
Ровно через минуту звонок в дверь. Открывает он двери и слышу разговор в коридоре.

С детства меня тянуло во всякие магические темы. Лет в шесть нашла у мамы колоду игральных карт, рассмотрела каждый рисунок, запомнила на всю жизнь. От мамы получила нагоняй - это нельзя трогать руками. Еще больше раззадорило.
Прошло много лет. Сейчас я закончила второй курс в ВУЗе. Веду вполне размеренную жизнь. А точнее две ее части: днем спокойная, компанейская девчонка, а вечером гадалка. Называю себя Ханной Монтаной в ее лучшие годы.
Я гадаю на картах Таро уже почти два года. Деньги беру за это последние четыре месяца. Все началось просто - из-за влюбленности.
Влюбилась в мальчика, нашла колоду карт дома, задала вопрос будут ли у нас отношения. Трактовать сама еще не умела, нашла группу в социальных сетях, где сидят тарологи, обсуждают расклады, помогают новичкам. Попросила я у них совета. С мальчиком тогда ничего не получилось...
Но карты затянули. Ведь все, что я посмотрела, через некоторое время сбылось, хотя так не хотелось в это верить, потому что прогноз был так себе.

Как то так у меня в жизни получается, что все мои плохие мысли материализуются.
Все чего я боюсь со мной происходит. Один из главных моих страхов это одиночество.
А этот пост вот о чем. Помните в сериале клиника есть такой момент, когда главные герои обсуждают одиночество. Проходит водитель скорой помощи, его случайно касается проходящая мимо женщина и он такой мечтательно и радостно прижимает головы к плечу. Такой типа как приятно. Ну вот это я сейчас, как минимум.
К сожалению не смог видео этого момента найти на ютубе. У меня вообще проблемы с использованием поиска.
В общем у меня две истории забавно-грустные :)
1) сегодня
Что то меня опять депресняк сильно очень накрыл, в общем пошел бродить по городу.
Зашел в Макдак, стою жду свое кофе и сладкий пирожок, подходит девушка работница Макдака и говорит "какой у тебя прикольный брелок в виде спанч Боба" , спасибо отвечаю. А у самого в голове невероятный взрыв эмоций, и думаю, ничесе, ну раз сама подошла значит нравлюсь, значит жизнь налаживается, сейчас познакомлюсь. Ну начал флиртовать, уже представляю как женюсь. А она говорит, приятного аппетита или что то подобное. И отходит.

В начале 90-х Аня пошла в первый класс. Кто в те времена был примерно в этом возрасте, хорошо помнит, как это было. Народ в небольшом провинциальном городке жил бедно, родители школьников не баловали, младшие донашивали форму после старших и т.д. Но были и такие единицы, которым родители привозили из-за границы крутую канцелярку, одежду, обувь. ПрОпасть в социальном положении между детьми ощущалась особенно остро. Такой счастливицей и была Аня. У неё первой появлялись разные штучки, о которых одноклассники могли только мечтать.
Именно в первом классе Аня подружилась с Леной. Лена была из очень бедной семьи даже по тем временным меркам. Их дружбе удивлялись учителя, а одноклассники завидовали и при любом удобном случае перемывали подружкам косточки. Родители Ани дружбе не противились, но всегда держали дистанцию. Лена часто бывала в гостях у Ани, её всегда приглашали на дни рождения и никогда не осуждали, что приходила без подарка. Поздравляли с днём рождения и Лену, но обычно очень скромно, что вызывало новую порцию ехидства у одноклассников, мол, такие богатые, могли бы и что получше подарить.

Собираю дочь в детский сад. Разговариваем:
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай!
- Кем ты хочешь чтобы я стала, когда вырасту?
- Я хочу, чтобы ты выросла хорошим человеком!
- Нет, я про профессию?
- Тут, дочь, тебе решать. Хочется, чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
- Я выбрала такую профессию, но не знаю, как она называется...
- Расскажи, любопытно

Я не люблю животных, вернее - равнодушен. Не мешают, и ладно. В спорах между собачниками и собаконенавистниками я всегда посередине. Бродячие собаки напали на человека - перетравить всех! Собака защитила хозяина от грабителя - умница!
Всё зависит от обстоятельств и - самих людей! Вот пара историй чисто из моего опыта.
У соседа был пёс - дворняга, всегда на цепи сидел. Здоровенный - в холке мне до бедра, голова на уровне пояса. И злющий - никого, кроме хозяина не признавал, даже жена соседа боялась подходить - кастрюлю с едой граблями пододвигала. Вот такой, примерно:
Я, вообще-то, собак не боюсь, но этого - опасался. Однажды к соседу припёрся на разборки знакомый - с топором. Так Борж( пса так звали) отобрал топор, и немножко порвал этого "товарисча". Ну, несильно порвал - пара царапин, а на топорище такие отметки от зубов остались - чуть не насквозь...
Это всё предыстория, теперь суть.

Самым шиком в создании шутки на флоте считается именно розыгрыш экспромтом, когда все люди, вовлечённые в её реализацию, подыгрывают не то что не сговариваясь, а и вовсе не зная нот, не видя партитуры и не представляя конечной цели.                                    

