- Мам, заведи кого-нибудь. Веселее будет.
- Но ведь я по двенадцать часов на работе. Смысл?
Как всё хорошее в жизни, он появился вдруг.
...Жаркий, невозможно душный июльский день. Вместо кондиционера в её кабинете - сквозняк.Распахнуто окно, распахнуты двери. Тишина. Слышно только цоканье клавиш компьютера. И тут - крик. Нет, не крик. Ор! На весь этаж, с раскатами эха. Басом. Она сначала вздрогнула. Потом из озорства почему-то передразнила (жара!). Ор прекратился. И появился в проёме двери ОН.
О, это был её идеал! Брутальный до безобразия. Хулиган с бесами в наглых глазах. В умных зеленых глазищах. Ему было интересно: кто посмел его дразнить? Она молча взяла из своего обеда котлету, положила на чистый лист (этикет!) и вынесла в холл. Он нехотя, с равнодушным видом подошел. А голоду не прикажешь! Съел. Посидел для приличия в дверях. Надо ж поблагодарить! И удалился.
Следующим утром он ждал её у входа в здание.
- Привет! Ты менЯ ждешь?
Он пошел за ней. Зашел в кабинет, озираясь. Позавтракал. И занял по-хозяйски один из стульев: "Я здесь буду жить".

Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.
В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:
• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.
Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.

Может и так. Для меня это на первом месте никогда не было. Проблема внезапно подкралась с другой стороны. Моя вот готовит (полгода как переехала ко мне), но делает это крайне плохо. Причем я ее не заставляю, скорее отогнать от плиты не могу. А нее комплексы. Как-то призналась мне что предыдущие отношения расстроились именно из-за неумения вести хозяйство. Парень бывший вроде как тяжело вкалывал и постоянно скандалил по поводу отсутствия дома обедов/ужинов. А девочку готовить никто никогда не принуждал и не учил. Тем более универ, поесть проблем нет, а поужинать можно йогуртом или колбаской. На том и разбежались.
И, сдается мне, она трусит, что и я с ней так поступлю. Хотя я про готовку даже не заикался. Живем на съемной, тут все есть на кухне и она видно, что старается, но вот бывает так, не дано кому-то бегать, как негр, петь в опере или кашеварить. Поначалу это было забавно, но последнее время напрягает. Мало того, что невкусно, пересолено, переварено и так далее, так это запахи, бардак на кухне, в холодильнике это стоит потом неделю, пока я не выкину. Сама то не ест, это все мне любимому.
Человек может поставить вариться яйца в огромную кастрюлю и настолько про них забыть, что вся вода выкипит и кастрюля сгорит. Никогда не может рассчитать сколько надо соли, воды, теста. Я сам тот еще поварешка, показывал уж совсем примитивные вещи типа подлить в макарошки масла, чтоб не слипались или в холодной воде их прополоскать. Постоянно забывает. В итоге даже паста у нас это такая слипшаяся шайба сразу вся пачка (ну а хули, каждый раз что-ли варить?), которая ждет меня после выебудней трудовых.

Прекрасно осознаю, что аудиторию этого сайта трудно развести или обмануть, но все же рекомендую предупредить родных, знакомых, особенно пожилых людей. Возможно много текста, дочитайте до конца, плиз.                                    

Сейчас был проездом мимо небольшого продуктового рынка.
Дай думаю куплю там овощи-фрукты, а то потом день в магазин ехать...
Пока покупал в одном киоске огурцы - попросил продавца убрать с весов скотч, которым подвижная платформа притягивалась к неподвижному основанию. Перевесили - сэкономил.
В другом киоске купил по килограмму абрикосы (80 руб за кг)... сливы по 75 руб и нектарина по 85 руб.
Мне объявили цену 320 руб
- Позвольте! Но 3 кг на 80 руб я и без калькулятора умножу и получу 240 руб!
- Ну дайвайте 240..

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.
Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.
Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.
В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.
А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.

На моей любимой работе, видимо, тоже появились "эффективные менеджеры", т.к. с начала года нам начали очень хорошо поджимать премию, естественно, после неполучения или получения в гораздо меньшем виде премии, народ начал возмущаться, на что было сказано, если что-то не устраивает - уходите. Сказано-сделано, нашел новую работу и принес заявление на увольнение руководству, на что получил возмущенный вопрос:
- Ну как так??? Мы же на тебя рассчитывали!!!

В начале своего трудового пути работал я в одной крупной и уважаемой фирме. Там был хороший офис в несколько этажей и все как надо. Были у меня коллеги женского пола. И как то зашла тема о туалетах. Тут одна из моих сослуживцев женского пола не выдержала и начала жаловаться, что у них в дамской комнате очень грязно. Не совсем понимая, о чем именно идет речь, я спросил, чем именно она не довольна.
Так вот оказалось, что так как у дам нет писуаров, свои дела они делают как водится садясь на туалет, но в общественных местах делать это они считают не гигиеничным, поэтому зависают над ним.
Как вертолет Апач на позиции перед талибами. А потом БаБах!!!! Из двух стволов враз!!!! И брызги, и ошметки только летят в разные стороны!!!! И сразу хорошо!!!!
С прицелом в этом случае иногда возникают проблемы и происходит эффект "разбрызгивания".

Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут, как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием.
Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что конечно не знает.
- Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому?
- Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую.

Бывали в ситуации, когда стоите в пробке на трассе, долго и нудно стоите... Или едете, но очень медленно...Жара, машина раскалена. И только кондишен спасает, тех у кого он есть в машине. "...Сколько ещё простоим ?!
Двигаемся в час по чайной ложке. Что там впереди случилось ?!" И тут справа от вас начинают проезжать машины : одна, вторая, третья. И уходят вперёд. "Обочечники", как их называют...                                    

1.
Утром с похмела встал Серега и сразу к смартфону. А там сообщение от знакомого типа по прозвищу Колючка, с которым недавно вместе залезли в чужой дом и вытащили модный ноутбук у жильца. Жилец - мутный мужичок в очках, не местный, в доме комнату снимал у бабы Маруси, сильно хромал на одну ногу. Надо было лишь дождаться, когда он ухромает до магазина, чтобы все провернуть.
- Ну здорова, чо, продал уже ноутбук, пора делить? - писал Колючка на его аккаунт Вконтакте.
- Привет. Нет еще, только ищем перекупа.
- Будешь продавать, мне сигналь. Подкачу.
- Чего, не доверяешь?
- А с чего мне тебе доверять? Слушок есть, что ты еще та крыса.
- Фига себе разговор пошел. А за базар не хочешь ответить?
- Так выходит ты и впрямь задумал меня наколоть, крысеныш? Ничего что это я больше тебя сделал, когда мы туда лезли!
- Не свисти, упорыш! А за такую гнилую речь вообще хер тебе, а не доля с ноута!
- Тебе зубы не жалко?

Прихожу с работы домой.
Открываю дверь,а ко мне несётся младшая дочь,которая была в квартире одна.
Глаза красные,слезы текут.
Подбегает ко мне и начинает реветь,я в шоке,среди причитаний слышу:
"Ик...Сюда пришли какие-то дядиииииии...Они были в чернооооооом...Ик...".
Я уже мысленно вызываю полицию,думаю о том,кто это мог бы быть.
Кредиторы?Кредитов не брал.Просто воры?Бред же,живём на пятом этаже,не самая аппетитная цель.

У курсанта воздушно-десантного училища перед прыжком на парашюте началась настоящая паническая атака. Мы не знаем, как поступают в таких случаях гражданские, а военные просто выбрасывают паникера из самолета.

Бывало, что звонят люди и говорят, что им угрожают ножом, а потом связь обрывается. Перезваниваешь - трубку не берут или абонент недоступен. И если тебе не успели назвать адрес, сделать ничего невозможно, потому что отправлять наряд некуда. Мы же видим только приблизительное местоположение, а не конкретный дом и номер квартиры. В таких случаях названиваешь по несколько часов на этот номер и ждешь, чтобы кто-то взял трубку.
90% звонков - это просьбы вызвать полицию и скорую. Самая популярная причина звонка - боли в сердце. На втором месте - ДТП. Пожарных вызывают достаточно редко, но массово: с одного пожара бывает около 20 звонков очевидцев. Самые стрессовые для меня звонки связаны со смертью близкого, ДТП, обморожением и потерей в лесу. Например, звонит человек зимой и говорит: "У меня остался 1% зарядки, я потерялся в лесу и не чувствую ног, что мне делать?" В таких случаях паника начинается уже у операторов. Хотя вообще-то предусмотрены специальные регламенты "как выводить человека из леса".
При вызове с мобильного телефона в программе на компьютере я вижу, откуда был совершен вызов. Программа работает на картах 2ГИС, и погрешность составляет примерно 500 метров. Если звонок со стационарного телефона, местоположение не показывается.