Однажды, похмельным утром, вдруг почувствовал себя художником. Пошел, уволился (имел прекрасную работу: колол алмазы, тырил гидролизный спирт в пластиковой баночке из-под клея, цедил его же на рабочем месте, присев под стол. Чего не хватало?!) и запил... то есть начал полноценную жизнь творца.
К великому изумлению, спрос на меня как сугубо художественную единицу оказался небогатым, хотя бороду уже отрастил и научился выговаривать загадочное слово "лессировка". Выручил старый друг с удивительно удобной фамилией Козлов (хороша она прежде всего тем, что произнеся ее громко, понимаешь: у ТЕБЯ-то еще не все так плохо). Козлов имел совершенно фантастическую должность - инженер по соцсоревнованию, труду и зарплате. Увы, в мире нет гармонии - за последний пункт в этом списке постов его периодически били ужравшиеся гегемоны, да если б только его...
Итак, Козлов сделал мне нешуточный промоушн, пригласив красочно, но доступно для лимитческих пролетариев оформлять соцобязательства, а также ярко и принципиально иллюстрировать надписи: "Носи каску" и "Устал - отдохни".
Впервые попал в строительное управление в день зарплаты. Это позже, еще издалека, я научился с легкостью определять, выдают рабочим получку или нет. Если из окон, часа в два дня, доносилось хоровое скандирование бессмертных строк: "А-а-а винавата ли яа-а-а-а", и сразу за этим шум побоища и мат, значит, пора к кассе. Если же просто кто-то прозаически крыл округу - праздника в этот день не жди. А пока я, наивный, волновался, удастся ли мне поразить суровых сердцами строителей своим стилем и манерой ваяния.

В общем, как там, чукча не писатель, абориген не читатель.
Просто случай из жизни, опыт так сказать.
Начало.
В общем жизнь пошла по накатанной вверх, все заебись, как в той песенке упакойника Ю. Клинских (Хой). Пролетела как фанера, но мы держались. Надо бы ремонт в доме, окей, давайте маменька, вопрос то на копейку, хуле нам посонам то. Делать в отпуске один хуй нечего, кроме как хуй делом занимать. Лето то вон какое знойное, ноябрь месяц. Жара!!! Ну дахуй бы с ним, все сделал, маменька не нарадуется, только щи-борщи успевает кашеварить, а то доче некогда, устаёт на жопе то на работе сидеть, сам ведь ей такую работу нашёл. Вставать в 11 утра, да на работу то к часу то к двум, а в 8 вечера дома как штык. Ну и хуй с ней, тогда ещё конечной мой был. Вот и половина отпуска прошла, хуй на него, потом на охоту гонял, чуть башку другу не отстрелил, но это другая история.
Середина.

У меня не было никаких шансов...
Собаки мне было не видать.
Жили мы достаточно скромно, в небольшой квартире на первом этаже, с двумя проходными комнатами, вчетвером. Если бы Карлсон вздумал прилететь меня утешать - ему бы пришлось проявить чудеса пилотирования: двор был типа колодца, латвийское солнце изредка заглядывало на верхние этажи, никогда не доходя до асфальта двора и наших окон.
Родители были занятые и немолодые - война, да и я был поздний ребёнок...Брат в лоббировании не участвовал, его накрыл девятый вал полового созревания, и его интересовали сугубо двуногие, в юбках.
Мудрые мои родители справедливо рассудили, что пройдёт ещё 5-7 лет, и меня постигнет та же участь (забегая вперёд - постигла!)
В девять лет мне купили канареек и попугаев, птицы собак заменяли как умели. "Песок, Билл, неважная замена овсу!", но время родители потянули... Клянчить купить собаку я закончил аккурат в 7-м классе...
И только лето приносило долгожданное общение с собаками.
Меня вывозили на 14-ю станцию от Риги, на дачу.
Сколько там было собак!!

"Господи! - произносит с тоской знакомая дама. - Уже август в разгаре. А я ничего не успела!"
Что, уточняю, не успела? Сделать варенье, грибов насушить? Дама отмахивается: дурак ты, не понимаешь!
Нет, я хорошо понимаю. И эта августовская тревожность мне очень знакома. Август - месяц, когда мы пытаемся успеть. Ухватить себе главное. Кусочек любви.
Потому что дальше будет осень, тоска, дети в школу.
Наше короткое лето нам дано для безумств. Наше короткое лето - время, когда все дозволено.
И этой моей знакомой, которой уже немного за сорок, не до варенья. Она рвется в отпуск, на юг, к морю. Или хотя бы в дом отдыха. Потому что там пару недель она будет не старшим бухгалтером, не мамой двух сыновей-раздолбаев, а просто женщиной. Еще вполне привлекательной и сексуальной, а если сбросить килограмм пять, то вообще.

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников - бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.
Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном - из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
- Товарищи офицеры!
"Товарищи", грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив "гражданские" новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под "товарищей офицеров".
Милая такая, офисная дедовщина.
Продолжалось это месяца два, пока меня не вызвал генеральный и вкрадчиво так сказал:
- Павел Владимирович, я понимаю, бывших, конечно не бывает. Но не превращайте отдел в казарму. Я от вашего утреннего приветствия каждый раз вздрагиваю. А в бухгалтерии у нас Мариванна - пожилая женщина. Ей вредно пугаться.