Далее - от лица возмущенной (возможно, справедливо) матери жениха:
Привез в пятницу, к нам на дачу, знакомиться. приехали и эта модмазель пошла смотреть наш дом и участок.
Ходит значит и говорит, ой это мне не нравится, ой и это, а это вообще ужас. Сын ей сказал, что это дача родителей и главное, что им хорошо. Муж с сыном делали шашлык, мясо на мангале. Я позвала ее к столу, чтоб сыр и овощи порезать, а она сказала, что хочет отдохнуть, я не стала противиться и показала ей комнату.
Когда было все готово, она спустилась к столу, мы поели, попили и дети удалились в дом. Думаю ладно ему жить, если она мне не понравилась, то решать все равно ему. Утром я испекла блины, приготовила омлет, сварила кофе, первый спустился сын, потом она и я ахнула, она шла в футболке сына, а под ней только нижнее бельё, я ей сказала, что надо надеть штаны и сын её повел в комнату, я слышала как он ей говорит, ты же не дома, что совсем что ли.

yyy: Здравствуйте! Пришлите пожалуйста Никиту в отдел зама по технической части, тут бы его программу доработать для выполнения новых функций.
xxx: Никита тут не работает где-то с неделю. Но вы можете оставить заявку по вашей проблеме на внутреннем портале в разделе "Замечания и баги %название программы Никиты% для исправления".
yyy: Хм, там 130 записей уже, как он узнает о них, если он уже не работает?

"Слушай, я тебе сейчас такое расскажу! Я даже не думала, что такое возможно. Так вот..."
Я очень напряг слух. Мне было важно услышать это "такое". Да, подслушивать нехорошо. Но чертовски интересно.
Дело было в самолете. Три кресла в ряд. Возле меня сели подружки, одна в джинсах, брюнетка Даша. Другая - в алом платье, блондинка Вика. Обеим немного за тридцать. Девушки симпатичные, но я решил поспать. Прислонился к окну. Самолет начал разгон. А девушки начали разговор. И тут мне стало уже не до сна. То есть да, я притворялся спящим, но куда там? Мне всю жизнь было интересно, о чем говорят женщины, когда мужчины не слышат. И я получил такую счастливую возможность.
Итак, блондинка Вика продолжила: "Так вот! Ты же помнишь, как я располнела зимой? Это просто ужас. Но весной я взялась за себя. Я перестала есть хлеб и сахар. Да, я очень люблю сладкое, ты знаешь. Но фигура важнее. И за месяц я потеряла три килограмма! А потом еще три! Представляешь?"
Брюнетка Даша восхитилась:
- Ты превосходно выглядишь. Но все-таки нужен еще спорт. Я хожу три раза в неделю в бассейн и спортзал.

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.
Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.
К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" - спросил дед.
Местных он не любил.

Шел обычный рабочий день кардиологического отделения.
После обхода своих пациентов и проведения диагностических процедур, я ожидала новое поступление.
На утренней летучке начмед предупредила меня о поступлении пациента по скорой, с острым инфарктом миокарда. Я должна была встретить пациента в приемном отделении, провести необходимые манипуляции с целью подготовки к  коронарографии.
На посту раздался звонок из приемного и я, прихватив с собой санитара с каталкой, направилась туда.
Однако, спустившись в приемное, никакой скорой и пациента с инфарктом я не обнаружила. Мне навстречу шёл улыбающийся мужчина средних лет, неся в руках огромные сумки( знаете, клетчатые такие, как у челночника). За ним семенила полноватая женщина, примерно того же возраста.
- Здравствуйте, доктор, а мы к вам!- приветствовал меня мужчина.
Я немного опешив от неожиданности, поздоровалась.
- Я лежал в вашем отделение три месяца назад, мне АКШ (аорто-коронарное шунтирование) делали, помните?

Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.
Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.
Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком, после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!
В итоге было принято волевое решение - будем копать!